Συμβουλές για την αποφυγή αυτοκτονίας εφήβων

Η αυτοκτονία στους εφήβους είναι ένα πρόβλημα που κερδίζει τις τελευταίες δεκαετίες. Είναι ένα ισχυρό πλήγμα για τις οικογένειες και πολλές φορές αναρωτιούνται τι θα μπορούσαν να είχαν κάνει για να το αποτρέψουν.

Στη συνέχεια, σε αυτό το άρθρο Ψυχολογία-Online, θα αναλύσουμε κάποιες εσφαλμένες εκφράσεις που Ακούσαμε μερικούς γονείς και ότι γίνονται ένα πρόβλημα για την ανατροφή των παιδιών. παιδιά. Μερικά προσφέρονται επίσης συμβουλές στην οικογένεια έτσι ώστε να επιτυγχάνουν πιο αρμονικές διαπροσωπικές σχέσεις μεταξύ των μελών τους και να διαθέτουν εργαλεία που πρέπει να γνωρίζουν πώς να αποφύγετε την αυτοκτονία σε εφήβους.

Δείκτης

1. Γνωρίζοντας το παιδί σας, απαραίτητο για την αποφυγή αυτοκτονίας σε εφήβους
2. Αποφύγετε να δικαιολογείτε συμπεριφορές
3. Ένα ήσυχο σπίτι είναι ιδανικό για να αποφύγετε την αυτοκτονία
4. Αντιμετωπίστε τον ατομικά και προσωπικά
5. Σεβασμός της ατομικότητάς τους, βασικός για την αποφυγή αυτοκτονίας στους εφήβους
6. Πώς να επικοινωνήσετε με τον έφηβο σας: X συμβουλές
7. Εξουσία, σημαντική όταν ασχολείστε με έναν έφηβο
8. Μήνυμα προς πατέρες και μητέρες
9. Προστατευτικοί παράγοντες που παρέχουν ασφάλεια στην υγεία σας
10. Για τα παιδιά: μην κάνετε συμμαχίες
11. Πώς να αποφύγετε τη βία στις διαπροσωπικές σχέσεις

"Ο γιος μου έχει πολύ δυνατό χαρακτήρα." Είναι μια φράση που χρησιμοποιείται ευρέως από μητέρες που διαμαρτύρονται για τη συμπεριφορά των παιδιών τους, η οποία χαρακτηρίζεται ότι έχει ισχυρό χαρακτήρα. ισχυρή, ακριβώς έτσι, από το γεγονός ότι είναι παρορμητικός, κυρίαρχος, ανίκανος να αναβάλει τις επιθυμίες ή τις ικανοποιήσεις τους, ιδιότροποι. Όλα πρέπει να είναι με τον τρόπο που το θέλουν όταν το θέλουν. Και για αυτά τα χαρακτηριστικά γνωρίσματα η υποτιθέμενη δύναμη τους αποδίδεται.

Και αυτοί οι άνθρωποι, προφανώς, δεν έχουν ισχυρό χαρακτήρα, αλλά το αντίθετο, πολύ αδύναμο, γιατί είναι θήραμα για τα συναισθήματά τους, τις παρορμήσεις τους, τις ιδιοτροπίες τους. Ο αδύναμος χαρακτήρας είναι διεγερτικός, ευμετάβλητος, εύχρηστος, εύκολα αφαιρείται από τα κουτιά του. Μπορεί επίσης να είναι παθητική, εξαρτημένη, συνεσταλμένη, λίγη ανεκτική απογοήτευση, εντυπωσιακή, υπονοούμενη, συναισθηματική, αμφίβολη κ.λπ. Ο δυνατός χαρακτήρας, αντίθετα, είναι διαφορετικός προσαρμοστικές δυνατότητες, κάνει το σωστό ανά πάσα στιγμή, είναι σε θέση να αναστέλλει τις παρορμήσεις του, εάν το απαιτεί η κατάσταση, είναι αφεντικό του εαυτού του και όχι θύμα των συναισθημάτων του, δεν είναι βίαιος εκδηλώσεις θυμού, αναγνωρίζει τους περιορισμούς και τη δύναμή τους και λαμβάνει υπόψη τις απόψεις άλλων ακόμη και όταν δεν δείχνουν σημεία συμφωνίας με το του.

Οι άνθρωποι με αδύναμο χαρακτήρα αντιδρούν υπερβολικά στα ερεθίσματα. Εάν είναι προσβεβλημένοι, μπορεί να έχουν απογοητευτικά ξόρκια, να λιποθυμήσουν, να τρέξουν προς τον δράστη, να τρέξουν από το μέρος όπου βρίσκονται, να εκτελέσουν αυτοκτονική πράξη. Άνθρωποι με αδύναμο χαρακτήρα προσπαθούν να δείξουν ότι δεν είναι μέσω χαρακτηριστικών που κρύβουν αυτήν την αδυναμία μεταξύ των οποίων μπορεί να βρεθεί η αυταρχική και βία. Θέλουν να έχουν εξουσία, αλλά δεν ξέρουν πώς να το αποκτήσουν χωρίς να είναι αυταρχικοί, βίαιοι, κυρίαρχοι, ιδιότροποι, πεισματάρης.

Οι ισχυροί άνθρωποι, όταν αντιμετωπίζουν ένα αδίκημα, δεν επιτρέπουν τον εαυτό τους να προκαλούνται, διαλογίζονται για τις πιθανές συνέπειές του, Εκτιμούν τις διάφορες απαντήσεις σε αυτό και επιλέγουν την καταλληλότερη, αυτή που, γενικά, αποφεύγει τα κακά μεγαλύτερη. Δεν χρειάζεται να αποδείξουν την εξουσία τους που απορρέει από τη δική τους συμπεριφορά, από την ηρεμία τους όταν αντιμετωπίζουν σύνθετες καταστάσεις, από τη σοφία τους. με τον τρόπο του να απευθύνεται σε άλλους με σεβασμό, ανεξάρτητα από το ποιος είναι. της στάσης τους απέναντι στη μελέτη, την εργασία, την οικογένεια και την κοινωνία.

Πολλές φορές τα πράγματα μπερδεύονται και λέγεται ότι το ένα άτομο ή το άλλο έχει τεράστια προσωπικότητα επειδή είναι πολύχρωμα, ψηλά, δυνατά, όμορφα, καλοντυμένα άτομα και μια σειρά από άλλες εξωτερικές πτυχές. Αυτό δεν έχει προσωπικότητα, αλλά έχει μια συγκεκριμένη φιγούρα. Από την άλλη πλευρά, αυτός που είναι κοντός, παχουλός και άσχημος και δεν ξέρει να ντύνεται, έχει επίσης μια προσωπικότητα, επειδή το έχουν όλα τα ανθρώπινα όντα, είτε φυσιολογικά είτε με διαταραχή. Ένα θέμα μπορεί να είναι ψηλό, δυνατό, όμορφο και να ντύνεται πολύ καλά, αλλά να είναι ο κομιστής μιας υστερικής, παρανοϊκής, εμμονικής ή άλλης προσωπικότητας, όλα ταξινομημένα ως μη φυσιολογικά.

Ένας άλλος άντρας, παχουλός, άσχημος, που δεν ξέρει να ντύνεται σωστά, μπορεί να είναι ένας λαμπρός επιστήμονας, αγαπώντας σύζυγος, καλός πατέρας, καλός γείτονας και έχει επαρκή ψυχοκοινωνική προσαρμογή, με άλλα λόγια, έχοντας μια φυσιολογική προσωπικότητα ακόμη και αν η εξωτερική σας εμφάνιση δεν είναι ελκυστική όπως αυτή του παραδείγματος προηγούμενος. Στη συνέχεια, η δήλωση που μας αφορά πρέπει να είναι, από αυτήν την ανάγνωση: «Ο γιος μου έχει έναν αδύναμο χαρακτήρα».

