Kako preboljeti BRAČNU KRIZU

U trenucima prije i nakon bračne krize javljaju se višestruki osjećaji i osjećaji koji, zbog svog intenziteta s njima je teško nositi se: tuga, bol, bijes, frustracija, nesigurnost, nelagoda, zbunjenost, itd. U ovim je trenucima vrlo često da stvarnost poprimi dihotomnu vrijednost: sve ili ništa, uvijek ili nikad, loše ili dobro itd. Sve to otežava procjenu onoga što se dogodilo, komunikaciju s drugom osobom, položaj oboje i put kojim treba ići. Međutim, kriza ne mora nedvosmisleno dovesti do prekida i može se preoblikovati kao prilika za osobni rast i napredak u paru. U Psychology-Online govorimo vam više o tome kako prevladati bračnu krizu.

Indeks

1. Uzroci bračne krize
2. Kriza parova: faze
3. Kako preboljeti bračnu krizu
4. Kako prevladati bračnu krizu zbog nevjere
5. Kako poboljšati svoj brak

Da biste pronašli rješenje za bilo koji sukob, važno je znati uzroke problema. To se također događa u krizama parova, u kojima je neophodno imati jasno razumijevanje onoga što se dogodilo. Da bismo to učinili, u nastavku navodimo glavne uzroke bračne krize:

• Problemi u komunikaciji.
• Upotreba supstanci od strane jednog ili oba člana para: alkohol, duhan, droga.
• Nevjera.
• Različita očekivanja u vezi s partnerom i vezom.
• Ljutite i loše vođene borbe.
• Ne podržavati ili ne osjećati podršku partnera u važnim stvarima.
• Ne pokazujte naklonost ili pažnju.
• Nedostatak povjerenja i laži.
• Financijska pitanja.
• Narcisoidne osobine i prisutnost emocionalnog zlostavljanja.
• Problemi ljubomore.
• Udaljenost, stagnacija, dosada.
• Bračna kriza zbog tazbine.

Faze kroz koje prolazi par u krizi vrlo su slične fazama tuge, odnosno procesu emocionalne prilagodbe koji se događa nakon značajnog gubitka. Kao posljedica toga, osoba koja to doživi može iskusiti intenzivnu tugu i malodušnost, očaj, gubitak apetita itd. To je zato što kriza, iz bilo kojeg od gore navedenih razloga ili drugih koji nisu spomenuti, predstavlja prekretnicu u činjenica da pravila, implicitna ili eksplicitna, do sada više ne funkcioniraju i neophodna je značajna promjena pravila. se. Ako se ovaj postupak ne izvede pravilno, to može dovesti do prekida odnosa, što ukazuje na njegovu važnost za nas. Faze kroz koje prolazi par u krizi su sljedeće:

1. Emocionalni šok U ovoj prvoj fazi osoba ne vjeruje sasvim što se događa. Karakterizira ga šok i zbunjenost neposredno nakon krize, što dovodi do začepljenja osobe, što je dezorijentirano i nevjerojatno.
2. Poricanje. U ovoj fazi osoba nije u stanju asimilirati se i prihvatiti postojanje problema. Prevladavaju misli poput "ovo ne može biti istina", "mora postojati neka pogreška" itd. kako bi se izbjegla emocionalna bol.
3. Pregovaranje. Ova je faza usko povezana s prethodnom, jer osoba još uvijek ne prihvaća postojanje krize u svom odnosu, pa je spremna učiniti sve da je izbjegne. Ovaj trenutak karakterizira izrazita emocionalnost, u kojoj osoba nastoji da se ne ponaša logično, pa čak može izgubiti kontrolu.
4. Ići. Iako su bijes, bijes, frustracija i bijes često označeni kao negativne emocijeVažno je imati na umu da oni imaju svoju funkciju; i ova je faza važna jer se u njoj problem osviještava, tako da osoba počinje uočavanje prijekornih postupaka para, onoga što se dogodilo i subjektivnog osjećaja izgubljeno.
5. Tuga. Bolno je, ali neophodno iskustvo razvijati se u procesu oporavka, kako osobnog, tako i bračnog.
6. Prihvaćanje. U ovoj fazi ljudi počinju asimilirati ono što se dogodilo, tako da je moguće promijeniti fokus koji se nalazio u bolnim situacijama prošlosti i početi ga preusmjeravati prema budućnosti.
7. Prilagođavanje novoj stvarnosti. Bilo da je došlo do prilagodbe para ili je kriza dovela do raspada veze, u ovoj fazi dolazi do preobrazbe u životima žena. ljudi, gdje se više pažnje posvećuje potrebama, postoji veći osjećaj kontrole nad situacijama i aktivnije intervenira u donošenju odluka. odluke.

