Savjeti za poboljšanje vašeg odnosa

Ljudi su ono što jesu ne ono što bismo željeli da budu. Prihvati to odjednom. Možda neće htjeti prisustvovati nijednoj terapiji ili pročitati knjigu koja vam se učinila toliko zanimljivom i koja mislite mogao pomoći u vašem odnosu s partnerom, možda nećete prepoznati da imate problem, a još manje pokušati promijeniti. Vjerojatno nije da ne žele, svi žele biti sretni i osjećati se voljeno. Možda ne znate kako to učiniti bolje, možda ne vjerujete da to možete učiniti bolje ili možda niste spremni donijeti odluke ili pokušati promijeniti.

Bi li radije bio u pravu nego sretan? Već znamo da je par stvar dvoje. Da bi i on mogao preuzeti inicijativu i bolje se ponašati prema vama. Sve što je istina, istina je i da možete mijenjati samo one stvari koje ovise o vama. Ako ste spremni ne sjediti skrštenih ruku, čekajući život, vrijeme, sreću ili druge koji će vas riješiti, učinite nešto sada.

Indeks

1. Ako vam nije dobro, ništa neće biti
2. Pokažite mu da ste na njegovoj strani, UVIJEK ...
3. Izgraditi povjerenje
4. Bijes u paru
5. Važnost povjerenja u svog partnera
6. Odgodite razgovor
7. Oprosti si
8. Oslonite se na ono što ide dobro
9. Ne blokirajte pregovore više nego što jesu.
10. Pokušajte ne opsjedati uobičajeno
11. Ne trošite svu svoju energiju brinući se o svom odnosu s partnerom

Posvećenost i nedostatak vremena za posao, dijete, kuću, rasprave itd. je objektivan. Tvoj stav prema toj okolnosti i svemu što misliš i osjećaš je subjektivan i odsad možeš intervenirati.

Morate biti dobri sa sobom Smiri se, riješi se osjećaja krivnje, uspij povratiti svoju emocionalnu neovisnost i izgubiti strah da ostaneš sam sa sobom. Morate željeti biti s njim, ali ne trebate biti s njim. Morate izgubiti strah od gubitka.

“Možda vam se čini čudnim, ali prvi korak je shvatiti što se događa u vašoj vezi i jedini način da to postignete je gledanje u sebe.

Ako imate hrabrosti ostati sami sa sobom, shvatit ćete da ćete svakog dana biti više snažni da se pozabavite svojim problemima, na taj ćete se način osjećati slobodno i moći prijeći na akcijski.

Jednom kad se svlada strah od samoće, napustit ćete svako nezadovoljstvo prema drugome, jer ćete biti neovisni. Čim to učinite, shvatit ćete da nestaju nesreća i nezadovoljstvo koje ste osjećali.

Pokušajte iskusiti oprost, pokušajte dati, a ne čekati da ga primite, imajte stalno strpljenja i žeđi i iznenadit ćete se preobraženi. Poboljšat ćete se! "

(Paloma Gascón. Psihoterapeut.)

Moraš progresivno prelaziti iz straha u povjerenje. Ne "Učinit ću ovo ili ono da se on ne naljuti", već zato što "to što ga vidim sretnog kompenzira i mene također veseli".

Moraš povratiti povjerenje u drugoga, samopouzdanje da me voli čak i bez savršenstva, on bira svaki dan da bude sa mnom slobodno i dobrovoljno, mogu zadržati njegovu ljubav iako se u svemu ne slažemo.

Borba na kraju završi kao obrambeni mehanizam kroz koji uspijevam kontrolirati drugog, jer čini se da to po dobru ne funkcionira. Ljutnja dovodi do straha, a srednjoročno i straha od pogoršanja odnosa, jer se osjećamo napeto, poniženo, izmanipulirano itd.

Da bismo povratili povjerenje, moramo osjetiti da se postavlja na moje mjesto, da je na mojoj strani i da nije ja. neprijatelj već osoba koja me voli, koja uzima u obzir moje potrebe i želje koliko i njihove vlastiti.

Vraćamo se prvoj ideji. MORATE BITI DOBRO S VAMA ne treba ništa dokazivati, niti se opravdavati za bilo što. Ako nije, ono što se događa je da je naše ponašanje usredotočeno na pokušaj da natjeramo drugog da se postavi na naše mjesto i da se složi s nama.

To što nam daju razlog kada se ne postavljamo na mjesto drugih ljudi je teško, jer drugi osjeća isto kao i vi, on želi da ga se razumije i složi s njim, netko mora početi, zašto ne prepoznati da oboje imamo razlog?

Uhvati svog partnera kako radi nešto lijepo i priznati poljupcem, osmijehom ili lijepom riječi. Neka shvati da vam se sviđa, nemojte neprestano razmišljati "koja će ga muha ugristi", "nešto će htjeti",... i duriti se ili ostati ravnodušni. Svi se vole voljeti s njima, ako shvati da je to uspjeh, imate veće šanse ponoviti ta ugodna ponašanja.

