Mitä ovat tunnepainikkeet, tyypit ja tehosteet

On hyvin todennäköistä, että olet koskaan huomannut, kuinka tietyt ihmiset tai käytös herättävät sinussa erilaisia ​​tunteita, pääasiassa epämiellyttäviä. Ehkä et kestä sitä, kun kumppanisi keskeyttää sinut puhuessasi, kun taas hänelle sillä ei ole väliä ja mikä häntä todella raivostuttaa, on sotku. Muissa tapauksissa henkilö voi ärsyttää henkilökohtaisia ​​kysymyksiä ja päinvastoin hänen paras ystävänsä voi tuntea itsensä hylätyksi, kun hän ei ole kiinnostunut hänestä. Joten tämäntyyppiset tilanteet tai ihmiset, jotka näyttävät laukaisevan tunteita ilman varoitusta, saavat meidät tuntemaan ikään kuin joku "painaisi" nappia ja kohonnut emotionaalinen reaktio iski, kuin näytelmässä heijastus.

Tässä Psychology-Online-artikkelissa selitämme mitä ovat tunnepainikkeet, tyypit ja tehosteet mikä aiheuttaa ihmissuhteissa.

Indeksi

1. Mitä ovat emotionaaliset painikkeet psykologiassa
2. Tunnepainikkeiden tyypit
3. Kuinka emotionaaliset painikkeet vaikuttavat ihmissuhteisiin
4. Esimerkkejä tunnepainikkeista

tunnepainikkeita ovat erittäin voimakkaita tunnereaktioita joita esiintyy ennen tiettyjä ihmisiä, tilanteita tai asioita, jotka liittyvät menneisyyden syviin haavoihin. Heidän kantamansa korkean emotionaalisen latauksen vuoksi ne laukaisevat "puristuessaan" ahdistusta, ärsytystä, turhautumista, vihaa, surua, epätoivoa tai hallinnan menettämisen tunnetta koe.

Tämän nykyisyyden ja menneisyyden välisen voimakkaan emotionaalisen yhteyden ansiosta reaktio on tavallisesti suhteeton suhteessa todellisuuteen. Tunnepainikkeet ovat erilaisia ​​kullekin henkilölle, ja ne voidaan nähdä esimerkiksi tapauksissa Esimerkiksi kun hermostut hyvin ja moittelet myöhässä olevaa henkilöä tai keskeytät sinut milloin puhua.

Toinen henkilö voisi pitää näitä asenteita vähäpätöisinä eikä painota niitä ja toimia toisin. Kaikissa näissä tapauksissa on erittäin hyödyllistä kysyä itseltäsi tämän vastauksen alkuperä.

Miksi tunnepainikkeet ovat haitallisia

Yksi erittäin tärkeä näkökohta, joka on pidettävä mielessä, on, että emotionaalisten painikkeiden epävakaalla luonteella on haitallisia vaikutuksia elämäämme. Ne voivat olla erittäin haitallisia mm useimmat reaktiot tapahtuvat epärakentavalla ja terveellä tavalla.

Jos tunnepainikkeitamme painetaan usein he voivat sabotoida kaikkia elämämme osa-alueitanäkemyksestämme itsestämme, akateemisista ja työtehtävistämme suhteihimme. Kuitenkin, kun olemme rauhallisempia ja yritämme lähestyä tilannetta toisesta näkökulmasta, emme yleensä ole ylpeitä siitä, että olemme reagoineet vihasta, impulsiivisuudesta jne.

Tästä syystä on erittäin tärkeää tuntea tunnepainikkeemme ja kiinnittää niihin huomiota, koska ne Ne kertovat meille elämämme osa-alueista, joissa olemme turhautuneita tai tyytymättömiä ja että meidän on parantaa.

Kuinka tukahduttaa tunnepainikkeet

Tunnepainikkeiden pääominaisuus on, että nykyinen tilanne tai henkilö, joka "painaa" niitä, on hyvin samanlainen kuin menneisyyden kärsimys. Nämä tuskalliset muistot laukaisevat selviytymisvaistosi yrittämään suojella itseäsi nykyhetkellä, vaikka vastaukset voivat vaihdella henkilöittäin.

