Woran erkennt man, ob es Liebe oder Gewohnheit ist?

Allmählich hat sich die romantische Liebe von einem wirtschaftlichen oder sozialen Statusbündnis zu einem entwickelt werden der Ort, an dem sowohl Männer als auch Frauen nach Sinn, Transzendenz, Erfüllung und Erfüllung suchen Ekstase. Wenn jedoch die Zeit vergeht und die ersten Enttäuschungen auftreten, ist es üblich, die kleinen Krisen der Beziehung mit den Mythen der romantischen Liebe zu vergleichen, mit denen wir alle aufgewachsen sind. Die Art und Weise, mit diesen Krisen im Paar umzugehen, wird darüber entscheiden, ob es eine gesunde Beziehung wird oder nicht.

Wie können wir wissen, wann es reife Liebe ist und wann es Gewohnheit ist? Anzeichen dafür, dass jemand in einer Beziehung unglücklich ist und dass sein Engagement nachlässt, können viele Formen annehmen. In diesem Artikel von Psychologie-Online erklären wir es Ihnen wie man weiß, ob es Liebe oder Gewohnheit ist durch verschiedene Signale.

Index

1. Woran erkennt man, ob die Liebe vorbei ist
2. Bei dem Paar herrscht emotionale Nähe
3. Negative Spontanreaktionen treten häufig auf
4. ihr unterstützt euch gegenseitig
5. Sind Sie Routinepartner oder Liebhaber?
6. An Zuneigung und Dankbarkeit mangelt es nicht
7. Betrachten Sie Ihren Partner?
8. es überrascht dich immer wieder
9. Es besteht sexuelle Anziehung
10. Sie lösen Probleme gemeinsam

Bei vielen Gelegenheiten wird die Liebe als "Schmetterlinge im Bauch" empfunden und wenn diese Intensität abnimmt und Enttäuschungen kommen, sie beginnen sich zu fragen, ob sie wirklich verliebt sind oder ob ihre Beziehung geworden ist gelangweilt. Es ist jedoch wichtig, dies zu beachten Liebe ist nicht linear und durchläuft mehrere Stufen, von der anfänglichen Anziehung, der "Honeymoon"-Phase, der Ernüchterung oder Enttäuschung bis zum Erreichen echter und reifer Liebe.

Die Phase der reifen Liebe ist geprägt von dem Gefühl der Ruhe und Stabilität. Laut Dr. Carla Marie Manly „Sich wirklich in jemanden zu verlieben, fühlt sich oft wie eine echte Freundschaft an, mit dem zusätzlichen Bonus anhaltender Anziehung und sexueller Intimität.“^[1]. deshalb liebe kein Dauerzustand der Begeisterung, sondern etwas, das aktiv kultiviert und genährt wird durch Handlungen, die der anderen Person zeigen, dass sie dir wichtig ist.

Aber Maria Esclapez^[2] warnt uns davor, dass viele Menschen dazu neigen, diese Phase als langweilige Phase der Beziehung zu betrachten, in der es keine Liebe gibt, aber nichts weiter von der Wahrheit entfernt sein könnte. Es gibt immer noch Liebe, nur dass sie anders gelebt wird. Tatsächlich ist es in dieser Phase, in der ein treues und wahres Engagement aufgebaut wird und die tiefsten und rationalsten Entscheidungen getroffen werden. Das Paar sieht aus wie ein Stützpunkt und Kommunikation, Dialog und Verhandlung überwiegen.

Fühlen Sie sich Ihrem Partner emotional nahe? Fühlt sich Ihr Partner Ihnen nahe? Wie oft teilen Sie Ihre Gefühle mit Ihrem Partner? Teilt Ihr Partner seine Gefühle mit Ihnen? Dies sind einige Schlüsselaspekte der Beziehung, denn wenn eine Person spricht und die andere aufmerksam zuhört, bieten sie Bestätigung und zeigen, dass sie sich interessieren.