Važno: NIKADA ne iskorištavajte ono što čini nešto dobro razgovarajte s njim ili pokušajte riješiti sukobe drugog tipa, npr.: "da si takav, to bi uvijek bilo dobro za nas", "vidiš kako kad želiš možeš biti divan" itd.

Kad morate dati svoje mišljenje, prvo pažljivo slušate, a zatim kažete:

• "RAZUMIJEM DA ..." (Pokazujete da ste razumjeli njegovu ideju, pokazujete empatiju i, ako je moguće, bodove prema njegovom položaju)
• "TOČNO JE I TO DA ..." (Pokušajte ne koristiti ALI... jer se čini da gore navedeno ne vrijedi. Iznosite svoje mišljenje ili se prepirete s činjenicama na drugo gledište različito od onog koje ste čuli. Ako ćete dati svoje subjektivno mišljenje, koristite poruke "Ja", govorite u svoje ime i ne ulazite u diskvalifikaciju prema drugima)
• „ZATO PREDLOŽIM... ILI ŠTO MOŽEMO UČINITI... ”(Predlažete promjenu koja zadovoljava obje strane)

Važno: Imajte na umu da su to 3 koraka I tim redom, i da vi UVIJEK morate početi tako što ćete mu pokazati da ste se postavili na njegovo mjesto i da poštujete njegovo gledište s razumijem da... prije nego što date svoje mišljenje ili nešto zatražite. Pokušajte otvoriti dijalog i pregovaranje, umjesto da ga zatvorite osobnim napadima, zahtjevima, lošim manirama, gestama nestrpljenja itd.

Primjeri:

- (Pr: Predlaže plan koji se ne osjećate previše)

Razumijem da želite upoznati svog brata kako ne biste izgubili kontakt. Dijelim vaše mišljenje o njegovoj supruzi, pa što mislite ako vidimo način da ne provedemo cijeli dan u tom posjetu.

IZBJEGAVAJTE DA KAŽETE STVARI KAO: Znaš da ne podnosim to i to, a tvoj brat izgleda kao... za njezino maženje... Mislila sam da vam se ni on ne sviđa..., istina je da vas ne razumijem (to jest, na kraju se petljate ili s osobom koja vam se sviđa ili s njom ili sa sobom, ili postavljate prepreke da dopustite taj susret.

Potpuno razumijem da želite provesti nekoliko dana s... Istina je i da smo imali vrlo težak tjedan i da smo nas troje jedva uspjeli provesti neko vrijeme zajedno (misleći na dijete). Za mene je važno da rezerviramo malo vremena da budemo sami zajedno kao obitelj, sigurno ako smireno razmišljamo o rješenju za oba naći ćemo (otvorite raspon alternativa, ne radi se sada ili nikad, sve ili ništa, možemo rezervirati drugi vikend ili dugi vikend, jutro ili popodne, pregovarati.)

IZBJEGAVAJTE DA KAŽETE STVARI KAO KAO: „A kad ćemo, hajde da vidimo hoćete li odmah saznati da smo vaša obitelj mi. Ti si kukavica, nikad ne znaš reći ne drugima i uvijek nas žrtvuješ ”.

- (Primjer: Ne surađuje s kućanskim poslovima jer kaže da je umoran)

Razumijem da imate malo vremena za sebe s toliko posla, (to je također istina) isto mi se događa (pošaljite mi poruku), između kuće i djeteta malo sam shrvana. Što kažeš na to da to brzo pokupimo između nas dvoje i malo legnemo na kauč da gledamo film? Kažu da je jako dobro. (prijedlog)

IZBJEGAVAJTE DA KAŽETE STVARI KAO KAO: "Da vidimo da li mislite da nisam umoran, ako vas kuća svlada i treba vam 5 minuta, zamislite da cijelo popodne provedem ovdje s djetetom, koliko ste sebični."

- (Pr: Žali se na istu večeru nekoliko puta)

Razumijem da vam dosadi nešto jesti, i meni se to događa, možda biste mi mogli dati neku ideju da variram jelovnik. S vremenom koje imam to mora biti nešto lako učiniti.

IZBJEGAVATI: Ubosti vas. Ne slušajte ono što vam nije rečeno, ne žurite sa zaključcima ili negativno tumačite riječi drugog. Usredotočite se na temu i ne personalizirajte komentare koji su vam upućeni. Ne branite se, ne morate se braniti ni od čega, a ako jeste, budite eksplicitniji s vama.

Budite ljubavni i pokažite svoju naklonost obično, čak i kad se ne osjećate dobro. Koristite mnoge Volim te i fizički kontakt (poljupci, zagrljaji, osmijesi). Da vam je gesta ugodna, otjerajte "njuškicu", snubane geste, glasove.

I sami ćete se poboljšati promjenom. Williams James (prestižni psiholog) znao je reći: jesmo li tužni jer plačemo ili plačemo jer smo tužni? Tjelesne promjene utječu na naše mentalne promjene i obrnuto.

ZAPAMTITE: Nemojte ga grditi. Koristite pozitivan oblik izražavanja, razgovarajte o onome što želite, a ne o onome što želite izbjeći.

