Hvorfor kan vi ikke være lykkelige?

Hvis du føler dig glad, behøver du ikke læse denne artikel, men hvis du føler at der mangler noget i dit liv, hvis du ikke er helt glad eller føler dig meget utilfreds, tag et par minutter til at læse disse ideer, som muligvis åbner døre for dig undervejs selvkendskab. Jeg har ikke til hensigt at teoretisere om begrebet lykke, jeg foreslår kun at få dig til at reflektere over, hvad der forhindrer os, de fleste af os, i at være lykkelige. Snarere tilskriver jeg definitionen af ​​den græske filosof Socrates, der mener, at vejen til lykke er selvkendskab.

I denne PsychologyOnline-artikel forsøger vi at besvare spørgsmålet om hvorfor kan vi ikke være glade.

Indeks

1. Ulykke erhvervet i barndommen
2. Den "falske lykke"
3. Pribrams holografiske hjerne teori
4. Afhængig af ulykke
5. Vores værste fjende er os selv
6. Dyb meditation for at være lykkelig
7. Sådan overvindes ulykkesafhængighed for at være lykkelig

For et par dage siden var jeg færdig med at læse en bog, som en studerende engang gav mig i gave. Jeg indrømmer, at jeg havde bladet igennem det, og at jeg havde læst det første kapitel, men ikke var kommet meget længere i at læse det på trods af dets meget suggestive titel,

Da bogen blev givet til mig, var jeg tilsyneladende ikke så utilfreds, eller i det mindste, hvis jeg følte det på den måde, havde jeg ikke forstået, hvad der var ulykkeligt i mig. Jeg er af den opfattelse, at aflæsninger får en særlig betydning, når man er følsom over for dem, når man er sårbar over for det pågældende emne. At omskrive et gammelt kinesisk ordsprog, når disciplen er klar, vises læreren.

Denne bog gav mig meget lys til at analysere de problemer, vi står over for i løbet af livet. Pieper-ægtefællerne er af det kriterium, som vi har en række adfærdsvaner der forhindrer os i at nyde det liv man ønsker (1). Oprindelsen til dette ligger ligesom de fleste vaner, der former vores adfærd barndommen. Som børn assimilerer vi mønstrene for affektiv adfærd, der ledsager os i voksenalderen, og som er meget vanskelige at ændre, da de har en ufrivillig og automatiseret karakter. Vi er slaver af vores vaner, netop fordi vi ikke behøver at tænke over, hvad vi laver, for at udføre dem, de fremskynder vores liv. Når en situation kommer i vejen for vores adfærdsmæssige stereotype, opstår der en masse angst, der får os til at føle sig ubehagelige, irriterede, ophidsede. Dette er typisk for vanedannende adfærd, når noget kommer i vejen.

Vores forældre forsøger at uddanne os i henhold til deres begreber autoritet og disciplin, fuldt ud overbeviste om at de gør det til vores bedste, i de fleste tilfælde. Barnet er født med en hel række fysiologiske behov såsom vejrtrækning, drikkevand, spise, eliminere affald, sove osv. I løbet af de første måneder af livet opstår andre følelsesmæssige behov, såsom kommunikation og accept, og andre kognitive behov, såsom nysgerrighed omkring verden omkring dem. En masse disse behov er frustrerede ved de forbud, straffe, trusler, frygt, som voksne pålægger barnet i henhold til de pædagogiske modeller, som de anser for relevante.

Forældre er ofte uvidende om disse barnets affektive og kognitive behov og de indsætter deres psykologiske uvidenhed til deres tilfredshed. Barnet fortolker disse følelsesmæssige og kognitive mangler med hensyn til opgivelse, skyld, manglende respekt osv. Dette er klemt fast i din bevidstløse; eneste form for refleksion i den første fase af livet. Som det vigtigste behov, barnet har, er at føle kærlighed fra sine forældre, er forbindelsen etableret på bevidstløs, mellem hvad de er i stand til at give dig og følelsen af ​​velvære, som senere kommer til at definere som lykke. For eksempel, hvis vi var børn meget straffede eller meget begrænsede, fortolker vi i vores infantile sind, at kærlighed er det. Det vil sige, hvis vores forældre straffer os eller tvinger os til at gøre noget, vi ikke ønsker, så er det kærlighed, da de helt sikkert elsker os. Derfor føler vi os "elsket" på denne måde, hvilket fører til falsk lykke eller falsk velvære.

Dette får os i almindelighed ikke til at opnå ægte lykke, men snarere en falsk lykke, eller a speciel form for masochisme, hvor vi forelsker os i den person, der får os til at lide mest, foragter os, opgiver os eller er utro. Men den person, der går ud for at beskytte os, elsker os, accepterer os som vi er bliver usynlig for vores øjne, eller vi finder uacceptable mangler ifølge vores synes. Vi bliver bare "hooked", som en narkoman, til lidelse.

