Pourquoi sommes-nous toujours dans une relation toxique

Il est indéniable que cela nous cause beaucoup de douleur rupture d'une relation, et ça fait encore plus mal si la personne qui décide de rompre est l'autre personne. Je ne ferai pas référence dans cet article à la séparation par la mort, car bien qu'il s'agisse d'une rupture, il douloureux, n'est généralement pas conçu comme un abandon, en tout cas involontaire, et en cela on peut trouver un certain confort. On parlera de la rupture quand quelqu'un décide de nous abandonner volontairement. Dans cet article de Psychologie-Online, nous allons répondre à la question de pourquoi nous sommes toujours dans une relation toxique.

Indice

1. Les principales causes pour lesquelles nous restons dans une relation toxique
2. La peur de la solitude, l'une des causes les plus fréquentes
3. Peur de perdre
4. Comment savoir si une fonction ne fonctionne pas
5. Surmonter une relation toxique après la rupture
6. Pourquoi est-il difficile d'oublier une relation toxique
7. Quitter une relation toxique et entrer dans une autre relation: NON
8. S'aimer pour sortir d'une relation toxique
9. Comment surmonter une rupture sainement

Toute rupture implique une perte et quand je parle de perte, je me réfère à la perte de certaines habitudes. nous envahit peur du changement, nous nous sentons en insécurité d'une certaine manière. La formation d'habitudes est un mécanisme d'adaptation précieux qui accélère nos vies. Les stéréotypes qui façonnent notre comportement nous permettent de gagner du temps et de nous concentrer sur les activités plus complexes qui nécessitent l'utilisation de notre réflexion.

Lorsqu'une situation s'oppose au stéréotype comportemental, un fardeau d'anxiété cela nous met mal à l'aise, ennuyeux. En ce sens, lorsqu'une relation se termine, beaucoup de choses ont tendance à changer dans notre vie, les habitudes de coexistence sont rompues, des plus radicales, qui change généralement de lieu de résidence, à toute autre habitude, comme dormir dans un autre lit, ne pas partager de petit-déjeuner ou ne pas regarder la télévision ensemble.

Il est logique que cette situation nous déstabiliser pendant un certain temps et même conduire à la dépression. Mais que se passe-t-il si nous continuons dans une relation malsaine ou si nous nous accrochons à une personne qui ne nous aime pas, sans accepter une rupture qui semble permanente ?

La relation n'a peut-être pas été assez longue pour former de nombreuses habitudes de vie; même ainsi, ce que je vais exposer est également valable pour toute rupture, quel que soit le temps ou l'âge des membres du couple. Je peux même affirmer que, s'accrocher capricieusement à une relation qui ne fonctionne pas, ne dépend pas directement du temps vécu ensemble ou de l'âge, comme nous le verrons plus tard.

Si vous voulez savoir pourquoi nous sommes toujours dans une relation toxique, nous devons faire un exercice d'introspection et de sincérité. L'une des raisons pour lesquelles nous ne mettons pas fin à la relation peut être que nous avons peur de la solitude.

Lorsque notre partenaire nous propose de terminer, la peur de la solitude nous assaille, de n'avoir personne pour nous protéger, de perdre ce qui « nous appartient ». Il s'agit de besoins fondamentaux ou primaires, qui surviennent peu après la naissance et qui constituent la base sur laquelle repose la conscience de soi de l'enfant. Ce sont des besoins de sécurité ou de protection et d'affiliation ou d'acceptation sociale (affection, appartenance et amitié). Ces besoins doivent être satisfaits par les parents, d'autres adultes proches de l'enfant et, enfin, par d'autres enfants. L'enfant est sans défense et a donc besoin que quelqu'un s'occupe de lui, le protège, en même temps qu'il soit affectueux, accepté et qu'on lui accorde une place préférentielle au sein du groupe familial.

