Защо страдам от ГНЕВНИ АТАКИ и как да ги контролирам

Гневът е нормална емоция, която е адаптивна, тъй като ни предупреждава, че те атакуват нашата почтеност, нарушават правата ни или не успяват да задоволят нашите нужди. Ако обаче не знаем как да контролираме гнева си, могат да бъдат засегнати различни области от живота ни. Личните отношения намаляват или се разрушават, трудовите правоотношения могат да бъдат засегнати и нашата работа е компрометирана. Освен това атаките на гняв обикновено влошават ситуациите, в които се случват, насърчават агресията и могат да повлияят на нашето физическо и психическо здраве. Ето защо в Psychology-Online искаме да знаете защо страдате от гневни изблици и как да ги контролирате.

Индекс

1. Защо имам изблици на гняв?
2. Как да контролираме гнева и яростта
3. Как да контролираме гнева при момчета и момичета
4. Как да контролирате атаките на гняв в партньора си

Както споменахме се появява гняв когато нещо ни разочарова, нарани ни или изглежда несправедливо

• <Трябва да правя нещата добре и да спечеля одобрението на другите. Иначе съм зле.> Тази вяра често води до безпокойство, депресия, срам и вина.
• <Други трябва да се отнасят добре с мен. Те трябва да са мили и честни с мен. Те трябва да се държат с мен както искам. В противен случай те са лоши и заслужават наказание.> Тази вяра води до гняв, пасивна агресия и насилие.
• <Светът трябва да ми даде това, което искам, а не това, което не искам. Иначе е ужасно и не мога да го понеса.> Тази вяра води до самосъжаление и отлагане.

Защо не мога да контролирам гнева си? Има много митове и дезинформация относно управлението на емоциите. Може да използвате стратегии, които поддържат или улавят гневни атаки. Ето няколко полезни и безполезни стратегии за управление на гняв, агресия и ярост.

Контрапродуктивни стратегии

Ще анализираме пет начина за овладяване на гнева, които, макар че могат да ни помогнат в определен момент, не постигат най-добри резултати в дългосрочен план.

1. Освободете гнева. Съществува убеждението, че изпускането на гнева ни го намалява и не му позволява да се натрупва и експлодира, когато най-малко го очакваме. Този метод ни позволява почувствате облекчение за кратко време, но проучванията показват, че той всъщност не намалява гнева ни, а го увеличава и благоприятства появата на насилие. Вредно е за здравето, като ни активира прекомерно. Освен това, действайки обсебени от гнева си, можем да правим или казваме неща, за които по-късно съжаляваме, че причиняват чувство за вина и срам.
2. Време за изчакване. Друго от вярванията за ефективното овладяване на гнева ни приканва да изчезнем от мястото или ситуацията, която е причинила гнева да ни успокои. Това е практично за намалете нашето активиране физиологично, обаче, това не е дългосрочно решение, тъй като избягването на гнева не го премахва, ситуацията може повтаряйки се и причинявайки отново гняв, това може да повлияе на нашите взаимоотношения и да ни попречи да се научим да се справяме с атаките на отидете на.
3. Използване на гняв, за да получим това, което искаме. Поради страх от нашите атаки, други могат да се съгласят с нашите искания, независимо дали са разумни или не. Може да ни хареса да получим това, което искаме, но това отношение в крайна сметка ще отблъсне никого от нас.
4. Решете детската травма. Някои терапевти уверяват, че чрез преживяване на минали травми можем да премахнем настоящия гняв, но това е много по-ефективно да работим върху това, което причинява гнева ни сега и да го коригираме, отколкото да анализираме какво ни е причинило гнева в минало.
5. Променете събитията, които предизвикват гнева ни. Това може да бъде полезно в редки случаи, тъй като обикновено не можем да променим обстоятелствата или хората, които ни причиняват гняв или ярост. Това, което можем да направим, е да променим мислите си и начина, по който събитията ни влияят. В действителност изборът е наш и не зависи от поведението на другите или от външни събития.

Методът за ефективно управление на гнева

За да се научим да контролираме гнева си ефективно и в дългосрочен план ще работим върху своя мисли, като са причина за непропорционални реакции и в нашите ръце е да ги сменим с други рационални и адаптивни.