Μια άλλη συμβουλή για την αποφυγή αυτοκτονίας στους εφήβους είναι να αποφύγετε την αιτιολόγηση των γεγονότων. "Είμαι έτσι λόγω της ανατροφής που μου έδωσαν." Μια πολύ χρήσιμη δικαιολογία για εκείνους που, ως ενήλικες, προσπαθούν να θεωρήσουν τους άλλους υπεύθυνους για τη συμπεριφορά τους, στην περίπτωση αυτή, τους γονείς.

Ενώ είναι αλήθεια ότι μια χαοτική παιδική ηλικία μπορεί να επηρεάσει τη διαμόρφωση του θέματος, δεν είναι μόνο το οικογένεια που συμβάλλει στη διαμόρφωση της προσωπικότητας αλλά και στο σχολείο, την εργασία και Κοινωνικός. Αλλά ουσιαστικά είναι ο ίδιος το θέμα που, συνειδητά και εσκεμμένα, μπορεί να συμβάλει στη βελτίωση της κανονικής ή της κακής εκπαίδευσής του. Όλοι μας περιτριγυρίσαμε από πράγματα που δεν μας ανήκουν. Η πλειοψηφία των ανθρώπων σέβεται την ιδιοκτησία των άλλων, αλλά υπάρχει μια μειονότητα που καταλαμβάνει την ιδιοκτησία των άλλων επειδή το θέλουν και δεν αναστέλλουν τέτοιες επιθυμίες.

Πολλοί έφηβοι και νέες γυναίκες οπουδήποτε στον κόσμο έχουν υλικές ελλείψεις όλων των ειδών και λογικές επιθυμίες για την κατοχή ρούχων, παπουτσιών, καλλυντικών, αρωμάτων κ.λπ. Οι περισσότεροι από αυτούς προσπαθούν να εργαστούν με ευγένεια για να αποκτήσουν σιγά-σιγά και συχνά όχι στο βαθμό των επιθυμιών τους, εκείνα τα υλικά πράγματα στα οποία αναφέρομαι. Άλλοι, αντίθετα, πόρνησαν για να επιτύχουν τους ίδιους στόχους.

Όπως αποδεικνύεται, τα ανθρώπινα όντα μπορούν να έχουν ίσες ευκαιρίες να κάνουν τα πράγματα καλά και να τα κάνουμε λάθος. Γιατί μια ομάδα ανθρώπων τείνει σε αυτήν την τελευταία επιλογή και στη συνέχεια προσποιείται ότι κατηγορεί τους άλλους για αυτό που κάνουν ως ενήλικες;

Μπορείς να έχεις μια πολύ δυστυχισμένη παιδική ηλικία με ελλείψεις κάθε είδους και αυτό επηρεάζει αρνητικά τον τρόπο ύπαρξης. Είναι όμως ένας θανατηφόρος που πρέπει να φέρει όλη τη ζωή; Πιστεύω πως όχι. Η αληθινή σοβαρή ψυχική ασθένεια που ακυρώνει τον άνθρωπο που πάσχει από τις ζωτικές προβολές τους, μέχρι σήμερα, δεν θεωρείται ότι προκαλείται από έναν συγκεκριμένο τύπο ανατροφής. Εάν έχετε προδιάθεση για σοβαρή ψυχική ασθένεια, μπορεί να την έχετε ακόμη και αν έχετε μεγαλώσει σε ένα αρμονικό σπίτι. Εάν δεν έχετε αυτήν την προδιάθεση, θα είστε σχετικά άθικτοι αφού περάσετε μια παιδική ηλικία σε ένα ακατάλληλο συναισθηματικό οικογενειακό κλίμα.

Κανείς δεν του ευχήθηκε μια δυστυχισμένη παιδική ηλικία, ούτε οι γονείς του τον επέλεξαν. Κανείς δεν φταίει για αυτήν την παιδική ηλικία ούτε εσύ. Και αυτό δεν έχει πλέον λύση γιατί δεν μπορούμε να τον μεγαλώσουμε ξανά όπως θα ήθελε.

Το σημαντικό είναι το παρόν και το μέλλον και τι κάνετε τώρα που είστε ενήλικας για να ζήσετε δημιουργικά.

Υπάρχει ενδοοικογενειακή βία σε λίγα από τα σπίτια μας, είτε λεκτικά είτε σωματικά και στις περισσότερες περιπτώσεις είναι η γυναίκα που φέρει το χειρότερο. Πίσω από αυτές τις καταστάσεις υπάρχουν διάφορα θέματα που αξίζουν να αναλυθούν.

• Εάν πρόκειται για κόρες, διδάσκονται να υπομένουν ταπείνωση, προσβολές, ξυλοδαρμούς και λόγω του μοντέλου σχέσεων γάμου, είναι πιθανό να αποφύγουν το γάμο, επειδή το παράδειγμα που λαμβάνεται είναι δυστυχισμένο.
• Αν πρόκειται για παιδιά, μπορούν να γίνουν, όπως και ο πατέρας τους, συνηθισμένοι κακοποιοί των συντρόφων τους, γιατί αν ο πατέρας χτυπήσει τη μητέρα και αυτή Το ανέχτηκα, "γιατί να μην χτυπήσω τον σύντροφό μου, αν δεν είναι καλύτερος από τη μητέρα μου και το επέτρεψε;" Και αυτός ο συλλογισμός, εκτός από τη μετατροπή τους σε σαδιστές, αυτό θα προκαλέσει συζυγική αστάθεια, χωρίς αμφιβολία, επειδή δεν ανέχονται όλες οι γυναίκες ή επιτρέπουν στους συζύγους τους κακομεταχειρίζομαι.

Όλα τα παιδιά αγαπούν το ένα το άλλο. Αυτό λένε οι πατέρες και οι μητέρες για να εκφράσουν ότι δεν έχουν καμία προτίμηση για κανένα παιδί. Με την πρώτη ματιά, φαίνεται να είναι μια δίκαιη και υποστηρικτική επίδειξη. Ωστόσο, κατά καιρούς είναι πολύ άδικο και γεννήτρια αντιπαλότητας και ζήλιας μεταξύ των αδελφών.

Η αγάπη των πατέρων και των μητέρων είναι σαν ένα φάρμακο, του οποίου η ευεργετική δραστηριότητα πλαισιώνεται στο λεγόμενο «θεραπευτικό παράθυρο», κάτω από αυτό το όριο, το φάρμακο δεν έχει καμία επίδραση και πάνω, προκαλεί επιπτώσεις ανεπιθύμητος. Η πατρική θραύση είναι επιβλαβής και πάρα πολλές εμφανίσεις αγάπης είναι επίσης.

Πώς μπορείς να αγαπάς τα παιδιά που είναι διαφορετικά ίδια; Πώς μπορείτε να αγαπάτε τα παιδιά που συμπεριφέρονται άνισα το ίδιο; Στην επαγγελματική μου πρακτική, έχω δει τα παιδιά να διαπράττουν εγκλήματα για να λάβουν από τους γονείς τους τις επιδείξεις στοργής και την υποστήριξη που δόθηκε σε έναν άλλο γιο που το είχε κάνει προηγουμένως. Έχω αντιμετωπίσει εφήβους των οποίων η απόπειρα αυτοκτονίας ήταν να αποκτήσουν από τους γονείς τους τι απέκτησε άλλος γιος προσπαθώντας να αυτοκτονήσει. Έχω ακούσει τα άξια παιδιά να θρηνούν ότι δεν έχουν λάβει από τους γονείς τους τις προσοχές που έλαβε ο αδερφός τους, μια αλκοολική επιδείνωση.