Neurologisella tasolla emotionaalisia painikkeitamme hallitsee amygdala, joka toimii suodattimena, jonka kautta tietoa maailmasta käsitellään ja arvioidaan. Amygdalan tehtävänä on tunnistaa kaikki selviytymisemme uhka ja tuottaa taistele tai pakene -reaktio. Se ei kuitenkaan tunnista eroa fyysiselle olemassaolollemme kohdistuvan uhan ja psykologisella tasolla havaitun uhan välillä.

Onneksi meillä on myös toinen aivorakenne nimeltä prefrontaalinen aivokuori, joka antaa meille kyvyn punnita riskejä ja palkintoja, tunnistaa seurauksia, tunnistaa vaihtoehtoja, kehittää suunnitelmia ja viime kädessä tehdä tietoisia ja harkittuja päätöksiä siitä, miten haluamme Vastaa. Kun reagoit tunnetilanteeseen rauhallisesti ja käyttää logiikkaa ylivuodon sijaan, tukahdutat amygdalasi toiminnan ja siten emotionaalisia painikkeitasi.

Tunnepainikkeet voivat vaihdella henkilökohtaisesti ja riippuvat henkilökohtaisesta historiasta ja aiemmista kokemuksista. Joitakin yleisiä esimerkkejä tunnepainikkeista ovat:

• Sanat tai teemat, jotka koskettavat haavaa tai menneen trauman.
• Kommentit, jotka kyseenalaistavat itsetunnon tai henkilökohtaista arvoa.
• Toiminnotmikä saa jonkun tuntemaan olonsa huomiotta tai poissuljettu.
• kriitikot henkilön fyysisestä ulkonäöstä tai älyllisestä kyvystä.
• uhkauksia enemmän tai vähemmän selkeää yksilön fyysistä koskemattomuutta.

Kuinka tunnistaa tunnepainikkeet

Joskus voi olla vaikeaa tunnistaa, mitkä tunnepainikkeemme ovat. Tässä on kuitenkin joitain kysymyksiä, jotka voivat auttaa sinua tunnistamaan ne:

• hyviä uutisia: Kun joku jakaa sinulle hyviä uutisia elämästään ja et voi olla kateellinen, mistä uutisista on kyse? Onko se työpaikan ylennys? Uusi auto? Meneekö naimisiin? Onko sinulla uusi suhde? Odotatko lasta?
• Sosiaaliset verkostot: Oletko huomannut, että seuraat sosiaalisissa verkostoissa henkilöä, johon vertaat itseäsi jatkuvasti? Mikä ärsyttää sinua eniten heidän viesteissään? Miten hallitset sen?
• Arkaluonteisia keskustelunaiheita: Oletko huomannut, että jokin keskustelunaihe ärsyttää sinua, kun ystäväsi ja/tai perheesi mainitsevat sen?

Kuten olemme jo maininneet, tunnepainikkeita kokevan henkilön on usein vaikea tunnistaa. Tästä syystä kumppanit, perheenjäsenet ja läheiset ystävät ovat usein parhaita tunnistamaan laukaisemme. Esimerkiksi veljesi voi tietää, että jos hän korjaa ajotapasi, olet hänelle erittäin vihainen. Tai että kumppanisi välttää ehdotuksia, joita voit ottaa kritiikkinä.

Samoin se, että olemme tietoisia rakkaittemme tunnepainikkeista, voi estää meitä satuttamasta toisiamme. Tämä tieto kuitenkin voi muuttua vaaralliseksijos sitä käytetään painikkeiden painamiseen joka satuttaa toista, kun olemme vihaisia ​​ja puolustavia. Tästä artikkelista löydät tietoa aiheesta Kuinka hallita vihaa ja aggressiota.

Monet parisuhteen konfliktit eskaloituvat ja jäävät ratkaisematta, koska toinen tai molemmat osapuolet painavat toisen emotionaalisia nappeja. Esimerkiksi yksi henkilö tuntee itsensä keskustelun ulkopuolelle jätetyksi ja syyttää toista siitä, ettei hän välitä tunteistaan, ja saa vastauksen, että he ovat dramaattisia. Tämän seurauksena tämä saa hänet vieläkin vihaisemmaksi, koska hän yhdistää sanan "dramaattinen" kaikenlaisiin negatiivisiin asenteisiin, kuten "irrationaalinen", "liian tunteellinen" ja "manipuloiva”.

