Μισώ τους γονείς μου, τι μπορώ να κάνω;

Δεν νιώθεις καλά όταν είσαι με τους γονείς σου; Πιστεύετε ότι δεν σας καταλαβαίνουν ή δεν τους καταλαβαίνετε; Νιώθετε σαν να μισείτε τους γονείς σας και δεν ξέρετε τι να κάνετε; Ο τρόπος με τον οποίο συσχετίζουμε τους γονείς μας ή τους ανθρώπους που μας έχουν μεγαλώσει είναι θεμελιώδης για την ψυχολογική μας υγεία, όταν Αυτό είναι περίπλοκο ή αρνητικό, μπορεί να μας οδηγήσει να δημιουργήσουμε μια συναισθηματική ανισορροπία, η οποία επηρεάζει το υπόλοιπο περιβάλλον μας και το δικό μας συνδέσεις.

Αν το νιώθετε αυτό μισείς τους γονείς σου και δεν ξέρεις τι να κάνειςΣε αυτό το άρθρο Ψυχολογία-Online θα σας πούμε πώς μπορείτε να χειριστείτε αυτήν την κατάσταση για να αποκτήσετε περισσότερες γνώσεις σχετικά με τους κύριους συνδέσμους και να ευνοήσετε τη συναισθηματική σας ανάπτυξη.

Δείκτης

1. Γιατί δεν αντέχω τους γονείς μου
2. Τι να κάνω αν μισώ τους γονείς μου;
3. Πώς να αντιμετωπίσετε τοξικούς γονείς

Το να νιώθουμε απόρριψη απέναντι στους γονείς μας είναι ένα πιο κοινό συναίσθημα από ό, τι νομίζουμε. Το να νιώθουμε ότι οι γονείς μας δεν είναι όπως θα έπρεπε "να είναι" ή ότι δεν είναι όπως θα θέλαμε να είναι, μπορεί να προκαλέσει συναισθήματα μίσος, απόρριψη ή θυμό σε αυτούς.

Αυτό το συναίσθημα είναι ανεξάρτητο από την εποχή στην οποία είμαστε, δηλαδή όταν είμαστε έφηβοι ή νέοι άνθρωποι, είναι σύνηθες να αισθάνεσαι μίσος προς τους γονείς σου, καθώς σε αυτό το στάδιο ανάπτυξης αρχίζουμε να σχηματίζουμε την ταυτότητά μας. Γι 'αυτό απορρίπτουμε ή αμφισβητούμε την προηγούμενη ταυτότητα, την παιδική ταυτότητα, που συνήθως εξιδανικεύεται στους ενήλικες που το μεγαλώνουν, πιστεύοντας ότι είναι σαν θεούς, ότι ξέρουν τα πάντα και ότι μας αγαπούν άνευ όρων.

• Για παράδειγμα, ένα παιδί που κακοποιείται από έναν από τους γονείς δεν αμφισβητεί γιατί, προσκολλάται στην ιδέα της ενοχής και αναλαμβάνει την ευθύνη που του αξίζει επειδή έκανε κάτι "κακό". Αυτή η πεποίθηση αρχίζει να αλλάζει περίπου στην ηλικία των δέκα ετών, όταν αναπτύσσεται η κριτική σκέψη.

Τι είναι η κριτική σκέψη;

Κατανοούμε την κριτική σκέψη ως καθένας που συνίσταται στην ανάλυση μιας κατάστασης μέσω παρατήρησης, εμπειρίας ή αιτιολογία, αυτό οδηγεί στη δημιουργία ενός Το δικό σας κριτήριο γνώσης, ανεξάρτητα από κοινωνικά αποδεκτές δηλώσεις.

Όπως είπαμε, περίπου η ηλικία των δέκα ετών το παιδί αρχίζει να απαλλαγεί από τη βρεφική νοοτροπία, μετακινώντας από το αθωότητα της σκέψης να έχει το σκεπτικό, ξεκινώντας έτσι την οικοδόμηση μιας νοοτροπίας που θα υποχωρήσει ενήλικο μυαλό.