Nakon što smo jasni s uzrokom problema i fazama kroz koje prolazi, sljedeći bi korak bio kako spasiti brak u krizi. Dalje, navodimo 10 savjeta za parove u bračnoj krizi:

1. Ne pretvarajte se da se vraćate u prošlost Ili se ponašajte kao da se ništa nije dogodilo. Mnogi ljudi koji dolaze na terapiju izražavaju želju da stvari budu iste kao prije; Međutim, to nije moguće, život je evolucija i vrijeme ide samo naprijed, a ne unatrag. To nije nužno negativno. Okolina se mijenja, a s njom i mi. I ta prilagođavanja pomažu nam da se razvijamo i napredujemo. Prepreke se mogu preformulirati kao okidači ili pokretači kako bi proizveli pozitivne promjene koje mogu ojačati par
2. Prihvatite da promjena zahtijeva vrijeme. Vrlo često, posebno u slučaju muškaraca, kad im se daju određene naznake o emocionalnom izražavanju, mogu čak i energično pokušati. Međutim, tjedan dana kasnije vraćaju se terapiji s osjećajem neuspjeha, s izrazima poput „Pokušala sam reći svom partneru da sam tužna, a on mi je rekao da ne budem toliko cvilna”. U ovom trenutku važno je biti jasno da se mora stvoriti sigurno okruženje u kojem je moguće pokazati ranjivost bez straha od odbijanja; a za to treba vremena. Ako želimo da se promjena održi dugoročno, trebat će vremena i morat ćemo naoružajte se strpljenjem.
3. Usredotočite se na sadašnjost i gledati u budućnost. Pokušajte prošlost ostaviti iza sebe. Neprestano se prisjećajući starih svađa ili vađenja "prljavog rublja" prošlosti, ne samo da je beskorisno, već pobuđuje i loše osjećaje. Fokus na budućnost čini cilj konstruktivnim.
4. Pogledajte drugu stranu medalje. Ako vaš partner ne komunicira s vama, moguće je da to pripisujete ravnodušnosti prema vama i vezi. Međutim, zapitajte se postoji li alternativno objašnjenje. Je li moguće da je vaša šutnja način predstavljanja boli i razočaranja? Je li vaš partner neosjetljiva osoba ili je to način da izbjegne sukob?
5. Nip negativne interakcije u pupoljku: kritike, pritužbe, krivnje, optužbe, sarkastični komentari itd. Nitko ne voli da mu se govori da čini stvari pogrešno ili, što je još gore, da je loša osoba. Ovom vrstom komentara samo ćete dobiti partnera da se obrani i traži argumente pobiti svoje, što će produžiti ovu dinamiku i kontaminirati pozitivne dijelove vašeg odnos.
6. Naučite izraziti zabrinutost konstruktivno. Prethodna točka u svakom slučaju ne znači da se morate složiti sa svime što vaš partner radi i kaže ili da se bojite izraziti svoje želje. Ni jedna ni druga krajnost se ne preporučuju. Umjesto toga, riječ je o preoblikovanju kritike u obliku peticije. Stoga bi, umjesto da svom partneru kažete "Muka mi je što vičete na mene", bilo bi prikladnije izraziti sljedeće: "Volim kad mi govorite stvari bez povišenja glasa i možemo mirno razgovarati". Više informacija o tome pronaći ćete u sljedećem članku: Tehnike za razvoj asertivnosti.
7. Problemi, jedan po jedan. Mnogi ljudi pogriješe pokušavajući pokriti sve odjednom ili iskorištavajući jednu temu kako bi pokrenuli drugu koja u to vrijeme nije bila obrađivana. Ne miješajte situacije ili sukobe, usredotočite se na jednu po jednu, jer niti jedna neće biti riješena.
8. Pokušajte biti što precizniji. Odnosno, izbjegavajte artikuliranje fraza na nejasan i općenit način, kao što su: „Mogli biste više stvari raditi kod kuće”. Prikladnije je formulirati konkretne i konkretne rečenice, poput: „Volio bih da se pobrinete za postavljanje stola subotom, kako bih mogao izvesti psa”.
9. Naučite donositi odluke u suradnji, bez pokušaja da se izvuče. Dakle, pristup koji koristimo je pristup "win-win", u kojem se izrađuje zadovoljavajući akcijski plan za obje strane. Nakon sukoba nema pobjednika ili poraženih, jer rezultat raduje oboje.
10. Eksponencijalno povećava pozitivnu energiju u paru. Gottman je svojim istraživanjem otkrio da brakovi općenito opstaju ako je omjer pozitivnih interakcija 5 prema 1. Želite li da vaš brak samo opstane? Ili više volite spasiti brak na način da on napreduje? Smij se više. Igrajte više. Zagrli još. Više timesharea i zajedničkih projekata. Više uvažavanja i naklonosti. Više pohvale i zahvalnosti.