Pendant le deux premières années de vie, Le garçon est fusionné avec son environnement, comme s'il ne faisait qu'un avec son environnement, y compris les objets auxquels il a accès et sent qu'ils lui appartiennent. L'enfant ne peut pas se débarrasser de ses jouets, séparé de sa mère, sortir dans des endroits inconnus, car cela génère une grande anxiété. Dans un monde qui lui est encore étranger et dans lequel il ne peut se reconnaître comme quelqu'un d'autre, une idée de celui-ci commence à se former à travers ce qui lui est le plus proche. Ce n'est pas avant trois ans qui commence à être perçu comme un entité indépendante, avec ses propres besoins et qualités, et nécessite un type de traitement différent. L'estime de soi commence à se former chez l'enfant, spontanément, à partir des évaluations des autres. L'enfant prend d'abord conscience de l'autre et ce n'est que plus tard qu'il prend conscience de lui-même. C'est pourquoi il est très important pour lui, à ce stade, la reconnaissance et l'approbation des autres.

Entre le quatre et six ans, le garçon forger sa propre identité des choses, des gens et des situations qui l'entourent: "Ceci est à moi", "C'est moi", "Ma famille est comme ça", etc. C'est donner un statut social à l'enfant, dans la mesure où il existe psychologiquement, par rapport aux autres. Au fur et à mesure que sa position se consolide et que son estime de soi se renforce, l'enfant commence à se développer, entre six et douze années, des compétences pour résoudre les problèmes de la vie de manière rationnelle et efficace, permettant une plus grande adaptation et indépendance.

Il faut s'attendre à ce que de la adolescence, une saine estime de soi, lui permet de passer au stade de ce que le psychologue américain G. Allport, effort ou propre combat, où il sera apte à proposer des objectifs, des idéaux, des projets, des vocations et des exigences. L'aboutissement de son propre combat serait, selon cet auteur, la capacité de dire « je suis maître de ma propre vie » (1).

Toute difficulté dans la maturation du moi maintient la personne fixée dans des stades infantiles, à la recherche de substituts au premières figures paternelles, pour satisfaire les besoins de protection et d'accueil, qui n'ont pas encore été dépassés. Bien entendu, la personne n'est pas coupable de ce manque de maturité psychologique, qui dépend, fondamentalement, de facteurs éducatif, dont les origines sont dans le manque de ressources psychologiques dont disposent les adultes pour faire face à ces premiers besoins de l'enfant. Des atmosphères surprotectrices, autoritaires, rejetantes, répressives, humiliantes, forment le noyau ignorant le mode de vie d'un futur adulte insécure et dépendant qui identifie l'affection à possession.

Est besoin de se reconnaître à travers l'autre, place la personne dans un stade primaire d'estime de soi. En couple, on s'identifie à l'autre, comme mécanisme de compensation ou de défense de soi. C'est ce qu'on appelle en psychologie la projection. Nous projetons sur l'autre nos qualités positives et négatives, nos désirs et nos besoins, et même notre culpabilité et notre honte. Bien sûr, la projection se produit lorsque nous n'avons pas réussi à mûrir émotionnellement, lorsque nous insistons pour rester cachés derrière un « masque » qui empêche l'accès à notre vrai moi. Quand nous voulons qu'un autre assume pour nous ce que nous sommes et que nous ne sommes pas prêts à l'accepter. Quand nous tenons l'autre pour responsable de notre comportement.

Une autre raison pour laquelle nous restons dans une relation toxique est généralement peur de perdre. Nous nous identifions à ce que nous avons, à ce que nous pensons posséder, comme l'enfant avant l'âge de trois ans. Votre pensée concrète vous empêche de généraliser. Il est difficile pour l'enfant de se détacher de son environnement car il y trouve sa propre identité. C'est un égocentrisme naturel pour la petite enfance, mais archaïque pour l'âge adulte. Il a également appelé ce phénomène S. Freud, fixation.

