Que sont les FOUND FEELINGS et comment les gérer

Un garçon peut vouloir manger des sucreries, mais avoir peur de grossir; un fumeur a le désir d'allumer une cigarette, suivi en même temps par la connaissance que fumer est mauvais. Les situations pouvant donner lieu à des sentiments contradictoires sont nombreuses; phases dans lesquelles la coexistence d'émotions positives et négatives, dirigées simultanément vers le même objet, peut déterminer une ambivalence émotionnelle, c'est-à-dire nous faire expérimenter, en même temps, l'amour et détester. C'est une expérience commune compte tenu de la complexité de la société dans laquelle nous vivons, qui contribue à façonner nos relations ambivalentes. Avec cet article sur Psychology-Online nous allons essayer d'expliquer que sont les sentiments mitigés et comment les gérer.

Indice

1. Pourquoi avons-nous des sentiments mitigés
2. Qu'est-ce que cela signifie d'avoir des sentiments mitigés
3. Comment gérer les sentiments mitigés

Pour reprendre les mots de K. Lewin, il peut arriver que deux forces psychiques d'intensité à peu près égale qui sont simultanément présentes chez un sujet ne renvoient pas à deux différentes situations (ou activités, ou objets, ou personnes), mais la même situation, qui suppose à leurs yeux, sous certains aspects, une évaluation positif, et dans d'autres, un négatif: une double valence, comme indiqué par le terme « ambivalence », utilisé pour indiquer ce type spécifique de conflit.

Les formes les plus répandues de ambivalence affective ils se manifestent par l'amour et la haine envers l'être aimé et les activités préférées, ainsi que la nécessité l'ère contemporaine de construire et de détruire, d'engager et d'échapper aux différentes entreprises du durée de vie. L'ambivalence affective ne se réduit que schématiquement à une coexistence ou à une alternance rapide d'amour et de haine, mais en réalité elle est constituée de tout un éventail de sentiments et d'attitudes :

• D'un côté il y a des affects positifs envers l'objet comme soin, préoccupation, admiration, fierté, plaisir, tendresse, douceur, affection, etc.;
• D'autre part, les effets négatifs comme l'insouciance, le mépris, le ressentiment, la colère, la méchanceté, le désir de vengeance et d'infliger de la douleur.

Par conséquent, si nous voulons interpréter et comprendre les sentiments opposés et interdépendants qui sont ressentis, nous devons nous référer au concept d'ambivalence. Les dictionnaires définissent l'ambivalence affective comme la « coexistence chez une personne d'attitudes émotionnelles d'amour et de haine ou d'autres sentiments opposés dirigés vers le même objet ou la même situation". Ce paradoxe de la coexistence, en plus de ne pas être coopératif, est fortement conflictuel car, comme Freud l'a écrit (1926), qui y est soumis « éprouve un amour bien fondé et une haine pas si justifiée envers soi-même personne".

Le concept d'ambivalence a été utilisé pour la première fois par E. Bleuler (1910) pour indiquer les situations de la vie psychique dans lesquelles des sentiments opposés et de force égale coexister sans pouvoir faire de choix entre les uns et les autres. Le concept est utilisé non seulement pour examiner des situations pathologiques, mais aussi pour rendre compte d'un grand nombre d'aspects de la vie psychologique « normale ». En effet, une grande partie des expériences psychiques ne sont pas seulement caractérisées par des exigences conflictuelles, dont aucune ne peut prévaloir sur les autres, sinon au prix de lourdes pertes.

Vivre dans une forte ambivalence peut conduire à la frustration, la confusion, l'incertitude et l'indécision, jusqu'au moment de l'angoisse, pimenté par de terribles regrets et sentiments de culpabilité. Dans ces conditions dramatiques, celui qui en est affligé fuit inconsciemment l'émotion ambivalente de la seule manière possible: en refouler la partie négative.

Un exemple est la relation de couple: l'amour est le plus beau sentiment qui existe, une véritable rampe de lancement du bonheur; Cependant, combien de copains, conjoints, partenaires, amis vivent une condition de conflit émotionnel profond sans pouvoir en sortir par peur de souffrir et/ou de faire souffrir l'autre? Une certaine ambivalence, on l'a vu, est normale, et elle est aussi normale en amour; mais il devient pathologique si sa persistance vient conditionner l'expression de la relation.

• Pour sortir de cette situation confuse et paralysante, il est important arrêter et tout analyser lucidement pour comprendre quelle voie choisir et retrouver la sérénité. La meilleure façon de gérer l'ambivalence est en effet de l'observer, de la connaître et de la comprendre.
• Il faut que accepter les doutes, les peurs, les sentiments négatifs qui surviennent occasionnellement sans les dramatiser ou les considérer comme la vérité ultime sur la relation, mais uniquement comme une indication de ce que nous ressentons avec notre partenaire à un moment donné. Les émotions sont par nature changeantes, elles vont et viennent, mais elles peuvent être d'une aide précieuse si nous pouvons déchiffrer leur message.
• Parfois, cependant, l'introspection peut ne pas suffire, surtout lorsqu'il s'agit de résoudre un problème d'ambivalence enracinée; dans des cas comme celui-ci, le psychothérapie.

Un autre exemple est celui de la grossesse, qui est présentée comme une période de crise transitoire où surgissent des conflits entre la nouvelle vie et la vie. passé, le rôle social et du travail accompli et ce qui se déroulera, au milieu des joies et des peurs, dans lequel les protagonistes de la vie mentale sont plusieurs. En effet, toute grossesse, bien que fortement désirée et au déroulement simple, peut susciter des sentiments contradictoires. Planifier un enfant, imaginer quel rôle il va jouer et quels changements il va apporter dans nos vies sont des moments importants: le « enfant imaginaire "contient des aspects de souhaits, de peurs, de fantasmes, de peurs, d'attentes et précède et facilite la rencontre avec l'enfant réel. L'enfant déjà vu, pensé, imaginé avec les yeux du fantasme, préétabli, aide la mère à s'immerger dans le rôle et à « préconnaître » l'enfant, l'accueillant en elle. Dans cet article, nous parlons en détail de vouloir ou ne pas être mère.

Cet article est simplement informatif, dans Psychology-Online, nous n'avons pas le pouvoir de poser un diagnostic ou de recommander un traitement. Nous vous invitons à vous rendre chez un psychologue pour traiter votre cas particulier.

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