एक विषाक्त व्यक्ति होने से कैसे रोकें

क्या आपको लगता है कि आपका व्यवहार विषाक्त है? क्या आपको ऐसा लगता है कि आपने अपने आसपास के लोगों को चोट पहुंचाई है? आप नहीं जानते कि कैसे कार्य करना या व्यवहार करना है ताकि दूसरों को चोट न पहुंचे? अगर आपको लगता है कि आप अपने पर्यावरण के साथ सहानुभूतिपूर्वक काम नहीं कर रहे हैं और आप एक जहरीले व्यक्ति होने के बारे में चिंतित हैं, तो इस मनोविज्ञान-ऑनलाइन लेख में हम बताते हैं एक जहरीले व्यक्ति होने से कैसे रोकेंअपने व्यक्तिगत संबंधों को बेहतर बनाने के लिए दूसरों के प्रति और अपने प्रति नकारात्मक व्यवहार का पता कैसे लगाएं।

सूची

1. मैं इतना जहरीला इंसान क्यों हूं
2. विषाक्त व्यक्ति होने से कैसे रोकें
3. रिश्ते में विषाक्त कैसे न हों

यदि आप मानते हैं कि आप एक जहरीले व्यक्ति हैं, या तो रिश्तेदारों ने इसे इस तरह व्यक्त किया है या इसलिए आपको लगता है कि आपके रिश्तों में कुछ ठीक नहीं चल रहा है, यह महत्वपूर्ण है कि आप उन अवधारणाओं के बारे में स्पष्ट हों जिनमें आधार विषाक्त व्यक्तित्व, ताकि आप देख सकें कि क्या आप पहचान महसूस करते हैं। यदि हम एक जहरीले व्यक्ति की परिभाषा के लिए कहीं भी देखते हैं तो हम इसके समान एक सहमतिपूर्ण स्पष्टीकरण पाते हैं: "स्वार्थी और / या मादक व्यक्ति जो उसके आस-पास के लोगों को प्रभावित करता है।"

यदि हम इसे विषाक्त व्यक्तित्व के आधार के रूप में लेते हैं, तो विचार करने के लिए दो महत्वपूर्ण विशेषताएं हैं: स्वार्थ और संकीर्णता. जब हम इन दो शब्दों पर विचार करते हैं तो यह बहुत कम संभावना है कि हम उन्हें पहचानने की क्षमता रखेंगे, क्योंकि में जिन गुणों को हम अपने आप में कम अनुकूल मानते हैं, उन्हें पहचानने के लिए इसके विपरीत विनम्रता की आवश्यकता होती है खुद। इसे छोड़कर, मैं उन शब्दों का विश्लेषण करना जारी रखना चाहूंगा जो हमें चिंतित करते हैं, स्वार्थ और संकीर्णता।

स्वार्थपरता

जब हम स्वार्थ शब्द के बारे में सोचते हैं तो हम स्वतः ही इसे नकारात्मक मान लेते हैं, जिससे निरंकुशता, अहंकार आदि के विचार उत्पन्न होते हैं। लेकिन स्वार्थ की परिभाषा में हम जितना जानते हैं उससे कहीं अधिक आयाम हैं। परोपकारी स्वार्थ, सचेत स्वार्थ और स्वार्थी स्वार्थ है। इन तीन प्रकार के अहंकारों की जड़ एक ही है, हमारी जरूरतों को पूरा करने का प्राथमिक कार्य है, लेकिन अंतर यह है कि यह आवश्यकता दुनिया को कैसे व्यक्त की जाती है।

में परोपकारी स्वार्थ इसका सार तब होता है जब हम अपने को लगातार संतुष्ट करने की आवश्यकता से प्रेरित नहीं होते हैं भावनात्मक शून्य, आपको प्यार से अन्य लोगों के साथ संबंधों का आनंद लेने की अनुमति देता है।

सचेत स्वार्थ आत्म-प्रेम और आत्म-संतुष्टि से हमारे द्वारा बनाए गए संबंध को संदर्भित करता है जरूरतें, इस आधार के रूप में कि खुशी खुद में पाई जाती है न कि बाहरी कारकों में, चाहे वे लोग हों या वस्तुओं।

और अंत में अहंकारी स्वार्थ, खुद के साथ इस कम संबंध से उत्पन्न होता है, जो असुरक्षा पैदा करता है कमजोर आत्मसम्मान और बाहरी लोगों द्वारा निरंतर अनुमोदन की आवश्यकता, सामाजिक स्थिति, नौकरी की स्थिति, आदि। यह एक की ओर जाता है निरंतर आवश्यकता का रवैया जब हम अन्य लोगों के साथ संबंध बनाते हैं।

