Jak překonat MANŽELSKÉ KRIZE

Během okamžiků před a po manželské krizi vznikají četné pocity a emoce, které vzhledem k jejich intenzitě je obtížné je zvládnout: smutek, bolest, hněv, frustrace, nejistota, nepohodlí, zmatenost, atd. V těchto okamžicích je velmi časté, že pro zúčastněné lidi nabývá realita dichotomické hodnoty: všechno nebo nic, vždy nebo nikdy, špatné nebo dobré atd. To vše ztěžuje posouzení toho, co se stalo, komunikaci s druhou osobou, postavení obou a cestu, po které se mají vydat. Krize však nemusí jednoznačně vést k rozchodu a lze ji přeformulovat jako příležitost osobně růst a postupovat jako pár. V Psychology-Online vám řekneme více o jak překonat manželskou krizi.

Index

1. Příčiny manželské krize
2. Krize párů: etapy
3. Jak překonat manželskou krizi
4. Jak překonat manželskou krizi kvůli nevěře
5. Jak zlepšit moje manželství

K nalezení řešení jakéhokoli konfliktu je důležité znát příčiny problému. K tomu dochází také v krizových situacích párů, ve kterých je nezbytné mít jasnou představu o tom, co se stalo. Níže uvádíme hlavní příčiny manželské krize:

• Problémy s komunikací.
• Užívání látky jedním nebo oběma členy páru: alkohol, tabák, drogy.
• Nevěra.
• Různá očekávání ohledně partnera a vztahu.
• Rozzlobené a špatně zvládnuté boje.
• Nepodporovat nebo necítit podporu partnera v důležitých věcech.
• Neprojevujte žádnou náklonnost ani pozornost.
• Nedostatek důvěry a lží.
• Finanční záležitosti.
• Narcistické rysy a přítomnost emočního zneužívání.
• Problémy se žárlivostí.
• Vzdálenost, stagnace, nuda.
• Krize manželství kvůli svokrovcům.

Fáze, kterými pár v krizi prochází, jsou velmi podobné fázím zármutku, tj. Procesu emoční adaptace, ke kterému dochází po významné ztrátě. V důsledku toho může osoba, která to prožívá, pociťovat pocity intenzivního smutku a zoufalství, zoufalství, ztráty chuti k jídlu atd. Důvodem je, že krize, z kteréhokoli z výše uvedených důvodů nebo jiných, které nebyly zmíněny, představuje zlom v roce skutečnost, že pravidla, ať už implicitní nebo explicitní, dosud nefungují a je nezbytná podstatná změna pravidel. oni sami. Pokud tento proces neproběhne správně, může to vést k rozpadu vztahu, což naznačuje jeho důležitost pro nás. Fáze, kterými pár v krizi prochází, jsou následující:

1. Emoční šok V této první fázi člověk nevěří, co se děje. Vyznačuje se šokem a zmatením bezprostředně po krizi, které způsobují ucpání osoby, která je dezorientovaná a nedůvěřivá.
2. Odmítnutí. V této fázi není osoba schopna asimilovat a přijmout existenci problému. Převládají myšlenky jako „to nemůže být pravda“, „musí existovat nějaká chyba“ atd. vyhnout se emoční bolesti.
3. Jednání. Tato fáze úzce souvisí s předchozí fází, protože daná osoba stále nepřijímá existenci krize ve svém vztahu, takže je ochotna udělat cokoli, aby se jí vyhnula. Tento okamžik je charakterizován výraznou emocionalitou, při níž má člověk tendenci se nechovat logicky a může dokonce ztratit kontrolu.
4. Jít do. Ačkoli hněv, vztek, frustrace a hněv jsou často označovány jako negativní emoceJe důležité mít na paměti, že mají svou funkci; a tato fáze je důležitá, protože v ní je uvědomován problém, takže člověk začíná všímat si trestuhodných činů ze strany páru, toho, co se stalo, a subjektivního pocitu ztracený.
5. Smutek. Je to bolestivá, ale nezbytná zkušenost, jak se vyvíjet v procesu obnovy, a to jak osobního, tak manželského.
6. Přijetí. V této fázi lidé začínají asimilovat to, co se stalo, aby bylo možné změnit zaměření, které se nacházelo v bolestivých situacích minulosti, a začít jej přesměrovat do budoucnosti.
7. Opětovné přizpůsobení nové realitě. Ať už došlo k přenastavení páru, nebo pokud krize vedla k rozpadu vztahu, v této fázi dochází k transformaci životů žen. lidé, kde je věnována větší pozornost potřebám, existuje větší pocit kontroly nad situacemi a aktivněji zasahuje do rozhodování. rozhodnutí.