In einer Studie unter der Leitung von Laurenceau^[3] Es wird darauf hingewiesen, dass die Reaktionsfähigkeit des Zuhörers wesentlich für den Aufbau einer gesunden Beziehung ist. Auf diese Weise wann Du teilst deine Gefühle nicht mehrmit deinem Partner oder Sie es vorziehen, sie mit einer anderen Person zu teilen, wird die Beziehung abnehmen. Wenn dies zur Gewohnheit wird, könnte dies darauf hindeuten, dass Sie sich auseinander entwickeln.

Wenn sich die Beziehung festigt, werden deine Gefühle tiefer und du möchtest dich tief mit dieser Person verbinden. Im Gegenteil, wenn Menschen beginnen, sich emotional zu trennen und aufhören, ihre Gefühlswelt auszutauschen, wird dies der Fall sein ein Zeichen dafür, dass die Gesundheit der Beziehung abnimmt und die Liebe zu einer Gewohnheit werden könnte, dem nicht Priorität einzuräumen Beziehung.

Wir haben bewusste Vorstellungen über unseren Partner, sowohl günstige als auch ungünstige, aber wir haben auch implizite Vorstellungen über unseren Partner. Diese unbewussten Ansichten wurzeln in den Grundlagen des Paares und können besonders aufschlussreich über den Zustand einer Beziehung sein. Sie können versuchen, Fragen zu reflektieren, wie zum Beispiel, was hält Ihr Partner von Ihrer Einstellung, wie viel Spaß macht es, mit Ihnen zusammen zu sein? Was ist Ihre erste Reaktion, wenn Ihr Partner falsch liegt? Gibt es Respekt oder eine abfällige Reaktion?

Eine Studie der University of Rochester^[4]weist darauf hin, dass die negative unbewusste Eindrücke des Partners, insbesondere diejenigen, die wenig positive Eindrücke und viele negative Eindrücke haben, haben möglicherweise ein höheres Trennungsrisiko. Viele Paare haben Angst, den Kreis aus Gewohnheit zu durchbrechen, aber negative Interaktionen schwächen oft die Bindung und die Liebe.

Reaktionen auf gute Nachrichten können Aufschluss über die Qualität der Beziehung geben. Aus diesem Grund sollten Paare, die weniger konstruktive Reaktionen auf gute Nachrichten wahrnehmen (z. B. weniger enthusiastisch, mehr destruktiv oder passiv) werden sich in den kommenden Monaten mit größerer Wahrscheinlichkeit auflösen als diejenigen, die echte und halten stark^[5].

Wenn Sie nicht wirklich in Ihren Partner verliebt sind, ist es üblich, in schwierigen Situationen wenig Interesse zu zeigen. Dies könnte zu weiterer Distanz führen und die Beziehung fühlt sich eher wie eine Belastung oder Routine an als etwas Wertvolles, um das man sich kümmern muss. Im Gegenzug werden Sie darauf warten, dass er seine Probleme und Ziele alleine löst, ohne seine Lasten zu übernehmen oder alles zu tun, um ihn zu unterstützen.

Im Gegenteil, wenn Sie wirklich in Ihren Partner verliebt sind Du willst an seiner Seite bleiben Im Guten und im Bösen.

Eine andere Art zu sagen, ob es Liebe oder Gewohnheit ist, ist, wenn Sie anfangen, das Interesse zu verlieren Schwarm oder Flitterwochen und Sie haben nicht das Bedürfnis, zu versuchen, es zu reparieren und/oder mehr von Ihrem Teil (oder dem von) zu tun dein Partner).

Es gibt viele Arten, jemanden zu lieben, aber zu sagen, dass du ihn „als Person“ liebst und dass du nicht „verliebt“ bist, deutet oft darauf hin dass du ihn mehr als einen engen Freund siehst, einen alltäglichen Begleiter, der dir viel bedeutet, als einen Liebhaber dessen, was du bist verliebt. Ja du fühlst dich eher wie sein Mitbewohner dass es als Ihr Partner ein Zeichen dafür sein kann, dass Sie nicht wirklich verliebt sind und das, was Sie fühlen, zur Gewohnheit geworden ist.

