12 Τύποι ζήλιας: χαρακτηριστικά και παραδείγματα

Προκειμένου να αναλύσουμε καλύτερα το φαινόμενο στην πολυπλοκότητά του, διακρίνουμε διάφορους τύπους ζήλιας, επειδή μπορεί να ζηλεύεις από τα πιο διαφορετικά «αντικείμενα» της αγάπης: των δικών του πραγμάτων, της «ιδιωτικής» ζωής κάποιου, του δικού του συντρόφου, οτιδήποτε μπορεί να προηγηθεί η αντωνυμία κτητικό "δικό μου". Η ιδέα ότι κάτι που είναι δικό μας μπορεί να αφαιρεθεί είναι η βάση των μηχανισμών της ζήλιας. Σε αυτό το άρθρο Ψυχολογίας-Διαδικτύου θα δούμε μαζί τι είναι μερικά τύποι ζήλιας: χαρακτηριστικά και παραδείγματα.

Δείκτης

1. Υλική ζήλια
2. Ρομαντική ζήλια
3. Ζήλια στην οικογένεια
4. Ζήλια για κοινωνική αντιπαράθεση
5. Προληπτική ζήλια
6. Συναισθηματική ή αντιδραστική ζήλια
7. Αναδρομική ζήλια
8. Επαγγελματική ζήλια
9. Παθολογική ζήλια
10. Ανήσυχη ζήλια
11. Ιδιαίτερη ζήλια
12. Προβολική ζήλια

Αν και η δυναμική του φόντου είναι η ίδια, είναι διαφορετικό να ζηλεύουμε ένα αντικείμενο ή ένα άτομο. Στην πρώτη περίπτωση, υπάρχει η επιθυμία για αποκλειστικότητα για πράγματα που μας ανήκουν και ότι δεν θα θέλαμε να εγκαταλείψουμε τη χρήση σε άλλους, μιλάμε, επομένως, για υλική ζήλια.

Αυτός ο τύπος ζήλιας βρίσκεται σε μεγαλύτερο βαθμό στα παιδιά και τους ηλικιωμένους, ακριβώς επειδή σε αυτές τις φάσεις ανάπτυξης βρίσκουμε μηχανισμούς που μοιάζουν περισσότερο με αυτούς του ζωικού κόσμου. Δεν υπάρχει θέση για τη σχέση με την άλλη, ανταποκρινόμενη σε μια ισχυρή ναρκισσιστική ανάγκη, ο άλλος μπαίνει μόνο Παίζω ως κάποιος που μπορεί να αφαιρέσει κάτι δικό μας, κάποιον να υπερασπιστούμε τον εαυτό μας, κάποιον με τον οποίο να παλεψω ...

Στις πιο σοβαρές περιπτώσεις, υλική ζήλια μπορεί να οδηγήσει σε αληθινή ιδεοψυχαναγκαστική συμπεριφορά που οδηγεί στην εφαρμογή μιας ολόκληρης σειράς συμπεριφορών για να «υπερασπιστεί» αυτό που θεωρούμε δικό μας.

Σε γενικές γραμμές, η έρευνα στον ψυχολογικό τομέα, καθώς και η λογοτεχνία με την ευρεία έννοια, έχει ασχοληθεί ειδικά αυτού του τύπου ζήλιας: στην πραγματικότητα μιλάμε για ρομαντική ζήλια όταν αναφερόμαστε συνήθως στο ζήλια. Σε αυτήν την περίπτωση, το ο φόβος να χάσει την αγάπη του άλλου, τις περισσότερες φορές η αποκλειστική αγάπη ενός ατόμου που αγαπάμε, και εκδηλώνεται στο πιο οικεία στοργικές σχέσεις, όπου ικανοποιούν τις ανάγκες ασφάλειας και περιουσίας. Στη βάση αυτής της μορφής ζήλιας φαίνεται να υπάρχει:

• Η πεποίθηση ότι ο αγαπημένος μας ανήκει.
• Ο φόβος ότι κάποιος που νιώθουμε σαν αντίπαλος μπορεί να τον απομακρύνει από εμάς.
• Η πρόβλεψη ότι αν συνέβαινε αυτό, η εικόνα της ύπαρξης θα επηρεαζόταν πολύ.