The Рационална емоционална поведенческа терапия (RETT) от Алберт Елис осигурява отлични резултати. Тази техника предлага събитие (A) да активира нашите мисли или вярвания (B), които причиняват нашите емоции или поведение (C). С други думи, не събитието (A) причинява емоциите и поведението (C), а по-скоро нашите мисли или убеждения (B) го причиняват. И тези мисли и вярвания (Б) може да бъде модифициран. За целта ще следваме тези стъпки:

1. Идентифицирайте ирационалните мисли
2. Разпитайте ги
3. Сменете ги за по-адаптивни

Най-често срещаните мисли, свързани с ирационални вярвания, които пораждат гнева ни, са:

• Определете ситуацията като ужасна. Например: "Ужасно е, че това ми се случи."
• Мислейки, че някой или нещо трябва да е различно от това, което е. Например: „Не трябваше да правя това“, „Не трябваше да постъпвам по този начин“.
• Мислейки, че случилото се е непоносимо или нетърпимо. Например: „непоносимо е да се държат с мен така“, „Не мога да понасям тази ситуация“.
• Обобщавайте и етикетирайте някой за конкретен факт. Например: „Той е постъпил зле, така че е лош човек и трябва да бъде наказан“.

След като идентифицираме ирационални мисли или убеждения, трябва анализирайте дали са толкова верни както вярваме. По късно ще ги заменим с други мисли по-истински и полезни. Нека да видим примери:

• „Ужасно е, че това ми се случи“ - наистина ли е толкова ужасно? Това ли е най-лошото, което е могло да се случи? Всъщност не, затова заместваме друга мисъл от рода на: „Не ми харесва случилото се“.
• „Не трябва да действам по този начин“ - Къде е написано как трябва да постъпи някой? Не е ли възможно да е сгрешил? Нямате ли право на грешка? Наистина ли вярвам, че е възможно да накарам хората да действат така, както бих искал те да действат? Адаптивно мислене: Допуснали сте грешка в начина, по който действате, може да имате причини, които са ви накарали да действате по този начин, или може би вашето намерение е било добро.

Малко по малко и с практика ще можем да модифицираме тези мисли и ще имаме необходимата способност да се успокоим и да реагираме на предстояща атака на гняв. Най-накрая ще знаем как да управляваме гнева си.

Други стратегии за управление на гнева

Други полезни съвети за управление на моменти на гняв и гняв включват:

• Практика техники за релаксация за да намалим нашето активиране.
• Използвайте хумор, който да омаловажа към ситуацията, която поражда гняв.
• Практикувайте смяна на мисли и релаксация, като се излагате на ситуации, които провокират гняв.
• Приемете себе си Това ще ни даде сигурност и също така ще ни помогне да не бъдем засегнати толкова много от събития, които не ни харесват.

Вече видяхме, че гневът е емоция, която възниква, когато се чувстваме нападнати, разочаровани или когато нуждите ни не са удовлетворени. В случая на деца нямаше да бъде по-малко. Те също се ядосват и разочароват и всъщност в по-голяма степен от възрастните, тъй като все още не са в състояние да разберат определено поведение, ситуации или норми.

Какво причинява атаки на гняв при децата

Липсата на знания, съпричастност и разбиране на децата ги прави по-уязвими от изблици на гняв. Те не са достигнали достатъчно ниво на развитие да разберете, че не винаги нещата вървят по начина, по който бихте искали, и те лесно се разочароват.

Ако е време да си легнат и те искат да продължат да играят, те се ядосват. Ако това, което искат да ядат, е наденица, а не леща, те се ядосват. Ако искат, ние им казваме, че трябва да вземат играчките, вместо да гледат анимационни филми, те се ядосват, разочаровани и така на много неща.

Малко по малко и уважавайки развитието си, те се учат и въпреки че все още не харесват подобни неща, разочарованието и гневът им намаляват. Но докато можем да ги научим да намаляват дискомфорта си.

Как изглежда пристъпът на гняв при децата

Липсата на умения за справяне с разочароващи ситуации кара момичетата и момчетата да изразят гняв крещи, хвърля предмети, удря тези около тях, които се хвърлят на земята и ритат, обиждат или чупят това, което намират наблизо. Те са известните истерики или истерики и те са неприятни за тях и за тях, и за болногледачите им. Да не говорим за трудното време, което имаме, когато се случват на улицата.