Menschen, die „verliebt“ sind, schenken ihrem Partner Zeit und Aufmerksamkeit. Dies bedeutet, regelmäßig nach Qualitätszeit und gegenseitiger Intimität zu suchen. Wenn Sie also in jemanden verknallt sind, werden Sie wahrscheinlich alles tun, um diese Person zu sehen und Zeit mit ihr zu verbringen. Umgekehrt, wenn Sie nicht einmal Lust haben, Ihren Partner zu sehen, sind Sie vielleicht nicht verliebt.

In Bezug auf den vorherigen Punkt finden sich einige Paare in einer Beziehung gefangen, die eher an Mitbewohner als an Ehepartner erinnert. In diesen Fällen, kleine, aber wichtige Gewohnheiten werden beiseite gelegt der Liebe, wie Händchen halten, Umarmen, Küssen oder Witze teilen, neben anderen Details, die es ermöglichen, Zuneigung zu zeigen und glückliche Momente im Alltag zu schaffen.

Andererseits kann ein Mangel an Dankbarkeit durch ständige Kritik belegt werden, die dem anderen die Schuld gibt und ihn ununterbrochen an seine Fehler erinnert. In gesunden Beziehungen fühlen sich die Partner durch die positive Sicht der anderen Person auf sie sicher und „aufgewertet“.

Aus diesem Grund kann es den Unterschied ausmachen, die positiven Eigenschaften des Partners zu betonen und dankbar dafür zu sein, dass wir diese Person in unserem Leben haben, wie unvollkommen sie auch sein mag.

Eine andere Möglichkeit herauszufinden, ob es üblich ist oder ob Sie wirklich in Ihren Partner verliebt sind, besteht darin, darüber nachzudenken, ob Sie ihn bei wichtigen Entscheidungen berücksichtigen. Auf diese Weise finden Sie Zeit, mit ihm oder ihr zu sprechen, bevor Sie eine wichtige Entscheidung treffen Ihr Leben, wie z. B. das Verlassen der Arbeit oder der Umzug, um sicherzustellen, dass das Ergebnis für Sie funktioniert. beide. Gleichzeitig, Sie werden die Ziele und Bestrebungen Ihres Partners als Ihre eigenen ansehen und Sie werden alles tun, um sie zu unterstützen.

Umgekehrt, wenn Sie sich um Ihren Partner kümmern, aber Ihre Entscheidungen nicht mit ihm teilen möchten, ist es möglich, dass Sie ihn zwar schätzen, aber nicht in ihn verliebt sind. Mit anderen Worten, Sie können das Beste für Ihren Partner wollen, aber nicht bis zu dem Punkt, an dem Sie Opfer bringen müssen, die Ihre Zeit oder Energie verbrauchen.

In einem seiner Studien, Fletcher^[6] bedeutet Verliebtsein damit, immer wieder neue Dinge an Ihrem Partner zu finden, die Sie lieben können, selbst nachdem Sie Monate und Jahre zusammen sind. Jemand, der verliebt ist, ist von einer Leidenschaft erfüllt, die vielleicht nachlässt, aber wieder aufflammt, bevor sie erlischt.

Auf diese Weise wird davon ausgegangen, dass Sie in Ihren Partner verliebt sind, wenn Sie erneuern ständig positive Gefühle für diese Person als Ehrfurcht, Dankbarkeit oder Respekt, und Sie lernen jeden Tag neue Dinge, wenn die Zeit vergeht. In diesen Fällen werden Sie das Gefühl haben, dass sich Ihre Liebe immer gut entwickelt.

Umgekehrt neigen Menschen, die sich mögen, weil sie aneinander gewöhnt sind, eher dazu, sich zu trennen oder am Ende in einer giftigen Beziehung leben, im Gegensatz zu Verliebten, die immer Wege finden, um zu wachsen zusammen.

Andererseits, wenn Sie aber gerne Zeit mit Ihrem Partner verbringen du fühlst dich nicht zu ihr hingezogen, es ist möglich, dass Sie nicht wirklich verliebt sind. Mit Ausnahme von Menschen im asexuellen Spektrum brauchen Beziehungen normalerweise ein Element der Leidenschaft, des Verlangens oder der körperlichen Anziehung, um von der Gewohnheit zur Verliebtheit überzugehen.

