Как да преодолеем БРАЧНА КРИЗА

През моментите преди и след брачна криза възникват множество чувства и емоции, които, поради интензивността им е трудно да се справят: тъга, болка, гняв, разочарование, несигурност, дискомфорт, объркване, и т.н. По това време е много често хората, които участват, да приемат дихотомична стойност: всичко или нищо, винаги или никога, лошо или добро и т.н. Всичко това затруднява оценката на случилото се, общуването с другия човек, позицията на двамата и пътя, по който трябва да се поеме. Кризата обаче не трябва недвусмислено да доведе до разпад и може да бъде преформулирана като възможност за личен растеж и напредък като двойка. В Psychology-Online ви разказваме повече за как да се преодолее брачната криза.

Индекс

1. Причини за брачната криза
2. Криза на двойки: етапи
3. Как да преодолееш брачна криза
4. Как да преодолеем брачната криза поради изневяра
5. Как да подобря брака си

За да намерите решение на всеки конфликт, е важно да знаете причините за проблема. Това се случва и при кризи на двойки, при които е от съществено значение да има ясно разбиране за случилото се. За целта по-долу изброяваме основните причини за брачната криза:

• Проблеми с комуникацията.
• Употреба на вещества от един или двамата членове на двойката: алкохол, тютюн, наркотици.
• Изневяра.
• Различни очаквания по отношение на партньора и връзката.
• Ядосани и лошо управлявани битки.
• Не подкрепяте или не чувствате подкрепата на партньора по важни въпроси.
• Не показвайте обич или внимание.
• Липса на доверие и лъжи.
• Финансови въпроси.
• Нарцистични черти и наличие на емоционално насилие.
• Проблеми с ревността.
• Разстояние, застой, скука.
• Бракна криза поради роднини.

Етапите, през които преминава двойка в криза, са много сходни с тези на скръбта, тоест процесът на емоционална адаптация, който настъпва след значителна загуба. В резултат на това човекът, който го преживява, може да изпитва чувство на силна тъга и униние, отчаяние, загуба на апетит и т.н. Това е така, защото кризата поради някоя от горепосочените причини или други, които не са споменати, представлява повратна точка в фактът, че правилата, имплицитни или изрични, досега вече не работят и е необходима съществена промяна в правилата. себе си. Ако този процес не се извърши правилно, това може да доведе до разпадане на връзката, което показва важността му за нас. Етапите, през които преминава двойка в криза, са следните:

1. Емоционален шок В този първи етап човекът не вярва съвсем какво се случва. Характеризира се с шока и объркването непосредствено след кризата, което води до запушване на човека, като е дезориентирано и недоверчиво.
2. Отричане. В тази фаза човекът не е в състояние да асимилира и приеме съществуването на проблема. Преобладават мисли като „това не може да е истина“, „трябва да има някаква грешка“ и др. за да се избегне емоционална болка.
3. Преговори. Този етап е тясно свързан с предишния, тъй като човек все още не приема съществуването на криза в отношенията си, така че е готов да направи всичко, за да го избегне. Този момент се характеризира с подчертана емоционалност, при която човекът е склонен да не се държи логично и дори може да загуби контрол.
4. Отидете на. Въпреки че гневът, яростта, разочарованието и гневът често се означават като негативни емоцииВажно е да се има предвид, че те имат своята функция; и тази фаза е важна, защото в нея проблемът е осъзнат, така че човекът да започне да го прави забелязване на осъдителни действия от страна на двойката, случилото се и субективното усещане за изгубени.
5. Тъга. Болезнено, но необходимо преживяване е да се развиете в процеса на възстановяване, както личен, така и брачен.
6. Приемане. На този етап хората започват да асимилират случилото се, така че да е възможно да сменят фокуса, който се е намирал в болезнените ситуации от миналото, и да започнат да го пренасочват към бъдещето.
7. Преадаптация към новата реалност. Независимо дали има пренастройка на двойката или кризата е довела до разпадане на връзката, на този етап се наблюдава промяна в живота на жените. хората, където се обръща повече внимание на нуждите, има по-голямо чувство за контрол върху ситуациите и по-активно се намесва във вземането на решения. решения.