Αυτό οδηγεί σε ένα είδος αμφιθυμίας προς τον αγαπημένο που μεταφράζεται σε αυξημένο ενδιαφέρον και επιθυμία για αυτούς, που σχετίζεται με εχθροπραξίες και φόβο απώλειας. Το άλλο γίνεται για εμάς ένα αντικείμενο που ικανοποιεί την ανάγκη μας και όχι ένα αντικείμενο αγάπης.

Σε αυτό το άρθρο εξηγούμε Τι είναι η ζήλια στην ψυχολογία.

Αναφερόμαστε στη ζήλια που προκύπτει μεταξύ αδελφών και αδελφών, μεταξύ πεθεράς και νύφης, μεταξύ μητέρας και κόρη, στη ζήλια ενός πατέρα κατά τη γέννηση ενός γιου ή σε σχέση με τη δική του κόρη. Όπως και η ρομαντική ζήλια, είναι συνδέονται με τις ανάγκες της ασφάλειας και της περιουσίας, αλλά μπορούμε να διακρίνουμε δύο τύπους οικογενειακής ζήλιας:

1. Οριζόντια ζήλια. Στην οριζόντια ζήλια τα άτομα έχουν τον ίδιο ρόλο. παραδείγματα είναι ζήλια μεταξύ αδελφών και αδελφών, μεταξύ ζευγαριών, μεταξύ οικογενειών προέλευσης.
2. Κάθετη περσίδα. Αντ 'αυτού, ξεδιπλώνεται σε πολλές γενιές και τα θέματα γεμίζουν διαφορετικούς ρόλους. Σε αυτόν τον τύπο ζήλιας, η χρονική μεταβλητή είναι θεμελιώδης. Παράδειγμα Μία από τις κάθετες ζηλοτυπίες που συμβαίνουν μεταξύ των γενεών είναι αυτή της πεθεράς σε σχέση με την νύφη, που θεωρείται ως εκείνη που έβγαλε την αγάπη του γιου της ή τη ζήλια των γονέων σχετικά με τη νεολαία των παιδιών που δεν έχουν πλέον.

Η οικογενειακή ζήλια εξαπολύεται με ιδιαίτερη βία, επειδή η «βεβαιότητα» της οικογένειας το επιτρέπει ακραία απελευθέρωση συναισθημάτων, χωρίς τα όρια του κοινωνικού ελέγχου που ασκεί το εξωτερικό περιβάλλον ΜΑΣ.

Το ιδιαίτερο χαρακτηριστικό της ζήλιας του κοινωνικού ανταγωνισμού είναι το αντικείμενο της επιθυμίας, που δεν είναι πάντα ένα άτομο, αλλά μάλλον ένα πράγμα, ένα είδος επιτυχίας ή μια καλή κοινωνική θέση, και γεννιέται από το φόβο ότι η θέση μας στον κόσμο κινδυνεύει να ανάκρουση. Στο χώρο εργασίας, στον αθλητισμό, απλά στην κοινωνική σφαίρα, όταν κάποιος μπορεί να είναι πιο επιτυχημένος από εμάς, χάνουμε τη δύναμή μας. Σε αυτήν την περίπτωση, οι ρίζες που δένουν τη ζήλια για να ζηλέψουν συνυπάρχουν, εισβάλλοντας ο ένας στον άλλο.

Η ζήλια της κοινωνικής αντιπαράθεσης ανταποκρίνεται στις υψηλότερες ανάγκες για αυτοπραγμάτωση και είναι εκδηλώνεται στις κοινωνικές σχέσεις, με την ευρύτερη έννοια, για να υπονοήσει τη διάσταση διαπροσωπικός. Η εμφάνιση και η ένταση αυτού του τύπου ζήλιας ποικίλλει ανάλογα με τη σημασία που αποδίδει το άτομο στον επιθυμητό στόχο, την ταυτότητα και τη συναισθηματική αξία άλλων ανταγωνιστών. Στην πραγματικότητα, η ζήλια της κοινωνικής αντιπαράθεσης αυξάνεται όταν:

• Καταδικάζουν κυρίως τον εαυτό τους για μια δυσμενή σύγκριση ή αποτυχία.
• Ο έλεγχος θα θεωρείται τουλάχιστον μερικώς ελεγχόμενος.
• Θεωρείται ότι η καθυστέρηση στη σύγκριση εξαρτάται από σχετικά σταθερές συνθήκες με την πάροδο του χρόνου και, πάνω απ 'όλα, από την προσωπικότητά του.

