Τι είναι τα συναισθηματικά κουμπιά, τύποι και εφέ

Είναι πολύ πιθανό να έχετε παρατηρήσει ποτέ πώς ορισμένα άτομα ή συμπεριφορές σας προκαλούν ποικίλα συναισθήματα, κυρίως δυσάρεστα. Ίσως να μην το αντέχεις όταν ο σύντροφός σου σε διακόπτει όταν μιλάς, ενώ για εκείνη δεν έχει σημασία και αυτό που πραγματικά την εξοργίζει είναι το χάλι. Σε άλλες περιπτώσεις, ένα άτομο μπορεί να ενοχληθεί από προσωπικές ερωτήσεις και, αντίθετα, η καλύτερή του φίλη μπορεί να αισθάνεται εγκαταλελειμμένη όταν δεν ενδιαφέρεται για αυτήν. Έτσι, αυτού του είδους οι καταστάσεις ή οι άνθρωποι που φαίνεται να προκαλούν συναισθήματα χωρίς προειδοποίηση, μας κάνουν να νιώθουμε σαν κάποιος να «πάτησε» το κουμπί και μια έντονη συναισθηματική απόκριση άρχισε, σαν πράξη αντανάκλαση.

Σε αυτό το Psychology-Online άρθρο θα εξηγήσουμε τι είναι συναισθηματικά κουμπιά, τύποι και εφέ που προκαλούν στις σχέσεις.

Δείκτης

1. Τι είναι τα συναισθηματικά κουμπιά στην ψυχολογία
2. Τύποι συναισθηματικών κουμπιών
3. Πώς τα συναισθηματικά κουμπιά επηρεάζουν τις σχέσεις
4. Παραδείγματα συναισθηματικών κουμπιών

συναισθηματικά κουμπιά είναι πολύ έντονες συναισθηματικές αντιδράσεις που συμβαίνουν ενώπιον ορισμένων ανθρώπων, καταστάσεων ή ζητημάτων που σχετίζονται με βαθιές πληγές από το παρελθόν. Λόγω της υψηλής συναισθηματικής φόρτισης που φέρουν, όταν «πιέζονται» προκαλούν αγωνία, εκνευρισμό, απογοήτευση, θυμός, θλίψη, απόγνωση ή αίσθηση απώλειας ελέγχου στο άτομο πείραμα.

Λόγω αυτής της έντονης συναισθηματικής σύνδεσης μεταξύ του παρόντος και του παρελθόντος, η αντίδραση είναι συνήθως δυσανάλογη σε σχέση με την πραγματικότητα της κατάστασης. Τα συναισθηματικά κουμπιά είναι διαφορετικά για κάθε άτομο και μπορούν να φανούν σε περιπτώσεις όπως, για Για παράδειγμα, όταν είστε πολύ νευρικοί και επιπλήττετε κάποιον που καθυστερεί ή σας διακόπτει όταν μιλώ.

Ένα άλλο άτομο θα μπορούσε να θεωρήσει αυτές τις στάσεις ως δευτερεύουσες και να μην τους δώσει σημασία και να ενεργήσει με άλλο τρόπο. Σε όλες αυτές τις περιπτώσεις, είναι πολύ χρήσιμο να αναρωτηθείτε την προέλευση αυτής της απάντησης.

Γιατί τα συναισθηματικά κουμπιά είναι επιβλαβή

Μια πολύ σημαντική πτυχή που πρέπει να έχουμε κατά νου είναι ότι η πτητική φύση των συναισθηματικών μας κουμπιών έχει επιζήμιες συνέπειες για τη ζωή μας. Μπορεί να είναι πολύ επιβλαβή καθώς Οι περισσότερες αντιδράσεις συμβαίνουν με μη εποικοδομητικό και υγιή τρόπο.

Αν πατάμε συχνά τα συναισθηματικά μας κουμπιά μπορούν να σαμποτάρουν όλες τις πτυχές της ζωής μας, από το όραμά μας για τον εαυτό μας, τις ακαδημαϊκές και εργασιακές μας προσπάθειες μέχρι τις σχέσεις μας. Ωστόσο, από τη στιγμή που είμαστε πιο ήρεμοι και προσπαθούμε να προσεγγίσουμε την κατάσταση από άλλη οπτική γωνία, γενικά δεν είμαστε περήφανοι που αντιδράσαμε από θυμό, παρορμητικότητα κ.λπ.