Nogle gange går det meget godt for os, vi er ved at nå det, vi leder efter, og pludselig opstår der et problem, der får os til at tage tre skridt tilbage, da vi havde avanceret et. Vi retfærdiggør denne ulempe og fodrer den endda, fordi vi har brug for at føle det sådan ubevidst. Vores tanker bliver vores værste fjender, fordi vi begynder at retfærdiggøre alle ulemper eller forhindringer for at opnå det, vi ønsker, og der sker endda en hemmelig magi omkring disse begivenheder.

Selvom vi ikke kan se dem, eksisterer vores tanker, de har en energi og en kraft, der projiceres i universet. Tillad os lidt afvigelse. Vi vil kort henvise til en meget interessant teori om hjernens funktion. Ifølge Karl Pribram, en neurofysiolog ved Stanford University og en af ​​de mest indflydelsesrige arkitekter i fortolkningen af ​​hjernen, dyb struktur i hjernen er i det væsentlige holografiskMed andre ord er hjernen et hologram, der fortolker en holografisk verden. Hologrammer er tredimensionelle billeder projiceret rumligt ved hjælp af en laser. Dette betyder ikke, at hjernen består af lasere, men snarere at den har egenskaberne af et hologram (2).

Pribram overvejer det hjernen er, rent faktisk, en slags linse, en transformerende maskine, der omdanner kaskaden af ​​frekvenser, som vi modtager gennem sanserne, til det velkendte område af vores interne opfattelser. Med andre ord handler alt, hvad vi opfatter om hologrammer skabt i vores sind, mens det, vi kalder "omverdenen", ikke ville være andet end et kalejdoskop af energi og vibrationer. Hukommelseslagring er ikke det eneste neurofysiologiske puslespil, der er lettere at tackle ved hjælp af Pribrams holografiske hjernemodel. På denne måde formår hjernen at oversætte lavinen af ​​frekvenser modtaget igennem sanserne (lys, lydfrekvenser osv.), indtil de omdannes til velkendte opfattelser sensorisk.

Den projicerede energi får bestemte begivenheder eller andre energier til at slutte sig til den. Det er som om det var en telefon, at du ringer et nummer, og den anden side svarede dig fra det nummer, du har ringet op. Mere eller mindre som ideen om, at Gud hører vores bønner. Det er et fysisk fænomen, eller metafysisk, hvis du vil, men reel, objektiv. Det er grunden til, at universet eller den energi, der lever i en anden dimension, som ikke er det, vi ser, forbinder med det, vi tror, ​​en magnetisk tiltrækning forekommer. Det er som om universet behager os eller reagerer på vores "kald".

Vi er måske ikke opmærksomme på, at de tanker, vi projicerer, er vanedannende til ulykke. Det "telefonnummer", som vi har i vores hjerne "fil", er det af ulykke. Vi tror bevidst, at vi søger lykke, at vi vil være lykkelige, men hvad vi har er en idé forvrænget lykke, det er en falsk lykke, det er en sado-masochistisk lykke, resultatet af vores oplevelser børn. Det vil sige, at vi bevidst søger lykke, men ubevidst har vi brug for en vis grad af ubehag for at opretholde vores indre balance.

Pieper-professorerne definerer ægte tilfredshed som den indre, velbegrundede sikkerhed den ene er kærlig og kærlig værdig, og at vi vælger for vores liv, det, der er konstruktivt og passende. Ægte tilfredshed gør livet altid bedre, aldrig skadeligt, ikke for sig selv eller for andre. At der er utaknemmelige mennesker, der er, der prøver at skade os, men vi vil beslutte at vende os væk fra dem i lykke navn, fordi vi ikke fortjener dem, og vi vil ikke søge dem. Kun afhængigheden af ​​ulykke ville få os til at forblive hooked på de mennesker, der krænker os, som foragter os eller som ønsker at opgive os.

Af denne grund, når vi er ved at få ting, wham, fordamper de mellem vores hænder, fordi a uforudsete begivenhed, der ødelægger vores planer (en sygdom, et afslag, et tab og endda et fænomen atmosfærisk). Dette skyldes, at fra vores ubevidste denne lykke virker uopnåelig for os.