Nevjera je jedan od najcitiranijih razloga zbog kojih brakovi prestaju. Međutim, ne mora nedvosmisleno napisati kraj veze i možete raditi na spašavanju braka u 3 faze. Evo kako prebroditi krizu nevjere zbog nevjere:

1. Kriza. Otkrivanje nevjere od strane partnera izaziva razornu bol, pa je važno obratiti pažnju na to što je ono čemu treba hitnije obratiti pažnju. U ovom kritičnom trenutku potrebno je njegovati sigurno okruženje bez predrasuda o intenzitetu emocija. Potrebni su duševni mir, jasnoća i struktura, kao i nada.
2. Izgradnja značenja. U ovoj fazi pitanje je udubljivanja u to zašto se dogodila avantura, koji čimbenici veze pridonijeli tome da se to dogodi, kakvu su ulogu u priči odigrale obje strane i vanjski čimbenici to je utjecalo.
3. Vizija i izgradnja budućnosti. Par se mora zapitati što ih čeka zajedno ako su nakon prethodnog postupka odlučili da žele obnoviti svoju vezu. U to je vrijeme presudno da par preispita što znači oprostiti i krenuti dalje potencijalne koristi i troškovi opraštanja, procjene potencijalnih otpora i istraživanja smjera vašeg odnos.

Parovi koji imaju problema ili koji smatraju da se njihov brak ne može popraviti mogu ga poboljšati. Iako se nekima ovo može činiti nemogućim, odnosi se mogu promijeniti. Način na koji se ponašamo, kako razmišljamo o partneru ili kako mislimo da bi trebao biti brak varijable su koje utječu na zadovoljstvo u braku. Sve su to varijable nad kojima možemo vršiti kontrolu.

Dakle, kad se osjećate premoreno, namjerno se potrudite smiriti. Ova vam strategija pomaže da prestanete biti u defenzivi, što sprečava neproduktivne borbe koje potkopavaju vezu. Davanje do znanja vašem supružniku da ih razumijete također je jedan od najsnažnijih alata za poticati pozitivne osjećaje u vašoj vezi. Protuotrov je za kritiku, prezir i obrambu. Umjesto napada ili ignoriranja stajališta vašeg partnera, pokušajte problem sagledati s njegove točke gledišta, što može imati istu valjanost kao i vaše. Također je važno obratiti se i prilagoditi očekivanja imamo u smislu našeg partnera i odnosa općenito.

Ovaj je članak samo informativan, u Psychology-Online nismo u mogućnosti postaviti dijagnozu ili preporučiti liječenje. Pozivamo vas da odete psihologu kako biste liječili vaš određeni slučaj.

Ako želite pročitati više članaka sličnih Kako preboljeti bračnu krizu, preporučujemo da uđete u našu kategoriju Terapija za parove.

• de la Parra García, D. J. (2008). Emocionalno iskustvo i prekid parova. Obitelj: časopis za znanost i obiteljska orijentacija, (36), 25-40.
• Gottman, J. M. (2008). Gottmanova metoda parne terapije. Klinički priručnik za parnu terapiju, 4(8), 138-164.
• Heitler, S. M. (1997). Snaga dvoje: Tajne jakog braka i ljubavi. Nove publikacije Harbinger.
• Pascale, R. i Primavera, L. H. (2016). Učiniti brak uspješnim: izbjegavanje zamki i postizanje uspjeha. Rowman & Littlefield.