12 Types de jalousie: caractéristiques et exemples

Afin de mieux analyser le phénomène dans sa complexité, on distingue plusieurs types de jalousie, car on peut être jaloux des plus diverses « objets » d'amour: de ses propres choses, de sa propre vie « privée », de son partenaire, de tout ce qui peut être précédé du pronom possessif "à moi". L'idée que quelque chose qui est à nous puisse être emporté est à la base des mécanismes de la jalousie. Dans cet article de Psychologie-Online nous verrons ensemble quelles sont types de jalousie: fonctionnalités et exemples.

Indice

1. Jalousie matérielle
2. jalousie romantique
3. La jalousie dans la famille
4. La jalousie de la confrontation sociale
5. Jalousie préventive
6. Jalousie émotionnelle ou réactive
7. La jalousie rétrospective
8. jalousie professionnelle
9. Jalousie pathologique
10. jalousie anxieuse
11. jalousie possessive
12. Jalousie projective

Bien que la dynamique de fond soit la même, il est différent d'être jaloux d'un objet ou d'une personne. Dans le premier cas il y a un désir d'exclusivité pour des choses qui nous appartiennent et que nous ne voudrions pas abandonner à l'usage d'autrui, on parle donc de jalousie matérielle.

Ce type de jalousie se retrouve davantage chez les enfants et les personnes âgées, précisément parce que dans ces phases de développement, nous trouvons des mécanismes plus proches de ceux du monde animal. Il n'y a pas de place pour la relation à l'autre, répondant à un besoin narcissique fort, l'autre n'entre que Je joue comme quelqu'un qui peut emporter quelque chose qui est à nous, quelqu'un contre qui se défendre, quelqu'un avec qui lutte...

Dans les cas les plus graves, la jalousie matérielle peut conduire à un véritable comportement obsessionnel-compulsif ce qui conduit à mettre en pratique toute une série de comportements pour « défendre » ce que nous considérons comme nôtre.

En général, les recherches dans le domaine psychologique, ainsi que la littérature au sens large, ont porté sur surtout de ce type de jalousie: on parle, en effet, de jalousie amoureuse quand on se réfère communément à la jalousie. Dans ce cas, le peur de perdre l'affection de l'autre, la plupart du temps l'affection exclusive d'une personne que l'on aime, et elle se manifeste dans la relations affectueuses plus intimes, où les besoins de sécurité et d'appartenance sont satisfaits. A la base de cette forme de jalousie il semble y avoir :

• La conviction que l'être aimé nous appartient.
• La peur que quelqu'un que nous considérons comme un rival puisse nous l'enlever.
• La prédiction que si cela se produisait, l'image de l'être serait grandement affectée.

Cela conduit à une sorte d'ambivalence envers l'être aimé qui se traduit par un intérêt et un désir accrus pour lui, associé à des hostilités et à la peur de la perte. L'autre devient pour nous un objet qui satisfait notre besoin et non un sujet à aimer.

Dans cet article, nous expliquons Qu'est-ce que la jalousie en psychologie.

Nous nous référons à la jalousie qui surgit entre frères et sœurs, entre belle-mère et belle-fille, entre mère et fille, à la jalousie d'un père au moment de la naissance d'un fils ou à l'égard de la sienne la fille. Comme la jalousie romantique, c'est liés aux besoins de sécurité et d'appartenance, mais on peut distinguer deux types de jalousie familiale :

1. Jalousie horizontale. Dans la jalousie horizontale, les sujets ont le même rôle; des exemples sont jalousie entre frères et soeurs, entre couples, entre familles d'origine.
2. Jalousie verticale. Au lieu de cela, il se déroule sur plusieurs générations et les sujets remplissent des rôles différents; Dans ce type de jalousie, la variable temps est fondamentale. Exemple l'une des jalousies verticales qui se produit entre les générations est celle de la belle-mère à l'égard de la belle-fille, considérée comme celle qui a enlevé l'affection de son fils; ou la jalousie des parents vis-à-vis de la jeunesse des enfants qu'ils n'ont plus.

La jalousie familiale se déchaîne avec une violence particulière car la « certitude » de la famille permet au libération extrême des sentiments, sans les limites du contrôle social que l'environnement extérieur exerce sur NOUS.

La spécificité de la jalousie de la compétition sociale est l'objet du désir, qui n'est pas toujours une personne, mais plutôt une chose, un type de réussite ou une bonne position sociale, et naît de la peur que notre position dans le monde soit menacée recul. Au travail, dans le sport, simplement dans la sphère sociale, quand quelqu'un peut avoir plus de succès que nous, nous perdons notre pouvoir. Dans ce cas, les racines qui lient la jalousie à l'envie s'entrelacent, s'envahissent.

