Γιατί τα επιχειρήματα με επηρεάζουν πολύ και πώς να τα διαχειριστώ

Οι συζητήσεις είναι κοινωνικές καταστάσεις που, γενικά, αντιπαθούν οι περισσότεροι άνθρωποι λόγω της εσωτερικής δυσφορίας που προκαλείται όταν βλέπονται ο ένας τον άλλον αντιμέτωπο. Το αν η συζήτηση εξελιχθεί με τον ένα ή τον άλλο τρόπο θα εξαρτηθεί, σε μεγάλο βαθμό, από την προσωπικότητα των ατόμων που εμπλέκονται σε αυτή την κατάσταση. Αντιμέτωποι με τέτοιες καταστάσεις, οι άνθρωποι αντιδρούν με διαφορετικούς τρόπους ανάλογα κυρίως με τα ψυχολογικά-συναισθηματικά χαρακτηριστικά. που έχουν: θα μπορούν να ενθαρρύνουν τη συζήτηση με τη στάση τους, θα μπορούν να δείξουν αδιαφορία και σαν να μην ήταν μαζί τους το πράγμα, θα προσπαθήσουν με κάθε τρόπο σημαίνει μείωση του βαθμού δυσφορίας που δημιουργείται ή θα νιώσουν τρομερά επηρεασμένοι από μια τέτοια δυσάρεστη κατάσταση και μπορεί ακόμη και να μείνουν μπλοκαριστεί.

Στο παρακάτω άρθρο Psychology-Online εξηγούμε Γιατί τα επιχειρήματα με επηρεάζουν πολύ και πώς να τα διαχειριστώ.

Δείκτης

1. Γιατί με επηρεάζουν τόσο πολύ τα επιχειρήματα;
2. Επιπτώσεις των συζητήσεων
3. Πώς να διαχειριστείτε τις συζητήσεις

Η αλληλεπίδραση παραγόντων όπως, για παράδειγμα, η προσωπικότητα, η ψυχοσυναισθηματική κατάσταση της στιγμής ή το περιβάλλον μπορεί να προκαλέσει τον ένα ή τον άλλο τύπο αντίδρασης. Στην περίπτωση των ανθρώπων που επηρεάζονται υπερβολικά από οποιαδήποτε συζήτηση, οι κύριοι λόγοι που προκαλούν αυτή την αντίδραση είναι:

• Αθωότητα και νεαρή ηλικία: παιδιά, έφηβοι και νέοι που δεν έχουν πληγεί ιδιαίτερα ψυχολογικά ή συναισθηματικά μπορεί να επηρεαστούν πριν από τις πρώτες τους συζητήσεις λόγω του πόνου που νιώθουν εσωτερικά η αθώα κατάσταση αγνότητάς τους μπροστά σε τέτοια δυσάρεστα κατάσταση.
• Υψηλή ευαισθησία: Τα άτομα με υψηλούς βαθμούς ευαισθησίας τείνουν να επηρεάζονται εξίσου από καταστάσεις σύγκρουσης και συζήτησης λόγω του έντονου πόνου που τους προκαλούν αυτές οι καταστάσεις. Στο παρακάτω άρθρο θα βρείτε πληροφορίες για το Παιδιά με υψηλή ευαισθησία: χαρακτηριστικά και πώς να τα εκπαιδεύσετε.
• παιδικές πληγές: αφού υπέστη κατά τη διάρκεια της παιδικής του ηλικίας δυσάρεστες καταστάσεις επαναλαμβανόμενων και έντονων αντιπαραθέσεων και λογομαχιών μεταξύ των γονιών του ή συμπεριφορών αναστατωτικές ενέργειες από έναν από αυτούς, μερικοί άνθρωποι αναπτύσσουν μια αμυντική αντίδραση αποκλεισμού σε οποιαδήποτε κατάσταση σύγκρουσης ή συζήτησης στο ΖΩΗ. Με άλλα λόγια, μπροστά σε οποιαδήποτε πιθανή συζήτηση θυμούνται τον πόνο που βίωσαν στα παιδικά τους χρόνια και παραμένουν μπλοκαρισμένοι χωρίς να μπορούν να αντιδράσουν.