De fik os til at tro, mens vi var børn, at ved at "misforholde os" (dybt nede var alt, hvad vi ønskede tilfredsstille vores naturlige behov for nysgerrighed, hengivenhed, fysiologisk osv.), fortjente vi en straf. Hvor mange gange tvang de os til at gøre noget, vi ikke kunne lide (lav vores lektier, smid papirkurven, fikse vores værelse osv.), Så de lod os lege, gå en tur, se tv osv..! Ikke at vi skal få lov til at gøre hvad vi vil. Tværtimod handlede det om at lære os at forstå vores behov, at lære at prioritere dem eller tilfredsstille dem i det mest bekvemme øjeblik med glæde og ikke, knytter dem nødvendigvis til belønninger og straf (det er også meget almindeligt i den religiøse sfære at se lykke som en belønning, hvis vi overholder forskrifterne etableret). Vores forældre viste os en liste over pligter, der ikke havde noget at gøre med et barns behov (de tvinger os til at være det) voksne før deres tid), som et synonym for at opføre sig godt, og at kun på denne måde ville vi få deres længe ventede godkendelse og med det deres påvirket.

Sådan bliver man en afhængig af ulykke, til lidelse, til resignation, til frustration. Når vi har det godt, "falder vi fra himlen" problemer. Jeg siger "falde", fordi vi begynder at give os selv begrundelser for, hvorfor vi skulle antage dette eller det. I stedet for at overveje andre alternativer, der ikke indebærer at opgive det, vi skal gøre, vi tillader os at blive båret af stive moralske koder af hvad der er rigtigt eller forkert. For eksempel giver jeg op med at gifte mig eller gå på arbejde andetsteds for ikke at lade min mor være alene. Så hvis jeg gør det modsatte, kan de mærke mig som egoistisk. Hvis jeg er egoistisk, føler jeg mig skyldig. Hvis jeg er skyldig, kan jeg ikke være rolig, uanset hvor jeg går. Så jeg må hellere blive, jeg ofrer mig selv, jeg bruger hele mit liv på at drømme om en lykke, der ikke kommer, og at når min mor er væk, så vil jeg være for gammel til at tag noget, så dør jeg meget frustreret, men dybt nede med en overdosis af "ulykkens kokain", da de fleste misbrugere dør, "lykkelig". Det handler ikke om at overgive mor til sin skæbne, men snarere om at overveje andre alternativer, så hun bliver godt passet uden at kræve vores direkte tilstedeværelse.

Vi må genkende disse sabotagemekanismer i vores bevidste sind, fordi de største fjender i denne krig er os selv. Våbnene, vi bruger mod os selv, er en række moralistiske, glatte, puritanske, velgørere, sødestoffer, hykleriske begrundelser, som De bliver "maskerede mænd" og glemmer vores sande ansigt (vores individuelle behov), ifølge den libanesiske digter Kalil Gibran. Vi glemmer at tilfredsstille vores behov i en handling af "løsrivelse" og medfølende ofring, når det i virkeligheden ikke er andet end en handling af afhængighed af ubegrundet ulykke.

Siden vi var børn, fik vi at vide at det at søge vores tilfredshed var at være egoistisk. Vi fik at vide at ofre for andre var en højt værdsat pligt. At være ærlig over for os selv var forkert, fordi vi ikke rigtig vidste, hvad vi ønskede. Kun forældre eller voksne kunne kende vores behov. Jeg husker, da jeg som barn spiste på en restaurant med mine forældre og en anden familie. Jeg var knap 5 eller 6 år gammel, og jeg ville ikke spise, hvad de serverede os, og jeg begyndte at freak out. I dag ved jeg ikke, om det var fordi jeg ikke kunne lide maden, eller fordi jeg ikke var sulten på det tidspunkt, men min far blev meget vred og endda smækket mig. Hvordan fortolker spædbarnssindet det... Noget som: "Vi må ikke være opmærksomme på vores behov, vi skal behage andre, så de er tilfredse med et"... Det er hvad spædbarnssindet begynder at kode som praktisk. Og det bliver igen og igen en vane. Vi ved allerede, hvor vanskelige vaner er at eliminere. Det er som om du, når du er venstrehåndet, skulle spise, skrive, børste tænderne med din højre hånd hurtigt og perfekt. Du vil føle dig meget ubehagelig, fortvivlet og endda frustreret over de fejl, du laver.

Du skal gøre en meget intens og dyb meditationsproces at opdage rødderne i vores konditionering til ulykke. Der skal oprettes nye forbindelser for at bryde gamle vaner.

Den første ting at gøre, at skabe nye forbindelser, er at gentage dig selv flere gange om dagen, som om det var en bøn eller bøn, som vi blev født perfekte væsener, med en ejendommelig natur, som vi får ved fødslen. Det er ikke vores skyld, at vores forældre ønskede en anden person til deres barn. Vi er ikke skyldige i noget. Vi fortjener kærlighed, og at kærlighed er synonymt med beskyttelse, respekt, accept, kærlighed. Vi skal ikke føle os skyldige over noget eller skamme os over noget. Vi kan modtage kærlighed uden betingelser, og vi kan også give den uden begrænsninger (3).