След като сме наясно с причината за проблема и етапите, през които той преминава, следващата стъпка ще бъде как да спасим брака в криза. След това изброяваме 10 съвета за двойки в брачна криза:

1. Не се преструвайте, че се връщате в миналото Или се дръжте така, сякаш нищо не се е случило. Много хора, които идват на терапия, изразяват желанието си нещата да са както преди; това обаче не е възможно, животът е еволюция и времето върви само напред, а не назад. Това не е непременно отрицателно. Средата се променя и заедно с това и ние. И тези пренастройки ни помагат да се развиваме и да напредваме. Пречките могат да бъдат преформулирани като задействащи фактори или двигатели, за да доведат до положителни промени, които могат да укрепят двойката
2. Приемете, че промяната отнема време. Много често, особено в случая на мъже, когато им се дават определени индикации за емоционално изразяване, те могат да опитат дори енергично. Седмица по-късно обаче те се връщат към терапията с усещане за провал, с фрази като „Опитах се да кажа на партньора си, че съм тъжна и той ми каза да не бъда толкова хленчива”. Понастоящем е важно да бъде ясно, че трябва да се създаде безопасна среда, където е възможно да се покаже уязвимост, без страх от отхвърляне; и това отнема време. Ако искаме промяната да се запази в дългосрочен план, ще отнеме време и ще трябва въоръжете се с търпение.
3. Съсредоточете се върху настоящето и гледайте към бъдещето. Опитайте се да оставите миналото зад себе си. Постоянното припомняне на стари кавги или изнасяне на „мръсното пране“ от миналото не само е безполезно, но и поражда лоши чувства. Фокусирането върху бъдещето прави целта градивна.
4. Погледнете другата страна на монетата. Ако вашият партньор не общува с вас, възможно е да го отдадете на безразличието към вас и връзката. Запитай се обаче дали има алтернативно обяснение. Възможно ли е вашето мълчание да е начинът да представите болка и разочарование? Вашият партньор ли е безчувствен човек или това е неговият начин да избегне конфликта?
5. Отрицателни отрицателни взаимодействия в пъпката: критика, жалби, обвинения, обвинения, саркастични коментари и др. Никой не обича да му казват, че постъпва погрешно или, което е още по-лошо, че е лош човек. С този тип коментари ще накарате партньора си само да се защити и да потърси аргументи да опровергае твоето, което ще запази тази динамика и ще замърси положителните части на твоето връзка.
6. Научете се да изразявате притеснения конструктивно. Предишната точка не означава, във всеки случай, че трябва да се съгласите с всичко, което вашият партньор прави и казва или че се страхувате да изразите желанията си. Не се препоръчва нито една от двете крайности. По-скоро става въпрос за преформулиране на критика под формата на петиция. По този начин, вместо да казвате на партньора си „Досадно ми е да ми крещите“, би било по-подходящо да изразите следното: „Харесва ми, когато ми казвате неща, без да повишавате тон и можем да обсъждаме спокойно“. Повече информация за това ще намерите в следната статия: Техники за развиване на асертивност.
7. Проблемите, един по един. Много хора правят грешката да се опитват да обхванат всичко наведнъж или да се възползват от една тема, за да повдигнат друга, която не е била адресирана по това време. Не смесвайте ситуации или конфликти, фокусирайте се върху една по една или иначе няма да бъде разрешена.
8. Опитайте се да бъдете възможно най-конкретни. Тоест избягвайте да формулирате фрази по неясен и общ начин, като например: „Можете да правите повече неща у дома”. По-подходящо е да се формулират конкретни и конкретни изречения, като например: „Бих искал да се погрижите за подреждането на масата в събота, за да мога да изведа кучето”.
9. Научете се да вземате решения съвместно, не се опитвам да се измъкна с него. По този начин подходът, който ние възприемаме, е подходът "печеливша", при който се изготвя задоволителен план за действие и за двете страни. След конфликт няма нито победители, нито победени, тъй като резултатът харесва и двамата.
10. Експоненциално увеличава положителната енергия в двойката. Чрез изследванията си Готман установява, че браковете обикновено оцеляват, ако съотношението на положителните взаимодействия е 5 към 1. Искате ли бракът ви просто да оцелее? Или предпочитате да спасите брака по начин, който го прави проспериращ? Усмихвай се повече. Играй повече. Прегърнете повече. Още времеви споделяния и споделени проекти. Повече признателност и обич. Повече похвала и благодарност.