Για το λόγο αυτό, είναι πολύ σημαντικό να γνωρίζουμε και να προσέχουμε τα συναισθηματικά μας κουμπιά, αφού αυτά Μας ενημερώνουν για τις πτυχές της ζωής μας στις οποίες νιώθουμε απογοήτευση ή δυσαρέσκεια και ότι πρέπει βελτιώσει.

Πώς να καταστείλετε τα συναισθηματικά κουμπιά

Το κύριο χαρακτηριστικό των συναισθηματικών κουμπιών είναι ότι η τρέχουσα κατάσταση ή το άτομο που τα «πατά» μοιάζει πολύ με μια προηγούμενη εμπειρία ταλαιπωρίας. Αυτές οι οδυνηρές αναμνήσεις ενεργοποιούν το ένστικτο επιβίωσής σας για να προσπαθήσετε να προστατεύσετε τον εαυτό σας στο παρόν, αν και οι απαντήσεις μπορεί να διαφέρουν από άτομο σε άτομο.

Σε νευρολογικό επίπεδο, τα συναισθηματικά μας κουμπιά διέπονται από την αμυγδαλή, η οποία λειτουργεί ως φίλτρο μέσω του οποίου επεξεργάζονται και αξιολογούνται οι πληροφορίες για τον κόσμο μας. Η λειτουργία της αμυγδαλής είναι να εντοπίζει οποιαδήποτε απειλή για την επιβίωσή μας και να παράγει την απόκριση μάχης ή φυγής. Ωστόσο, αποτυγχάνει να αναγνωρίσει τη διαφορά μεταξύ μιας απειλής για τη φυσική μας ύπαρξη και μιας αντιληπτής απειλής σε ψυχολογικό επίπεδο.

Ευτυχώς, έχουμε επίσης μια άλλη δομή του εγκεφάλου που ονομάζεται προμετωπιαίος φλοιός που μας δίνει την ικανότητα να ζυγίζουμε τους κινδύνους και τις ανταμοιβές. συνέπειες, να εντοπίσουμε επιλογές, να αναπτύξουμε σχέδια και τελικά να πάρουμε συνειδητές και σκόπιμες αποφάσεις για το πώς θέλουμε να απάντηση. Όταν απαντάς σε μια συναισθηματική κατάσταση ήρεμα και χρησιμοποιώντας τη λογική αντί να ξεχειλίζει, θα καταστέλλετε τη δραστηριότητα της αμυγδαλής σας και, επομένως, τα συναισθηματικά σας κουμπιά.

Τα συναισθηματικά κουμπιά μπορεί να διαφέρουν από άτομο σε άτομο και εξαρτώνται από το προσωπικό ιστορικό και τις προηγούμενες εμπειρίες. Μερικά κοινά παραδείγματα συναισθηματικών τύπων κουμπιών περιλαμβάνουν:

• Λέξεις ή θέματα που αγγίζουν μια πληγή ή ένα τραύμα του παρελθόντος.
• Σχόλια που αμφισβητούν την αυτοεκτίμηση ή προσωπική αξία.
• Ενέργειεςτι κάνει κάποιον να νιώθει ότι αγνοείται ή εξαιρούνται.
• κριτικοί σχετικά με τη φυσική εμφάνιση ή τη διανοητική ικανότητα ενός ατόμου.
• απειλές περισσότερο ή λιγότερο σαφής για την ατομική σωματική ακεραιότητα.

Πώς να αναγνωρίσετε συναισθηματικά κουμπιά

Μερικές φορές μπορεί να είναι δύσκολο να αναγνωρίσουμε ποια είναι τα συναισθηματικά μας κουμπιά. Ωστόσο, εδώ είναι μερικές ερωτήσεις που μπορούν να σας βοηθήσουν να τις αναγνωρίσετε:

• καλές ανακοινώσεις ειδήσεων: Όταν κάποιος μοιράζεται μαζί σου καλά νέα για τη ζωή του και εσύ δεν μπορείς να μην ζηλέψεις, ποια είναι τα νέα; Είναι προαγωγή εργασίας; Ενα νέο αυτοκίνητο? Παντρεύεται? Έχεις νέα σχέση; Περιμένεις παιδί;
• Κοινωνικά δίκτυα: Έχετε παρατηρήσει ότι υπάρχει κάποιος που ακολουθείτε στα κοινωνικά δίκτυα με τον οποίο συγκρίνετε συνεχώς τον εαυτό σας; Τι σας ενοχλεί περισσότερο στις αναρτήσεις τους; Πώς το καταφέρνεις;
• Ευαίσθητα θέματα συζήτησης: Έχετε παρατηρήσει ότι υπάρχει ένα θέμα συζήτησης που σας αναστατώνει όταν το αναφέρουν οι φίλοι ή/και η οικογένειά σας;