Αυτή τη στιγμή το στάδιο των ερωτήσεων είναι κοινό, συνήθως τα παιδιά αρχίζουν να κάνουν ερωτήσεις κάθε είδους και για οτιδήποτε τους περιβάλλει, αναζητώντας απαντήσεις και κατανόηση. Αυτό το στάδιο, μερικές φορές, γίνεται περίπλοκο για μερικούς ενήλικες, καθώς αμφισβητούν τον εαυτό τους.

• Για παράδειγμα, μια αρκετά κοινή κατάσταση εντοπίζεται όταν ο πατέρας ή η μητέρα είναι συνηθισμένοι καπνιστές, αλλά εκπαιδεύουν τα παιδιά τους με το επιβεβαίωση "το κάπνισμα είναι κακό" ή η επιβολή "δεν μπορείτε να καπνίζετε", όταν ο γιος ή η κόρη ρωτά γιατί καπνίζουν, η απάντηση είναι συνήθως αυταρχικό ή επαναληπτικό, απλώς και μόνο λόγω του γεγονότος ότι ο ενήλικας αισθάνεται αμφισβητούμενος και είναι δύσκολο γι 'αυτόν να καταλάβει τη ζωτική στιγμή του παιδιού. Αυτό το παράδειγμα, αν και πολύ βασικό, αντικατοπτρίζει τη συναισθηματική σχέση που μπορεί να συμβεί μεταξύ γονέων και παιδιών, όπου η εξουσία επιβάλλεται συνήθως δημιουργώντας ένα αίσθημα εξέγερσης, απόρριψης και ακόμη και μίσους.

Όταν είμαστε παιδιά ή έφηβοι, είναι δύσκολο από τότε να χειριστούμε αυτού του είδους τις καταστάσεις δεν έχουμε τα απαραίτητα εργαλεία για να δημιουργήσουμε μια κατανόηση του πλαισίου, αλλά καθώς μεγαλώνουμε και με τα ενήλικα μυαλά μας να αναπτύσσονται, μπορούμε να εργαστούμε πάνω σε αυτά συναισθήματα που παρέμειναν εδραιωμένα και μας κάνουν να συσχετιστούμε μίσος, οργή ή απόρριψη.

Όταν έχουμε αρνητικά συναισθήματα απέναντι σε κανέναν, σε αυτήν την περίπτωση προς τους γονείς, συνήθως προέρχεται από μια φαντασία που κατασκευάζεται από το παιδικό μας μυαλό. Αυτό σημαίνει ότι έχουμε μια ασυνείδητη ιδέα για το πώς πρέπει να είναι αυτό το άτομο, όταν η πραγματικότητα δεν είναι αντιστοιχεί σε αυτήν την πεποίθηση δημιουργεί μια γνωστική ασυμφωνία ή ασυμφωνία που δημιουργεί συναισθήματα θυμού ή / και Μισώ το άτομο που δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες μας.

Αλλά όπως είπαμε, αυτή η διανοητική διαδικασία δημιουργείται από το νήπιο μυαλό, από το μυαλό των ενηλίκων μπορούμε να πάρουμε τον έλεγχο, για παράδειγμα ρωτώντας στον εαυτό σας τις ακόλουθες ερωτήσεις:

Γιατί μισώ τη μητέρα μου ή τον πατέρα μου;

Ο προσδιορισμός από πού προέρχεται αυτό το συναίσθημα θα σας βοηθήσει να καταλάβετε τι χρειάζεστε, δηλαδή ποια είναι η παιδική σας φαντασία για το άτομο που μισείτε. Εκτός από τη δύναμη πάρτε απόσταση του «τραύματος» που σχετίζεται με αυτό το συναίσθημα.