Ainsi, l'une des idées que je propose dans cet article est que la raison pour laquelle nous n'acceptons pas une rupture et nous accrochons à une relation malsaine est rester émotionnellement enfantin. En psychologie, ce comportement a été identifié comme le syndrome de Peter Pan ou la personne qui ne grandit jamais. Ne pas vouloir lâcher prise implique un besoin de se protéger de l'insécurité, la peur de ne pas être aimé ou accepté, une identification aux facteurs extérieurs, une extension de soi dans les autres.

Jusqu'à ce que nous évoluions vers des besoins plus élevés, nous continuerons à faire dépendre la satisfaction des besoins des autres. psychologique de base, soit la protection, l'appartenance et l'estime de soi, selon la pyramide des besoins proposée par le psychologue l'humaniste A. Maslow.

Maintenant que vous savez pourquoi nous sommes toujours dans une relation toxique, il est important que nous analysions le moment où nous devons réaliser qu'en effet, la relation va mal.

Il y a quelque temps, je lisais un livre d'auto-assistance intitulé "S'il est cassé, ne le répare pas", des époux Behrendt, conseillers de la série nord-américaine Sexe à New York (2). Le livre a un titre très suggestif, car il vous incite à abandonner vos espoirs de revenir après une rupture de couple. Les gens s'inventent toute une série de justifications, d'excuses pour éviter d'assumer des projets de changement personnel, de ne pas accepter que lorsque quelqu'un décide de rompre une relation, il a eu assez de temps pour penses y alors quelque chose a cessé de fonctionner ou n'a jamais fonctionné. L'illusion que quelque chose peut devenir différent fait dresser un plan de reconquête très frustrant, le plaçant dans une situation assez indigne et humiliante. On assiège la personne, on la pleure, on la supplie de revenir, dans l'espoir secret que la décision prise par l'autre sera reconsidérée.

Une relation ne fonctionne pas quand l'un des deux, ou les deux, perd la motivation de continuer ensemble. Cela nous conduit à une rupture ou à une séparation pour une raison quelconque, quel que soit l'argument utilisé. N'oubliez pas qu'une relation implique une communication entre deux personnes. L'un et l'autre doivent répondre au besoin d'échange. Si l'un des deux n'est pas motivé à cet échange, la relation cesse de faire sens, elle cesse d'avoir un avenir. Si l'un des deux ne souhaite plus être ensemble, il vaut mieux continuer le chemin séparément. Osho dit: « L'amour est comme un jeu d'enfant. Soudain, ça vient. Si c'est là, c'est là. Soudain, c'est parti. Et quand c'est parti, c'est parti. L'amour est un mystère, vous ne pouvez pas le manipuler." (3)

Dans l'article que j'ai intitulé « Pourquoi ne pouvons-nous pas être heureux? », a exprimé que la relation affective que nous établissons avec nos parents dans l'enfance marque notre vie future (4). Pour cette raison, nous avons tendance à rechercher des partenaires qui vont reproduire notre façon de communiquer et satisfaire les besoins de notre enfance. Dans cet article, je propose que lorsqu'une personne a tendance à tomber amoureuse de personnes qui finissent par mépriser, abandonner ou infidèle, c'est parce qu'une connexion s'établit, à un niveau inconscient, que l'abandon est une manière d'exprimer la amour.

Par exemple, si nous étions des enfants abandonnés ou rejetés par nos parents, un mécanisme de défense surgit contre le besoin d'acceptation et d'affection. L'enfant a besoin de sentir que ses parents l'aiment, par conséquent, le sentiment d'abandon en vient à être interprété comme une forme d'amour. Il intègre la conviction que la personne qui l'abandonne l'aime au fond de lui. Cette idée peut conduire à ne pas accepter la rupture comme une expression de la fin de l'amour. Au contraire, cela devient un prétexte pour nourrir de faux espoirs. La personne se sent ainsi « aimée » et insiste pour favoriser un faux bien-être.