Όλα τα παιδιά δεν πρέπει να αγαπούν το ένα το άλλο εξίσου, αλλά ανάλογα με την οικογενειακή και κοινωνική τους συμπεριφορά. Εάν έχετε έναν καλό, ευγενικό, ευγενικό γιο, εκπληρώντας τις υποχρεώσεις του, με σεβασμό, εν συντομία, με πολύ καλές ανθρώπινες συνθήκες και έχετε άλλο είναι παρορμητικός, επιθετικός, πότης αλκοολούχων ποτών, παραβάτης της καθιερωμένης τάξης κ.λπ., ο οποίος από τους δύο αξίζει μεγαλύτερες επιδείξεις επηρεάζονται? Προφανώς ο πρώτος, του οποίου η υπεύθυνη συμπεριφορά δίνει στους γονείς μια υπέρτατη απόδειξη αγάπης. Και η διαφοροποιημένη μεταχείριση θα μπορούσε να συμβάλει στην άλλη, αν το επιθυμούν, να τροποποιήσουν τη στάση τους, γιατί μαζί του αποστέλλεται το ακόλουθο μήνυμα: «Εάν κάνετε τα πράγματα όπως θα έπρεπε, θα λάβετε περισσότερα επηρεάζονται'.

Γνωρίζω ότι μπορεί να υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που δεν συμφωνούν με αυτόν τον τρόπο σκέψης, αλλά δεν έχουν να κάνουν συμφωνία, αλλά να σκεφτούμε την αγάπη που τα παιδιά μας αξίζουν και πώς αυτό μπορεί να επηρεάσει τα δικά τους ευεξία.

Ζω για τα παιδιά μου. Αυτή η δήλωση, ακούστηκε από πολλούς ανθρώπους, δεν υπάρχει αμφιβολία ότι δεν είναι πολύ εκπαιδευτικό. Τα παιδιά είναι μια κοινωνική ευθύνη που ανατίθεται από τους γονείς εθελοντικά. Αλλά εσείς και εγώ γνωρίζουμε ότι αυτό δεν συμβαίνει πάντα, επειδή υπάρχουν ανεπιθύμητα ή επιθυμητά παιδιά μονομερώς, απρογραμμάτιστη και μερικές φορές χρησιμοποιείται ως αιχμή του δόρατος ή γάντζο για επίθεση ή προσέλκυση ο άλλος σύζυγος.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, τα παιδιά γίνονται το κέντρο της ζωής των γονιών τους, όχι λόγω των αναγκών των γονιών τους, αλλά λόγω των αναγκών των γονιών τους. Και συγκεκριμένα, Δεν είναι τόσο αυτό που χρειάζονται τα παιδιά από τους γονείς, αλλά αυτό που χρειάζονται οι γονείς από τα παιδιά. Και είναι σε αυτήν την περίπτωση που αυτή η έκφραση μπορεί να ακουστεί πιο συχνά.

Εκείνοι που το προφέρουν, το εκπληρώνουν κυριολεκτικά, με το γράμμα, υποτάσσοντας οποιοδήποτε προσωπικό ενδιαφέρον για τα παιδιά. Εάν οι γονείς χρειάζονται ένα ρούχο και τα παιδιά θέλουν να αγοράσουν κάτι για αυτούς, πολύ άχρηστο, όπως φαίνεται, θα πάρουν την απόφαση να εγκαταλείψουν το έργο τους για να ικανοποιήσουν αυτό των παιδιών.

Αν είναι ανύπαντρη μητέρα, με τη δυνατότητα να ξαναχτίσει τη ζωή της, επιτυγχάνοντας συναισθηματική σταθερότητα με ιδανική σύντροφος, την αναβάλλει «έτσι ώστε να μην δώσει στα παιδιά έναν πατριό» ή επειδή δεν μπορεί να είναι «περισσότερο από μια γυναίκα παρά μητέρα'. Αυτές οι θέσεις αποτελούν σοβαρό σφάλμα, καθώς ένα παραμορφωμένο μήνυμα μεταδίδεται στους απογόνους, μια λανθασμένη διδασκαλία, υποτάσσοντας συνεχώς τα συμφέροντα των γονέων στα συμφέροντα των παιδιών τους, αναγκάζοντάς τους να μην ανησυχούν για τα δικά τους τα ενδιαφέροντα.

Εάν δεν αισθάνεστε ικανοποιημένοι ως άνθρωπος, είναι πολύ δύσκολο για σας να κάνετε τους άλλους να αισθάνονται εκπληρωμένοι. Εάν ξεχάσετε τις ανάγκες σας, είναι παράδοξο να θέλετε να διδάξετε στα παιδιά σας να ανησυχούν για τον εαυτό τους. Εάν τους διδάξετε να περιορίσουν τη ζωή, όταν είναι πατέρες και μητέρες, θα το κάνουν επίσης.

Και το χειρότερο είναι ότι συνήθως εκπληρώνεται ότι «τα παιδιά μεγαλώνουν και φεύγουν». Εάν έχετε ζήσει γι 'αυτούς, όταν συμβαίνει αυτό, για ποιον θα συνεχίσετε να ζείτε;

Θεωρώ καταλληλότερο να αντικαταστήσω την πρόθεση «για» με «με» και η δήλωση θα μοιάζει με αυτήν: «Ζω με τα παιδιά μου», το οποίο θα αντανακλούσε καλύτερα την πραγματικότητα και το καθένα θα ήταν από μόνος του θέση.

Για να αποφευχθεί η αυτοκτονία στους εφήβους είναι σημαντικό δημιουργήστε καλή επικοινωνία στο σπίτι. Η εφηβεία είναι ένα στάδιο ζωής που χαρακτηρίζεται ως «δύσκολη εποχή»«κρίσιμη εποχή», λες και οι μόνοι που το είχαν περάσει ήταν άλλοι και όχι εμείς, σαν να ήταν ένα στάδιο που ζούσαν μόνο εκείνοι «δύσκολοι έφηβοι» και όχι από άλλους που το έζησαν κανονικά, σύμφωνα με τα ειδικά χαρακτηριστικά που δίνουν το ορμονικό χείμαρρο, την ανάπτυξη ξαφνικά, η ανάγκη για ανεξαρτησία, σεξουαλικό ορισμό και έμφαση δευτερευόντων χαρακτήρων, επαγγελματική επιλογή ή κλίση, μεταξύ των περισσότερων σημαντικός.