Για παράδειγμα, εάν ως παιδί η μητέρα μου με εγκατέλειψε και ως ενήλικας ζω με μίσος προς τη μητέρα μου, υπάρχει ένα μέρος μου που συνεχίζει προσκολλώντας στην παιδική νοοτροπία της «ανάγκης» της μητέρας μου, αυτό σημαίνει ότι εγώ ο ίδιος δεν αφήνω τον εαυτό μου να μεγαλώσει και να επιτύχει ανεξαρτησία. Σε αυτήν την περίπτωση, η άσκηση θα με βοηθούσε πάρτε μια άλλη προοπτική αυτής της ανάγκης. Αναρωτιέμαι γιατί μισώ τη μητέρα μου; Η απάντηση θα ήταν, επειδή με εγκατέλειψε, προσπαθήστε να προχωρήσετε περισσότερο, θέτοντας στον εαυτό σας την ακόλουθη ερώτηση.

Τι με κάνει να νιώθω;

Συνεχίζοντας το παράδειγμα: τι σας κάνει να αισθάνεστε την εγκατάλειψη; Οι απαντήσεις μπορεί να είναι πολύ ποικίλες και παρόλο που η διερεύνηση αυτού που νιώθουμε μπορεί να είναι περίπλοκη και μερικές φορές οδυνηρή, είναι υγιές να κατανοούμε τον εαυτό μας και να μπορούμε βιώστε διαφορετικές προοπτικές για τα συναισθήματά μας.

Η εγκατάλειψη μπορεί να σας κάνει να νιώσετε μοναξιά, να απορρίπτετε, κατώτερα, ό, τι κι αν είναι, αυτό είναι μέρος των πληροφοριών που χρειάζεστε για να ξεκινήσετε θεραπεύστε τις συναισθηματικές σας πληγές.

Τι κάνω με αυτό το συναίσθημα;

Μόλις καταλάβετε ότι αυτό το μίσος προέρχεται από ένα αίσθημα απόρριψης και ως εκ τούτου η εγγενής πεποίθηση ότι δεν είναι αρκετό, έχετε το κλειδί για να καταλάβετε τι πρέπει να εργαστείτε, στην περίπτωση αυτή αίσθημα κατωτερότητας. Αυτό σας επιτρέπει βυθιστείτε σε εσάς και να μπορέσετε να πάτε σε έναν επαγγελματία που θα σας συνοδεύει στη θεραπεία των πρωτευόντων δεσμών.

Δεδομένου ότι είναι καλό να καταλάβουμε ότι οι γονείς μας είναι οι πρώτοι πράκτορες κοινωνικοποίησης, αυτό σημαίνει ότι τα εργαλεία, τα συναισθήματα και κοινωνικές δεξιότητες βασικά έχουμε αποκτήσει από αυτούς, επομένως κάθε βαθύ συναίσθημα που μας βλάπτει είμαστε συνεχώς παίζοντας σε νέους συνδέσμους που δημιουργούμε με το περιβάλλον μας εάν δεν ευαισθητοποιήσουμε.

Η λέξη τοξική έχει γίνει κοινός ορισμός στην ψυχολογία, αλλά η πραγματικότητα είναι ότι αυτός ο όρος ως τέτοιος δεν είναι σωστός. Οι άνθρωποι αντιμετωπίζουν συνεχώς τους συναισθηματικούς τους περιορισμούς καθώς η συναισθηματική εκπαίδευση είναι κάτι αρκετά επισφαλές στο σημερινό κόσμο. Επομένως, είναι πολύ φυσιολογικό να αναρωτιέστε εάν είναι φυσιολογικό ότι δεν αγαπάτε τους γονείς σας, εάν είναι τοξικοί ή τι μπορείτε να κάνετε εάν μισείτε την οικογένειά σας.

