22 MÝTŮ ROMANTICKÉ LÁSKY

Mnoho z nás vyrostlo s Disney filmy, které nás naučily síle pravé lásky. a že největším účelem v životě je najít naši lásku, která nás zachrání před našimi těžkostmi a protivenství. Jak stárneme, existují i ​​jiné typy sérií, které, i přes vysvětlení dalších problémů, ústředním je stále láska a hledání vaší lepší poloviny. Tyto skryté mýty můžeme najít také v písních, které posloucháme v našem každodenním životě, což vede k tomu, že si nevědomky vytváříme obraz toho, jak by měla vypadat „ideální láska“.

To vše způsobilo, že lidé při mnoha příležitostech mylně očekávali, co je to láska a co bychom od ní měli očekávat. Kromě toho je třeba poznamenat, že romantická láska a s ní spojené mýty vytvářejí nerovný vztah mezi muži a ženami. V tomto článku Psychologie online uvidíme 22 mýtů o romantické lásce a realitě, jakož i možné důsledky toho, že budete věřit a chtít je replikovat.

Index

1. Láska je potěšení a utrpení
2. Svou láskou změním toho druhého
3. Pro lásku je vše odpuštěno
4. Láska uzdravuje všechno
5. Žárlivost je důkazem lásky
6. Dokonalá shoda
7. Přitažlivost jen udělala mého partnera
8. Muž nemůže ukázat slabost
9. Víte, co se s vámi stane, aniž byste museli něco říkat
10. Existuje láska vašeho života?
11. Jen jeden
12. Osoba naplňuje všechny aspekty vašeho života
13. Láska na první pohled
14. Majetek
15. Věčná vášeň
16. Vize člověka
17. Vize žen
18. Všemocnost lásky
19. Depersonalizace nebo příslušnost k druhému
20. Pravá láska trvá celý život
21. Cílové párování
22. Nepřemýšlejte o jiném druhu lásky
23. Jak demystifikovat romantickou lásku?

Romantická láska začíná od základny, kde je láska obvykle nemožná, a s řadou katastrofických neštěstí. Pravá láska podle mýtu není ta, která vám dělá radost, ale ta, která je ohrožena a odsouzena, jako Romeo a Julie. Tato myšlenka, že utrpení pro lásku je dobré a je to, co ukazuje, že jste zamilovaní, vás může vést velmi toxické vztahy.

• Realita. Láska musí být mír a pohoda Ve velké většině.

Mnohokrát nás to v seriálech nebo filmech nakonec naučili dívka nakonec zachrání chlapce jeho bouřlivé minulosti a radikálně se to změní, když se s ní setká, protože to je láska, jak se to děje s Christianem Grayem a Anastasií z Padesát odstínů šedi. Z nějakého důvodu je to mýtus a ne realita lásky. Většina z nás má velkou schopnost přizpůsobit se a můžeme věci upravovat, ale neměníme svou podstatu. Pokud se o to pokusíte se svým partnerem s myšlenkou, že ho vaše láska zachrání, můžete nakonec hodně trpět.

• Realita. Láska není o změně někoho, můžeme vyjednávat, abychom dosáhli dohod, ale neměníme se. Skutečná láska je o přijmout a sdílet, ale nepokoušet se vrátit se ke špatnému filmu v dobrém.

Všichni jsme slyšeli populární rčení „hodně lásky, hodně odpuštění“, protože láska k lásce by byla synonymem pro tolerování a odpuštění všeho. Můžeme se změnit z lásky nebo přimět druhou osobu, aby se změnila. Toto je další z mýtů o romantické lásce, které vedou k toxickým vztahům a ve kterých může být mnoho utrpení.

• Realita. Milovat neznamená odpouštět všechno, milovat znamená respektovat a také stanovit limity, ne všechno jde ve jménu lásky, a to by mělo být zcela jasné. Kdo nerešpektuje, bolí svými slovy, chováním a postoji, nemiluje. Pamatujte, že láska začíná tím, že budete milovat sami sebe.

Je pravda, že láska uzdravuje všechno, ale ne s myšlenkou, že romantická láska vyjadřuje. To jen uvažuje o lásce k jiné osobě. Láska prochází tím, že nejprve budete milovat sebe a pak ostatní. Romantická láska nás nutí věřit, že tuto lásku k sobě samým bude poskytovat ten druhý, tj vážná chyba, pokud naše láska k nám závisí na druhé osobě, vždy podléháme třetím stranám.

