Proč můj partner nepřijímá své chyby a obviňuje mě

Nikdo se rád nemýlí. I když všichni děláme chyby, pro každého je to nepříjemný emocionální zážitek. Pokud váš partner své chyby nepřijme a obviňuje vás, může to být způsobeno faktory jako slabost ega, perfekcionismus, nesnášenlivost odlišných názorů, arogance nebo vyhnutí se případné kritice.

Navzdory trapnosti okamžiku lidé většinou přiznají, když se mýlí, a omluví se. Přesto se najdou tací, kteří si odmítají přiznat, že se mýlí. Co se stane, když se člověk postaví proti faktům a nepřizná, že se mýlil? To je zvláště důležité, pokud jde o našeho partnera. V tomto článku Psychologie-Online vám to řekneme Proč můj partner nepřijímá své chyby a neobviňuje mě?.

Index

1. křehkost ega
2. perfekcionismus
3. Nesnášenlivost různých názorů
4. Arogance
5. Vyhýbání se případné kritice
6. Vydělávání zisku
7. Pocit sebevědomí a strachu
8. Osobní historie
9. Jak pomoci partnerovi rozpoznat své chyby.

Někteří lidé mají tak křehké sebevědomí, že je pro ně velmi těžké přiznat, že se mýlí.

Například člověk s křehkým egem bude trvat na tom, že správně identifikoval zloděje, navzdory důkazům DNA a přiznání někoho jiného. Když budou konfrontováni, budou i nadále trvat na svém a mohou pokárat jakýkoli informační zdroj, který se pokusí argumentovat jinak.

Přesto rozpoznat křehkost ega je to těžké, protože navenek jsou tito lidé vnímáni jako pevní a sebevědomí. Nicméně, psychická rigidita není známkou síly, ale známka křehkosti. Tito lidé se nerozhodnou stát za svým, ale jsou k tomu nuceni, aby ochránili své oslabené ego. Přiznat, že se mýlíte, je nepříjemné, ale chce to odvahu a sílu se s touto realitou vypořádat a rozpoznat své vlastní chyby.

Váš partner nemusí své chyby přiznat, protože je pro něj nepříjemné se mýlit, protože to vidí jako vrozenou charakterovou vadu. Mýlit se můžete spojovat s tím, že jste nehodní, nedokonalí nebo málocenní.

Tento nerozumná potřeba být vždy "dokonalý"řídit své ego a mohou mít pocit, že dělat chyby je něco, co si nemohou dovolit. Obtížnost přiznat neúspěch pramení z velké části z nerealistického očekávání, že to budete muset pokaždé napravit. Tito lidé věří, že nikdy nepřipustit, že se mýlí, je dělá silnějšími a cennějšími.

Je možné, že se snaží dosáhnout obrazu dokonalosti, aby je ostatní vnímali jako vůdce. Když však člověk trvá na tom: „Jsem 100% dokonalý, mám 100% pravdu po celou dobu“, je pro ostatní těžké uvěřit. Bude pro ně těžké věřit a věřit jí, protože nikdo není dokonalý nebo vždy má pravdu. V tomto článku vysvětlujeme Jak přestat být perfekcionistou.

Někteří lidé mohou být vedeni přesvědčením, že názory odlišné od jejich vlastních jsou nesprávné. Výsledkem je, že lidé, kteří se příliš zaměřují na svůj vlastní úhel pohledu, se mohou stát netolerantními k názorům odlišným od jejich vlastních.

Tato nesnášenlivost může mít za následek strnulost při držení se svých přesvědčení, názorů a nápadů. Z tohoto důvodu nesnesou, aby s nimi někdo nesouhlasil. Netolerance odlišných názorů je svým způsobem také způsob, jak se vyhnout bolesti. Tento typ tvrdohlavosti může bránit v osobním růstu člověka a ovlivnit jeho vztahy s ostatními.

Arogance je přesvědčení, že člověk má, že cokoli dělá, může to dělat lépe než kdokoli jiný. To může vést k tvrdohlavému chování, protože je obtížné činit vyvážená rozhodnutí a rozpoznat chyby, když k nim dojde.