Όπως κάθε περίοδο, η εφηβεία διέπεται από ορισμένες αρχές που δεν πρέπει να ξεχαστούν ποτέ, καθώς αυτό θα οδηγήσει, στις περισσότερες περιπτώσεις, σε σοβαρές δυσκολίες στην επικοινωνία πατρικός-φιλικός Για να επιτύχουμε καλή επικοινωνία με τους εφήβους μας, είναι συνετό να αποκλείσουμε ορισμένες εκφράσεις από το λεξιλόγιό μας, όπως αυτές που αναφέρονται παρακάτω:

1. 'Πρέπει να...' Σε αυτήν την περίπτωση, είναι προτιμότερο να ρωτάτε τι έχει προγραμματίσει να κάνει για αυτό, προτού καταρτίσει οδηγίες εκτός του δικού του. Ο έφηβος πρέπει να μάθει να βρίσκει τις δικές του λύσεις, να διαχειρίζεται το άγχος, τις δύσκολες σχέσεις κ.λπ.
2. "Γιατί δεν ..." Αυτό που δεν έγινε δεν έχει λύση γιατί ανήκει στο παρελθόν. Είναι πολύ καλύτερο για τον έφηβο να μάθει από τα λάθη που έγιναν και να είναι σε θέση να προσπαθήσει ξανά, οπότε πρέπει να είναι σίγουρος ότι είναι ικανός να το κάνει, ότι μπορεί να το επιτύχει.
3. «Πολλή ηλικία σου ...» Αυτή η ατυχής σύγκριση δεν πρέπει ποτέ να εκφραστεί. Το σημαντικό είναι να αποδεχτούμε τον έφηβο όπως είναι, και να είμαστε σε αλληλεγγύη με τις αποφάσεις του, οι οποίες είναι γενικά κατάλληλες για τα συμφέροντά του.
4. «Όταν ήμουν η ηλικία σου ...» Μια άλλη σύγκριση χειρότερη από την προηγούμενη, καθώς θα προκαλέσει αντιπαλότητα μεταξύ γονέων και παιδιών. Όταν ήσουν η ηλικία του, τα πράγματα ήταν πολύ διαφορετικά από αυτά που είναι τώρα. Είναι πιο έξυπνο να τον προσκαλέσουμε σε διάλογο για το θέμα που θεωρούμε προβληματικό, ή για αυτό που πιθανώς χρειάζεται κάποια καθοδήγηση, αλλά ποτέ δεν θέσαμε τον εαυτό μας ως πρότυπο που δεν είμαστε.
5. 'Θα έκανα ...' Ένα άλλο σφάλμα στην επικοινωνία, καθώς διαπράττουμε απάτη, με το μειονέκτημα για το οποίο θα μπορούσε να ισχύει η γνώμη μας εμείς, με τη μεσολάβηση της προηγούμενης εμπειρίας μας που δεν έχει ο έφηβος και από τις εκτιμήσεις αξίας μας που δεν είναι αυτές αυτός. Είναι πολύ πιο λογικό να τον πλησιάζουμε ρωτώντας τον τι σκοπεύει να κάνει στην κατάσταση που έχει και με αυτόν τον τρόπο θα ξέρουμε πόσο σωστές ή όχι είναι οι αποφάσεις του. Εάν είναι σωστά, θα πρέπει να ενθαρρύνονται και αν δεν είναι, θα πρέπει να ενθαρρύνονται να χρησιμοποιούν άλλες πιο παραγωγικές επιλογές.

Αυτές οι οδηγίες επιδιώκουν να παρέχουν στον έφηβο συναισθηματικές και αποτελεσματικές σχέσεις που χρησιμεύουν ως υποστήριξη. Αντιμέτωποι με τις νέες απαιτήσεις που θέτει αυτό το στάδιο, ουσιαστικά, μια κατάλληλη κοινωνική αλληλεπίδραση με τους παρόμοιος.

Αυτός ο κατάλληλος τρόπος επικοινωνίας με τον έφηβο σας θα του επιτρέψει να βασιστεί σε σας όταν είναι απαραίτητο για αυτόν, όχι όταν το θέλετε. Με αυτή την έννοια, μην προσπαθήσετε να γίνετε ο καλύτερος φίλος του παιδιού σας για να σας κρατήσει ενήμερους για το τι κάνει, που είναι μια επίθεση στην ατομικότητα και το απόρρητό του. Το έξυπνο είναι να κάνει τον έφηβο να έχει την ιδιωτική του ζωή, τα μυστικά του και να το γνωρίζει μόνο αυτό που προκαλεί σύγχυση, παράξενο, εχθρικό, θεωρώντας ότι πρέπει να ζήσουν τη ζωή τους και εμείς Δικός μας.

Εάν πιστεύετε ότι το παιδί σας μπορεί να υποφέρει από κατάθλιψη, σας προσκαλούμε να διαβάσετε αυτό το άλλο άρθρο σχετικά με τον τρόπο βοηθώντας έναν έφηβο με κατάθλιψη.

Ένα από τα πιο συχνά παράπονα από πολλούς γονείς που ακούω στην επαγγελματική μου πρακτική είναι ότι τα παιδιά δεν τα σέβονται και ξεκινούν τις συγκρίσεις με τα προηγούμενα χρόνια: Στο παρελθόν, τα πράγματα ήταν διαφορετικά, έπρεπε να αντιμετωπίσετε τους γονείς σας ή να τους καλέσετε κύριε. Πριν, υπήρχε περισσότερος σεβασμός από τα παιδιά στους γονείς, από τα αγόρια έως τους ενήλικες. Και σε αυτές τις συγκρίσεις η νέα γενιά βγαίνει πολύ άσχημα φυτευμένη. Νομίζω ότι η απώλεια εξουσίας των γονέων του παρελθόντος και των σημερινών οφείλεται στην ίδια αιτία: την κατάχρηση τους. Για να έχετε εξουσία πριν από τα παιδιά σας δεν χρειάζεται να περάσετε κανένα μάθημα, ή να είστε ακαδημαϊκός ή κάτι τέτοιο.

Απλά, πρέπει να φτιάξετε ένα σωστή χρήση αυτού που ονομάζεται «κοινή λογική». Και για αυτό το πρώτο πράγμα είναι... μην φοβάστε να το χάσετε. Όταν οι γονείς φοβούνται να χάσουν την εξουσία τους, αρχίζουν να κάνουν μια παράλογη, υπερβολική, αδικαιολόγητη χρήση της, έτσι ώστε τα παιδιά τους να συνειδητοποιήσουν ότι αυτοί την έχουν. Αλλά σίγουρα θα ερμηνεύσουν αυτόν τον υπερβολικό αυταρχισμό ως την ισχυρότερη απόδειξη ότι το χρησιμοποιείτε με έναν ανώμαλο τρόπο, ότι δεν ξέρετε πια πώς να διατάξετε. Και εδώ είναι η δεύτερη συμβουλή, για να διατηρήσετε την εξουσία με τα παιδιά σας να το χρησιμοποιήσετε ορθολογικά.

Από αυτήν την άποψη, είναι απαραίτητο Αφήστε τα παιδιά μας να ζήσουν, επειδή πραγματοποιούν μια μη μεταβιβάσιμη διαδικασία, η οποία συνίσταται στο να ζουν τη ζωή τους και κανείς, συμπεριλαμβανομένων των γονέων, δεν μπορεί να αλλάξει αυτήν την πραγματικότητα. Επομένως, προσέξτε ότι καθορίζετε συνεχώς οδηγίες, δίνοντας οδηγίες κάθε λεπτό, συμβουλεύοντας σας κάθε στιγμή πώς να κάνετε τα πάντα. Κάθε φορά που κάποιος έρχεται στο γραφείο μου με τέτοια κατάσταση, τους δίνω το παράδειγμα των προπονητών πυγμαχίας, οι οποίοι εκπαιδεύουν τους μαθητές τους όσο καλύτερα μπορούν, με όλη την αγάπη και την αφοσίωση, αλλά που αντιμετωπίζει τον αντίπαλο δεν είναι ο προπονητής, δεν είναι αυτός που εκπαιδεύεται, αλλά ο μαθητής, ο εκπαιδευμένος, που έλαβε το εκπαίδευση. Και κάθε φορά που τελειώνει ένας γύρος ή ένας αγώνας, ο εκπαιδευτής του δίνει νέες οδηγίες, διορθώνει τα υποτιθέμενα σφάλματα και ο μπόξερ επιστρέφει στον αγώνα, όχι στον προπονητή. Και μερικές φορές, ο προπονητής του λέει ή φωνάζει κάποια στρατηγική από τη γωνία του και ο πυγμάχος παίρνει λάθος την τακτική και χάνει τον αγώνα με πόντους, από την RSC ή με νοκ-άουτ. Και ο προπονητής δεν το έχασε, ο μπόξερ το έχασε.