• Realita. Láska, která opravdu léčí, je ta, kterou máte pro sebe. Milovat někoho prochází jako první milovat sám sebe. Pokud nebudeme schopni najít své vlastnosti, své slabé stránky a poznat sami sebe, bude velmi těžké někoho poznat a zdravě ho milovat.

V tomto článku vysvětlíme co je sebeláska, její význam a jak ji budovat.

Další mýtus o romantické lásce je, že žárlivost je důkazem lásky. Toto je obvykle velmi časté téma v prvních vztazích lidí, obvykle kvůli zprávám přenášeným prostřednictvím písní nebo v televizních seriálech. Falešná víra, která tvrdí, že pokud ve vztahu necítí žárlivost, je to proto, že ve skutečnosti nemilují, je dalším z mýtů o romantické lásce. Jako by žárlivost byla nevyvratitelným důkazem toho, že jste do někoho zamilovaná. Tato skutečnost může vést k velmi majetnickému a vysoce invalidizujícímu chování partnera, který to trpí. Mohou dokonce ospravedlnit sobecké, nespravedlivé, represivní, ovládající a někdy i násilné chování.

• Realita. Žárlivost je součástí a bezpečnost které mohou pocházet od sebe samého nebo z nejistoty generované druhým.

Proto je důležité mít dobrou komunikaci a umět s partnerem o všem mluvit a také si vážit sebe sama. Žárlivost není láska, pokud existuje žárlivost, existuje konflikt, který musí být vyřešen, ale nepřijímejte frázi „Jsem žárlit, protože jsem do tebe moc zamilovaný “, zeptejte se, co tuto žárlivost vytváří a co můžete udělat napravit to. Řešení projde konsensuálním jednáním, nikoli vnucením. Zde najdete více informací o proč dochází k žárlivosti a jak ji lze léčit.

Zde najdeme jeden z největších mýtů, které nám romantická láska přinesla, ten lepší poloviny. Tento mýtus vytváří pro lidi komplex, který sami nepoužívají, že jim něco chybí. Je tu člověk, který se s vámi naprosto doplňuje, naplní celou vaši prázdnotu a zachrání vás před osamělostí. Ta myšlenka, kterou jsme tolikrát viděli nejen ve filmech Disney, ale i v mnoha dalších hollywoodských filmech, může vytvořit velkou závislost mezi lidmi a podpora toxických vztahů.

• Realita. Nikdo není polovina ničeho, vy jste celá bytost že za to stojíte sami a nepotřebujete, aby vás někdo doplňoval, jste vaším největším doplňkem a jen tím, že budete milovat sami sebe, můžete milovat ostatní. Možná jste pomeranč a zítra se zamilujete do kiwi, existuje spousta ovoce a každý z nich přispívá různými věcmi.

Myšlenka „pokud jsem skutečně zamilovaná, nemohu být přitahována k ostatním lidem a nemůžu je mít ráda“ je dalším mýtem o romantické lásce a dalším zdrojem konfliktů.

• Realita. Chtít a přitahovat nejsou synonyma, váš partner je s vámi, protože vás miluje, a to znamená řadu emocí a pocitů, to znamená, že se mu líbí, jaký jste, vy fyzické, způsob, jakým čelíte věcem atd., i tak se může stát, že vám přijdou další lidé přitažliví stejně jako vy nastat.

Jako v každé pohádce, muž nebo princ je ten, kdo bojuje a zachrání princeznu před smrtí nebo před spáry zlé čarodějnice, která se jí chce zbavit. Nikdy není křehký, slabý nebo plačící. Muži pláčou a díky mýtům, jako jsou tyto, udržovaným romantickou láskou, se mnozí snaží ne, protože to může vést k tomu, že „bude méně mužem“.

• Realita. Všichni lidé mají emoce a tyto se nás dotýkají, nezáleží na tom, jestli jste muž nebo žena, emoce se vyskytují u každého z nás bez ohledu na pohlaví. Společnost je tím, kdo určil, které z nich můžete cítit a jak to můžete vyjádřit v závislosti na tom, zda jste muž nebo žena.

V tomto článku najdete více informací o zvládání emocí.

Tento mýtus může ve vztahu způsobit mnoho konfliktů. Tento mýtus o romantické lásce nás naučil, že pokud nás ten druhý opravdu miluje, bude vědět, co se s námi děje, aniž by bylo nutné se ptát nebo vést rozhovor. Nutí nás to věřit, že když existuje láska, není nutná přímá komunikace, protože mezi těmito dvěma lidmi existuje jakási telepatická síla.