• उदाहरण के लिए: मुझे यह बताने की जरूरत है कि जब मैं खुद को तैयार करता हूं तो मैं अच्छा दिखता हूं क्योंकि मैं अपनी छवि के बारे में आश्वस्त महसूस नहीं कर पाता हूं।

इस उदाहरण में, हम देखते हैं हमारे आत्मसम्मान को बनाए रखने में दूसरों की भूमिका. मैं आपको कुछ समय निकालने के लिए आमंत्रित करता हूं कि आप अपने आसपास के लोगों के साथ आपके संबंध कैसे हैं, वे आपके अस्तित्व में क्या योगदान करते हैं और यदि हैं तो आपकी ओर से मांग, इस सरल अवलोकन से आप यह पता लगाने में सक्षम होंगे कि आपके रिश्ते स्वस्थ हैं या आपके लिए विषाक्त रवैया है अंश।

अहंकार

दूसरी ओर हमारे पास narcissistic कारक है, व्यवहार की यह विशेषता a. पर आधारित है स्वयं के महत्व में अतिरंजित विश्वास, स्वयं के विश्वास पर ध्यान केंद्रित करते हुए, दूसरों से प्रशंसा और ध्यान की निरंतर आवश्यकता के साथ। इसका मतलब है a कम सहानुभूति मादक गुणों वाले व्यक्ति द्वारा। सहानुभूति हमें अन्य लोगों की भावनाओं का पता लगाने और हमारे आसपास के लोगों के साथ संबंध बनाने की अनुमति देती है, इसका मतलब है कि लक्षण वाले लोग Narcissists आमतौर पर अपने कार्यों के निहितार्थ के बारे में नहीं सोचते हैं, या ये दूसरों को कैसे प्रभावित कर सकते हैं क्योंकि उनकी सहानुभूति का स्तर बहुत कम है या शून्य

• उदाहरण के लिए: मैं अपने साथी के साथ खाने के लिए बाहर जाना चाहता हूं और मुझे सुशी की तरह लगता है, दूसरे व्यक्ति को सुशी पसंद नहीं है, लेकिन मैं उदासीन हूं और अगर हम सुशी नहीं खाने जा रहे हैं तो मुझे अपने साथी पर गुस्सा आता है।

यदि आप अपने सामान्य व्यवहार और ऊपर वर्णित विशेषताओं के बीच कोई समानता पाते हैं, तो यह महत्वपूर्ण है कि अपने साहस को स्वीकार करें क्योंकि इसका मतलब है कि आप सुधार करना चाहते हैं और बदलना चाहते हैं जो आपके रिश्तों में आपके लिए इष्टतम नहीं है बंद करे। यह ध्यान में रखा जाना चाहिए कि लोग विषाक्त व्यवहार नहीं करते हैं, सामान्य तौर पर, अपनी इच्छा से या चेतना से, बल्कि यह एक है भावनात्मक शून्यता से उत्पन्न आंतरिक आवश्यकता या कम भावनात्मक जागरूकता। इस कारण से इस महत्वपूर्ण परिवर्तन में सुधार करने की इच्छा का रवैया एक बड़ा कारक है, जो आपको खुद को प्रेरित करने की अनुमति देगा भावनात्मक रूप से बढ़ो और अपने जीवन के एक नए क्षेत्र में सीखें।

यह सीखना एक साधारण से शुरू हो सकता है व्यायाम: रुकें और आत्म-आलोचना करें ताकि यह पता लगाया जा सके कि आपका व्यवहार कब अत्यधिक है और आप अपनी व्यक्तिगत संतुष्टि प्राप्त करने के लिए कितनी दूर जा सकते हैं। संभावना है कि शुरू में आत्मकेंद्रित या स्वार्थी लक्षणों को पहचानना मुश्किल लगता हैक्योंकि आपकी मानसिक वाणी इसी मनोवृत्ति से बनती है। यदि हम इस बात को ध्यान में रखते हैं कि हम मानसिक वाणी द्वारा स्वयं का निर्माण करते हैं, तो इसके माध्यम से स्वयं को पहचानना शुरू करना आसान होता है, अर्थात यदि हम स्वयं को कुछ कहते हुए सुनते हैं बिना किसी निर्णय के या सही होने की इच्छा के बिना इसका अवलोकन करनाकेवल अपने आप को सुनने के द्वारा जैसे कि हम स्वयं के दर्शक थे, हम स्वयं को खोजना शुरू कर सकते हैं और आवश्यक परिवर्तन कर सकते हैं।