Και στη ζωή Ο ρόλος των γονέων είναι σε μεγάλο βαθμό παρόμοιος με αυτόν του προπονητή. Πρέπει να προετοιμάσουμε τα παιδιά μας για να γιορτάσουν τη μάχη τους με τη ζωή και να βγουν νικητές ενάντια σε αυτόν τον δύσκολο αντίπαλο. Αλλά δεν μπορείτε να ζήσετε τη ζωή για το παιδί σας, και η φιλοδοξία να το κάνετε είναι μια άλλη στάση που υπονομεύει την εξουσία σας. Πες του λίγο πολύ τι να κάνει και πώς, αλλά ας του βάλει την προσωπική του σφραγίδα και αν θέλεις να βρεις άλλους τρόπους και μέσα, πολύ καλύτερα. Ενθαρρύνετέ το.

Εάν δεν θέλετε να χάσετε την εξουσία για τα παιδιά σας, μην φοβάστε να το χάσετεΜην είστε αυταρχικός, μην το κακοποιείτε, να είστε ευέλικτοι, να θυμάστε ότι κάθε μέρα που περνάει τα παιδιά σας θα σας χρειαστεί με διαφορετικό τρόπο, ακόμα κι αν φαίνεται ότι δεν το χρειάζονται πλέον.

ΕΓΩ. Τα ναρκωτικά έχουν γίνει μάστιγα για την ανθρωπότητα, κυρίως μεταξύ εφήβων και νέων από σχεδόν όλα τα γεωγραφικά πλάτη. Η καφεΐνη, η νικοτίνη, το αλκοόλ και η μαριχουάνα καταλαμβάνουν τις πρώτες θέσεις μεταξύ των πιο χρησιμοποιούμενων, αλλά υπάρχουν και άλλες που αποτελούν μια πολύ επικίνδυνη και αναπτυσσόμενη ομάδα, κοκαΐνη σε διάφορες μορφές, εισπνευστικά και ψυχοτρόπα φάρμακα. Αν και καθένας από αυτούς έχει διαφορετική κλινική εικόνα, η εθιστική συμπεριφορά είναι ο κοινός παρονομαστής για όλες αυτές. Και οι συμβουλές που παρέχουμε παρακάτω είναι σχετικά.

Εθιστική ή εξαρτημένη συμπεριφορά χαρακτηρίζεται από την αδυναμία απόσπασης από κάτι (ή κάποιον), το οποίο περιορίζει την ελευθερία του υποκειμένου σε σχέση με αυτό κάτι και του οποίου Η απουσία προκαλεί διάφορες σωματικές και ψυχολογικές παθήσεις, ποικίλης σοβαρότητας και διάρκειας, οι οποίες μπορούν να αντιστραφούν από τον εθισμένο ή εξαρτώμενος.
Ως εκ τούτου, οποιαδήποτε συμπεριφορά με αυτές τις ελάχιστες απαιτήσεις μπορεί να προκαθορίσει το αντικείμενο της ανάπτυξης της τοξικομανίας. Φυσικά, μερικές φορές αυτή η συμπεριφορά είναι φυσιολογική σε μέρος της ζωής του παιδιού, όπως η εξάρτησή του από τη μητέρα ως πηγή προστασία και διατροφή, ή στον έφηβο, η εξάρτησή τους από την ομάδα συνομηλίκων ή από έναν συγκεκριμένο σύντροφο, τον κλασικό φίλο ή φίλο αγαπημένη. Δεν αναφέρονται αυτά τα κανονικά χαρακτηριστικά.

Αντίθετα, είναι άλλη επιβλαβής απόδειξη στη στάση του εφήβου, προφανώς φυσική. Για παράδειγμα, όταν καταναλώνετε το χρόνο σας σε ασήμαντες δραστηριότητες, όπως το τζόγο σε οποιαδήποτε από τις μορφές του: μπιλιάρδο, μηχανήματα μηχανογραφημένοι, αγώνες και αγώνες ζώων, ζάρια, καταστρώματα κ.λπ., εις βάρος άλλων με μεγαλύτερη χρησιμότητα: μελέτη, υγιεινή αναψυχή, οικογένεια κ.λπ. Αυτός ο τύπος ψυχαγωγίας γίνεται εθιστικός όταν χρήματα και χρόνος ξοδεύονται σε μεγαλύτερη ποσότητα από ό, τι σκοπεύει το θέμα ή όταν επαναλαμβάνεται παρά την Διαταραχές που προκλήθηκαν, όπως απουσίες από τάξεις λόγω τζόγου, χρέη, συγκρούσεις λόγω της αδυναμίας πληρωμής τους ή κλοπής χρημάτων από συγγενείς προς πληρώστε τα. Όταν συμβαίνει όλα αυτά, είμαστε αντιμέτωποι με το λεγόμενο «παθολογικό παιχνίδι», επειδή υπάρχει ήδη εξάρτηση από αυτό, είναι μια ασθένεια ελέγχου της ώθησης.

Σε αυτά τα άτομα υπάρχουν μεγαλύτερες δυνατότητες εγκατάστασης άλλων εξαρτήσεων από εκείνους που δεν παρουσιάζουν αυτά τα προβλήματα.

Οι γονείς πρέπει να κάνουν δόση αυτού του τύπου δραστηριότητας και να αποφεύγουν με κάθε τρόπο να στοιχηματίζουν, τα οποία μπορούν να λειτουργήσουν ως ενισχυτές αυτής της συμπεριφοράς, τόσο όταν επιτυγχάνεται επιτυχία και παίζεται για να συνεχίσει να την επιτυγχάνει, και όταν χάνεται και προσπαθεί να ανακάμψει το χαμένο.

Μια άλλη εκδήλωση εθιστικής συμπεριφοράς είναι η χρήση της τηλεόρασης ως αποφυγής τρόπου, όταν ο έφηβος παραμένει για πολλούς ώρες που βυθίζονται σε έναν τέτοιο κόσμο, αγνοεί την πραγματικότητα, που τον εμποδίζει, ακόμη και προσωρινά, να σκέφτεται ή να σκέφτεται μόνος του προβλήματα. Η ίδια εξάρτηση παρατηρείται σε πολλά που σχετίζονται με τη μουσική, ειδικά το hard rock ή το hard rock, για τα οποία οι αυτοκτονίες έχουν προτίμηση. Σε αυτές τις περιπτώσεις, είναι συνετό για τον έφηβο να αναπτύξει διαφορετικά ενδιαφέροντα, να έχει πολλούς φίλους και οικογενειακή υποστήριξη, απαραίτητες προϋποθέσεις για την αποφυγή τέτοιων ανώμαλων συμπεριφορών.

Οι αλλαγές στη συμπεριφορά, για παράδειγμα η συνήθεια του καπνίσματος, μπορούν επίσης να οδηγήσουν σε εθισμό στους εφήβους μας, όταν δεν υπήρχε ποτέ πριν η κατανάλωση αλκοολούχων ποτών με αυξανόμενη συχνότητα, σημάδια παρακέντησης στα αντιβράχια ή στο μπροστινό μέρος των μηρών, έλκη ή ρινορραγίες λόγω φιλοδοξίας κοκαΐνης, προοδευτικής ζήτησης χρημάτων για την πληρωμή χρεών, κλοπής ή κλοπής μεγάλων χρημάτων από συγγενείς, αλλαγή φίλων, αντικαθιστώντας τους με άλλους που χρησιμοποιούν επίσης ναρκωτικά, τη χρήση της οριακής γλώσσας αυτών των ομάδων ή τη γλώσσα της ουσίας που καταναλώνουν διαφορετικό για κάθε κουλτούρα. Αντιμετωπίζοντας οποιαδήποτε από αυτές τις εκδηλώσεις, το πιο ενδεδειγμένο πράγμα, προτού αναλάβει τιμωρητική στάση, είναι να ζητήσετε εξειδικευμένη βοήθεια, δεδομένου ότι ο εθισμός στα ναρκωτικά, ως μια σοβαρή διαταραχή συμπεριφοράς, είναι επίσης μια ασθένεια πολλαπλών αιτίων, η οποία απαιτεί θεραπεία γιατρός.