• Realita. Základem každého zdravého vztahu je udržovat dobrou komunikaci s párem a být schopen otevřeně mluvit o různých tématech, být schopen vyjádřit, jak se cítíte a co vás na člověku štve nebo si ceníte toho, co se vám v posteli líbí.

A když to zjistíte, bude to navždy. Zdá se, že romantická láska nemá vliv na životní okolnosti ani na osobní vývoj každého člena páru. Vše se zastaví v okamžiku, kdy se setkáte, a díky nimž budete trávit zbytek života společně.

• Realita. Všichni si to uvědomujeme v životě je jedinou konstantou změna, a někdy nás může náš partner podpořit ve změnách, které zažíváme v našem životě, může se také vyvíjet a přijímat změny, které v průběhu času pár bude, ale jindy okolnosti způsobí, že pár nebude vědět, jak čelit krizi a rozejít se.

Další mýtus o romantické lásce souvisí se splynutím obou členů páru, jako by to byla jedna osoba.

• Realita. Musíte si být zcela jisti, že intimita je soukromou dimenzí každého z nich, ukážete si, co chcete ukázat, a nikdo vás nemůže přinutit, abyste dělali něco jiného. Není pravda, že protože je vaším partnerem, může se kdykoli podívat na váš mobil nebo vás požádat o vysvětlení všeho, vy se rozhodnete, co o sobě učíte a co ne. Vaše soukromí je osobní a nepřenosné a nic a nikdo vás o to nemůže připravit.

Je pravda, že jsme sociální bytosti, se kterými budeme všichni muset komunikovat s lidmi, ale nemusí to být pár: může to být přítel, vaše rodina atd. Tento mýtus o romantické lásce odkazuje na vztah, ve kterém je ten druhý ve všech aspektech přesně to, co chcete, a že pokryje všechny vaše potřeby, což je falešné.

• Realita. Středem vašeho života budete vždy vy a budete jedinou osobou schopnou naplnit všechny aspekty vašeho života.

Romantická láska má schopnost zaměnit jednoduchou přitažlivost za lásku. Další mýtus, který je často vidět v beletrii, ve filmech, seriálech, písních atd.

• Realita. Láska je něco, co se buduje jak toho druhého poznáte. Nejprve vás pravděpodobně přitahuje jejich postava, ale jak budete dál chodit s danou osobou, bude to, co vás zamiluje, její osobnost.

Je důležité nezaměňovat přitažlivost s láskou. Přitažlivost je něco velmi pomíjivého, zatímco láska je něco, co je třeba budovat.

Romantická láska není o společném růstu a společném učení, ale o vzájemném vlastnictví a obecně o muži a ženě. Toto téma lze najít v různých písních, zejména v reggaetónu. Píseň těžit od Bad Bunny feat. Drake, kde najdeme fráze jako „Řekni mu, že jsi můj, můj. Víš, že jsi můj, můj„Nebo v dopise Jsi moje Romeo Santos s frázemi jako: „Nebuďte překvapeni, když jednou v noci vstoupím do vašeho pokoje a znovu vás udělám mým. Dobře znáš mé chyby, sobectví být vlastníkem tvého života. Jsi moje. Nebuď blázen, už jsi to velmi dobře věděl. Pokud se oženíte ve svůj svatební den, řeknu vašemu manželovi se smíchem, že si půjčila jen žena, kterou miluje, protože jste stále moje.”. Kromě toho tato píseň také podporuje myšlenku, že pravá láska je ta, která je na prvním místě.

A konečně, když láska nejde tak, jak chce, a je to žena, která ukončí vztah, je klasifikována jako špatné a zdá se, že to dává právo zacházet s ní špatně, jen proto, že vztah skončil, jak jsme si všimli v píseň Kolo kolo Eddy Lover s verši jako: "Byl jsi špatný." Byl jsi jed a zlý. Já, který jsem ti dal své srdce, a ty jsi to zkazil tím, že jsi mě zradil, zlá děvče. Budete platit za špatné, vaše platba je špatná, uvidím vás plakat, prosit, vím, že budete plakat, jak jsem plakala. “

• Realita. Láska není posedlá, je sdílením.