La jalousie de la confrontation sociale répond aux besoins les plus élevés de réalisation de soi et est manifestée dans les relations sociales, au sens le plus large, pour impliquer la dimension transpersonnelle. L'émergence et l'intensité de ce type de jalousie varient en fonction de l'importance que l'individu attribue au but recherché, de l'identité et de la valeur émotionnelle des autres concurrents. En fait, la jalousie de la confrontation sociale augmente lorsque :

• Ils se reprochent avant tout une comparaison défavorable ou un échec.
• Le chèque sera considéré au moins partiellement contrôlable.
• On considère que le décalage dans la comparaison dépend de conditions relativement stables dans le temps et surtout de sa propre personnalité.

Dans ce type de jalousie, il est essentiel de défense de sa propre image sociale et le sens attribué au jugement d'autrui.

Le prochain type de jalousie est la jalousie préventive. La jalousie préventive se produit lorsque, par exemple, malgré l'absence de preuve, nous accusons notre partenaire d'avoir flirté ou pire, avoir commencé une aventure avec un rival hypothétique. En conséquence, notre attitude envers le partenaire ira à des extrêmes difficiles à gérer.

Par exemple, on pourrait même essayer d'empêcher autant que possible les contacts sociaux les plus courants pour éviter que le « danger » ne se matérialise et que les occasions ne se multiplient. Cette attitude peut dégénérer au point qu'il est possible de voir des ennemis ou des rivaux hypothétiques en toute situation et aura tendance, ainsi, à essayer de contrôler la vie de votre partenaire avec des pressions excessif.

La jalousie réactive est la réaction à un événement spécifique. Il peut être déclenché par un événement réel tel qu'une véritable trahison, ou il peut être le produit de notre imagination, sagement guidé par notre peur d'être trahi.

La jalousie émotionnelle ou réactive est la réponse aux comportements intimes et/ou sexuels que notre partenaire peut avoir avec une autre personne. C'est la forme de jalousie la plus saine et la plus rationnelle, car elle est basée sur des événements et/ou des problèmes réels (petits ou grands), comme éprouver de la colère ou de la tristesse si nous voyons notre partenaire flirtant avec quelqu'un ou si nous découvrons qu'il a été trahi ou si, en d'autres termes, nous nous fâchons lorsque nous surprenons notre partenaire avec des yeux de poisson rouge en train de regarder quelqu'un. Naturellement, cette réaction est d'autant plus appropriée qu'elle est proportionnelle aux événements qui l'ont provoquée.

La jalousie rétrospective ou rétroactive, également connue sous le nom de syndrome de Rebecca (inspirée de la Le film d'Hitchcock, c'est-à-dire Rebecca the First Wife), se produit lorsque nous démontrons un vrai obsession du passé de notre partenaire. Ce type de jalousie a la particularité de couvrir toute la vie passée de notre partenaire, y compris, bien entendu, les relations amoureuses.

Lorsque la jalousie rétroactive nous attaque, il peut arriver que nous voyions l'ex de notre partenaire actuel comme doté de caractéristiques particulières que nous n'atteindrons jamais. On pourrait glisser dans la conviction qu'il a des qualités que l'on n'a pas et, pour essayer d'arrêter que cela soit "spécial", nous essayons de le rabaisser ou de le dénigrer à chaque occasion avec l'intention de l'éliminer du passé de notre partenaire.

Dans cet article, nous parlons en détail de comment ils se sentent et comment surmonter la jalousie rétrospective.

En parlant des types de jalousie, nous devons mentionner la jalousie au travail. L'un des problèmes courants que l'on peut rencontrer sur le lieu de travail est lié à conflits entre collègues ou entre managers et collaborateurs. Normalement, on peut parler de conflit lorsque la relation, l'échange entre deux ou plusieurs personnes se caractérise par des différences en termes d'objectifs et d'intérêts; c'est-à-dire lorsque l'un s'attend à ce que l'autre s'adapte à ses besoins et accepte sa position, et qu'aucun des deux ne veut céder. A l'origine de ce comportement se trouve le besoin de s'affirmer et de voir sa propre identité reconnue de la personne, pour être en mesure de maintenir inchangée et renforcée l'estime de soi.