Certains livres d'auto-assistance se concentrent sur des recommandations pratiques pour surmonter la rupture, sans donner d'explications psychologiques très profondes. Si nous explorons les mécanismes qui conduisent la personne à agir ainsi, nous pouvons faciliter la prise de conscience de la pourquoi ce comportement addictif se produit, au lieu de renforcer les mécanismes compensatoires, qui conduisent la personne à continuer à être trompée, sans dépasser ce stade.

Certaines des recommandations couramment proposées pour « Surmonter » les effets de la rupture Ce sont: "Tu méritais quelqu'un de mieux", "Cette relation n'en valait pas la peine, tu vaux beaucoup plus", "Au bout d'un moment ça passera", "Tu trouveras toujours quelqu'un soyez prêt à vous aimer vraiment ”,“ n'appelez pas ou ne cherchez pas votre ex partenaire pendant un moment, gardez votre propre amour ”,“ vous devez apprendre à vous aimer même". Toutes ces idées, bien qu'elles visent à accroître l'estime de soi et la sécurité de la personne, ne visent pas à renforcer ces processus, mais, au contraire, renforcent les vieux mécanismes qui maintiennent aujourd'hui la personne attachée à la relation qui terminé.

Je ne pense pas que dire que l'ex-partenaire ne valait pas la peine, et que nous valons beaucoup plus qu'elle, ou que nous devrions nous donner notre place, renforce l'estime de soi. Se placer dans une fausse position de supériorité est une manière de renforcer le mécanisme qui a conduit à une mauvaise estime de soi. Les deux sous-estimer comme la surestimation ils sont formes pathologiques de l'estime de soi.

C'est une erreur très courante des parents d'encourager la comparaison et la compétition chez leurs enfants afin de renforcer leur estime de soi. Lui inculquer la conviction qu'il ne peut pas perdre, exiger qu'il soit le meilleur, qu'il soit celui avec le plus, qu'il ne peut pas se tromper, sape gravement l'estime de soi de l'enfant. De cette façon, il restera fixé dans ces premiers stades de l'enfance.

Se sentir supérieur est synonyme de ça l'estime de soi est faible. Cela peut sembler une contradiction apparente. Avoir une bonne estime de soi ne nécessite pas de comparaisons, les aspects positifs de la personnalité et aussi les limites sont supposés, sans qu'il soit nécessaire de blâmer qui que ce soit pour l'échec. Il assume la responsabilité de ses erreurs et s'efforce de les surmonter. Avoir une bonne estime de soi implique d'assumer la responsabilité de ce que nous sommes, ressentons et faisons.

Par conséquent, penser que si quelqu'un décide de rompre avec vous c'est parce que cela n'en valait pas la peine, c'est une auto-illusion, c'est une fausse consolation, qui ne nous conduira qu'à nourrir le ressentiment, le mépris et nous entraîner sur une mauvaise voie de nouveau. Il n'est ni meilleur ni pire que nous, c'est simplement une autre personne, qui peut être tout aussi précieuse, qui a pris la décision de changer de vie, sans que nous soyons présents. Ce n'est pas notre propriété.

Pleurer, mendier, courir après la personne qui vous rejette, quelles qu'en soient les conséquences, peut sembler être une démonstration d'amour. Mais vraiment, le fait-il par amour? Non, simplement parce que cela lui coûte de perdre. L'ego résiste au rejet. C'est une façon de rester obsédé par soi-même.

Le cycle peut être répété maintes et maintes fois. Ce n'est pas que cette personne vous a brisé le cœur parce que vous l'aimez trop, c'est qu'il s'est senti comme un perdant et c'est ce qui lui fait vraiment mal. Ils nous ont appris à rivaliser. Vouloir toujours être le meilleur est un besoin insatiable d'acceptation.

L'éducation traditionnelle nous prépare à un monde compétitif, mais il ne nous prépare pas à être nous-mêmes. Elle impose des modèles auxquels nous devons les ressembler ou les dépasser, mais elle ne nous accepte pas tels que nous sommes.