Όπως έχουμε ήδη αναφέρει, τα συναισθηματικά κουμπιά είναι συχνά δύσκολο να τα αναγνωρίσει το άτομο που τα βιώνει. Για αυτόν τον λόγο, οι σύντροφοι, τα μέλη της οικογένειας και οι στενοί φίλοι είναι συχνά οι καλύτεροι στον εντοπισμό των ερεθισμάτων μας. Για παράδειγμα, ο αδερφός σας μπορεί να ξέρει ότι αν σας διορθώσει την οδήγησή σας, θα είστε εξαιρετικά θυμωμένοι μαζί του. Ή ότι ο σύντροφός σας αποφεύγει να κάνει προτάσεις που μπορείτε να εκλάβετε ως κριτική.

Ομοίως, η επίγνωση των συναισθηματικών κουμπιών των αγαπημένων μας μπορεί να μας αποτρέψει από το να πληγώσουμε ο ένας τον άλλον. Ωστόσο, αυτή η γνώση μπορεί να γίνει επικίνδυνοεάν χρησιμοποιείται για το πάτημα κουμπιών που πληγώνουν τον άλλον όταν είμαστε θυμωμένοι και αμυντικοί. Σε αυτό το άρθρο θα βρείτε πληροφορίες για Πώς να ελέγξετε τον θυμό και την επιθετικότητα.

Πολλές συγκρούσεις σε μια σχέση κλιμακώνονται και παραμένουν άλυτες επειδή το ένα ή και τα δύο μέρη πιέζουν τα συναισθηματικά κουμπιά του άλλου. Για παράδειγμα, ένα άτομο αισθάνεται ότι έχει απομείνει σε μια συζήτηση και κατηγορεί το άλλο ότι δεν ενδιαφέρεται για τα συναισθήματά του, λαμβάνοντας την απάντηση ότι είναι δραματικός. Κατά συνέπεια, αυτό τον θυμώνει ακόμη περισσότερο γιατί συνδέει τη λέξη «δραματικός» με κάθε είδους αρνητικές συμπεριφορές όπως «παράλογες», «υπερβολικά συναισθηματικές» και «παραποιητικός”.

Υπό αυτή την έννοια, τα συναισθηματικά κουμπιά παίζουν ιδιαίτερα σημαντικό ρόλο στις σχέσεις, αφού τίποτα δεν μας ενεργοποιεί συναισθηματικά όσο οι σχέσεις μας με άλλους ανθρώπους. Όσο πιο στενή είναι η σχέση, τόσο πιο πιθανό είναι να δημιουργήσει έντονα συναισθήματα μέσα μας. Σε ορισμένες περιπτώσεις, μπορεί να μας αναστατώνουν τα λόγια, ο τόνος της φωνής ή οι εκφράσεις του προσώπου του συντρόφου μας, προσπαθώντας να διαβάσει ανάμεσα στις γραμμές και να αποδώσει κάθε είδους νόημα στη συμπεριφορά τους.

Πώς είναι δυνατόν οι πιο στενές σχέσεις να γίνονται πεδίο μάχης γεμάτο αμοιβαίες προκλήσεις; Γιατί καταλήγουμε να βλάπτουμε τις σχέσεις μας αν είναι σημαντικές για εμάς; Η απάντηση βρίσκεται στον αυτόματο χαρακτήρα των συναισθηματικών κουμπιών. Όταν τα «πατάμε», οι πιο ορθολογικές αποφάσεις πάνε στο παρασκήνιο και οι απαντήσεις γίνονται πιο παρορμητικές, πρωτόγονες, κακώς μελετημένες και, συχνά, επιδεινώνονται σε σύγκριση με την κατάσταση που τις δημιουργεί.

Πώς τα συναισθηματικά κουμπιά διαστρεβλώνουν την πραγματικότητα

Σε αυτό το πλαίσιο υψηλής αστάθειας και αστάθειας που αφήνουμε τους εαυτούς μας να παρασυρθούμε από φόβο και όχι από λογική, μπορεί να πέσουμε σε παραμορφωμένες προσεγγίσεις. Δεν βλέπουμε την πραγματικότητα με όλες τις αποχρώσεις της, αλλά ερμηνεύουμε καταστάσεις με υπερβολικό και προκατειλημμένο τρόπο μέσα από την ένταση των κουμπιών. Με τη σειρά μας, επειδή τα συναισθηματικά κουμπιά συνδέουν το παρόν με το παρελθόν, ιδιαίτερα επώδυνες εμπειρίες, προβάλλουμε παλιές πληγές στις τρέχουσες σχέσεις μας.