Vášeň byla spojována s přítomností, mimo jiné, dopamin, neurotransmiter mozku, a běžně známý jako „Hormon štěstí“. Antropologička Helen Fisher prohlásila, že pokud si chcete u partnera udržet trvalou vášeň, musíte provádět činnosti, které vás oba stimulují, jsou důmyslné a vzbuzují obavy. Existují lidé, kteří, když je tato vášeň snížena, spojují ji s nedostatkem lásky kvůli nevědomé myšlence, že v lásce vášeň musí být vždy a jako na začátku.

• Realita. Je velmi běžné, že páry mají zobáky a pro vášeň není vždy jako ta původní.

Jedna z věcí, které nám romantická láska také dala, je role, kterou je třeba hrát podle toho, zda jste muž nebo žena. Při různých příležitostech jsme mohli pozorovat, že člověk musí být: nezávislý, sebevědomý, dynamický, „kriminálník“, svůdný a s málo definovanými afektivními aspekty - ukazuje je pouze v extrémních situacích - jasným příkladem toho všeho je Chuck Bass nebo Christian Stádo. Oba jsou studené profily, které vzhledem k tomu, kdo jsou a se všemi výše definovanými atributy mohou být dovolit jednat tímto způsobem, to je také to, co od nich společnost požaduje a co háčky jejich žen kolem.

• Realita. Ale ve skutečnosti jsou velmi nezdravé postavy párů kteří neustále devalvují ženy svým paternalistickým přístupem a božským zachráncem.

Mohou se chovat, jak chtějí, ale pak udělají čin, který jim odpustí vše, čeho se dříve dopustili. Tímto způsobem a také prostřednictvím písní můžeme vidět, jak na to člověk je zbaven odpovědnosti - svými charakteristikami - určitých činů spáchaných v milostných vztazích. Píseň, která to velmi dobře vystihuje, je Pokud se chovám špatně podle Dasoul, kde fráze jako “A žádá mě o víc, i když věděla, že jí mohu ublížit. Není to moje chyba, když se chovám špatně. “

Ženy, které jsou zastoupeny v romantické lásce, jsou: vzdělané v lásce, nejisté, něžné, závislé, odpovědné, klidné, Pozorní, citliví s velmi výraznými afektivními aspekty a pasivní v milostném prostředí, nesvedou je, ale jsou svedeni muž. V romantické lásce je velmi běžné, že nás někdo volá "Šmoulinkový princip" popsal básník Katha Pollit v roce 1991 v článku New York Times.

To je charakterizováno tím, že většina představení je prováděna v zásadě pouze muži nebo jsou organizovat na tomto principu, kde skupina mužských přátel je zdůrazněna osamělou ženou definovanou způsobem stereotypní. Dáme docela jasnou zprávu: chlapci jsou normou, dívky výjimkou. To znamená, že mužské postavy definují skupinu, příběh a kód hodnot, zatímco ženské postavy existují pouze ve vztahu k předchozímu. Navzdory skutečnosti, že se to všechno může zdát vzdálené, protože to bylo popsáno v roce 1991, dnes to zůstalo docela platné. Nějaký příklady Jsou to Penny na začátku The Big Ban Theory nebo princezna Leya ve Star Wars, Gamora na začátku Guardians of the Galaxy nebo Eleven na začátku Stranger Things.

Kromě toho, pokud někdo nedodržuje tyto stereotypy a je aktivnější a nezávislejší, je klasifikován jako „špatný“ nebo „kurva“, nejen muži, ale samotnými ženami, které ze strachu, že by to mohlo vzít jejich nejcennější věc, „jejich muže“, na něj také zaútočily a posílily A macho představa o nezdravých vztazích nejen u mužů, ale také u žen. Příkladem toho všeho by mohl být Blair Waldorf ve hře Gossip Girl.

A konečně, když chceme v televizi zvýraznit ženu jako „silnou“, pozorujeme, že je ona dávají mu atributy považované za „správně mužské“, bojují jako oni, pijí jako oni atd., jasně příklad Byla by to Samantha Jonesová ze Sexu v New Yorku.

• Realita. Na všech těchto příkladech vidíme, že jako společnost, která je oceňována jako silná, je mužské a ženské jako slabé. To může vytvořit mylné představy, pokud jde o navázání rovnostářského vztahu.