ΙΙ.Η κατάσταση των ενηλίκων μας προσφέρει τη δυνατότητα να σχεδιάσουμε τη ζωή μας, να αναλάβει ενεργή στάση απέναντι στις δυσκολίες και τις λύσεις τους Αυτό δεν συμβαίνει στην παιδική ηλικία και στην εφηβεία, αν και η εγκυρότητα είναι μεγαλύτερη, οι δεσμοί εξάρτησης που το περιορίζουν εξακολουθούν να υφίστανται.

Ο ρόλος των γονέων στη διαμόρφωση της προσωπικότητας των παιδιών τους είναι υψίστης σημασίας, και σε πολλές περιπτώσεις, εάν δεν υπάρχει σωστό οικογενειακό συναισθηματικό κλίμα, οι συνέπειες στα παιδιά μπορεί να είναι σοβαρές και να καθορίσουν την εμφάνιση διαφόρων βαθμών παθολογίας διανοητικός.

Υπάρχει μια ομάδα λεγόμενων παραγόντων κινδύνου, οι οποίοι αυξάνουν τις πιθανότητες εκδήλωσης μιας διαταραχής, μιας ασθένειας, μιας ανώμαλης συμπεριφοράς.

Για παράδειγμα, γονικό διαζύγιο ή χωρισμός, επηρεάζει αρνητικά την ψυχή των παιδιών, προκαλώντας διάφορα είδη προβλημάτων, μεταξύ των οποίων αξίζει να αναφερθεί το συναισθηματικά ζητήματα, όπως κατάθλιψη, αισθήματα ενοχής για διαφωνία, απόρριψη του γονέα που παραμένει και λαχτάρα για το αυτό έχει φύγει. η εμφάνιση δυσκολιών με τις σχολικές επιδόσεις, ανύπαρκτες πριν από το διάλειμμα. ανασφάλεια χάνοντας μια πηγή προστασίας και υποστήριξης, η οποία μπορεί να προκαλέσει άγχος, διαταραχές του αντικοινωνική ή αντικοινωνική συμπεριφορά, καθώς και συναισθήματα ανικανότητας στην επικοινωνία με τους ίσος.

Κακές σχέσεις μεταξύ των γονέων, χωρίς διάλυση, συνεπάγεται επίσης σοβαρές αποτυχίες για τα παιδιά, που μπορεί να αρχίσουν να παρουσιάζουν μια επιθετικότητα, πολύ παρόμοια με αυτό που βλέπουν, στις σχέσεις τους με άλλα παιδιά, στο σπίτι τους και στο σχολείο. Μπορούν να ξεκινήσουν συμπτώματα όπως η ενούρηση, δηλαδή, βρέχουν το κρεβάτι, αρχίζουν να τρώνε τα νύχια τους, επηρεάζεται η όρεξη και ο ύπνος τους, η τριχόπτωση εμφανίζεται με τη μορφή πεσέτας ή διάτρηση, ή γέρνοντας τα φρύδια, τάση απομόνωσης ή συμπάθειας με τον γονέα του θύματος, και βιώνει υπερβολικό φόβο απέναντι στον εκκινητή των επιχειρημάτων ή αγώνες

Η παιδική κακοποίηση ή κακομεταχείριση είναι ένα άλλο πολύ συχνό και πολύ επιβλαβές πρόβλημα για το θύμα. Λόγω της κακομεταχείρισης των γονιών τους, πολλά παιδιά έχουν πεθάνει ή έχουν υποστεί σοβαρές επιπλοκές που οφείλονται σε αυτήν τη συμπεριφορά των γονιών τους. Αρχικά, όταν οι γονείς αντιμετωπίζουν άσχημα ένα παιδί, υπάρχει μια βαθιά παραμόρφωση της επικοινωνίας γονέα-παιδιού και της εικόνας που έχει το παιδί. το παιδί αποκτά από αυτά, κάτι που θα βλάψει τις μελλοντικές διαπροσωπικές σχέσεις του, ως μέρος της γενικότερης επιρροής που αυτός θα υποφέρει. Και μεταξύ των πιο συχνών διαταραχών είναι η ανάπτυξη μιας ανώμαλης προσωπικότητας, η οποία μπορεί να εκδηλωθεί με αντικοινωνικές τάσεις. διάφορες συνήθειες για να μετριάσετε τον πόνο της ύπαρξής σας ή να ζήσετε μια αποξενωμένη ζωή. κατάθλιψη αυτοκτονίες προσπαθούν να αναζητήσουν έναν τρόπο να σταματήσουν τα δεινά τους

Η εικόνα που έχουν τα παιδιά από τους γονείς τους μπορεί επίσης να αποτελέσει παράγοντα κινδύνου, ειδικά όταν δημιουργεί διαφορετικούς βαθμούς δυσφορίας σε αυτά. Στην πραγματικότητα, ένας πατέρας απουσιάζει συναισθηματικά από τα παιδιά του, δεν ενδιαφέρεται για τα επιτεύγματα και τις αποτυχίες του, που δεν το κάνει είναι δίπλα του στο «πράσινο και το ώριμο», πολύ λίγη ή καθόλου ασφάλεια μπορεί να δημιουργήσει στους απογόνους του. Ένας πατέρας ή μητέρα που στον τρόπο ζωής τους περιλαμβάνει συχνό κλάμα ως τρόπο επικοινωνίας και συσχέτισης με άλλους ή αναλαμβάνει ρόλους θύμα, θα δώσετε στα παιδιά και τους εφήβους σας λίγη ευκαιρία να σας εμπιστευτούν τα προβλήματα και τις οικειότητές τους και θα μεγαλώσουν με συναισθήματα μοναξιά. Πρέπει επίσης να αναφέρουμε στους γονείς με προβλήματα συμπεριφοράς, παραβάτες κοινωνικών κανόνων, που μπορούν να τους μεταδώσουν στα παιδιά τους και τους παρουσιάζουν με απλή μίμηση.

Είστε το πιο σημαντικό άτομο για το παιδί σας, για τη σωματική, ψυχική και κοινωνική τους ανάπτυξη. Αυτή η ευθύνη δεν πρέπει ποτέ να ξεχαστεί.

III. Όπως αναφέρθηκαν ήδη παράγοντες κινδύνου που επηρεάζουν δυσμενώς την ανάπτυξη της προσωπικότητας του παιδιού, Υπάρχουν επίσης οι λεγόμενοι προστατευτικοί παράγοντες ή συνθήκες για την ασφάλεια Στην υγειά σας.