Изневярата е една от най-цитираните причини браковете да приключат. Не е задължително обаче да пише недвусмислено края на връзката и можете да работите за спасяване на брака на 3 фази. Ето как да преодолеете кризата в брака с изневяра:

1. Криза. Откриването на изневяра от страна на партньора причинява опустошителна болка, така че е важно да се обърне внимание какво е това, което се нуждае от по-спешно внимание. В този критичен момент е необходимо да се създаде безопасна среда, без да се засяга интензивността на емоциите. Необходими са спокойствие, яснота и структура, както и надежда.
2. Изграждане на смисъла. На този етап става въпрос да се задълбочим защо се е случило приключението, какви фактори на връзката допринесоха за неговото случване, каква роля изиграха двете страни в историята и външни фактори това повлия.
3. Визия и изграждане на бъдещето. Двойката трябва да се запита какво ги очаква заедно, ако след предишния процес са решили, че искат да възстановят връзката си. По това време е от съществено значение двойката да прегледа какво означава за тях да прощават и да продължат напред, потенциални ползи и разходи за прощаване, оценка на потенциални съпротивления и проучване на посоката ви връзка.

Двойки, които имат проблеми или които смятат, че бракът им не може да бъде поправен, могат да го подобрят. Докато за някои това може да изглежда невъзможно, отношенията могат да се променят. Начинът, по който се държим, как мислим за партньора си или как смятаме, че бракът трябва да бъде, са променливи, които влияят на удовлетвореността от брака. Всички те са променливи, върху които можем да упражняваме контрол.

Така че, когато се чувствате съкрушени, направете умишлено усилие да се успокоите. Тази стратегия ви помага да спрете да сте в защита, което предотвратява непродуктивни битки, които подкопават връзката. Уведомяването на половинката ви, че ги разбирате, също е един от най-мощните инструменти за възпитават положителни чувства във вашата връзка. Това е противоотрова за критика, презрение и отбрана. Вместо да атакувате или игнорирате гледната точка на партньора си, опитайте се да видите проблема от тяхна гледна точка, който може да има същата валидност като вашата. Също така е важно да се обърнете към и коригирайте очакванията имаме по отношение на нашия партньор и връзките като цяло.

Тази статия е само информативна, в Psychology-Online ние нямаме силата да поставим диагноза или да препоръчаме лечение. Каним ви да отидете на психолог, за да лекувате вашия конкретен случай.

Ако искате да прочетете повече статии, подобни на Как да преодолееш брачна криза, препоръчваме да въведете нашата категория на Двойка терапия.

• де ла Пара Гарсия, Д. J. (2008). Емоционален опит и раздяла на двойки. Семейство: Вестник за науката и семейната ориентация, (36), 25-40.
• Готман, Дж. М. (2008). Двойка терапия по метод на Готман. Клиничен наръчник по двойка терапия, 4(8), 138-164.
• Хайтлер, С. М. (1997). Силата на две: Тайни за силен и любящ брак. New Harbinger Publications.
• Паскале, Р. и Примавера, Л. H. (2016). Направете брака да работи: Избягване на клопките и постигане на успех. Rowman & Littlefield.