Για αυτόν τον λόγο, τα συναισθηματικά μας κουμπιά μπορούν να μας οδηγήσουν να διαστρεβλώσουμε τη σχέση μας και να χωρέσουμε τον σύντροφό μας σε ένα κουτί του παρελθόντος. Αυτό συμβαίνει, για παράδειγμα, όταν προβάλλουμε τα χαρακτηριστικά των συνεργατών μας από προηγούμενες σχέσεις Ή διαισθανόμαστε ότι μας συμπεριφέρεται όπως ένα μέλος της οικογένειας στην παιδική ηλικία.

Δηλαδή, νιώθουμε όλα τα παλιά και οδυνηρά συναισθήματα που ζήσαμε όταν τελείωσε η προηγούμενη σχέση μας ή όταν ήμασταν παιδιά. Με αυτόν τον τρόπο, δίνει τη θέση της σε μια υπερμεγέθη αντίδραση που με τη σειρά της προκαλεί έντονα συναισθήματα στον σύντροφό μας. Αν αυτή η κατάσταση δεν αντιμετωπιστεί, μακροπρόθεσμα μπορεί να επηρεάσει τη σχέση και να μας κάνει να ενεργούμε ασυνείδητα.

Εάν ένα άτομο είχε έναν απόντα, αδιάφορο ή ακόμα και ψυχρό πατέρα, είναι πιθανό ότι το κυρίαρχο συναισθηματικό κουμπί του σχετίζεται με την αποφυγή της οικειότητας επειδή έμαθε ότι η επαφή με τις συναισθηματικές του ανάγκες ήταν επώδυνη, απογοητευτική και ακόμη επαίσχυντος. Σε αυτές τις περιπτώσεις, είναι πιθανό ότι ως ενήλικες αισθάνονται συναισθηματικά απομακρυσμένος από τον σύντροφό σας και καταλήγουν σε συμπεράσματα όπως «γιατί ο σύντροφός μου είναι τόσο συγκεντρωμένος σε μένα; Χρειάζομαι χώρο, δεν μπορώ να αντιμετωπίσω έναν τόσο συναισθηματικό άνθρωπο. Μου ζητάει πάρα πολλά, πρέπει να ξεφύγω.

Συναισθηματικά κουμπιά στις σχέσεις ζευγαριού

Παρουσιάζεται ένα παράδειγμα του πώς ένα «πατημένο» συναισθηματικό κουμπί επηρεάζει τις σχέσεις μας όταν βρισκόμαστε σε μια κατάσταση όπου μπορεί να μας απορρίψουν. Σε κανέναν δεν αρέσει να τον αγνοούν ή να τον μιλούν πίσω από την πλάτη του, αλλά όταν είναι το συναισθηματικό μας κουμπί η υποκριτική δεν μας λέει να επικοινωνούμε ήρεμα με τους φόβους μας για να μπορούν να ακουστούν και αναγνωρισμένος. Αντίθετα, πατώντας αυτό το κουμπί ερμηνεύουμε οποιαδήποτε συμπεριφορά ως ελαφριά ή απόρριψη.

Υπό αυτή την έννοια, σε μια κατάσταση όπου ο σύντροφός μας δεν μας δίνει σημασία (ίσως επειδή είμαστε απασχολημένοι ή αποσπασμένοι), το συναισθηματικό μας κουμπί ερμηνεύει ότι ο σύντροφός μας δεν μας ενδιαφέρει, ότι σύντομα θα μας κουράσει και ότι θα μας απορρίψει και θα μας εγκαταλείψει. Αν η αντίδρασή μας είναι να της μιλήσουμε, πιθανότατα το κάνουμε με ανεπιβεβλημένο και οξυμένο τρόπο, που μπορεί να πυροδοτούν τα συναισθηματικά τους κουμπιά και μπαίνουν σε έναν κύκλο που το ένα άτομο προκαλεί το άλλο χωρίς να συμβαίνει τίποτα. αποφασίζω.