Προκειμένου να αποφευχθεί η αυτοκτονία σε εφήβους, είναι σημαντικό να έχουν τα παιδιά σας υψηλή αυτοεκτίμηση και ότι αισθάνονται ασφαλείς. Επομένως, εδώ είναι μερικές συμβουλές που αξίζει να λάβετε υπόψη:

1. Αγάπη μεταξύ γονέων και από αυτά προς τα παιδιά. Μια ενωμένη οικογένεια αποτελεί πηγή ασφάλειας για όλα τα μέλη της, οπότε δεν θα υπάρξουν ποτέ πολλές προσπάθειες για την επίτευξη αυτού του στόχου. Ως μέρος αυτής της αγάπης είναι η αποδοχή του καθενός από την ατομικότητα και τις διαφορές τους. Αυτό απαιτεί πολλή δουλειά, επειδή οι γονείς θέλουν τα παιδιά τους να είναι στην εικόνα και την ομοιότητά τους. Είναι το λάθος να θέλεις να μεγαλώσω μέσα από τα παιδιά, και αν ο πατέρας ήθελε να γίνει γιατρός ή μηχανικός και δεν μπορούσε, τότε καταβάλλει όλες τις προσπάθειες και προσπάθειές του έτσι ώστε ο γιος να γίνει αυτό που δεν μπορούσε.
2. Να έχω σημαντικοί άνθρωποι να εμπιστευτούν. Δεν είναι σοφό όταν τα παιδιά μας μας λένε για τις δυσκολίες τους, λαμβάνουν κατασταλτικά μέτρα ή αναλαμβάνουν ανησυχητικές στάσεις, οι οποίες θα σιγήσουν τις μελλοντικές τους εμπιστοσύνη.
3. Τα παιδιά πρέπει επίσης να έχουν γονείς που τους επιβάλλουν ορισμένα όρια στη συμπεριφορά τους, και έτσι να αποφευχθεί μια άτακτη χρήση της ελευθερίας, τόσο επιβλαβής σε αυτές τις ηλικίες. Τα όρια πρέπει να είναι ορθολογικά, όχι υπερβολικά ή αυθαίρετα, καθώς βλάπτουν τόσο πολύ ή περισσότερο από την απουσία ορίων.
4. Τα παιδιά χρειάζονται νιώθουν φροντισμένοι στις δύσκολες στιγμές τους, όπως σχολείο, ερωτικές δυσκολίες ή όταν πάσχουν από ασθένεια. Αυτό θα αυξήσει την ασφάλειά σας, την αυτοεκτίμησή σας.
5. Εχω ένα θετική γνώμη για τον εαυτό τους, υψηλή αυτοεκτίμηση. Για αυτό, είναι σημαντικό να επισημάνετε τις καλές τους ιδιότητες αντί για τα ελαττώματα τους, να τους διδάξετε διάφορες δεξιότητες να αντιμετωπίσουν το άγχος και να λύσουν τα προβλήματά τους, τα οποία θα ευνοήσουν την εμφάνιση ευνοϊκών συναισθημάτων απέναντι στον εαυτό τους τους εαυτούς τους; αναπτύξουν σε αυτά την ικανότητα να ελέγχουν και να διαμορφώνουν τα συναισθήματά τους, να αποφεύγουν να χειραγωγούν τα συναισθήματά τους ή να δίνουν μια παρορμητική ή αδιανόητη απάντηση.
6. Η μισαλλοδοξία των γονέων για αποκλίνουσες συμπεριφορές. Επιτρέποντάς τους να ενθαρρύνουν να επαναληφθούν και να γίνουν μια κακή συνήθεια. Σε αυτήν την περίπτωση, η ενότητα των κριτηρίων σε ολόκληρη την οικογένεια είναι σημαντική όταν απορρίπτεται κάποια κακή προσαρμοστική συμπεριφορά και όχι μόνο η απόρριψη ενός μέρος αυτού, αφού το παιδί ή ο έφηβος θα κάνει συμμαχίες εναντίον εκείνων που δεν συμφωνούν με τη συμπεριφορά τους, σε αλληλεγγύη με εκείνους που την εγκρίνουν ή την ενθαρρύνουν. Εκτός από την απόρριψη αποκλίσεων, πρέπει να ελέγχεται συχνά ώστε να μην συμβαίνουν, και έτσι η εμφάνισή τους θα αποθαρρύνεται.
7. Είναι απαραίτητο για τα παιδιά γονική συμπεριφορά: αν εμείς οι γονείς μεγαλώνουμε μπροστά σε δυσκολίες. αν είμαστε κυρίαρχοι των συναισθημάτων μας. εάν είμαστε σταθεροί στην κοινωνική συμπεριφορά (οικογένεια, εργασία, γειτονιά) · αν γνωρίζουμε τα αδύνατα σημεία μας, τους περιορισμούς μας. αν είμαστε καλοί εργαζόμενοι, δημιουργικοί, όχι ρουτίνοι. αν ξέρουμε πώς να είμαστε υπεύθυνοι, αξιόπιστοι. Αν ξέρουμε πώς να διασκεδάζουμε, σίγουρα θα είμαστε ένα καλό πρότυπο για τους απογόνους μας.

Αυτό το θέμα απευθύνεται ειδικά σε παιδιά των οποίων οι γονείς έχουν οικογενειακά προβλήματα και πρόκειται να χωριστούν και να χωρίσουν. Απευθύνεται, φυσικά, σε εκείνα τα παιδιά που είναι έφηβοι ή νέοι, όχι σε παιδιά που στην πλειοψηφία από τις περιπτώσεις που θα κάνουν μια λογική συμμαχία με τη μητέρα, την πηγή της διατροφής, προστασίας και ασφάλειας σε αυτές ηλικίες.

Γενικά, αν υπάρχουν γυναίκες και άνδρες μεταξύ τους, α διανομή σε συμμαχίες. Κάποιοι θα υπερασπιστούν τον πατέρα για τους λόγους και άλλοι, τη μητέρα. Όσοι είναι ενωμένοι με τον πατέρα θα έχουν προβλήματα στις σχέσεις τους με τη μητέρα και με τα αδέλφια που την υποστηρίζουν. Οι άλλοι θα υποστούν τις επιπλήξεις της αντίπαλης ομάδας.
Αλλά δεν μπορούν να ξεχαστούν ότι έχουν σχηματίσει συμμαχία με τον πατέρα τους, ενάντια στη μητέρα τους και το αντίστροφο. Δηλαδή, δεν το σχηματίζουν με ένα αγαπημένο εναντίον ενός εχθρού, αλλά εναντίον ενός άλλου αγαπημένου, εξ ου και το μειονέκτημά του.

Ο έφηβος ή ο νεαρός που ενώνει τον ένα γονέα εναντίον του άλλου, από εκείνη τη στιγμή θα έχει έναν γονέα και έναν εχθρό, αντί για δύο γονείς. Αυτό δεν πρέπει να είναι, αλλά συμβαίνει.

Μια έξυπνη στάση θα ήταν προσπαθήστε να μην αναμιχθείτε σε τέτοια θέματα και να το κάνετε μόνο εάν τους ζητηθεί η γνώμη, η οποία πρέπει να παρέχεται με αμεροληψία σε όλα τα αποδεικτικά στοιχεία. Γνωρίζω ότι είναι δύσκολο για έναν έφηβο ή νεαρό άτομο να μην συμμετάσχει σε τέτοιου είδους καταστάσεις, αλλά θα πρέπει να φροντίσουν τη δική τους επιχείρηση και να αφήσουν τους ενήλικες να λύσουν το πρόβλημα μόνοι τους σε ένα πολιτισμένος.

Ακόμα κι αν είστε οι γονείς σας, θυμηθείτε αυτό το παλιό ρητό που ισχύει «Μεταξύ συζύγου και συζύγου, κανείς δεν πρέπει να παρεμβαίνει». Και αυτό ισχύει και για εσάς.

Εκτός από τις ταλαιπωρίες που προκαλούνται από αυτές τις συμμαχίες στη σχέση γονέα-αρχείου, το ίδιο συμβαίνει μεταξύ του αδέλφια, που θα δημιουργήσουν προσωπικές διαμάχες, διαφωνίες, μνησικακίες, και αυτό, λογικά, θα τα επισημάνει προχώρα.