Um herauszufinden, wie du dich fühlst, kannst du versuchen, deine Gefühle, wenn du mit Freunden rumhängst, die du schätzt und schätzt, mit deiner Zeit als Paar zu vergleichen. Wenn Sie sich um Ihren Partner genauso kümmern wie um andere Menschen in Ihrem Leben, dann gibt es Ihre Antwort.

Wenn du das Gefühl hast, dass Gewohnheit deine Beziehung langweilig macht, kannst du neue Wege finden, Zeit miteinander zu verbringen. Im folgenden Artikel erklären wir wie Sie Ihren Partner im Bett überraschen.

Von der Wiederbelebung eines toten Funken bis hin zur Verbesserung der Kommunikation und dem Engagement nach einem Streit Wenn du jemanden wirklich liebst, wirst du bereit sein, fast alles zu tun, um deine Probleme zu lösen. Themen. Wenn es reife und echte Liebe gibt, wird es eine geben kontinuierliches Engagement zur Überwindung von Hindernissen und Schwierigkeiten zusammen.

Alle Paare gehen durch Höhen und Tiefen, aber wenn nicht mehr Liebe, sondern Gewohnheit übrig bleibt, wird es keine wirklichen Bemühungen geben, die Probleme zu überwinden.

Zu erkennen, dass deine Beziehung mehr auf Gewohnheit als auf Liebe basiert, kann schwierig sein, aber es wird dir Türen öffnen, jemanden zu finden, der wirklich in alle Schubladen passt. Wenn Sie sicher sein wollen, dass Sie die richtige Entscheidung treffen, erklären wir es Ihnen in diesem Artikel wie man weiß, wann man eine Beziehung beendet.

Dieser Artikel ist nur informativ, bei Psychologie-Online haben wir keine Befugnis, eine Diagnose zu stellen oder eine Behandlung zu empfehlen. Wir laden Sie ein, zu einem Psychologen zu gehen, um Ihren speziellen Fall zu behandeln.

Wenn Sie weitere ähnliche Artikel lesen möchten Woran erkennt man, ob es Liebe oder Gewohnheit ist?, empfehlen wir Ihnen, in unsere Kategorie einzutreten Paartherapie.

1. Manley, C. M. (2019). Joy from Fear: Erschaffe das Leben deiner Träume, indem du Angst zu deinem Freund machst. Workman Publishing.
2. Esclapez, M. (2022). Ich liebe mich, ich liebe dich. Bruguera
3. Laurenceau, J. P., Troja, A. B. & Carver, C. S. (2005). Zwei unterschiedliche emotionale Erfahrungen in romantischen Beziehungen: Auswirkungen von Wahrnehmungen bezüglich Annäherung an Intimität und Konfliktvermeidung. Personality and Social Psychology Bulletin, 31(8), 1123-1133.
4. Lee, S., Rogge, R. D. & Reis, H. T. (2010). Bewertung der Keime des Beziehungszerfalls: Verwendung impliziter Bewertungen, um die frühen Stadien der Desillusionierung zu erkennen. Psychological Science, 21(6), 857-864.
5. Etwas ist. B., Giebel, S. L. & Maisel, N. C. (2010). Es sind die kleinen Dinge: Alltägliche Dankbarkeit als Auffrischungsimpfung für romantische Beziehungen. Persönliche Beziehungen, 17(2), 217-233.
6. Flechter, G. J., Fincham, F. D., Cramer, L., & Heron, N. (1987). Die Rolle von Zuschreibungen bei der Entwicklung von Dating-Beziehungen. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 53(3), 481.

• Le, B., Taube, N. L., Agnew, C. R., Korn, M. S. & Mutso, A. ZU. (2010). Vorhersage der Auflösung nichtehelicher Liebesbeziehungen: Eine metaanalytische Synthese. Persönliche Beziehungen, 17(3), 377-390.
• Perl, E. (2017). Der Stand der Dinge: Untreue neu denken – Ein Buch für alle, die jemals geliebt haben. Hachette UK.