Σε αυτόν τον τύπο ζήλιας, είναι απαραίτητο υπεράσπιση της κοινωνικής εικόνας του ατόμου και το νόημα που αποδίδεται στην κρίση των άλλων.

Ο επόμενος τύπος ζήλιας είναι η προληπτική ζήλια. Η προληπτική ζήλια εμφανίζεται όταν, για παράδειγμα, παρά το ότι δεν έχουμε αποδείξεις, κατηγορούμε τον σύντροφό μας ότι φλερτάρει ή χειρότερα, έχοντας ξεκινήσει μια περιπέτεια με έναν υποθετικό αντίπαλο. Κατά συνέπεια, η στάση μας απέναντι στον σύντροφο θα είναι εξαιρετικά δύσκολη στη διαχείριση.

Για παράδειγμα, θα μπορούσαμε ακόμη και να αποτρέψουμε όσο το δυνατόν περισσότερο τις πιο κοινές κοινωνικές επαφές για να αποτρέψουμε την υλοποίηση του "κινδύνου" και τον πολλαπλασιασμό των περιπτώσεων. Αυτή η στάση μπορεί να εκφυλιστεί στο σημείο που είναι δυνατόν να δούμε εχθρούς ή υποθετικούς αντιπάλους σε οποιαδήποτε κατάσταση και θα τείνει, επομένως, να προσπαθεί να ελέγχει τη ζωή του συντρόφου σας με πιέσεις υπερβολικό.

Η αντιδραστική ζήλια είναι η αντίδραση σε ένα συγκεκριμένο γεγονός. Μπορεί να προκληθεί από ένα πραγματικό γεγονός, όπως μια πραγματική προδοσία, ή μπορεί να είναι το προϊόν της φαντασίας μας, που καθοδηγείται συνετά από το φόβο μας να προδοθεί.

Η συναισθηματική ή αντιδραστική ζήλια είναι η απάντηση σε οικείες ή / και σεξουαλικές συμπεριφορές που μπορεί να έχει ο σύντροφός μας με άλλο άτομο. Είναι η πιο υγιεινή και πιο ορθολογική μορφή ζήλιας, καθώς βασίζεται σε πραγματικά γεγονότα ή / και προβλήματα (μικρά ή μεγάλα), όπως βιώνει θυμό ή θλίψη εάν δούμε σύντροφος που φλερτάρει με κάποιον ή αν ανακαλύψουμε ότι έχουν προδοθεί ή αν, με άλλα λόγια, θυμώνουμε όταν πιάζουμε τον σύντροφό μας με κόκκινα μάτια να κοιτάζουν κάποιος. Φυσικά, αυτή η αντίδραση είναι πολύ πιο κατάλληλη όσο περισσότερο είναι ανάλογη με τα γεγονότα που την προκάλεσαν.

Αναδρομική ή αναδρομική ζήλια, επίσης γνωστή ως σύνδρομο Rebecca (εμπνευσμένο από το Η ταινία του Χίτσκοκ, δηλαδή, η Ρεμπέκα η πρώτη σύζυγος), εμφανίζεται όταν παρουσιάζουμε ένα αληθής εμμονή με το παρελθόν του συνεργάτη μας. Αυτός ο τύπος ζήλιας έχει το χαρακτηριστικό της κάλυψης ολόκληρης της προηγούμενης ζωής του συντρόφου μας, συμπεριλαμβανομένων, φυσικά, των σχέσεων αγάπης.

Όταν η αναδρομική ζήλια μας επιτίθεται, ενδέχεται να δούμε τον πρώην συνεργάτη μας ως προικισμένο με ειδικά χαρακτηριστικά που δεν θα επιτύχουμε ποτέ. Θα μπορούσαμε να περάσουμε στην πεποίθηση ότι έχει ιδιότητες που δεν έχουμε και, να προσπαθήσουμε να σταματήσουμε αυτό το ον "special", προσπαθούμε να τον υποτιμήσουμε ή να τον υποτιμήσουμε σε κάθε περίπτωση με την πρόθεση να τον εξαλείψουμε από το παρελθόν του εταίρος.