उदाहरण के लिए, ऐसी स्थिति के बारे में सोचें जहां आप स्वार्थी हो गए हैं, कि आप सही होना चाहते हैं या कि आप अपनी इच्छाओं को दूसरों के सामने रखते हैं। उस अवसर पर जो हुआ उसे समझाते हुए एक मानसिक भाषण शुरू करें। मानसिक भाषण को बहने दें, लेकिन इसे देखें और विश्लेषण करें:

• आप अपने आप को कैसे सही ठहराते हैं?
• आप किसके लिए जिम्मेदारी लेते हैं?
• इस स्पष्टीकरण में आप क्या स्थिति प्राप्त करते हैं?

जब आप भाषण समाप्त कर लें, तो अपने आप से ये तीन प्रश्न पूछें, यदि उत्तर "सुसंगत" स्पष्टीकरण के उद्देश्य से हैं कि आपने इस तरह से कार्य क्यों किया, कि यह आपका था अधिकार या आपका कर्तव्य, कि जिम्मेदारी दूसरे की है और "मैं दोषी नहीं हूं", यह संभावना है कि आपके और आपके व्यवहार के लिए कम जिम्मेदारी है।

यदि आपके लिए अकेले इस अभ्यास को करना मुश्किल है, तो अपनी मदद के लिए किसी ऐसे व्यक्ति को ढूंढें जिस पर आप भरोसा करते हैं, उन्हें बिना कोई राय दिए आपका भाषण सुनने के लिए कहें।

इस अभ्यास को करने के बाद, आप इसे इस बार फिर से कर सकते हैं खुद से सवाल करना, असुरक्षित या कमजोर महसूस करने के लिए कुछ नहीं होता है, कमजोर महसूस करना सीखना हमें अन्य भावनात्मक आयामों से संपर्क करने की अनुमति देता है जो हमें बढ़ने में मदद करते हैं। हम उत्तेजनाओं और विश्वासों से घिरे हुए हैं जो हमें बताते हैं कि कमजोर या बुरा महसूस करना कुछ नकारात्मक है मनुष्य के भावनात्मक आयाम का अध्ययन यह विश्वास पूरी तरह से गलत और प्रतिकूल है, क्योंकि क्या भावनात्मक दर्द और उदासी के विशिष्ट कार्य होते हैं भावनात्मक विकास में। उसी तरह जब हम एक हाथ तोड़ते हैं तो हमें दर्द महसूस होता है और यह हमें सचेत करता है कि कुछ गलत है, जिससे हमें जागरूक होने में मदद मिलती है। स्थिरीकरण और प्रभावित अंग के बाकी हिस्सों को उसकी प्रभावी वसूली के लिए आवश्यक, भावनात्मक दर्द उसी तरह कार्य करता है।

जब हम कमजोर, कमजोर या उदास महसूस करते हैं तो यह एक संकेत है कि कुछ सही नहीं है, इसलिए खुद को देना स्वस्थ है अपना ख्याल रखने और भावनात्मक रूप से हमसे जुड़ने के लिए आवश्यक स्थान. जैसा कि हमने पहले बताया, narcissistic और / या अहंकारी लक्षण हैं a कमजोर आत्मसम्मान जो बाहरी उत्तेजनाओं से बनी रहती है, संभवत: जब आप इन अधिक आंतरिक पहलुओं की समीक्षा करना शुरू करते हैं तो आप अप्रिय या असहज संवेदनाओं को महसूस करते हैं जिन्हें आप नहीं जानते कि कैसे संभालना है। यह सकारात्मक है कि सुधार प्रक्रिया में आपके पास वास्तविक समर्थन है जो आत्मविश्वास, कल्याण और भावनात्मक सुरक्षा संचारित कर सकता है।

मौजूद विशेष पेशेवर भावनाओं में जो इस प्रक्रिया में आपका साथ दे सकती हैं ताकि आप अपने आप में और अपनी भावनाओं का ज्ञान प्राप्त कर सकें। इस मामले में, मानवतावादी और / या पारस्परिक दृष्टिकोण वाले पेशेवर सबसे उपयुक्त हैं स्वाभिमान का काम और भावनात्मक दुनिया से प्राप्त व्यवहार।

