Sukobi u parovima

Ljudsko je biće društvena životinja, Morate komunicirati s drugima i sa svojom okolinom.

Unutar međuljudskih odnosa možemo otvoriti zasebni odjeljak za uparivanje odnosa. U konzultacijama se susrećemo u mnogo navrata, ljude koji su psihički pogođeni pauzom, jer u njima ne mogu pronaći stabilnost veze, jer se nakače na svoje partnere stvarajući modele odnosa u ovisnosti, jer nisu u mogućnosti započeti vezu zbog straha koji to generira... Dalje, u ovom članku PsychologyOnline, predstavit ćemo iz psihološke perspektive, sukobi u paru.

Indeks

1. Čimbenici i varijable u sukobu parova
2. Varijable koje utječu na ljubavne veze:
3. Sukobi u parovima
4. Komunikacija
5. Slobodno vrijeme i slobodno vrijeme
6. Očekivanja, uvjerenja u vezi i način na koji se drugi mogu protumačiti kao okidači sukoba
7. Nevjera
8. Ljubomora
9. Ovisni odnosi

U našim međuljudskim odnosima utječu naša prošla i sadašnja iskustva. Slijedom toga, nove događaje doživljavamo na isti način kao i stare: ako sam propao u većini svojih veza, ako sam se navukao na svoje partnere i poništio se Kao osoba, ako imam stalne sukobe u svojoj vezi... u tim slučajevima, kad se suočim sa sličnom situacijom, opet će se pojaviti isti strahovi. prethodni.

Postoje različite varijable koje utječu na nas kako zbog izbora partnera, tako i zbog suočavanja s problemima koji se iz njega generiraju.

Ponekad ove informacije koje određuju odnose koje osoba može imati i način na koji se nosi s sukobima ostanu potpuno neprimijećene. Prvi korak u učinkovitom rješavanju konfliktne situacije jest znati svaki faktor i shvatiti u kojoj mjeri može utjecati na odnos.Znanje je prvi korak za promjenu i rješavanje sukoba.

Felix Lopez Sanchez govori nam o sastavnicama ljubavnog odnosa

Želja:

Doživljava se kao potreba za traženjem seksualnog zadovoljstva, seksualnim maštanjima, želja za zagrljajem i milovanjem, želja za zagrljajem i milovanjem ...

Privlačnost:

Atrakcija pretpostavlja želju, ali u osnovi orijentirana na objekt želje. Podrazumijeva da neka osoba ili određeni podražaj (stvaran ili maštan) ima "erotsku vrijednost"

Zaljubljenost:

Riječ je o zbroju želja i privlačnosti. Zaljubljivanje, iako se proživljava i osjeća kao jedinstveno i individualno iskustvo, izražava se u percepcijama, osjećajima, maštarijama i ponašanja, koja su često vrlo slična kod različitih zaljubljenih ljudi, iako postoje i velike razlike pojedinac.

Između ostalih varijabli koje utječu na odnose u paru, potrebno je govoriti o slici o sebi ili onome što je isto, koncept koji imamo o sebi:

Kad se osoba ne uzdržava, može tražiti da je podrži drugi, koristeći je kao jedinu točku oslonca u svom životu. Bez njega bi pao, zbog čega ga treba za svoje svakodnevno "preživljavanje", stvarajući tako patoloških ili ovisničkih odnosa.

Isto tako, ako je naša slika o sebi niska, smanjuje se naša sposobnost iniciranja odnosa, što nas proizvodi strah i nesigurnost. Što se tiče odnosa koji su već konsolidirani, ali koji mogu imati komunikacijske sukobe, slobodno vrijeme, strast..., sliku o sebi Također je povezano u smislu da ako se ne smatramo prihvatljivima kao ljudi, teško možemo dodati snagu svom odnos.

Važnost PRILOG

Aparat za brijanje i Hazan (1987) smatraju da se "ljubavni proces može razumjeti iz obrazaca vezanosti koji se stvaraju u djetinjstvu i održavaju tijekom cijelog životnog ciklusa".

Povijest i stil vezanosti povezani su s ljubavnim iskustvom koje odrasli imaju u ovom smislu: pozitivnije ljubavno iskustvo za ljude koji imaju pozitivniju povijest vezanosti i stil vezanosti osiguranje.

Privrženost je relativno stabilan relacijski obrazac koji na kraju odgovara jednom od ove 3 temeljne vrste:

• SIGURAN PRILOG: povezan je s povjerenjem i pozitivnim vezama. S više prethodne autonomije, boljim odabirom partnera, realnijim i povoljnijim idejama o ljubavi, lakšom intimnošću i predanošću, više zadovoljstva u vezi, boljim prekidom odnosa.
• TJESKOVITI PRILOG: povezan je s ovisnim vezama i nastavlja potrebu za potvrdom da se voli, poteškoćama u autonomiji, pretraživanju i brzoplet odabir, strah da vas ne vole, strah od gubitka i česta ljubomora, kontradiktorne ideje o ljubavi, poteškoće u slomiti.
• PRETHODNI PRILOG: povezana je s nepovjerljivim i udaljenim vezama. Uz pseudo emocionalnu autonomiju, strah od intimnosti, poteškoće u uspostavljanju odnosa, veze s malo intimnosti, Poteškoće s afektivnim manifestacijama, pesimistične ideje o ljubavi, prividni lagani prekid, nesigurnost zakamufliran.