Věřte, že romantická láska je začátek a konec všeho. Skutečnost, že vás někdo miluje, stačí k vyřešení jakéhokoli problému v životě, na tom nezáleží, pokud nemáte vztah s partnerem, je to stále dostatečný důvod, aby tomu tak nebylo i v ostatních případech postihnout. Tento mýtus lze nalézt v písni Vaše Pablo Alborán, kde se zdá, že všechno začíná a znovu vzkvétá díky jedinému člověku, který není sám sebou.

• Realita. Dávání a přijímání lásky je lidská potřeba, ale nemusí být spojeno pouze s partnerem. Pár může být důležitou oblastí života, ale není to jediný, musí být všichni kultivovaní. Co víc nemá žádnou magickou sílu vyřešit všechny problémy.

Pokud jste se v romantické lásce pokusili vytvořit pocit sounáležitosti s druhou, měli byste udělat všechno je možné svést, lajkovat a zabránit tomu, aby ten druhý opustil vaši stranu, i když to znamená vzdát se toho, kým jste. Čistý příklad z toho je Malá mořská víla. Aby mohla svést prince Erica, je schopna se vzdát svého hlasu, svého nejcennějšího daru, výměnou za to, že má nohy, aby ho dobyla a patřila do pozemského světa. Navzdory skutečnosti, že ve filmu Disney mají protagonisté před avatary šťastný konec, stojí za zmínku, že v příběhu originál, který napsal Hans Christian Andersen, Malá mořská víla nemůže dobýt prince bez jeho hlasu a nakonec se promění v pěnu moře. Vzdal se toho, kým byl, pro třetí osobu a tato skutečnost skončila jeho koncem.

• Realita. Vždy byste měli být schopni být tím, kým jste zdravá láska tě nezruší.

Další z falešných přesvědčení a mýtů o romantické lásce je „navždy“. Dokonce se říká, že pokud je to pravá láska, nekončí to a že, pokud to končí, nebyla to pravá láska. Něco úplně falešného.

• Realita. Jedinou opravdovou láskou, která existuje po celý život, je ta, kterou dáváte sobě nebo sobě. Můžete sdílet další lásky s kýmkoli chcete a s časem, který se rozhodnete.

Romantická láska si uvědomila myšlenku, že naše existence bude mít smysl pouze tehdy, když budeme mít partnera. Cílem v životě je najít toho partnera.

• Realita. Musíte mít na paměti, že vaše existence bude mít význam, který jí chcete dát, nikdo není víceméně za to, že má nebo nemá partnera. Vaše štěstí bude vždy záviset na vás a hodnotu, kterou dáváte každému faktu svého života.

Vztahy popsané v romantické lásce představují pouze heterosexuální pár (muž-žena) heteronormativní páry mohou žít filmovou láskou, zbytek je vyloučen z „lásky skutečný".

• Realita. Láska je cit a nerozumí pohlaví, věku, sexuální orientaci ani jiným podmínkám.

Jak již bylo uvedeno v následujících částech, prvním krokem, jak se vyhnout pádu do vztahu idealizovaného těmito mýty o romantické lásce, je vážit si sám sebe. A to se děje tak, že vás miluji jako první. To může být užitečné vytvořte seznam komplimentů.

Kromě toho si můžete před zahájením jakéhokoli typu vztahu položit různé otázky Vědění toho, co chcete a co očekáváte, díky sebepoznávací práci nám může pomoci více si udržovat vztahy zdravý:

• Jaký je váš vztah?
• Co hledáte, když jste ve vztahu?
• Na co máme nárok, když máme partnera? Jaké povinnosti máme se svým partnerem?
• Kdy jsem s někým byl, mohl jsem být sám sebou? Dokázal jsem dělat věci, které se mi líbily?
• Co nechci u partnera tolerovat?

Tento článek je pouze informativní, v Psychology-Online nemáme pravomoc stanovit diagnózu nebo doporučit léčbu. Zveme vás k psychologovi, aby ošetřil váš konkrétní případ.

Pokud si chcete přečíst více podobných článků Mýty o romantické lásce a realitě, doporučujeme vám zadat naši kategorii Párová terapie.

• Ferrer Pérez, V., a Bosch Fiol, E. (2013). Od romantické lásky k násilí na základě pohlaví. Za emocionální koedukaci ve vzdělávací agendě. Fakulta. Journal of Curriculum and Teacher Training, 17 (1), 105-122.
• Pascual Fernández, A. (2016). Na mýtu romantické lásky. Filmové lásky a vzdělávání. VĚNOVÁNÍ, 10: 63-78.