Jakmile si vyjasníme příčinu problému a stádia, kterými prochází, dalším krokem by bylo, jak zachránit manželství v krizi. Dále uvádíme seznam 10 tipů pro páry v manželské krizi:

1. Nepředstírejte, že se vracíte do minulosti Nebo se chovejte, jako by se nic nestalo. Mnoho lidí, kteří přicházejí na terapii, vyjadřují přání, aby věci byly stejné jako předtím; To však není možné, život je evoluce a čas jde jen dopředu, nikoli dozadu. To nemusí být nutně negativní. Prostředí se mění as ním i my. A tato přizpůsobení nám pomáhají vyvíjet se a postupovat. Překážky lze přeformulovat jako spouštěče nebo hnací síly, které povedou k pozitivním změnám, které mohou tento pár posílit
2. Přijměte, že změna vyžaduje čas. Velmi často, zejména v případě mužů, když dostanou určité náznaky emocionálního vyjádření, mohou se dokonce pokusit energicky. O týden později se však vrací k terapii s pocitem selhání, s frázemi jako „Snažil jsem se svému partnerovi říct, že jsem smutný a on mi řekl, abych nebyl tak kňouravý”. V tuto chvíli je důležité si uvědomit, že je třeba vytvořit bezpečné prostředí, kde je možné ukázat zranitelnost bez obav z odmítnutí; a to vyžaduje čas. Chceme-li, aby změna byla dlouhodobě udržitelná, bude to nějakou dobu trvat a budeme muset vyzbroj se trpělivostí.
3. Zaměřte se na přítomnost a dívat se do budoucnosti. Zkuste minulost za sebou. Neustálé vzpomínání na staré hádky nebo sbírání „špinavého prádla“ z minulosti je nejen zbytečné, ale také probouzí špatné pocity. Díky zaměření na budoucnost je cíl konstruktivní.
4. Podívejte se na druhou stranu mince. Pokud s vámi váš partner nekomunikuje, je možné, že to připisujete lhostejnosti vůči vám a vztahu. Položte si však otázku, zda existuje alternativní vysvětlení. Je možné, že vaše mlčení představuje způsob, jak vyjádřit bolest a zklamání? Je váš partner necitlivá osoba nebo je to způsob, jak se vyhnout konfliktu?
5. Nip negativní interakce v zárodku: kritika, stížnosti, vina, obvinění, sarkastické komentáře atd. Nikdo nemá rád, když mu někdo říká, že dělá špatně, nebo, co je horší, že je to špatný člověk. S tímto typem komentářů získáte partnera pouze v obraně a hledání argumentů vyvrátit to vaše, což bude udržovat tuto dynamiku a kontaminovat pozitivní části vaší vztah.
6. Naučte se vyjadřovat obavy konstruktivně. Předchozí bod v žádném případě neznamená, že musíte souhlasit se vším, co váš partner dělá a říká, nebo že se bojíte vyjádřit svá přání. Ani jeden extrém se nedoporučuje. Jde spíše o přeformulování kritiky ve formě petice. Takže místo toho, abyste svému partnerovi řekli „Je mi z tebe špatně, že na mě křičíš“, by bylo vhodnější vyjádřit následující: „Líbí se mi, když mi říkáš věci, aniž bych zvýšil hlas, a můžeme klidně diskutovat“. Více informací o něm najdete v následujícím článku: Techniky rozvoje asertivity.
7. Problémy, jeden po druhém. Mnoho lidí udělá tu chybu, že se pokusí pokrýt vše najednou nebo využije výhody jednoho tématu k tomu, aby vzneslo jiné, které v té době nebylo řešeno. Nemíchejte situace a konflikty, nesoustřeďte se na jednu po druhé, jinak nebudou žádné vyřešeny.
8. Snažte se být co nejkonkrétnější. To znamená, vyhýbejte se neurčitým a obecným formulacím frází, například: „Doma byste mohli dělat více věcí”. Vhodnější je formulovat konkrétní a konkrétní věty, například: „Chtěl bych, abyste se v sobotu postarali o stůl, abych mohl vzít psa ven”.
9. Naučte se rozhodovat společně, bez snahy se z toho dostat. Náš přístup tedy vychází z přístupu „win-win“, ve kterém je pro obě strany vypracován uspokojivý akční plán. Po konfliktu nejsou ani vítězové, ani poražení, protože výsledek potěší oba.
10. Exponenciálně zvyšuje pozitivní energii ve dvojici. Prostřednictvím svého výzkumu Gottman zjistil, že manželství obecně přežívají, pokud je poměr pozitivních interakcí 5 ku 1. Chcete, aby vaše manželství jen přežilo? Nebo raději zachráníte manželství tak, aby bylo prosperující? Více se usmívej. Hrajte více. Objetí více. Více timeshares a sdílené projekty. Více uznání a náklonnosti. Více chvály a vděčnosti.

