Pourquoi mon partenaire n'accepte pas ses erreurs et me blâme

Personne n'aime se tromper. Bien que nous fassions tous des erreurs, c'est une expérience émotionnelle désagréable pour n'importe qui. Si votre partenaire n'accepte pas ses erreurs et vous en veut, cela peut être dû à des facteurs tels que la faiblesse de l'ego, le perfectionnisme, l'intolérance aux opinions différentes, l'arrogance ou pour éviter d'éventuelles critiques.

Malgré la gêne du moment, les gens admettent généralement qu'ils ont tort et s'excusent. Même ainsi, il y a ceux qui refusent d'admettre qu'ils ont tort. Que se passe-t-il lorsqu'une personne s'oppose aux faits et n'admet pas qu'elle s'est trompée? Ceci est particulièrement pertinent lorsqu'il s'agit de notre partenaire. Dans cet article de Psychologie-Online, nous vous disons Pourquoi mon partenaire n'accepte-t-il pas ses erreurs et me blâme-t-il ?.

Indice

1. fragilité de l'ego
2. perfectionnisme
3. Intolérance aux opinions différentes
4. Arrogance
5. Éviter les éventuelles critiques
6. Gagner des bénéfices
7. Se sentir gêné et craintif
8. Histoire personnelle
9. Comment aider mon partenaire à reconnaître ses erreurs.

Certaines personnes ont une estime de soi si fragile qu'il leur est très difficile d'admettre qu'elles ont tort. Son ego fragile ne le tolère pas et tente de déformer la réalité. De cette façon, ils évitent de contempler qu'ils ont tort et, par leurs mécanismes de défense, déforment leur perception de la réalité pour la rendre moins menaçante.

Par exemple, une personne avec un ego fragile insistera sur le fait qu'elle a correctement identifié un voleur, malgré les preuves ADN et les aveux de quelqu'un d'autre. Lorsqu'ils sont confrontés, ils continueront d'insister et pourront réprimander toute source d'information qui essaie de faire valoir le contraire.

Pourtant, pour reconnaître le fragilité de l'ego c'est difficile, car pour le monde extérieur, ces personnes sont perçues comme fermes et confiantes. Cependant, la rigidité psychologique n'est pas un signe de force, mais un signe de fragilité. Ces personnes ne choisissent pas de tenir bon, mais sont obligées de le faire pour protéger leur ego affaibli. Admettre que vous avez tort est désagréable, mais il faut du courage et de la force pour faire face à cette réalité et reconnaître vos propres erreurs.

Votre partenaire peut ne pas admettre ses erreurs parce qu'il trouve désagréable d'avoir tort parce qu'il y voit un défaut de caractère inhérent. Vous pouvez associer le fait d'avoir tort à être indigne, imparfait ou de peu de valeur.

Ce besoin déraisonnable d'être toujours "parfait"conduire votre ego et ils peuvent en venir à penser que faire des erreurs est quelque chose qu'ils ne peuvent pas se permettre. La difficulté à admettre l'échec découle en grande partie de l'attente irréaliste que vous devrez faire les choses correctement à chaque fois. Ces personnes croient que ne jamais admettre qu'elles ont tort les rend plus fortes et plus précieuses.

Il est possible qu'en essayant d'atteindre une image de perfection, ils essaient de faire en sorte que les autres les perçoivent comme des leaders. Cependant, lorsqu'une personne insiste: "Je suis 100% parfait, j'ai 100% raison tout le temps", c'est assez difficile à croire pour les autres. Ils auront du mal à la croire et à lui faire confiance car personne n'est parfait ou n'a toujours raison. Dans cet article, nous vous expliquons Comment arrêter d'être perfectionniste.

Certaines personnes peuvent être amenées à croire que des points de vue différents des leurs sont faux. En conséquence, les personnes trop concentrées sur leur propre point de vue peuvent devenir intolérantes à l'égard d'opinions différentes des leurs.

Cette intolérance peut entraîner une rigidité dans le maintien de vos croyances, opinions et idées. Pour cette raison, ils ne supportent pas que quelqu'un soit en désaccord avec eux. D'une certaine manière, l'intolérance aux opinions différentes est aussi un moyen d'éviter la douleur. Ce type d'entêtement peut entraver la croissance personnelle d'une personne et affecter ses relations avec les autres.

