DÉSIRER UNE AUTRE PERSONNE d'avoir un partenaire est-il normal ?

"Est-ce normal de vouloir quelqu'un d'autre avec un partenaire? Ai-je un partenaire mais je pense à quelqu'un d'autre? Je fais quelque chose de mal ?". Ce sont des doutes qui peuvent survenir à un moment donné dans la vie de toute personne, mais qui nécessitent un temps et un type de réponse corrects. Si vous avez déjà un partenaire et que quelqu'un d'autre vous attire, vous êtes au bon endroit pour le découvrir et répondre à si souhaiter à quelqu'un d'autre tout en ayant un partenaire est normal ou non. Ici, dans Psychology-Online, nous vous donnerons toutes les informations que vous ou votre ami devez savoir, d'un point de vue psychologique.

Indice

1. Qu'est-ce que vouloir une personne ?
2. Est-il normal de penser qu'une autre personne a un partenaire ?
3. Peut-on aimer deux personnes à la fois ?
4. Le triangle de Sternberg
5. Types d'amour
6. Que faire quand quelqu'un d'autre apparaît dans une relation

La première chose est de définir des concepts qui peuvent nous dérouter.

• Souhaiter il est défini, selon Locke, comme une sorte de malaise causé par l'absence de quelque chose dont vous voulez profiter.
• Vouloir, cela signifie qu'il y a des sentiments inclus.

Sachant cela, je vous invite à vous poser la question suivante: ce que je ressens pour mon partenaire est-il le même que ce que je ressens pour ce chanteur? La réponse est probablement non. Et c'est qu'entre la quantité et le type de sensations qu'un individu peut provoquer, il y a le désir. Alors qu'avec le partenaire avec qui vous avez une relation amoureuse, il y a une plus grande image à voir.

En termes simples, souhaiter et vouloir n'est pas la même chose. Le premier (désir) ressemble plus à une impulsion, quelque chose de primitif, une attirance intense vers quelque chose ou quelqu'un; tandis que le second (vouloir) est similaire à ce qu'on appelle un sentiment et, par conséquent, perdure dans le temps. Dans l'article suivant, vous trouverez plus d'informations sur la différence entre vouloir et désirer une personne.

Au-delà du fait qu'il soit normal ou non de penser à une autre personne même quand on a déjà un partenaire, la réponse à cette question serait: vérifie ta relation. Peut-être que vous l'avez déjà fait et que vous ne trouvez rien de négatif, apparemment. Ou il se peut que vous ne l'ayez pas fait car analyser votre relation serait une façon de supposer que vous êtes attiré par quelqu'un d'autre et cela irait à l'encontre de votre morale, ce qui créerait un autre conflit. Mais rappelez-vous qu'une relation ne concerne pas seulement des choses superficielles comme aller au cinéma et s'amuser, il est également important que vous preniez conscience de ce que vous pensez de votre partenaire, de sa relation et de ses attentes vous avez à ce sujet.

Cela dépend en grande partie du concept d'"amour" que chaque personne manipule, car l'amour est certainement un sentiment universel et positif, agréable et c'est censé être réciproque, mais, il y a quelques variantes de quoi, l'amour romantique ou aimer quelqu'un d'une manière romantique, ça veut dire.

Par exemple, il y a la proposition de polyamour, lorsqu'il est entendu qu'une relation ne peut être qu'à deux tant qu'il est convenu, étant donné qu'il est reconnu que il est possible de ressentir ce même type de sentiment envers plus d'une personne en même temps. Pourtant, tu peux aimer deux personnes en même temps.

Que faire si j'ai un partenaire mais que j'aime quelqu'un d'autre? Le fait de penser à un autre être qui n'est pas celui que nous avons en couple, peut nous amener à nous questionner sur beaucoup de choses, entre elles, s'il y a de l'amour dans la relation. Comme indiqué précédemment, il est possible, selon les perceptions individuelles, d'avoir des sentiments romantiques envers deux personnes à la fois, mais si le cas est que vous n'êtes pas sûr de ce qui se passe et vous aimerait Renseignez-vous sur votre relation avec votre partenaire, vous trouverez ici des outils. Cela dit (et pour que vous ayez des outils scientifiques vers lesquels vous tourner dans tout ça qui risque de vous fatiguer émotionnellement), alors vous découvrirez la théorie triangulaire de Sternberg (et non, il ne s'agit pas d'un "trio" ou d'un "triangle aimant").