विषाक्त व्यक्ति होने से रोकने के लिए सबसे पहली बात यह है कि आपका व्यवहार है, पता लगाएं कि आप दूसरों को कैसे प्रभावित करते हैं और आप उस दृष्टिकोण को कैसे सुधार सकते हैं दृष्टिकोणों को थोड़ा-थोड़ा करके, धैर्य के साथ और उनके बारे में बहुत जागरूक होने के साथ संशोधित किया जा सकता है ताकि उन्हें दोहराया न जाए।

के लिए सीख दूसरे व्यक्ति की भावनाओं को महत्व दें, अपनी इच्छा से भिन्न दृष्टिकोणों को समझने और उनका सम्मान करने का प्रयास करें आपकी सहानुभूति बढ़ सकती है और अपने लिंक के साथ अधिक संतुष्टि का अनुभव करें। इस बात को ध्यान में रखते हुए कि दूसरों के साथ संबंध हमारी ज़रूरतों को पूरा करने के लिए नहीं हैं, बल्कि हम जो हैं उसे साझा करने से आपको अपने रिश्तों में एक अच्छी नींव रखने में मदद मिलेगी। हमारे द्वारा बनाए गए रिश्तों में एक बहुत ही दिलचस्प बात यह है कि वे आमतौर पर इस बात का प्रतिबिंब होते हैं कि हम कौन हैं, अर्थात, जब हम खुद के साथ अच्छे संबंध बनाते हैं तो हमें स्वस्थ और संतोषजनक संबंध मिलते हैं. इसलिए, भावनाओं को महत्व देना और दूसरों के दृष्टिकोण का सम्मान करना सीखने के लिए, हमें सबसे पहले अपनी भावनाओं और उनके सभी पहलुओं को समझना चाहिए।

यदि आप वास्तव में सोचते हैं कि आपका व्यवहार अतीत में विषाक्त रहा है और आप सुधार करना चाहते हैं, तो यह बहुत है सुसंगत और स्वस्थ कि आप अपने पर्यावरण को सूचित करें और रिश्ते जिन्हें आप उस बदलाव के लिए महत्वपूर्ण मानते हैं जो आप करना चाहते हैं। यदि वातावरण आपका समर्थन करता है और उसे सकारात्मक देखता है तो यह बढ़ने का एक अच्छा आधार है, यदि इसके विपरीत अनिच्छा है तो यह सकारात्मक है कि आप समझते हैं कि हम एक बदलाव करते हैं, चाहे वह कुछ भी हो, हम जिस वातावरण से संबंधित हैं, वह परिधीय रूप से बदलने लगता है और यह हमेशा ऐसा कुछ नहीं होता है जो हर कोई चाहता है अनुभव करना। दूसरों के डर और उनकी अपनी प्रक्रिया का सम्मान करने से आप दूसरों को आंकने के बिना अपने ऊपर ध्यान केंद्रित कर पाएंगे।

बाद में कोशिश करना स्वस्थ है पता लगाएं कि आपकी आवश्यकता क्या है, उस व्यवहार की जड़ क्या है और आप दूसरों में क्या ढूंढते हैं। इसे जानने से आपको इसे स्वस्थ तरीके से और आप से संतुष्ट करने में मदद मिलेगी। ये प्रक्रियाएं कभी भी त्वरित या आसान नहीं होती हैं, लेकिन जिस क्षण हम उनका पता लगाने में सक्षम होते हैं, हमारे पास उन्हें संशोधित करने और भावनात्मक रूप से बढ़ने की क्षमता होती है। याद रखें कि भावनात्मक प्रक्रियाएं जटिल होती हैं और मदद मांगना सीखो यह प्रतिबद्धता का प्रदर्शन है और स्वार्थपरता.

यह लेख केवल सूचनात्मक है, मनोविज्ञान-ऑनलाइन में हमारे पास निदान करने या उपचार की सिफारिश करने की शक्ति नहीं है। हम आपको अपने विशेष मामले के इलाज के लिए मनोवैज्ञानिक के पास जाने के लिए आमंत्रित करते हैं।

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• मुझ से। (2017) हो या हो. बार्सिलोना: पेडोस।
• गोलेमैन, डी। (1996) भावात्मक बुद्धि. बार्सिलोना: कैरोस।
• लोवेन, ए. (2000) अहंकार. बार्सिलोना: पेडोस।