L'arrogance est la conviction qu'une personne a que quoi qu'elle fasse, elle peut le faire mieux que quiconque. Cela peut conduire à un comportement têtu, car il est difficile de prendre des décisions équilibrées et de reconnaître les erreurs lorsqu'elles sont commises.

Une personne arrogante peut avoir du mal à admettre ses erreurs en raison de sa conviction qu'elle est supérieure aux autres et qu'elle n'a donc pas tort. Ils peuvent également être réticents à admettre leurs erreurs en raison d'éventuelles perte de statut ou de pouvoir. De plus, ils peuvent avoir du mal à percevoir leur propre comportement et comment cela affecte les autres.

Cela est particulièrement problématique lorsque vous essayez d'être en désaccord ou de parler logiquement à une personne guidée par arrogance. Ils peuvent ne pas écouter ce que vous essayez de transmettre et ignorer vos arguments, et dans l'interaction, il semble que vous parlez des langues différentes.

Si votre partenaire n'accepte pas les erreurs et vous en veut, c'est peut-être parce qu'il pense que les arguments qui pointent vers son erreur sont essentiels. Donc, si vous prévoyez que faire une erreur signifie que vous serez critiqué pour cela, vous ne le reconnaîtrez peut-être pas.

Être critiqué peut amener une personne à se sentir jugée ou attaquée, ce qui peut affecter négativement leur estime de soi et leur image de soi. De plus, le manque de confiance en soi, le manque de compétences émotionnelles pour gérer les opinions et une communication inefficace feront que la personne évitera de se sentir critiquée.

Ainsi, lorsqu'une personne fait une erreur et ne la reconnaît pas, elle peut avoir tendance à la rejeter et essayer de l'ignorer. commentaires contraires à votre point de vue, car vous les interprétez comme durs ou injustifiés, surtout si vous craignez être critiqué.

Une personne peut rester dans son erreur et ne pas la reconnaître lorsqu'elle des profits plus élevés en retenant cette erreur qu'en admettant que vous aviez tort. Donc, si vous voyez que les avantages de rester le même sont plus importants que de l'accepter, vous n'admettrez pas que vous vous êtes trompé. Par exemple, une personne peut rester dans son erreur si elle croit que d'autres personnes l'utiliseront contre elle ou pour lui faire du mal.

Parfois, une personne peut ne pas admettre ses erreurs simplement parce qu'elle sait que l'entêtement l'aide à obtenir ce qu'elle veut. Dans ce cas, une personne peut user de son entêtement alors qu'elle sait que c'est un bon moyen de obtenez ce que vous voulez ou pour éviter les commentaires que vous trouvez ennuyeux

Lorsque ce comportement fonctionne, il aura tendance à se répéter afin de continuer à recevoir des récompenses ou à éviter des conséquences négatives. En ce sens, ne pas reconnaître les erreurs peut être utile.

Quand une personne n'admet pas ses erreurs vous pouvez vous sentir gêné et avoir peur des conséquences possibles qu'il prévoit qu'ils viendront s'il admet qu'il n'a pas eu tort ou qu'il n'a pas eu raison. Lorsqu'une personne signale de mauvaises habitudes, actions ou opinions à une autre personne, elle peut se sentir mal à l'aise et avoir peur. Vous pouvez évaluer que ce qui est écrit est quelque chose que vous ne voulez pas ou n'êtes pas prêt à changer, et anticiper les conséquences défavorables.

Par exemple, une personne peut ne pas vouloir admettre qu'elle s'est trompée si elle craint ou anticipe que son point de vue sera rejeté ou ridiculisé la prochaine fois qu'elle s'exprimera. Ainsi, vous ne serez peut-être pas disposé à accepter ce qui est soulevé ou à admettre que vos actions ne sont pas appropriées.

La relation entre l'histoire personnelle et l'incapacité à reconnaître les erreurs peut être compliquée. Dans certains cas, les expériences passées peuvent influencer dans la façon dont une personne s'accroche à ses croyances et à ses décisions, ce qui peut conduire à ne pas reconnaître ses erreurs.