Σε αυτό το άρθρο, μιλάμε σε βάθος για πώς αισθάνονται και πώς να ξεπεράσουν τη ζήλια εκ των υστέρων.

Μιλώντας για τους τύπους ζήλιας, πρέπει να αναφέρουμε τη ζήλια στον χώρο εργασίας. Ένα από τα κοινά προβλήματα που μπορεί να βρεθεί στο χώρο εργασίας σχετίζεται με συγκρούσεις μεταξύ συναδέλφων ή μεταξύ διευθυντών και συνεργατών. Κανονικά, μπορούμε να μιλάμε για σύγκρουση όταν η σχέση, η ανταλλαγή μεταξύ δύο ή περισσότερων ανθρώπων χαρακτηρίζεται από διαφορές ως προς τους στόχους και τα συμφέροντα. Δηλαδή, όταν ο ένας περιμένει ο άλλος να προσαρμοστεί στις ανάγκες του και να αποδεχτεί τη θέση του, και κανένας από αυτούς δεν θέλει να υποχωρήσει. Στη ρίζα αυτής της συμπεριφοράς είναι το πρέπει να βεβαιωθείτε και να αναγνωρίσετε τη δική τους ταυτότητα του ατόμου, να είναι σε θέση να διατηρήσει αναλλοίωτο και να ενισχύσει την αυτοεκτίμησή του.

Η ζήλια διαστρεβλώνεται όταν συνδυάζεται με ιδεολογικές ιδέες και στάσεις. Με άλλα λόγια, ο ζηλιάρης γλιστράει σε ένα καταναγκαστική συμπεριφορά αναζητώντας αποδεικτικά στοιχεία για την υποστήριξη των θεωριών τους, ασκώντας ένα καταπιεστικός έλεγχος για το άτομο, ακολουθώντας τον κατά τη διάρκεια της ημέρας του. Η παθολογική ζήλια υπάρχει στα διαγνωστικά εγχειρίδια και ταξινομείται ως «παραληρητική διαταραχή», από τα οποία υπάρχουν διάφοροι τύποι:

• Η ψυχική ζήλια, η οποία προέρχεται από την αίσθηση ότι είναι ανεπαρκής και διαιρείται σε άλλες υποκατηγορίες.
• Ανήσυχη ζήλια, που προκαλεί ένα συνεχές άγχος φόβου να προδοθεί.
• Παρανοϊκή ζήλια, όταν ο ζηλότυπος είναι πάντα πολύ ύποπτος.
• Ζήλια από άγχος χωρισμού, υποφέρει που δεν μπορεί να αποδεχτεί την πιθανότητα λήξης της σχέσης τους. Για αυτούς τους ανθρώπους, η απώλεια του συντρόφου τους ισοδυναμεί με το θάνατο.
• Υπεραισθητική ζήλια, επηρεάζει σχεδόν πάντα τους άνδρες που έχουν υπερβολικές αρνητικές αντιδράσεις εάν το ζευγάρι διασκεδάσει ακόμη και να μιλήσει με άλλους και χωρίς ανάμειξη.
• Η ζήλια μετά την αποβολήΕίναι το συναίσθημα που γεννιέται μετά το τέλος μιας σχέσης από τον αριστερό σύντροφο, προς τον σύντροφο που έληξε τη σχέση.

Η ανήσυχη (ή γνωστική) ζήλια είναι μια πιο διανοητική μορφή. Δηλαδή, αναπτύσσεται στο μυαλό μας όταν δημιουργούμε εικόνες και σκέψεις που απεικονίζουν άπιστη συμπεριφορά (πραγματικός ή φανταστικός) του συνεργάτη μας, διατροφή άγχους, υποψίες και απώλεια εμπιστοσύνης Εάν βρεθούμε στον ανεμοστρόβιλο της αγχωμένης ζήλιας, είναι πιο πιθανό να αισθανθούμε κατάθλιψη και να έχουμε χαμηλή αυτοεκτίμηση.