Arogantní člověk může mít problém přiznat své chyby kvůli svému přesvědčení, že je nadřazený ostatním, a proto se nemýlí. Mohou se také zdráhat přiznat chyby z důvodu možného ztráta postavení nebo moci. Navíc mohou mít problém s vnímáním vlastního chování a toho, jak působí na ostatní.

To je zvláště problematické, když se snažíte nesouhlasit nebo mluvit logicky s osobou, kterou vede arogance. Možná neposlouchají, co se jim snažíte sdělit, a ignorují vaše argumenty a při interakci se zdá, že mluvíte různými jazyky.

Pokud váš partner chyby nepřijímá a obviňuje vás, může to být proto, že si myslí, že argumenty, které ukazují na jeho chybu, jsou kritické. Pokud tedy předpokládáte, že udělání chyby znamená, že za ni budete kritizováni, možná to nepoznáte.

Být kritizován může způsobit, že se člověk cítí souzený nebo napadený, což může negativně ovlivnit jejich sebevědomí a sebeobraz. Kromě toho nedostatek sebevědomí, nedostatek emocionálních dovedností zvládat názory a neefektivní komunikace způsobí, že se osoba nebude cítit kritizována.

Takže když člověk udělá chybu a nepozná ji, může mít tendenci ji zavrhnout a snažit se ji ignorovat. komentáře proti vašemu názoru, protože si je vykládáte jako tvrdé nebo neopodstatněné, zvláště pokud se jich bojíte být kritizován.

Člověk může setrvat ve své chybě a nepoznat ji, když ji dostane vyšší zisky držením této chyby než přiznáním, že jste se mýlili. Pokud tedy uvidíte, že odměna za to, že zůstanete stejní, je větší než její přijetí, nepřiznáte, že jste se mýlili. Například člověk může zůstat ve svém omylu, pokud věří, že ho ostatní lidé použijí proti němu nebo aby mu ublížili.

Někdy člověk nemusí přiznat své chyby jen proto, že ví, že tvrdohlavost mu pomáhá získat to, co chce. V tomto případě může člověk využít své tvrdohlavosti, když ví, že je to dobrá cesta dostat co chceš nebo abyste se vyhnuli komentářům, které vás obtěžují

Když toto chování funguje, bude mít tendenci se opakovat, aby bylo možné nadále přijímat odměny nebo se vyhnout negativním důsledkům. V tomto smyslu může být nerozpoznávání chyb užitečné.

Když člověk nepřizná své chyby můžete se cítit sebevědomě a mít strach z možných následků že počítá s tím, že přijdou, když uzná, že se nemýlil nebo že neměl pravdu. Když někdo poukazuje na špatné návyky, činy nebo názory u druhé osoby, může se cítit nepříjemně a má strach. Můžete posoudit, že to, co se zapisuje, je něco, co nechcete nebo nejste ochotni změnit, a předvídat nepříznivé důsledky.

Člověk například nemusí být ochoten přiznat, že se mýlil, pokud se bojí nebo očekává, že jeho názory budou odmítnuty nebo zesměšněny, až se příště vyjádří. Proto možná nebudete ochotni přijmout to, co je vzneseno, nebo přiznat, že vaše činy nejsou vhodné.

Vztah mezi osobní historií a neschopností rozpoznat chyby může být komplikovaný. V některých případech, minulé zkušenosti mohou ovlivnit v tom, jak člověk lpí na svém přesvědčení a rozhodnutí, což může vést k tomu, že si své chyby neuzná.

Například člověk, který vyrůstal v nestabilním dětském prostředí, si mohl vypěstovat přesvědčení, že názorům ostatních nelze věřit. Pokud jejich rodičům nezáleželo na jejich blahobytu, odpovědnost a rozhodování spadalo do jejich vlastních rukou.

Tímto způsobem se člověk naučil, že ostatní neposkytují řešení a bude mít tendenci nedůvěřovat všem. Bude si myslet, že je jediným člověkem, který má správné přesvědčení a názory. Proto, když uděláte chybu, budete si vykládat, že ostatní se mýlí, a budete podezřívaví k jakýmkoli argumentům a úvahám, které jsou v rozporu s vašimi.