Tässä mielessä tunnepainikkeilla on erityisen tärkeä rooli ihmissuhteissa, koska mikään ei aktivoi meitä emotionaalisesti niin paljon kuin suhteemme muihin ihmisiin. Mitä läheisempi suhde, sitä todennäköisemmin se synnyttää meissä voimakkaita tunteita. Joissakin tapauksissa, voimme olla järkyttyneitä sanoista, äänen sävystä tai ilmeistä kumppanimme yrittäessään lukea rivien välistä ja liittää heidän käytökseensä kaikenlaisia ​​merkityksiä.

Kuinka on mahdollista, että lähimmistä suhteista tulee taistelukenttä, joka on täynnä molemminpuolisia provokaatioita? Miksi päädymme vahingoittamaan suhteitamme, jos ne ovat meille tärkeitä? Vastaus löytyy tunnepainikkeiden automaattisesta luonteesta. Kun "painamme" niitä, järkevimmät päätökset jäävät taustalle ja Vastauksista tulee impulsiivisempia, primitiivisempiä, huonosti harkittuja ja usein pahenevat verrattuna tilanteeseen, joka synnyttää ne.

Kuinka tunnepainikkeet vääristävät todellisuutta

Tässä suuren epävakauden ja epävakauden tilanteessa, jossa annamme pelon emmekä logiikan viedä itsemme pois, voimme joutua vääristyneisiin lähestymistapoihin. Emme näe todellisuutta kaikkine vivahteineen, mutta tulkitsemme tilanteita liioitellusti ja puolueellisesti painikkeiden voimakkuuden kautta. Koska tunnepainikkeet puolestaan ​​yhdistävät nykyisyyden menneisyyteen, erityisesti tuskallisiin kokemuksiin, projisoimme vanhoja haavoja nykyisiin suhteihimme.

Tästä syystä tunnepainikkeemme voivat saada meidät vääristämään suhdettamme ja sovittamaan kumppanimme menneisyyden laatikkoon. Tämä tapahtuu esimerkiksi silloin, kun Projisoimme aiempien suhteiden kumppaniominaisuuksiimme Tai tajuamme, että hän kohtelee meitä kuten perheenjäsentä lapsuudessa.

Toisin sanoen tunnemme kaikki vanhat ja tuskalliset tunteet, joita koimme edellisen suhteen päättyessä tai ollessamme lapsia. Tällä tavalla se väistyy ylimitoitetulle reaktiolle, joka puolestaan ​​aiheuttaa voimakkaita tunteita kumppanissamme. Jos tähän tilanteeseen ei puututa, se voi pitkällä aikavälillä vaikuttaa suhteeseen ja saada meidät toimimaan tiedostamatta.

Jos ihmisellä on ollut poissa, välinpitämätön tai jopa kylmä isä, on todennäköistä, että hänen hallitseva tunnenappi liittyy läheisyyden välttäminen, koska hän oppi, että hänen tunnetarpeidensa kanssa koskettaminen oli tuskallista, turhauttavaa ja jopa häpeällistä. Näissä tapauksissa on todennäköistä, että aikuisina he tuntevat emotionaalisesti etäällä kumppanistasi ja tehdä johtopäätöksiä, kuten "miksi kumppanini on niin keskittynyt minuun? Tarvitsen tilaa, en tule toimeen niin tunteellisen ihmisen kanssa. Hän pyytää minulta liikaa, minun täytyy paeta.

Tunnepainikkeet parisuhteissa

Esitetään esimerkki siitä, kuinka "painattu" emotionaalinen painike vaikuttaa suhteihimme kun olemme tilanteessa, jossa meidät voidaan hylätä. Kukaan ei pidä siitä, että hänet jätetään huomiotta tai siitä puhutaan selkänsä takana, mutta kun tunnenappulamme on näytteleminen ei käske meitä kommunikoimaan rauhallisesti pelkojemme kanssa, jotta ne voidaan kuulla ja tunnistettu. Päinvastoin, tätä painiketta painamalla tulkitsemme kaiken toiminnan lieväksi tai hylkäämiseksi.