Εν μέρει που σχετίζεται με τα παραπάνω, μιλάμε για κτητική ζήλια αν το κάνουμε μεγάλες προσπάθειες για να αποτρέψει το ζευγάρι να έρθει σε επαφή με άτομα του φύλου του προσανατολισμού τους. Όπως όταν μισούμε όλους τους φίλους του συνεργάτη μας και ζαλίζουμε κάθε φορά που βγαίνουν μαζί. Αυτές οι προσπάθειες μπορούν να είναι θετικές από μόνες τους ή να οδηγήσουν σε προβληματικές συμπεριφορές. Στην πρώτη περίπτωση, ο ζηλότυπος προσπαθεί να "απομακρύνει" τον σύντροφο από άλλους πειρασμούς, δίνοντας μεγαλύτερη προσοχή στον δικό του τη δική του εμφάνιση ή τονίζοντας την ποιότητα - του εαυτού του ή της σχέσης - που ενισχύει την ευχαρίστηση να είσαι μαζί (για πρώην. ταξιδεύετε περισσότερο, καλλιεργήστε κοινά χόμπι). Στις πιο ακραίες περιπτώσεις, αντιθέτως, μπορεί να υπάρξει προοδευτική απώλεια ελέγχου που οφείλεται στην ανάγνωση μηνυμάτων ηλεκτρονικού ταχυδρομείου και μηνυμάτων στον υπολογιστή. smartphone από το άλλο, σε πολύ πιο σοβαρά φαινόμενα βίας ή παρενόχλησης, σε μια προσπάθεια να περιορίστε την ελευθερία του συντρόφου.

Για να ολοκληρώσουμε τη λίστα των τύπων ζήλιας, πρέπει να μιλήσουμε για την προβολική ζήλια. Μερικές φορές η ζήλια φαίνεται να είναι το αποτέλεσμα ενός μηχανισμού που έχει μελετηθεί καλά στον ψυχολογικό τομέα, αυτόν της προβολής. Αυτο συμβαινει όταν αποδίδουμε στον σύντροφό μας επιθυμίες σεξουαλικής ή συναισθηματικής απιστίας που ανήκουν πραγματικά σε εμάς. Ενα παράδειγμα? Ο καθένας από εμάς, ακόμη και ο πιο πιστός και ερωτευμένος άνθρωπος, θα βρεθούμε να φανταζόμαστε - ίσως μόνο για ένα δευτερόλεπτο - για κάποιον άλλο από τον σύντροφό μας. Είναι αναπόφευκτο και φυσιολογικό. Ωστόσο, δεν καταφέρνουν όλοι να συμφιλιώσουν την εικόνα του εαυτού μας ως ζευγάρι ερωτευμένου με αυτόν ενός άνδρα ή γυναίκας που αναπόφευκτα αισθάνεται έλξη προς το άλλο και, ως εκ τούτου, αυτές οι φευγαλέες επιθυμίες ζουν ως εισβολή. Ένας ασυνείδητος τρόπος για να απαλλαγείτε από αυτήν τη σύγκρουση είναι να προβάλλετε στη γυναίκα ή τον άντρα σας τις φαντασιώσεις σας ή μια πραγματική απιστία.

Σε αυτό το άρθρο θα βρείτε Τι είναι η προβολή στην ψυχολογία, με ορισμό και παραδείγματα.

Αυτό το άρθρο είναι απλώς ενημερωτικό, στο Psychology-Online δεν έχουμε τη δύναμη να κάνουμε διάγνωση ή να προτείνουμε θεραπεία. Σας προσκαλούμε να πάτε σε ψυχολόγο για να αντιμετωπίσετε τη συγκεκριμένη περίπτωσή σας.

Αν θέλετε να διαβάσετε περισσότερα άρθρα παρόμοια με Τύποι ζήλιας: χαρακτηριστικά και παραδείγματα, σας συνιστούμε να εισαγάγετε την κατηγορία μας Κοινωνική ψυχολογία.

• Centro di Psicologia e Psicoterapia Dr. Legacci Padova (2017). Tipi di Gelosia. Συνήλθα από: https://psicoterapia-coppia.it/tipi-di-gelosia/
• Giusti, E., Frandina, M. (2007). Θεραπεία della Gelosia e dell'Invidia. Trattamenti psicologici integrati. Ρώμη: Sovera Editore.
• Μοντάνα, V. Π. (2006). Γκελοσία. Στρατηγική e Metodi ανά Sconfiggerla. Ελάτε gestire le emozioni e liberarsi από το "shows dagli occhi verdi". Μπορείτε να εκτυπώσετε