Le célèbre Théorie de Sternberg établit comme prémisse que chaque relation amoureuse devrait avoir ces trois éléments: intimité, passion et engagement. Selon cette approche, une relation qui a ces trois éléments dans chacune des personnes impliquées, suppose une structure d'amour qui devrait être satisfaisante. Ainsi, les significations exactes que ces éléments ont sont :

• Intimité: degré de confiance, proximité affective.
• La passion: degré d'attirance physique, désir de ces ensemble.
• Engagement: la certitude d'aimer et d'être aimé, la décision de rester ensemble sur le long terme.

Afin que vous puissiez analyser ce qui se passe dans une relation avec des connaissances scientifiques impliquées et faciliter votre analyse (ce qui est compliqué quand on a peur trouver quelques défauts et les traiter), passons en revue les types d'amour en suivant la théorie du triangle de Sternberg. Gardez toujours à l'esprit que ce sont des théories, c'est-à-dire qu'il ne s'agit pas d'un diagnostic ou d'une déclaration ou d'une vérité universelle.

• Intimité = Plaisir.
• Passion = Engouement.
• Engagement = amour vide.
• Intimité + Engagement = Amour de compagnon.
• Intimité + Passion = Amour romantique.
• Passion + Engagement = Amour fou.
• Intimité + Passion + Engagement = Amour consommé.

Si l'un de ces cas s'applique à vous, vous avez fait une percée. Vous avez identifié un défaut. A vous maintenant d'aborder cette découverte. Si votre cas est le contraire, c'est-à-dire que vous avez les éléments importants, mais que vous continuez à vous sentir attiré par une autre personne, vous devrez peut-être clarifier vos sentiments avec quelqu'un d'autre: vous. De la même manière, il vous est suggéré de consulter votre psychologue de confiance et dûment certifiée, pour vous accompagner sur cette question qui vous perturbe beaucoup, en vous donnant les outils nécessaire. N'oubliez pas que tous les cas ne sont pas les mêmes et que demander l'avis de professionnels de la santé mentale est l'une des meilleures choses que vous puissiez faire dans des situations comme celles-ci.

Parfois, lorsqu'une tierce personne apparaît ou que quelqu'un s'introduit dans la relation, le La participation ou la portée de ce tiers dépendra dans une large mesure de l'ouverture qui est pain grillé; et cette ouverture dépendra à son tour de la stabilité de la relation d'origine. Rappelez-vous que lorsqu'on parle d'instabilité dans les relations, non seulement la fidélité est prise en compte, mais le degré de confiance qu'ils gèrent, l'attirance physique, les objectifs communs, juste pour mentionner Certains.

Que pouvez-vous faire si vous êtes attiré, aimez ou êtes tombé amoureux d'une autre personne ayant un partenaire? Avant de prendre une décision, il est important que:

• Aller chez le psychologue afin que vous travailliez sur votre bien-être émotionnel.
• Reconnaissez vos émotions et vos sentiments et en prendre conscience.
• Identifiez ce qui vous attire chez l'autre personne pour savoir ce que vous cherchez.
• Évitez de comparer cette attirance à votre relationEh bien, rappelez-vous que les relations vont par étapes et que vous pourriez vous sentir nostalgique du stade de l'engouement.
• Éviter de prendre de grandes décisions sans avoir évalué les circonstances et répondu à vos préoccupations.
• Souvenez-vous de vos valeurs et agir en conséquence.
• Soyez guidé par la sincérité, le respect et l'honnêteté afin de ne pas nuire aux autres.

Cet article est simplement informatif, dans Psychology-Online, nous n'avons pas le pouvoir de poser un diagnostic ou de recommander un traitement. Nous vous invitons à vous rendre chez un psychologue pour traiter votre cas particulier.

Si vous voulez lire plus d'articles similaires à Est-ce normal de vouloir quelqu'un d'autre avec un partenaire ?, nous vous recommandons d'entrer dans notre catégorie de Sentiments.

• Sternberg, R. J. (1988). Le triangle amoureux. Intimité, passion et engagement. Paidos. Ibérique.
• Goleman, Daniel. (1998). La pratique de l'intelligence émotionnelle. Espagne. Kairos S.A.