Τα επιχειρήματα ενοχλούν το εσωτερικό κάθε ανθρώπου. Παρά το γεγονός ότι η ανάπτυξη ορισμένων τύπων κοινωνιών έχει ενθαρρύνει πιο επιθετικές και συγκρουσιακές συμπεριφορές, ο άνθρωπος, στην ουσία, είναι ένα ειρηνικό ον. Γι’ αυτό, πριν από κάθε συζήτηση, χτυπιέται και, επομένως, πληγώνεται και επηρεάζεται μέρος της ψυχής του ανθρώπου.

Όπως έχουμε σχολιάσει προηγουμένως, στην ουσία οι άνθρωποι είναι ειρηνικοί και οι συζητήσεις είναι αλλαγές και ανισορροπίες σε αυτή την εγκάρδια κοινωνική λειτουργία μεταξύ των ανθρώπων. Με αυτόν τον τρόπο, μπορούμε να θεωρήσουμε ότι οι επιπτώσεις των συζητήσεων στους ανθρώπους βραχυπρόθεσμα, μεσοπρόθεσμα και μακροπρόθεσμα θα είναι αρνητικό και επιζήμιο για την υγεία και την ισορροπία του ατόμου.

Συγκεκριμένα, οι ψυχολογικές επιπτώσεις που μπορούν να προκαλέσουν παρατεταμένες καταστάσεις συζήτησης είναι άγχος, άγχος, θυμό και αγανάκτηση, ψυχοσωματικές ασθένειες, αυξημένη επιθετικότητα, έλλειψη προσοχής, συγκέντρωσης και μνήμης, αγωνία, απόγνωση, ανεξέλεγκτο κλάμα κ.λπ.

Κατά συνέπεια, το σώμα των ανθρώπων μπορεί να επηρεαστεί σε μεγαλύτερο ή μικρότερο βαθμό με επιπτώσεις όπως πονοκεφάλους, ημικρανίες ή πονοκεφάλους, ίλιγγος, δυσλειτουργίες και πεπτικές διαταραχές, φλεγμονώδεις ασθένειες που οφείλονται σε χρόνιο στρες των κυττάρων, δερματικά εξανθήματα ή τριχόπτωση, μεταξύ άλλων συνεπειών.

Λαμβάνοντας υπόψη τις αρνητικές επιπτώσεις που προκαλούνται από συζητήσεις μεταξύ δύο ή περισσότερων ατόμων και σε μια προσπάθεια διευκόλυνσης πώς να διαχειριστείτε εποικοδομητικά αυτές τις καταστάσεις, προσφέρουμε παρακάτω πέντε τεχνικές για τη διαχείριση των συζητήσεις:

1. Αναρωτηθείτε αν το κίνητρό μας είναι πραγματικά τόσο σημαντικό ως προς τη διατήρηση αυτής της δυσάρεστης κατάστασης. Βλέποντας την κατάσταση με αυτόν τον τρόπο, είναι πολύ πιθανό να δίνουμε μεγαλύτερη σημασία στην καλή κατανόηση παρά στην εγωκεντρική προσπάθεια να κερδίσουμε το επιχείρημα. Οι περισσότερες συζητήσεις ενθαρρύνονται από μια εγωκεντρική θέση που δεν μας επιτρέπει ούτε να προσπαθήσουμε να κατανοήσουμε τους λόγους που παρουσιάζει το άλλο άτομο. Για άτομα που κολλάνε σε συζητήσεις, αυτή η τεχνική θα τους βοηθήσει να δουν πώς αφαιρείται το βάρος από το κατάσταση βλέποντας ότι η συζήτηση είναι περιττή και μπορεί να σταματήσει με μια καλή στάση και να εγκαταλείψει το φόβος.
2. Προσπαθούμε να μπούμε στη θέση του άλλου. Αφού εξετάσουμε αν το κίνητρό μας να διαφωνήσουμε αξίζει περισσότερο από το να διατηρήσουμε μια καλή σχέση με το άτομο που έχουμε ενώπιον μου, η προσπάθεια να μπούμε στη θέση της θα μας βοηθήσει να συνεχίσουμε να κατευνάζουμε τα εσωτερικά μας κίνητρα λογομαχώ. Και πάλι, για τα άτομα που έχουν πληγεί σοβαρά, κάνουν την προσπάθεια να μπουν στη θέση του άλλος θα τους βοηθήσει να συμπάσχουν με το άτομο που έχουν απέναντί ​​τους και να βγουν από τον μηχανισμό αποφυγής τους αμυντικός.
3. Αναπνεύστε βαθιά και επαναλάβετε εσωτερικά «ηρέμησε, ηρέμησε,...». Αυτό θα μας βοηθήσει να βγούμε από την απροσάρμοστη συναισθηματική κατάσταση (επιθετική ή αποκλειστική) που τροφοδοτεί και διατηρεί τη συζήτηση. Σε αυτό το άρθρο θα βρείτε μερικά Ασκήσεις αναπνοής που θα σας βοηθήσει να παραμείνετε ήρεμοι και να μειώσετε το άγχος.
4. Προσπαθήστε να είστε υπομονετικοί και ειρηνικοί. Ένα επιχείρημα δεν προκύπτει εάν δύο δεν το τροφοδοτούν. Με αυτόν τον τρόπο, αν κάνουμε το μέρος μας για να παραμείνουμε ήρεμοι, υπομονετικοί και με ειρηνική στάση, θα βοηθήσουμε το κακό το περιβάλλον που προέρχεται μειώνεται και το άλλο άτομο που εμπλέκεται χάνει την αρνητική δύναμη που τον οδήγησε να συμμετάσχει επίσης στο συζήτηση. Αυτή η τεχνική θα βοηθήσει ιδιαίτερα άτομα που κολλάνε γιατί, αν και δεν συμμετέχουν επιθετικά στη συζήτηση, συμμετέχουν παθητικά. Εάν εγκαταλείψετε αυτή τη στάση φόβου και γίνετε ενεργά ειρηνικοί, το άλλο άτομο θα χάσει τον λόγο για τον καυγά και την αντιπαράθεσή σας.
5. Ζητήστε συγχώρεση: είναι η καλύτερη απάντηση από μέρους μας για να τελειώσουμε ευχάριστα μια συζήτηση. Δεν είναι να χάσεις το μυαλό σου και να αφήσεις τον άλλον να κερδίσει. Δεν έχει καμία σχέση με αυτό. Πρόκειται για το να ζητήσουμε συγγνώμη για το μερίδιο ευθύνης που μας αναλογεί στην προέλευση και διατήρηση της συζήτησης (ακόμα και σε ό, τι αφορά την παθητική στάση των ανθρώπων που είναι μπλοκαρισμένα). Το να ζητάς ειλικρινή συγχώρεση είναι ένα θαυματουργό εργαλείο που σταματά και διαγράφει κάθε είδους σύγκρουση όταν αντιμετωπίζεις άτομα που εμπλέκονται με τον παραλογισμό της κατάστασης σε σύγκριση με την προτεραιότητα να φροντίζουμε τον εαυτό μας και να συμπεριφερόμαστε καλά τρόπος.

Η εφαρμογή αυτών των πέντε στρατηγικών θα μας βοηθήσει να σταματήσουμε κάθε είδους συζήτηση στην οποία βρισκόμαστε εγκαίρως, ακόμη και για να αποτρέψουμε το άνοιγμά τους μόλις ξεκινήσουν. Τα άτομα με μεγάλες δυσκολίες να αντιμετωπίσουν αυτές τις καταστάσεις, με τον ίδιο τρόπο, θα ωφεληθούν πολύ υιοθετώντας αποφασιστικά εργαλεία που θα τους επιτρέψουν να εγκαταλείψουν για πάντα τον φόβο και την αποφυγή που τους κράτησε μπλοκαριστεί.

Αυτό το άρθρο είναι απλώς ενημερωτικό, στο Psychology-Online δεν έχουμε τη δύναμη να κάνουμε διάγνωση ή να προτείνουμε θεραπεία. Σας προσκαλούμε να πάτε σε ψυχολόγο για να αντιμετωπίσει τη συγκεκριμένη περίπτωση σας.

Αν θέλετε να διαβάσετε περισσότερα άρθρα παρόμοια με Γιατί τα επιχειρήματα με επηρεάζουν πολύ και πώς να τα διαχειριστώ, σας συνιστούμε να εισαγάγετε την κατηγορία μας Συναισθήματα.