Οι μάχες μπορούν να έχουν δυσμενή επιρροή, επειδή ένας γονέας μπορεί με επιθέσεις να επηρεάσει την εικόνα του άλλου και να εμβαθύνει περαιτέρω τα προβλήματα σχέσεων στην οικογένεια. Τέλος, εκτός από το προηγούμενο ρητό που ισχύει, όπως είναι δικαστής και διάδικος ». Και αυτό το άλλο ρητό έρχεται σε εσάς, εφήβους ή νέους με γονείς σε συζυγικές συγκρούσεις, ως «δαχτυλίδι στο δάχτυλο».

Συνήθως δίνεται μεγαλύτερη έμφαση την ορατή πτυχή της βίας, δηλαδή στη σωματική ή ψυχολογική κακοποίηση, σε βίαιη συμπεριφορά που εκδηλώνεται με τη μορφή φωνών, απειλών, βωμολοχιών, προσβολών, χτυπημάτων, ώθηση, πιο σοβαρές σωματικές επιθέσεις που μπορούν να προκαλέσουν ζημιά, να βλάψουν και μερικές φορές να θέσουν σε κίνδυνο τη ζωή του επιτέθηκε. Ωστόσο, υπάρχουν και άλλοι τύποι βίας, πιο διακριτικοί, αλλά όχι λιγότερο επιβλαβείς, εμφανείς στις σχέσεις. διαπροσωπικά, μεταξύ ατόμων που, προφανώς, δεν συμπαθούν τη βίαιη συμπεριφορά ή την ασκούν ενσυνείδητα. Αυτός είναι ο τύπος στον οποίο θέλω να αναφερθώ.

Ετσι είναι, Υπάρχουν προφανώς φυσιολογικές μορφές συμπεριφοράς που είναι βίαιες, καθώς προσπαθούν να εξαναγκάσουν μια κατάσταση κατά βούληση. Για παράδειγμα, όταν παρεμβαίνουμε στη ζωή των άλλων χωρίς να μας ζητηθεί ένα κριτήριο ή γνώμη, απλώς και μόνο επειδή αυτό το άτομο δεν ενεργεί όπως θα κάναμε εμείς, σαν να ήμασταν το μοντέλο που πρέπει να ακολουθήσουμε και να θεωρήσουμε τα πάντα διαφορετικά από αυτό το υποτιθέμενο «μοντέλο της κανονικότητας», ως κάτι που πρέπει να τροποποιηθεί, να αλλάξει, Ξανακάνω.

Ένας άλλος τρόπος που εκδηλώνεται η ενδοοικογενειακή βία είναι όταν τα θετικά χαρακτηριστικά του συντρόφου είναι άγνωστα ή αποτελούν αντικείμενο γελοιοποίησης. Έτσι, μια επιτυχημένη επαγγελματία στην επιστημονική της ζωή διαμαρτύρεται για την επανένταξη του συζύγου της επειδή «το μόνο πράγμα που κάνεις πρόσφατα μελετά και γράφει », παρά το γεγονός ότι κατάφερε να συμπληρώσει την επιστημονική της δραστηριότητα με προσοχή οικογένεια.

Ωρες ωρες, η σιωπή είναι μια μορφή βίας στις διαπροσωπικές σχέσεις, γιατί στερούν τα ανθρώπινα όντα από την απαραίτητη επικοινωνία. Αυτό γίνεται πιο εμφανές όταν τα ζευγάρια δεν ζουν μόνα τους, αλλά με την οικογένεια ενός από τους συζύγους. Σε αυτήν την περίπτωση, ο σύζυγος που καλλιεργεί τη σιωπή, διατηρεί τη σχέση με τα άλλα μέλη της οικογένειάς του και αφήνει το άτομο που δεν έχει καμία οικογένεια σε αυτό το περιβάλλον «εγκαταλειμμένο στη σιωπή». Αν και μπορείτε να συνομιλήσετε με άλλους συνεργάτες, η ποιότητα της επικοινωνίας θα διακυβευθεί σημαντικά.

Μια άλλη μορφή βίας στις διαπροσωπικές σχέσεις είναι όταν πρόκειται υποτάξει τα συμφέροντα της οικογένειας σε εκείνα ενός από τα μέλη του, όταν δεν είναι καν τα σημαντικότερα εκείνη τη στιγμή. Έτσι, για παράδειγμα, θέλετε να θέσετε όλους σε λειτουργία του άρρωστου παιδιού και έχει μόνο κοινό κρυολόγημα. Ή ότι ο σύζυγος περιμένει τον σύντροφό του να πάει στη δουλειά, όταν είναι συνήθως αργά. Ή ότι τα παιδιά και οι έφηβοι υποφέρουν από την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου με τις ίδιες εκδηλώσεις θλίψης με τον ενήλικα.

Είναι επίσης βίαιη συμπεριφορά χειραγώγηση σεξ, δηλαδή, να χρησιμοποιήσετε τις σεξουαλικές σχέσεις ως όπλο εναντίον του συντρόφου. Και αυτό συμβαίνει όταν ένας σύζυγος είναι αναστατωμένος με τον άλλο και σταματά να κάνει σεξ για αρκετές ημέρες, αν και η ενόχληση θα μπορούσε να επιλυθεί σε πέντε λεπτά. Η άσκοπη παράταση της δυσφορίας είναι μια άλλη μορφή βίας, η δυσφορία επεκτείνεται για να έχει πλεονεκτήματα στη σχέση. Αυτό πρέπει να είναι συμπληρωματικό, όχι ανταγωνιστικό, και όταν αυτό συμβαίνει στο ζευγάρι, είναι παρεμπιπτόντως ένας πολύ καταστροφικός τρόπος. Κάθε σύζυγος πρέπει να προσπαθήσει να είναι ο πιο επιτυχημένος σε αυτό που κάνει και αυτός με τις λιγότερες πιθανότητες για έναν ή τον άλλο λόγο πρέπει να αισθάνεται ευτυχισμένος επειδή έχει ο σύντροφός του. επιτευχθεί, αυτό δεν συμβαίνει πάντα και η επιτυχία γίνεται λόγος για διαφορές και παρεξηγήσεις εκ μέρους εκείνων που τις αποκτήσουν και άλλων, εκείνων που δεν μπορούσαν αποκτώ.

Μια άλλη εκδήλωση βίας είναι όταν οι οικογενειακές δουλειές δεν κοινοποιούνται και επαναφορτίζονται σε ένα από τα μέλη του ή όταν οι εργασίες δεν κατανέμονται με λογικό τρόπο, έτσι ώστε ο καθένας να μπορεί να κάνει πιο ορθολογική χρήση του χρόνου του.

Σίγουρα, η βίαιη συμπεριφορά έχει πολλούς τρόπους να εκδηλωθεί και πρέπει να αποτρέψουμε το ανώμαλο να είναι μέρος της συμπεριφοράς μας.

Αυτό το άρθρο είναι απλώς ενημερωτικό, στο Psychology-Online δεν έχουμε τη δύναμη να κάνουμε διάγνωση ή να προτείνουμε θεραπεία. Σας προσκαλούμε να πάτε σε ψυχολόγο για να αντιμετωπίσετε την περίπτωσή σας.

Αν θέλετε να διαβάσετε περισσότερα άρθρα παρόμοια με Συμβουλές για την αποφυγή αυτοκτονίας εφήβων, σας συνιστούμε να εισαγάγετε την κατηγορία μας Συναισθηματικές και συμπεριφορικές διαταραχές.