Det skal gentages tusind gange. Når du går i seng, når du rejser dig, når der kommer en idé til dig, der bekymrer dig eller afskrækker dig. Først er det hårdt arbejde, men husk at for at bryde en vane er intet bedre end at bryde kæden af ​​konditionering og lære en ny kæde. Hvis en oxideret, korroderet kæde erstattes af en anden lavet af rent, skinnende guld, vil det være meget fordelagtigt for os, fordi vi ikke længere ser så grimme ud, men vi vil også skinne med det nye tøj. Det er som at se to mennesker, den ene, dårligt klædt og beskidt og den anden, elegant og parfumeret. De bedste muligheder vil komme til personen med god tilstedeværelse ved lov om tiltrækning.

Når vi er afhængige af ulykke, er vi som den ulykkelige og modbydelige person, som ingen ønsker at nærme sig, fordi han kun ved, hvordan man skal tale om ulykker og sorg. Universet besvarer vores kald. Hvis vi ringer til ulykkesnummeret, kan lykke ikke svare os. Omvendt når vi er tilfredse, ved vi hvad vi vil haveVi er sikre på vores ressourcer og forsvarer vores behov, vi er den smukke person, som alle beundrer og respekterer.

Du har måske bemærket, at de fleste af os er eller har været afhængige af ulykke. Hvis du har læst så langt, vil du stille spørgsmålet om hvordan man kan slå denne ejendommelige afhængighed. Den første ting at gøre er at overbevise os selv om, at vi er afhængige. Det andet er at have en opfattelse af konsekvenserne af denne afhængighed på vores helbred. Opfattelse af risiko er at identificere trusler mod mental og fysisk sundhed forårsaget af en bestemt adfærd. Hvis vi er overbeviste om, at den dårlige vane med at sabotere ægte lykke er relateret til depression eller Enhver anden sygdom, vi skal lære at genkende faretegnene og undgå dem på alle måder.

For at bryde en vane skal du blot bryde et led i den kæde af operationer, der udgør den. Hvis vi er besat af den person, der udøver enhver form for vold mod os, eller simpelthen at han ikke længere elsker os, skal vi være opmærksomme på, at dette er den stimulus, der frigør kæden af lidelse. Er det nødvendigt omprogrammerer vores adfærd, fri for disse trusler.

For at omlægge planen skal vi dykke ned i vores barndomsoplevelser. Du vil helt sikkert finde minder, billeder, der får dig til at fremkalde næsten trofast, hvad der sker i dit liv i dag. Fortiden har nøglen til at forstå os, hvis vi ønsker at leve en anden nutid. For at forstå, hvad du undrer dig over i dag, for eksempel hvorfor din partner har forladt dig, hvorfor du har en chef, der overbelaster dig og ikke genkender dig din indsats, hvorfor du har en illoyal ven, eller hvorfor du føler dig så ensom, skal du lave en selvanalyseproces og se efter mange af disse svar i din barndom. Det er meget sandsynligt, at han gengiver adfærdsmønstre fra dette stadium. Forlad "masker", forsvarsmekanismer eller begrundelser. Lad dig ikke narre dig selv, vær ærlig over for dig selv.

Hvis vi undlader at være venlige over for os selv, vil vi fodre fjenden i os. Bliv venligere over for dig selvDet betyder at være mere harmonisk med vores natur, dvs. anerkende vores sande behov og arbejde efter deres tilfredshed. Ægte tilfredshed gør altid livet bedre. Så du kan være glad og gøre andre glade. Eksistensen er overdådig med dig og giver dig præcis det, du har brug for. Du skal bare "ringe det rigtige telefonnummer".

Denne artikel er kun informativ, i Psychology-Online har vi ikke beføjelse til at stille en diagnose eller anbefale en behandling. Vi inviterer dig til at gå til en psykolog for at behandle din særlige sag.

Hvis du vil læse flere artikler, der ligner Hvorfor kan vi ikke være lykkelige?, anbefaler vi, at du indtaster vores kategori af Personlig vækst og selvhjælp.

1. Heinerman Pieper M og W.J. Pieper: Afhængige af ulykke: Editorial Círculo de Lectores, Bogotá D.C., 2004.
2. Fredy H. Wompner G. "Holistisk intelligens for det XXI århundrede", OSORNO-CHILE, 2008, Intellectual Property Registry Nº 174731 Kommunikation med forfatteren: [email protected]
3. Ramtha: Kærlighedens mysterium. Ubegrænset, 2001 http://www.sinlimites.net