Tässä mielessä tilanteessa, jossa kumppanimme ei kiinnitä meihin huomiota (ehkä siksi, että olemme kiireisiä tai hajamielisiä), emotionaalinen painike tulkitsee, että kumppanimme ei pidä meitä kiinnostavina, että hän kyllästyy pian meihin ja että hän hylkää ja hylkää meidät. Jos reaktiomme on puhua hänelle, teemme sen luultavasti epäitsekkäällä ja kiihtyneellä tavalla, mikä voi laukaisevat emotionaaliset painikkeensa ja siirtyvät kierteeseen, jossa yksi henkilö provosoi toista ilman, että mitään tapahtuu. ratkaista.

Tämäntyyppiset dynamiikat ovat meille tuttuja, koska olemme oppineet ne lapsuuden ja ensimmäisten rakkauskokemusten aikana. Tässä mielessä muita esimerkkejä siitä, kuinka tunnepainikkeet vaikuttavat suhteihimme, ovat seuraavat:

• Henkilö, jota on petetty menneisyydessä ja hän pelkää, että he ovat jälleen uskottomia. Kun huomaat, että kumppanisi katsoo jotakuta toista, muistat ja tunnet kaiken pettämiseen liittyvän sydänsurun ja tuskan. "Painattu" tunnepainike ohjaa sinua: "Jos rakastaisin sinua, en katsoisi muita ihmisiä, joten hän haluaa olla muiden kanssa ja jättää sinut. Sinun täytyy kohdata hänet heti tai hän huijaa sinua."
• Toisaalta henkilö, jolla on historiaa emotionaalinen riippuvuus hän ei ehkä siedä tilaa hänen ja kumppaninsa välillä. Kun lähetät tekstiviestin ja kumppanisi ei vastaa heti, tunnepainikkeesi hylkäämisen pelkoon liittyvä ohjaa ajatuksesi: "Kumppanini on vihainen minuun ja siksi en vastaa minulle. Minun täytyy soittaa hänelle nopeasti pyytääkseni anteeksi ja korjatakseni asiat."

Kuinka hallita emotionaalisia painikkeita ihmissuhteissa

Monissa tapauksissa ihmiset olettavat, että nämä ylireaktiot johtuvat siitä, että heidän kumppaninsa tai suhteensa ei ole oikea ja että heidän on vaihdettava kumppaniaan muuttaakseen reaktiota. Ajatuksena ei ole paeta tilanteita ja ihmisiä, jotka synnyttävät meissä tunteita, olivatpa ne kuinka epämukavia tahansa, vaan pikemminkin ryhtyä käytännön toimiin huolehtiaksemme itsestämme, huolehtia ihmissuhteistamme ja kehittää vahva sisäinen ääni, joka auttaa meitä hallitsemaan epämukavia tilanteita.

Kun ymmärrämme tavan, jolla meidän haavoja menneisyydestä rajoittaa nykyhetkeämme ja "tunkeutua" ajatuksiimme ja käyttäytymiseemme, voimme valita toisen tavan, joka heijastaa paremmin sitä, keitä todella olemme ja mitä todella tunnemme.

Tämä artikkeli on vain informatiivinen, sillä Psychology-Onlinella ei ole valtaa tehdä diagnoosia tai suositella hoitoa. Kutsumme sinut psykologin vastaanotolle käsittelemään tapaustasi.

Jos haluat lukea lisää samankaltaisia ​​artikkeleita Mitä ovat tunnepainikkeet, tyypit ja tehosteet, suosittelemme syöttämään luokkaamme Tunteet.

• Brown, B. (2018). Uskalla johtaa: rohkeaa työtä. Kovia keskusteluja. Koko sydämet. Random House.
• Greenberg, L. S. ja Bolger, E. (2001). Tunteisiin keskittyvä lähestymistapa tunteiden ja tunnekipujen ylisääntelyyn. Journal of Clinical Psychology, 57(2), 197-211.
• Greenberg, L. S. ja Safran, J. d. (1989). Tunteet psykoterapiassa. Amerikkalainen psykologi, 44(1), 19.
• Greenberg, L. S. (2002). Tunnekeskeisen hoidon integroiminen psykoterapian integraatioon. Journal of Psychotherapy integration, 12(2), 154.