Au lieu de vous concentrer sur l'évaluation de votre défaite ou de votre victoire dans une histoire d'amour, vous devriez vous demander combien apprentissages qu'il a tirés de cette relation, à quel point il l'a vécue intensément, à quel point nous causons de bien-être à l'autre personne, à quel point il est authentique permis d'être. Au final, si vous vous rendez compte que vous êtes resté caché derrière votre ego, en constante compétition pour vous imposer la raison et en comptant ce qu'il semblait avoir donné, en vérité il est un perdant, oui, mais de son la météo.

La relation amoureuse n'est pas une transaction dans laquelle on calcule des « débits et crédits ». Avez-vous remarqué comment se terminent généralement les matchs de sport? Les participants se saluent, s'embrassent et échangent même des tee-shirts. Les autres sont peut-être victorieux, mais l'esprit sportif prévaut là où l'important est de jouer. Dans une relation, l'important est d'aimer.

Wayne Dyer, dans son livre Vos mauvaises zones soutient que pour surmonter la domination de l'ego et de la vanité, il faut libérez-vous du besoin de gagner. « Si le corps n'abandonne pas pour gagner ce jour-là, peu importe, si vous ne vous identifiez pas exclusivement à votre ego. Incarnez un observateur, regardez et profitez de tout cela sans avoir besoin de gagner un trophée. Vivre en paix. Ironiquement, même si vous le remarquez à peine, plus de victoires émergeront dans votre vie lorsque vous cesserez de les courir après »(5).

Tout donner et ne rien garder, cela est possible lorsque la personne est pleinement réalisée. Lorsque nous savons ce que nous voulons, nous sommes pleinement satisfaits, nous avons confiance en nos ressources et nous défendons nos projets, nous sommes cette belle personne que tout le monde admire et respecte. Si quelqu'un ne peut pas l'apprécier, nous ne devrions pas nous inquiéter. Votre appréciation ne nous sera pas nécessaire pour déployer tout notre potentiel.

L'une des recommandations les plus couramment entendues est d'essayer de surmonter une rupture en recherchant un partenaire de substitution. Créer l'attente pour la personne abandonnée qu'elle trouvera un autre partenaire plus tard, c'est renforcer l'idée que vous ne pouvez pas réaliser ce que vous voulez par vous-même. Quelqu'un doit toujours apparaître pour assumer le rôle de protecteur, pour l'aider à ne pas être seul. De cette façon, il continuera à être un enfant, sans ressources pour résoudre lui-même les problèmes, se fixer des objectifs, répondre à ses exigences, c'est-à-dire sans être propriétaire de sa propre vie.

Rappelez-vous que la relation que nous essayons de surmonter est aussi un substitut à une relation initiale avec nos parents. Il ne s'agit pas de former une chaîne de substitutions, il s'agit de sensibiliser, n'hésite pas à nous rencontrer, sans masques qui cachent notre vraie nature.

S'accrocher à l'autre comme support, pour qu'il donne un sens à sa vie, c'est le rendre responsable de ce qu'il doit faire pour lui-même. Tenir quelqu'un d'autre responsable de sa vie est un signe qu'il ne sait pas qui il est et ce qu'il veut vraiment. Développer la capacité de "se trouver", savoir ce que l'on cherche, travailler sa vocation, décider par soi-même notre vie pour trouver la solution aux problèmes, par soi-même, sans se plier à la décision des autres, c'est atteindre la maturité psychique. Assumer la liberté de choix doit être une caractéristique fondamentale de l'être humain.

La vraie liberté ne peut être expérimentée tant que vous n'avez pas appris à dominer l'ego. L'ego n'est rien de plus qu'un reflet de ce que les autres voient en vous. Le transcender signifie ne pas avoir besoin que l'autre sache qui nous sommes, ce dont nous avons besoin et comment nous pouvons réaliser ce que nous avons décidé de faire.

Il ne s'agit pas d'ignorer les erreurs, de justifier les caprices, de faire passer les besoins avant les autres et de devenir narcissique. S'aimer c'est assumer la responsabilité de nos actions, ne soyez pas trop condescendant envers vous-même, ou trop exigeant.