Αυτοί οι τύποι δυναμικών είναι γνωστοί και οικείοι σε εμάς γιατί τους έχουμε μάθει στην παιδική ηλικία και στις πρώτες μας εμπειρίες αγάπης. Υπό αυτή την έννοια, άλλα παραδείγματα του πώς τα συναισθηματικά κουμπιά επηρεάζουν τις σχέσεις μας είναι τα ακόλουθα:

• Ένα άτομο που έχει απατηθεί στο παρελθόν και φοβάται μήπως και πάλι απιστήσουν. Όταν συνειδητοποιείτε ότι ο σύντροφός σας κοιτάζει κάποιον άλλο, θυμάστε και νιώθετε όλη τη στενοχώρια και τον πόνο που σχετίζεται με την προδοσία. Το «πατημένο» συναισθηματικό σας κουμπί θα σας κατευθύνει: «Αν σε αγαπούσα δεν θα κοιτούσα άλλους ανθρώπους, άρα θέλει να είναι με άλλους και θα σε αφήσει. Πρέπει να τον αντιμετωπίσεις αμέσως, αλλιώς θα σε ξεγελάσει».
• Από την άλλη, ένα άτομο με ιστορικό συναισθηματική εξάρτηση μπορεί να μην ανέχεται τον χώρο ανάμεσα σε αυτήν και τον σύντροφό της. Όταν στέλνετε μήνυμα και ο σύντροφός σας δεν απαντά αμέσως, το συναισθηματικό σας κουμπί που σχετίζεται με τον φόβο της εγκατάλειψης θα κατευθύνει τις σκέψεις σας: «Ο σύντροφός μου είναι στενοχωρημένος μαζί μου και γι' αυτό δεν το κάνω απάντησε μου. Πρέπει να του τηλεφωνήσω γρήγορα για να του ζητήσω συγγνώμη και να φτιάξω τα πράγματα».

Πώς να διαχειριστείτε τα συναισθηματικά κουμπιά στις σχέσεις

Σε πολλές περιπτώσεις, οι άνθρωποι υποθέτουν ότι αυτές οι υπερβολικές αντιδράσεις είναι επειδή ο σύντροφός τους ή η σχέση τους δεν είναι σωστή και ότι για να αλλάξουν την αντίδρασή τους πρέπει να αλλάξουν σύντροφο. Η ιδέα δεν είναι να ξεφύγουμε από καταστάσεις και ανθρώπους που μας δημιουργούν συναισθήματα, όσο άβολα κι αν είναι, αλλά μάλλον κάνουμε πρακτικά βήματα για να φροντίσουμε τον εαυτό μας, φροντίζουμε τις σχέσεις μας και αναπτύσσουμε μια δυνατή εσωτερική φωνή που μας βοηθά να διαχειριζόμαστε άβολες καταστάσεις.

Όταν καταλάβουμε τον τρόπο με τον οποίο μας πληγές από το παρελθόν περιορίστε το παρόν μας και «διεισδύστε» στις σκέψεις και τις συμπεριφορές μας, θα μπορέσουμε να επιλέξουμε έναν άλλο τρόπο που αντικατοπτρίζει καλύτερα ποιοι πραγματικά είμαστε και τι πραγματικά νιώθουμε.

Αυτό το άρθρο είναι απλώς ενημερωτικό, στο Psychology-Online δεν έχουμε τη δύναμη να κάνουμε διάγνωση ή να προτείνουμε θεραπεία. Σας προσκαλούμε να πάτε σε ψυχολόγο για να αντιμετωπίσει τη συγκεκριμένη περίπτωση σας.

Αν θέλετε να διαβάσετε περισσότερα άρθρα παρόμοια με Τι είναι τα συναισθηματικά κουμπιά, τύποι και εφέ, σας συνιστούμε να εισαγάγετε την κατηγορία μας Συναισθήματα.

• Μπράουν, Β. (2018). Dare to Lead: Brave Work. Δύσκολες συνομιλίες. Ολόκληρες Καρδιές. Random House.
• Γκρίνμπεργκ, Λ. S., & Bolger, E. (2001). Μια προσέγγιση εστιασμένη στο συναίσθημα για την υπερρύθμιση του συναισθήματος και του συναισθηματικού πόνου. Journal of Clinical Psychology, 57(2), 197-211.
• Γκρίνμπεργκ, Λ. S., & Safran, J. ρε. (1989). Το συναίσθημα στην ψυχοθεραπεία. Αμερικανός ψυχολόγος, 44(1), 19.
• Γκρίνμπεργκ, Λ. ΜΙΚΡΟ. (2002). Ενσωμάτωση μιας προσέγγισης με επίκεντρο το συναίσθημα της θεραπείας στην ενσωμάτωση ψυχοθεραπείας. Journal of Psychotherapy Integration, 12(2), 154.