Pojaviti se kada u 2 udova postoje dva motiva zasuprotnog karaktera, ali jednakog intenziteta. Oni su osnova nesporazuma u parnom odnosu i daleko su uzrok nezadovoljstva, frustracije i slabosti, pa čak i gubitka para ako nisu dobro riješeni.

Postoje neka područja sukoba koja se pojavljuju sve češće, poput podjele zadataka kućanstva, koji izazivaju svađe i neugodne situacije, ali koji uglavnom ne rađaju prekidajući se.

Postoje i drugi izvori sukoba koji se temelje na dubljim aspektima para i upravo oni mogu generirati ozbiljnije probleme. Oni proizlaze iz neslaganja u načinu opažanja intimnosti, stupnju predanosti i strasti.

Održavanje zadovoljstva u vezi zahtijeva velik napor obje strane kao i korištenje određenih vještina koje pomažu u pravilnom funkcioniranju (komunikacija, poštovanje, suučesništvo, strast ...).

Gotovo je nepotrebno to spominjati dobra komunikacija temelj je uspješne veze. Komunikacija nije uvijek verbalna jer se par također gleda, dodiruje i smiješi (neverbalna komunikacija).

Suočeni sa situacijom u kojoj želimo nešto priopćiti, način ili oblik emitiranja, način na koji drugi to prima i sadržaj ove poruke su temeljni. Dakle, pronalazimo različite načine komunikacije i neke od njih nisu baš pozitivni.

"Prisiljavanje": To je oblik komunikacije gdje se uzimajući u obzir samo naše potrebe uzimaju u obzir vrlo težak život u smislu da se njihove potrebe ne uzimaju u obzir i pokušava postići podnošenje ili otkazivanje drugo.

To je tako jer partner koji popusti ne čini to zato što drugog smatra ispravnim već izbjegava raspravu i prijetnje. U zaključku: pobjeći od sukoba.

"Negativni emocionalni odgovori": „Jesu li one riječi, geste, radnje itd. Koje se doživljavaju kao neugodne: vika, prijetnje, poniženje, sarkazam... i to je u bezbroj navrata ono što u osnovi drži a partner

Između pozitivni načini ili sredstva komunikacije susrećemo se prema Liberman:

• Verbalni izrazi: komplimenti, komplimenti, nježne riječi, komplimenti ...
• Afektivna ponašanja: milovanje, držanje za ruke, dodirivanje obraza ...
• Radnje koje vašem partneru olakšavaju ili čine ugodnijim: pokušajte ne stvarati buku, probudite ga, pripremite obrok koji voli, darujte ...

Jedan od najčešćih sukoba u parnim vezama je različita perspektiva oba člana da organiziraju svoje slobodno vrijeme i društvene aktivnosti.

Može biti da su se oboje zanosili dnevna rutina, pod embargom zbog svojih poslova i svakodnevnih poslova i koji su zaboravili kako se zabavljati. Bilo zato što svatko traži vlastitu zabavu bez obzira na partnera i / ili obrnuto: život provode zajedno i ne odnose se ni s kim drugim. Također se obično događa kod mladih parova da je kad se rodi dijete gledište o tome kako organizirati društvene aktivnosti različito, budući da je član udruge Partner se možda želi usredotočiti isključivo na brigu o djetetu (ostavljajući po strani socijalno područje) i ostale zahtjeve koji pokušavaju planirati vlastito vrijeme para.

Bilo kako bilo, osoba kao neovisna jedinka ima svoje potrebe i teško ih je prilagoditi i kombinirati s partnerom. Na primjer: ako imam potrebu vikendom ostati kod kuće jer mi se to stvarno sviđa i uživam, to mi ne stvara probleme, zaista me čini sretnim. Ali kao neovisna osoba. Ako održavam vezu tamo gdje drugi trebaju i uživam u izlascima vikendom, a ne sviđa mi se, pojavljuje se sukob interesa.

Način rješavanja ovog sukoba i važnost ili važnost koju mu par pridaje ovisit će o emocionalni resursi, komunikacija, empatija... svakog člana

Ideje koje donosi svaki član para u odnosu na njihov zajednički život, na njihov suživot, na njihove buduće izglede... ponekad su točka sukoba jer se može dogoditi da 2 člana para to ne vide na isti način.

Međutim, sve se to odnosi na ideje koje svaki član ima o tome kakav bi trebao biti njihov odnos kako bi bio potpuno zadovoljavajući. "Što bi trebalo biti i što je zapravo", koji je izvor brojnih sukoba u slučaju kada ga članovi ne doživljavaju na isti način. Osvrnut ćemo se prije svega na to kako svaki član para može protumačiti probleme koji im se javljaju.