Λαμβάνοντας αυτό υπόψη μας επιτρέπει να διαχωρίσουμε το όραμα του τι είναι «καλό» και «κακό», να είμαστε σε θέση να έχουμε ένα πιο υγιές όραμα των ανθρώπων, κατανοώντας ότι ο καθένας κάνει ό, τι μπορεί με τις δυνατότητες που έχει.

Είμαστε διαρκώς υπόκεινται στην κοινωνική πεποίθηση ότι «η οικογένεια» είναι μια θεϊκή ενότητα, πηγή αγάπης, προστασίας και ανάπτυξης. Η αλήθεια είναι ότι αυτό είναι πολύ αρχαϊκή πίστη που παραμόρφωσε την πραγματικότητα του ανθρώπου. Όταν αναζητούμε πληροφορίες για την προέλευση της οικογένειας συνειδητοποιούμε ότι ήταν μόνο μια κοινωνική δημιουργία, η οικογένεια δεν υπάρχει «φυσικά». Σε διάφορους πολιτισμούς, τόσο στο παρελθόν όσο και στο παρόν, φυλές και κοινότητες που μελετήθηκαν στην ανθρωπολογία, δεν υπάρχει ενότητα γνωστό ως φυσικός νόμος, καθώς κάθε κοινότητα έχει διαφορετικούς κοινωνικούς οργανισμούς, όλες εξίσου έγκυρες και χρήσιμες.

Όταν το καταλαβαίνουμε αυτό η πυρηνική οικογένεια (πατέρας, μητέρα και παιδιά) δεν είναι νόμος, αλλά επιλογή, είναι ευκολότερο για εμάς να το δράσουμε. Μερικές φορές, η σχέση με τους γονείς μας στην ενηλικίωση δεν είναι υγιής για την ανάπτυξη του ατόμου. Ως ενήλικας υπεύθυνος για τον εαυτό σας, είναι συνεκτικό να αναρωτηθείτε την ακόλουθη ερώτηση:

Εάν η μητέρα ή ο πατέρας μου ήταν άνθρωποι εκτός της οικογένειάς μου, ποια σχέση θα είχα μαζί τους;

Αφιερώστε λίγο χρόνο για να το σκεφτείτε και να το ενσωματώσετε. Αναρωτηθείτε τις εσωτερικές σας πεποιθήσεις για την οικογένεια, αναζητήστε θεωρίες και διευρύνετε το όραμά σας για το κατασκευή του κόσμου, αυτό θα σας βοηθήσει να έχετε εργαλεία και να αρχίσετε να χτίζετε μια ζωή που να σχετίζεται με το ποιοι είστε και πώς αισθάνεστε

ο επαγγελματική συνοδεία Σε αυτόν τον τύπο διαδικασίας, είναι πολύ αποτελεσματικό να είναι σε θέση να διατηρήσει όλες τις συναισθηματικές εντάσεις που μπορεί να εμφανιστούν.

Αυτό το άρθρο είναι απλώς ενημερωτικό, στο Psychology-Online δεν έχουμε τη δύναμη να κάνουμε διάγνωση ή να προτείνουμε θεραπεία. Σας προσκαλούμε να πάτε σε ψυχολόγο για να αντιμετωπίσετε τη συγκεκριμένη περίπτωσή σας.

Αν θέλετε να διαβάσετε περισσότερα άρθρα παρόμοια με Μισώ τους γονείς μου, τι μπορώ να κάνω;, σας συνιστούμε να εισαγάγετε την κατηγορία μας Οικογενειακά προβλήματα.

• Harris, Μ. (2011). Αγελάδες, χοίροι, πόλεμοι και μάγισσες: Τα αινίγματα του πολιτισμού.
• Lévi-Strauss, C., Sapiro, Μ. και Gough, Κ. (1976). Διαμάχη για την προέλευση και την καθολικότητα της οικογένειας. Βαρκελώνη: Anagram.
• Πλάτων. (2013). Η Δημοκρατία. Μαδρίτη: Συντακτική Συμμαχία.