La jalousie se déforme lorsqu'elle est combinée avec des idées et des attitudes obsessionnelles. En d'autres termes, la personne jalouse se glisse dans un comportement compulsif à la recherche de preuves pour étayer leurs théories, exerçant un contrôle oppressif sur la personne, en la suivant au cours de sa journée. La jalousie pathologique est présente dans les manuels de diagnostic et est classée comme « trouble délirant » dont il existe plusieurs types :

• jalousie obsessionnelle, qui trouve son origine dans le sentiment d'inadéquation et qui se divise en d'autres sous-catégories.
• jalousie anxieuse, ce qui provoque une angoisse continue de peur d'être trahi.
• jalousie paranoïaque, quand le jaloux est toujours trop méfiant.
• Jalousie due à l'anxiété de séparation, souffre qui ne peut accepter la possibilité que leur relation puisse se terminer; Pour ces personnes, perdre son partenaire équivaut à mourir.
• Jalousie hyperesthétique, cela affecte presque toujours les hommes qui ont des réactions négatives excessives si le couple s'amuse même à parler avec les autres et sans aucune implication.
• La jalousie post-chuteC'est le sentiment qui naît après la fin d'une relation par le partenaire de gauche, envers le partenaire qui a mis fin à la relation.

La jalousie anxieuse (ou cognitive) est une forme plus mentale. C'est-à-dire qu'il se développe dans notre tête lorsque nous créons images et pensées illustrant un comportement infidèle (réelle ou imaginaire) de notre partenaire, alimentant l'anxiété, la méfiance et la perte de confiance. Si nous nous trouvons dans le tourbillon d'une jalousie anxieuse, nous sommes plus susceptibles de nous sentir déprimés et d'avoir une faible estime de nous-mêmes.

En partie lié à ce qui précède, nous parlons de jalousie possessive si nous faisons de gros efforts pour empêcher le couple d'avoir des contacts avec des personnes du sexe de leur orientation. Comme quand on déteste tous les amis de notre partenaire et qu'on a le vertige à chaque fois qu'ils sortent ensemble. Ces efforts peuvent être positifs en eux-mêmes ou conduire à des comportements problématiques. Dans le premier cas, le jaloux essaie de « soustraire » le partenaire à d'autres tentations en accordant une plus grande attention à ses propre apparence ou mettre en valeur la qualité - de lui-même ou de la relation - qui renforcent le plaisir d'être ensemble (par ex. voyager plus, cultiver des passe-temps communs). Dans les cas les plus extrêmes, au contraire, il peut y avoir une perte de contrôle progressive qui va de la lecture des e-mails et des messages sur l'ordinateur. téléphone intelligent de l'autre, à des phénomènes beaucoup plus graves de violence ou de harcèlement, pour tenter de limiter la liberté du partenaire.

Pour finir la liste des types de jalousie, il faut parler de jalousie projective. Parfois, la jalousie semble être le résultat d'un mécanisme bien étudié dans le domaine psychologique, celui de la projection. Ça arrive lorsque nous attribuons à notre partenaire des désirs d'infidélité sexuelle ou émotionnelle qui nous appartiennent en réalité. Un exemple? Chacun de nous, même le plus fidèle et amoureux, se retrouvera à fantasmer - peut-être juste une seconde - sur quelqu'un d'autre que notre partenaire. C'est inévitable et normal. Pourtant, tout le monde n'arrive pas à concilier l'image de soi en couple amoureux avec celle d'un homme ou d'une femme qui ressent forcément de l'attirance pour l'autre et, donc, ces désirs fugaces vivent comme une intrusion. Un moyen inconscient de se débarrasser de ce conflit est de projeter sur la femme ou le mari vos fantasmes ou une véritable infidélité.

Dans cet article, vous trouverez Qu'est-ce que la projection en psychologie, avec définition et exemples.

Cet article est simplement informatif, dans Psychology-Online, nous n'avons pas le pouvoir de poser un diagnostic ou de recommander un traitement. Nous vous invitons à vous rendre chez un psychologue pour traiter votre cas particulier.

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• Centro di Psicologia e Psicoterapia Dr. Legacci Padova (2017). Tipi di Gelosia. Rétabli: https://psicoterapia-coppia.it/tipi-di-gelosia/
• Giusti, E., Frandina, M. (2007). Thérapie della Gelosia e dell'Invidia. Trattamenti psicologici integrati. Rome: Sovera Editore.
• Montana, V. P. (2006). Gélosie. Stratégie et méthodes par Sconfiggerla. Venez gestire le emozioni e liberarsi de "montré dagli occhi verdi". Vous pouvez imprimer