Interpretacije ovih motiva mi nazivamo atribucije. Na primjer, ako vaš partner, nakon jela, ne pospremi stol, možda mislite da je: sebična osoba koja uvijek misli na sebe i nikad vas ne uzima u obzir... Ako promijenite ovo pristup i mislite da nije stvar u tome što je sebična već u tome što ga kod kuće nitko nije podučavao i zapravo je to nedostatak "učenja"..., reakcija koju jedan ima prema drugome je potpuno različit.

U vezi ne utječu samo unutarnji čimbenici (komunikacijske vještine, buduća očekivanja, predanost ...), postoje i faktori vanjski čimbenici koji na to izravno utječu: rad i osobni stres svakog od članova, rutina, problemi povezani s okolinom poput obitelji i prijatelja ...
U ovim trenucima kada bi veza mogla biti niža na emocionalnoj razini, zbog ovog niza vanjskih i unutarnjih sukoba samog para, to je kada je par najranjiviji (vjerojatnije da će se dogoditi negativne stvari).

Upravo ta ranjivost može potaknuti drugu osobu da uđe u vezu i tada se pojavi nevjera.

The patološka ljubomora popraćeni su intenzivnim osjećajima nesigurnosti, samosažaljenja, neprijateljstva i depresije i često su destruktivni za vezu.

U slučaju ljubomore ima puno veze sa samopoštovanjem. Ako izgledam snažno i samopouzdano i Imam visoko samopoštovanje, neću ovisiti o tome da mi partner uvijek bude uz mene da bih se osjećao dobro budući da se izdržavam sama, puna sam mnogih drugih stvari, međutim, ako je moj Poboljšaj vaš odnos s partnerom nizak, osjećam se nesigurno i jedino Način da me ispunim sigurnošću je da je moja partnerica samo sa mnom, odlučit ću na nju pritiskati i ovisiti o ovoj ekskluzivnosti da bih se osjećala sito.

Ljubomora temelje se na iracionalnim uvjerenjima: Ako mislim da me "moj partner nikada ne može napustiti jer zna da će mi to, ako to učini, nanijeti puno boli, pa bih bio loša osoba", koristim nerazumnu misao.

U situaciji veze u paru može se dogoditi sukob (problem) zbog kojeg članovi para donose 2 odluke: ili zajedno raditi na popravljanju ili prekidu veze (Ponekad jedan član para odluči napustiti ga).

Ali može se dogoditi da netko od partnera odluči poreći dokaze o ovom sukobu ili se stalno krivi kad god postoji problem. Ako se ova situacija samooptuživanja nastavi, tada dolazi do nejednakosti uloga u vezi, gdje jedna ima više moći od druge. Onaj tko ima manje moći, ostaje zakačen za drugog, stvarajući od tada odnos ovisnosti on "treba drugog" na boležljiv način i sposoban je poništiti sebe i poreći dokaze samo time što je s njim on.

Krajnji rezultat je da se ličnost uzdržavanog poništava u osobini dominantnog koji može biti svjestan ili ne mora biti svjestan što radi.

Među ovisnim vezama nalazimo:

1. OVISNOST O LJUBAVI:Pia Mellody govori nam o ovoj bolesti koja se sastoji od oboljelih koji nerazmjerno vrijeme odvajaju za svoje odnos i vrijednost iznad sebe prema osobi o kojoj su ovisni, ponekad na način da opsesivno. Imaju nerealna očekivanja u pogledu pozitivnog i bezuvjetnog poštovanja prema osobi na koju su vezani. Oni su zanemareni i podcijenjeni dok su u vezi.
2. EMOCIONALNA Ovisnost: Jorge Castelló Definira ga kao "obrazac nezadovoljenih emocionalnih potreba od djetinjstva i to sada kao odrasli nastojimo zadovoljiti traženjem vrlo bliskih međuljudskih odnosa." To je neprilagođeni poremećaj koji se javlja samo kod subjekta o kojem ovisi, stoga je manje generaliziran od prethodnog, premda za to ne manje ozbiljan.
3. CODEPENDENCE: Sirvent, Definira ga kao poseban odnos koji se uspostavlja između osobe koja živi s ovisnikom o drogama (obično alkoholičar, ali to mogu biti i drugi lijekovi). Ti ljudi pretjerano štite i opravdavaju sva ponašanja ovisnika, bez obzira koliko bili aberantni.
4. BIDEPENDENCE: Prema Mª Cruz Ribas Reguero, je „skup stavova, ponašanja i naklonosti koji istodobno utječu na osobu koja ovisi o drogi i o drugoj osobi.

Ovaj je članak samo informativan, u Psychology-Online nismo u mogućnosti postaviti dijagnozu ili preporučiti liječenje. Pozivamo vas da odete psihologu kako biste liječili vaš određeni slučaj.

Ako želite pročitati više članaka sličnih Sukobi u parovima, preporučujemo da uđete u našu kategoriju Terapija za parove.