Par exemple, une personne qui a grandi dans un environnement d'enfance instable peut avoir développé la conviction que les opinions des autres ne sont pas dignes de confiance. Si leurs figures parentales étaient indifférentes à leur bien-être, la responsabilité et la prise de décision tombaient entre leurs mains.

De cette façon, la personne a appris que les autres n'apportent pas de solutions et aura tendance à se méfier de tout le monde. Il pensera qu'il est la seule personne en possession des croyances et opinions correctes. Par conséquent, lorsque vous faites une erreur, vous interpréterez que les autres ont tort et vous vous méfierez de tout argument et raisonnement contraire au vôtre.

Lorsqu'une personne signale des opinions et des comportements erronés à une autre, cette dernière peut avoir son ses propres motivations et raisons de ne pas y penser, et de ne pas accepter ces indications car il considère qu'il doit défendre son position.

Voici quelques conseils pour aider votre partenaire à reconnaître ses erreurs :

• Concentrez-vous sur les faits et non sur votre partenaire: Si votre partenaire ne reconnaît pas son erreur parce qu'il ne la considère pas comme une erreur, aidez-le à comprendre pourquoi c'est une erreur en utilisant des exemples précis des faits et comment votre comportement ou votre opinion a été préjudiciable ou ne correspond pas à la réalité. Essayez d'éviter de personnaliser l'erreur et ne vous concentrez pas sur lui (« vous faites tout de travers et vous n'avez pas s'occuper des choses »), mais en fait (« si vous laissez le lait hors du réfrigérateur, il ira mal et nous devrons lancer").
• Utiliser un langage respectueux et constructif: Assurez-vous de parler de manière amicale et non offensante. Il est important que votre partenaire ne se sente pas jugé ou méprisé, car cela ne fera que l'encourager à se mettre sur la défensive et à ne pas écouter vos arguments. Si votre partenaire se sent offensé, il se peut qu'il ne vous écoute pas, il ne pourra donc pas être dans une position ouverte pour comprendre une autre vision des faits et corriger son erreur.
• Écoutez votre partenaire et évitez de le blâmer: Demandez à votre partenaire son point de vue et écoutez attentivement ses réponses. Lorsque vous écoutez votre partenaire, vous faites preuve d'empathie et validez son expérience, même si vous n'êtes pas d'accord avec elle. Il est important de se rappeler que le but est d'aider votre partenaire à reconnaître son erreur et à en tirer des leçons, pas à le juger ou à le rabaisser.
• Aidez votre partenaire à voir les conséquences de son erreur: Aider la personne à prendre conscience des conséquences de l'erreur peut l'aider à mieux comprendre pourquoi elle est mauvaise et doit être corrigée. Par exemple, si votre partenaire laisse toujours le lait hors du réfrigérateur, vous pouvez l'aider à réaliser qu'il s'agit d'une erreur à cause des conséquences que cela entraîne: un gaspillage de nourriture et d'argent.
• chercher des solutions ensemble: Si vous avez des suggestions pour aider à corriger le bogue, partagez-les de manière constructive et aidez-nous à trouver une solution pour corriger le bogue. Il est également très important de demander à votre partenaire quelles sont les solutions auxquelles il peut penser pour éviter qu'elles ne paraissent imposées et obligatoires, et qu'elles puissent faire partie de la solution.
• Aidez votre partenaire à apprendre de ses erreurs: aider votre partenaire à voir comment il peut éviter de refaire la même erreur à l'avenir l'aidera à ne plus la refaire à l'avenir, à grandir et à s'améliorer. Les erreurs sont des enseignants qui nous informent des aspects qui nous aident à nous améliorer, à grandir, à être plus empathiques, plus résilients, plus décisifs et, finalement, meilleurs.

Cet article est simplement informatif, chez Psychologie-Online nous n'avons pas le pouvoir de poser un diagnostic ou de recommander un traitement. Nous vous invitons à vous rendre chez un psychologue pour traiter votre cas particulier.

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• Offre, S., & Fischer, C. S (2018). Personnes difficiles: Qui est perçu comme exigeant dans les réseaux personnels et pourquoi sont-ils là?. Revue sociologique américaine, 83(1), 111-142.
• Winche, G. (2013). Premiers secours émotionnels: Guérir le rejet, la culpabilité, l'échec et d'autres blessures quotidiennes. Manchot.