Как да научим децата да контролират гнева си

Три стъпки за справяне с истериките:

1. Първото нещо, което трябва да направим, когато сме изправени пред атака на гняв от непълнолетно лице, е Бъди спокоен. Това е може би най-трудният тест, защото наистина е лесно да загубите търпение пред истериката, но ако се ядоснем или агресивни, ще влошим истериката. Не забравяйте, че гневът увеличава гнева и насърчава агресията. В следващата статия ще намерите Как да бъдем по-търпеливи с децата.
2. Когато непълнолетният се успокои и ще дойде време, когато това се случи, дори ако това ни се струва невъзможно предвид въздушния трафик на обекти, ще се опитаме да говорим с него или нея. Можем да ви попитаме какво предизвика гнева ви. Интересно е назовете емоции че той ни обяснява, за да се научи да ги идентифицира. Y. ще ви попитаме как се чувствахте по време на гнева си и след успокояване. Винаги с думи, подходящи за възрастта им, които лесно могат да разберат.
3. Научи ви алтернативен начин да отговорите когато възникне подобна ситуация. Това изисква да се установи какво е причинило гнева му и да се научи на алтернативни решения. Идентифицирайте какво се е объркало и можете да промените. Обяснете, че други отговори ще го накарат да се почувства по-добре. Винаги го подсилвайте, когато той реагира с приемливо поведение.

6 техники за овладяване на гнева при момчета и момичета

Препоръчителните психологически стратегии за работа с емоции с деца са следните:

1. Работна емпатия. Ученето му да се постави на мястото на някой друг ще го накара да започне да разбира определени ситуации. Когато са много малки, това обучение изисква постоянство и много практика. Можем да си помагаме с рисунки, истории и кукли. Например, използвайки марионетки, за да разкажем история, в която ще подчертаем как се чувстват главните герои.
2. Насочете гнева си. Рисуването, оцветяването и писането, когато възрастта им позволява, ще им помогне да насочат гнева към тези дейности, вместо да се хвърлят на всичко около тях. Те могат да използват рисуването като техника, за да се отпуснат или да изразят как се чувстват. Писането за проблеми им дава различен фокус и намалява тяхното значение.
3. Обучение за релаксация. Научаването да се отпускат ще им служи за цял живот и можете да започнете от най-ранна възраст. Ще използваме техники, адаптирани към тяхната възраст, които те разбират и могат да повторят на практика. Можем да го направим с тях, за да улесним тяхното обучение. Опитайте тези 15 упражнения за релаксация за кърмачета.
4. Освободете напрежението. Най-енергичните, тези, които смятаме, че не спират, се възползват от практиката на физически дейности. Бягане, скачане, спортуване... Може да освободи натрупаното напрежение. Ако това е и отборен спорт те ще подобрят социалните си взаимоотношения и те ще се научат на работа в екип и сътрудничество за постигане на общи цели.
5. Стратегии за самоконтрол. Преподаването им на стратегии за самоконтрол с техники, адаптирани към тяхното развитие също е много полезно.
6. Емоционална интелигентност. Идентифицирането на емоциите с игри и комикси е забавен начин да увеличите емоционалната си интелигентност. Тук можете да научите повече за емоционална интелигентност при момчета и момичета.

5 полезни съвета за атака на ярост на бебето

Други съвети как да се справите с истериките:

1. Останете спокойни през цялото време.
2. Бъдете търпеливи, но твърди.
3. Не се опитвайте да премахнете разочарованието им, като им давате това, което искат. Те трябва да научат какво е разочарование и как да се справят с него.
4. Действайте както по всеки повод. Момчетата и момичетата се учат чрез имитация и ако имаме гневни реакции, това ще научат.
5. Винаги засилвайте позитивното поведение. Положителното подсилване е най-ефективният начин за поддържане на поведение. В тази статия на оперантно кондициониране ще видите как да го приложите и примери.

Една от последиците от атаките на гняв е, че те влияят негативно на нашите социални взаимоотношения и въпреки това Може да изглежда, че непознатите са най-склонни да предизвикат гнева ни, реалността е много различен. Смятаме, че като цяло насочваме гнева си към хора, които не харесваме, обаче, през повечето време се ядосваме на хората, които познаваме най-добре. И кого познаваме по-добре от партньора си?

Защо изпитваме пристъпи на гняв към партньора си?

Най-важното за нас е това, което ни засяга най-много. Ето защо е разбираемо, че гневът възниква към тези, които познаваме най-добре, като нашия партньор. Следователно, тъй като има по-голяма вероятност да се ядоснем, на които прекарваме повече време и защото разочарованието и разочарованието са по-големи ако познаваме човека, който ги е причинил, тъй като не го очакваме.