S'aimer c'est se sentir complet dans la solitude, selon Osho. Pas besoin de l'autre pour savoir qui nous sommes. C'est ce qu'on appelle transcender l'ego, c'est enlever les masques du conditionnement. Le sage hindou fait la différence entre être seul et se sentir seul. Être seul c'est l'absence de l'autre, c'est avoir besoin de l'autre pour se sentir en sécurité. La solitude c'est la présence de soi, c'est se retrouver, c'est prendre conscience de qui l'on est (6).

Nous ne serons prêts à vivre en couple que si nous sommes prêts à apprendre d'elle, à nous enrichir émotionnellement et intellectuellement de sa communication, sans lui mentir ni se mentir. Exprimer directement nos besoins, nos émotions et nos pensées, sans chercher à être accepté et sans craindre l'abandon. Des millions de personnes restent enfantines toute leur vie. Ils sont adultes par âge chronologique, mais ils ne grandissent jamais psychologiquement. Ils auront toujours besoin de l'autre, ils seront incapables de donner de l'amour. Ils le désirent mais ne le connaissent jamais. Et c'est que l'amour n'est pas requis, ce n'est pas une obligation, il surgit simplement et il peut aussi mourir. L'amour est synonyme de liberté, c'est la perte de la peur d'être soi.

La première étape est proposer la connaissance de soi. L'important est que nous prenions conscience que lorsque nous ne surmontons pas une rupture, notre identification est limitée et nous manquons de maturité émotionnelle. N'essayez pas de rivaliser, vous n'avez pas besoin d'être le meilleur. Il suffit que vous soyez responsable de votre vie, c'est-à-dire que vous commenciez à prendre conscience de qui vous êtes et de ce que vous voulez. Acceptez vos erreurs et apprenez d'elles. Il n'y a pas d'autre moyen d'apprendre. N'oubliez pas que vous n'atteindrez la réalisation personnelle que lorsque vous pourrez décider de la direction de votre vie. Vous trouverez la liberté d'être vous-même. Ce n'est qu'alors que nous mettrons de l'amour dans tout ce que nous faisons et que nous pourrons partager notre beauté, si intensément pendant que nous la ressentons.

Si une relation se brise, accepter que c'est fini, ne vous sentez pas mal à ce sujet. C'est un cycle qui s'est terminé, une étape qui a expiré. Gardez à l'esprit que plus votre douleur est grande, cela montre que votre estime de soi est moins saine, votre ego est plus grand, vous êtes moins libre et vous avez moins de capacité à aimer. Rien n'est éternel. Quand une personne s'en va, c'est signe qu'elle n'a plus besoin l'une de l'autre. C'est l'occasion de découvrir ce qui nous arrive et de nous réconcilier avec nous-mêmes. C'est une opportunité pour apprendre à marcher tout seul. Que cela fasse partie d'un détachement volontaire: en lâchant votre partenaire, vous lâchez votre ego.

Cet article est simplement informatif, dans Psychology-Online, nous n'avons pas le pouvoir de poser un diagnostic ou de recommander un traitement. Nous vous invitons à vous rendre chez un psychologue pour traiter votre cas particulier.

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1. Allport, G. Psychologie de la personnalité, Éditer. Paidos. Buenos Aires, Argentine, 1965
2. Behrendt G. déjà. Routola - Behrendt: S'il est cassé, ne le répare pas ! Éditorial Vergara, Barcelone, Espagne, 2006.
3. Osho: "Le livre de l'enfant", [email protected]
4. Rodriguez Rebustillo, M. Pourquoi ne pouvons-nous pas être heureux? http://www.psicologia-online.com/autoayuda/articulos/2012/por-que-no-podemos-ser-felices.html
5. Teinturier, Wayne: Vos mauvaises zones, Bibliothèque New Era Rosario, Argentine, Annuaire Promineo,http://www.promineo.gq.nu
6. Osho: "Homme et femme: la danse des énergies », [email protected]