Nevěra je jedním z nejcitovanějších důvodů, proč manželství končí. Nemusí to však jednoznačně hláskovat konec vztahu a můžete pracovat na záchraně manželství ve 3 fázích. Zde je návod, jak překonat manželskou krizi nevěry:

1. Krize. Zjištění nevěry na straně partnera způsobí zničující bolest, proto je důležité věnovat pozornost tomu, co potřebuje nejnaléhavější pozornost. V tomto kritickém okamžiku je nutné podporovat bezpečné prostředí, aniž by byla dotčena intenzita emocí. Je zapotřebí klid, jasnost a struktura, stejně jako naděje.
2. Konstrukce významu. V této fázi jde o ponoření se do toho, proč se dobrodružství stalo, jaké faktory vztahu přispělo k jeho uskutečnění, jakou roli hrály obě strany v příběhu a vnější faktory to ovlivnilo.
3. Vize a konstrukce budoucnosti. Pár si musí položit otázku, co je společně čeká, pokud se po předchozím procesu rozhodli, že chtějí svůj vztah obnovit. Právě v této době je nezbytné, aby si pár přečetl, co pro ně znamená odpustit a jít dál potenciální výhody a náklady na odpuštění, posouzení potenciálních odporů a prozkoumání směru vašeho vztah.

Páry, které mají problémy nebo mají pocit, že jejich manželství nelze napravit, to mohou vylepšit. Zatímco pro některé se to může zdát nemožné, vztahy se mohou změnit. To, jak se chováme, jak přemýšlíme o svém partnerovi nebo jak si myslíme, že manželství má být, jsou proměnné, které ovlivňují manželskou spokojenost. Všechny jsou proměnné, nad kterými můžeme vykonávat kontrolu.

Když se tedy budete cítit ohromeni, pokuste se úmyslně se uklidnit. Tato strategie vám pomůže přestat být v defenzivě, což brání neproduktivním bojům, které podkopávají vztah. Dát svému manželovi vědět, že mu rozumíte, je také jedním z nejsilnějších nástrojů podporovat pozitivní pocity ve vašem vztahu. Je to protilátka proti kritice, opovržení a obraně. Místo toho, abyste zaútočili na partnera nebo ho ignorovali, zkuste se podívat na problém z jeho pohledu, který může mít stejnou platnost jako váš. Je také důležité řešit a upravit očekávání máme z hlediska našeho partnera a obecně vztahů.

Tento článek je pouze informativní, v Psychology-Online nemáme pravomoc stanovit diagnózu nebo doporučit léčbu. Zveme vás k psychologovi, aby ošetřil váš konkrétní případ.

Pokud si chcete přečíst více podobných článků Jak překonat manželskou krizi, doporučujeme vám zadat naši kategorii Párová terapie.

• de la Parra García, D. J. (2008). Emocionální zážitek a rozchod párů. Rodina: Journal of Science and Family Orientation, (36), 25-40.
• Gottman, J. M. (2008). Gottmanova metoda párová terapie. Klinická příručka párové terapie, 4(8), 138-164.
• Heitler, S. M. (1997). Síla dvou: Tajemství silného a milujícího manželství. Nové publikace Harbinger.
• Pascale, R. a Primavera, L. H. (2016). Aby manželství fungovalo: vyhýbání se nástrahám a dosažení úspěchu. Rowman & Littlefield.