Как да контролираме атаките на гняв към нашия партньор

Вече знаем няколко начина за управление на гнева, който е краткосрочен. Някои от тях са митове и не работят. Ще ги анализираме в контекста на връзката с двойката:

• Освободете гнева. Оставянето на гнева ни да излезе с пълна свобода не само не го намалява, но го увеличава и благоприятства насилието и агресията. Също така можем да увредим чувствата на партньора си, нещо, което в никакъв случай не благоприятства връзката.
• Време за изчакване. Напускането на стаята в момента, в който изпитваме гняв, докато се успокоим, има предимството, което ни дава време да намалите активирането и да видите нещата по-ясно, без да действате като жертви на гняв или гняв. Най-големият недостатък е, че това е избягващо поведение, което не решава проблема и не го кара да изчезне. За да не създадем това усещане, можем информирайте партньора си, че ни трябват няколко минути, за да се успокоим и по този начин да може да води диалог по темата. След като сме спокойни, ще говорим за това, което ни тревожи или ни ядосва с напористо отношение и избягване на обвинителни послания, етикети и неуважение. Тоест с асертивност.
• Използване на гняв, за да получим това, което искаме. Ако нашият партньор прави отстъпки, за да не се ядосваме, ние ги дистанцираме от нас. Ние ограничаваме вашата свобода и я подчиняваме на нашата воля, без да отчитаме вашите желания и интереси. Проблеми, несъвместими със здравословна връзка и причини за повече от вероятно раздяла.
• Промянасъбитията или хората, които предизвикват гнева ни. Трудно е да се промени факт, който вече се е случил и е трудно да се промени някой, ако те нямат намерение да се променят. Това, което можем да направим, е да съобщим на партньора си как някои неща ни карат да се чувстваме и да постигнем взаимноизгодни споразумения.

Дългосрочен най-добрият вариант е да се идентифицират вярванията които карат гнева ни да изплува, да намери мислите, свързани с тях, да провери тяхната достоверност и ги заменете с други рационални и адаптивни. В началото на тази статия обяснихме техниката с примери.

Как да реагирате на пристъп на гняв от партньора си

Трите основни стъпки:

1. Запазете спокойствие и не навлизайте в агресивност. Отговарянето на една атака с друга ще влоши ситуацията.
2. Използвайте емпатия. Опитайте се да се поставите на негово място, за да разберете как се чувства той и какво би могло да го накара да се чувства по този начин. За да бъдете съпричастни, не е необходимо да се съгласите с това, което другият мисли, а само да разберете значението, което събитието има за него или емоциите, които то провокира.
3. Диалог. Щом е възможно, обсъдете причината за гнева им. Диалогът не е спор. В случай, че някой трябва да се извини, това е подходящ момент. Изберете „аз съобщения“ и избягвайте да обвинявате директно или индиректно или да използвате ирония, общувайте напористо, с мек тон и поддържайте активно слушане, когато другият говори.

Съвети за намаляване на гнева у вашия партньор

Препоръки за намаляване и решаване на спорове с вашия партньор:

• Увеличете комуникацията в двойката ще намали или премахне недоразуменията.
• Разработване на a по-големи знания за другия. Колкото повече и по-добре се познавате, толкова по-малко вероятно е да си навредите.
• Работна емпатия. С партньора и с всички останали. Тук ще намерите как да практикуваме съпричастност.
• Практикувайте TREC (или A-B-C) на Алберт Елис в различните области на живота. Има голямо разнообразие от книги които преподават тази техника и имат упражнения за изпълнение, или можете да потърсите помощ от психолог или психолог което ще реши всички възникнали съмнения. Правенето на тази дейност като двойка ще подобри отношенията.
• Учете се от всяка трудност което възниква, за да действа по възможно най-добрия начин в следващия. В статията Как да имаме здравословна връзка ще намерите повече полезна информация.
• Учете се и практикувайте техники за релаксация. Те ще ви помогнат да намалите активирането, причинено от гняв, ярост, безпокойство... Опитайте това видео с релаксиращо ръководство.

Тази статия е само информативна, в Psychology-Online ние нямаме силата да поставим диагноза или да препоръчаме лечение. Каним ви да отидете на психолог, за да лекувате вашия конкретен случай.

Ако искате да прочетете повече статии, подобни на Защо имам атаки на гняв и как да ги контролирам, препоръчваме да въведете нашата категория на Емоции.

• Буела-Касал, Г. Sierra, J.C. (2009). Ръководство за психологическа оценка и лечение. Мадрид: Нова библиотека.
• Елис, А. (2007). Контролирайте гнева си, преди тя да ви контролира. Барселона: Пайдос.
• Валехо Парежа, М.А. (1998). Наръчник за поведенческа терапия. Мадрид: Дикинсън.