Když někdo poukáže na názory a chování druhého, které bylo špatné, ten druhý může mít své vlastní motivy a důvody, proč o tom neuvažovat a nepřijímat tyto náznaky, protože se domnívá, že musí bránit své pozice.

Zde je několik tipů, jak svému partnerovi pomoci přiznat si své chyby:

• Zaměřte se na fakta a ne na svého partnera: Pokud váš partner nepozná svou chybu, protože ji nevidí jako chybu, pomozte mu uvědomit si, proč se jedná o chybu pomocí konkrétní příklady skutečností a toho, jak bylo vaše chování nebo názor škodlivé nebo neodpovídalo skutečnosti. Snažte se vyhnout personalizaci chyby a nesoustřeďte se na něj („všechno děláte špatně a nemáte starat se o věci"), ale ve skutečnosti („pokud necháte mléko z lednice, pokazí se a budeme muset házet").
• Používejte respektující a konstruktivní jazyk: Ujistěte se, že mluvíte přátelským a neurážlivým způsobem. Je důležité, aby se váš partner necítil odsuzován nebo nerespektován, protože ho to jen povzbudí k defenzivě a neposlouchání vašich argumentů. Pokud se váš partner cítí uražen, nemusí vás poslouchat, takže nebude schopen být v otevřené pozici, aby pochopil jiný pohled na fakta a napravil svou chybu.
• Naslouchejte svému partnerovi a vyhněte se tomu, abyste ho obviňovali: Zeptejte se svého partnera na jeho pohled a pozorně naslouchejte jeho odpovědím. Když nasloucháte svému partnerovi, projevujete empatii a potvrzujete jeho zkušenost, i když s tím nesouhlasíte. Je důležité si pamatovat, že cílem je pomoci partnerovi rozpoznat svou chybu a poučit se z ní, nikoli ji odsuzovat nebo odsuzovat.
• Pomozte svému partnerovi vidět důsledky jeho chyby: Pomoci dané osobě uvědomit si důsledky chyby jí může pomoci lépe pochopit, proč je chyba a je třeba ji napravit. Pokud například váš partner vždy nechá mléko z lednice, můžete mu pomoci uvědomit si, že je to chyba, protože to s sebou nese následky: plýtvání jídlem a penězi.
• hledat společně řešení: Pokud máte návrhy, jak chybu opravit, sdílejte je prosím konstruktivně a pomozte najít řešení, jak chybu opravit. Je také velmi důležité zeptat se svého partnera, jaká řešení mohou vymyslet, aby se vyhnuli tomu, že se jeví jako něco vnuceného a povinného a mohou být součástí řešení.
• Pomozte svému partnerovi poučit se ze svých chyb: když pomůžete svému partnerovi, aby viděl, jak se může vyhnout tomu, aby v budoucnu udělal stejnou chybu, pomůžete mu to v budoucnu neopakovat, růst a zlepšovat se. Chyby jsou učitelé, kteří nás informují o těch aspektech, které nám pomáhají zlepšovat se, růst, být empatičtějšími, odolnějšími, rozhodnějšími a nakonec lepšími lidmi.

Tento článek je pouze informativní, v Psychology-Online nemáme pravomoc stanovit diagnózu ani doporučit léčbu. Zveme vás, abyste navštívili psychologa, aby ošetřil váš konkrétní případ.

Pokud si chcete přečíst více článků podobných Proč můj partner nepřijímá své chyby a obviňuje mě, doporučujeme zadat naši kategorii Párová terapie.

• Bechen, S. J. (2013). Dotěrní partneři-nepolapitelní partneři: Dynamika pronásledovatel-distancovač v párech. Routledge.
• LePera, N. (2021). Jak na to: Rozpoznejte své vzorce, uzdravte se ze své minulosti a vytvořte si své já.
• Offer, S., & Fischer, C. S. (2018). Obtížní lidé: Kdo je vnímán jako náročný v osobních sítích a proč tam jsou?. Americká sociologická revue, 83(1), 111-142.
• Winch, G. (2013). Emocionální první pomoc: Léčba odmítnutí, viny, selhání a dalších každodenních bolestí. Tučňák.