Primjer, možete reći:

• Bilo je već vrijeme da se vratite kući, ili
• Tako mi je drago što ste se vratili kući, veselila sam se što vas vidim.

(Ako sam želio reći prvo, zašto kažem drugo? Radujem se što vas vidim i dobivam čim ga postavim da se naljutimo i okrenemo leđa krevetu)

Ako ste ljuti zbog nečega što je učinio, podsjetite ga na to vaša ljutnja ne ugrožava vašu ljubav prema njemu. Ponekad je dobro prije kritike započeti s komplimentom, a ako možete završiti s boljim (Primjer: Jako vas volim i ako nešto ne želim, to je da više razgovaramo o domaćim problemima. Žao mi je što se ne slažem s onim što predlažete, moje mišljenje je da... / Još jedan primjer: Činiš mi se kao dobar otac. Mislim da u ovom slučaju nemate dovoljno strpljenja da ...)

Prestanite se ljutiti cijelo vrijeme, što se postiže:

• Ne vjerujući da si bolji od drugih (svaki put kad ga toliko kriviš za nešto, to je zato što zaboraviš da i ti imaš nedostataka),
• Izbjegavanje "minskih polja" (onih problema kojima ste posebno podložni),
• Ne izazivajući bijes drugih (poticanje i ukazivanje na njihove nedostatke, ponekad i neopravdano),
• Ne preopterećujte se poslom ili odgovornošću više nego što je prijeko potrebno. Stres stvara razdražljivost (sigurno možete smanjiti opterećenje koje sami sebi namećete, kakva je razlika ako danas ne koristim usisavač i legnem neko vrijeme da se odmorim?

Ne budi takav perfekcionist i prestani ga kritizirati. On je jednako nesavršeno ljudsko biće kao i vi. Nemojte ga neprestano ispravljati zbog sitnica. (Primjer: Ostavili ste mlijeko iz hladnjaka, košulja vam je malo naborana, koje su vam dlake danas ostale, poljubili ste me kad stignete itd.)

Prestanite se natjecati. Oboje ste u istom timu. Zašto mu morate pokazati da ste pametniji, intuitivniji, brži, da više patite, da bolje kuhate, da radite više svog dijela itd.? Osjećate li se toliko nesigurno da morate dokazati svoju vrijednost jahanjem i pobjedama u bitkama? Nećete dobiti njihovu zahvalnost i uvažavanje na taj način, ono što ćete dobiti je da se oni zamjeraju, osjećaju napadnutima, poniženima i protunapadima.

IZBJEGAVAJTE FRAZE TIPA: "Još uvijek ideš uokolo, imao sam vremena za ...", "Kako malo imaš oka za ljude, to sam ti već rekao ...", "Jesi li umoran?. Bio sam od jutros... ".

Ako je on taj koji se natječe, neka mu to bude nužnost, nemojte se miješati. Duboko za čim vapi su ljubav i priznanje, prestat će to činiti čim se njegovo samopoštovanje poboljša i / ili se ne osjeća ugroženim. Ne uznemiravajte se, možete prepoznati njegovu vrlinu ne podcjenjujući sebe. Ključ nije uspoređivati ​​ili uspoređivati s ostalim. Fraze poput: "svatko ima svoje vrline" ili "prepoznajem tvoje vrline, zato te volim" mogu biti dovoljne, ako stvari postanu ružne, možete dodati... "Možete li razgovarati o sebi, a da ne razgovarate o meni, molim vas?"

Dajte mu povjerenje. Ako postoji nešto što ne razumijete, jednostavno PITAJTE ZAŠTO BEZ POSTANJA OBRANIVNOG, izbjeći ćete da mnogi argumenti i gafovi budu pogrešno procijenjeni. Ljudi obično imaju više ili manje razuman razlog da rade ono što i mi. Slušajte što ima za reći.

Primjer:

• Kasno dolazi kući... Je li se nešto dogodilo? / Umjesto "lijepih sati za povratak kući"
• Dolazi u lošem raspoloženju... Jeste li imali loš dan? / Umjesto „nepodnošljivi ste“.
• Postaje obrambeni... Jesam li rekao nešto što vas je mučilo? / Umjesto "nema nikoga tko bi razgovarao s tobom, kako ćeš se bez veze".
• Vikati na dijete... Što se dogodilo? / Umjesto „neko vrijeme kad ga vidite vičete na njega“.

Ako je atmosfera vrlo napeta sa njihovog ili vašeg dijela... odgoditi razgovor za drugi put. Stvari nisu sada ili nikad.

Primjer: „Sad smo jako uznemireni i mogli bismo reći stvari zbog kojih kasnije žalimo, molimo vas da ovaj razgovor sačuvate za kasnije, što kažete sutra nakon što dijete stavite u krevet? Sigurno ćemo sutra, opušteniji, cijelu ovu stvar vidjeti drugačije. Ne moramo se odmah dogovoriti, imamo vremena ”

Ponekad, ako ste uzrujani, to može biti dovoljno kontrolirajte svoju impulzivnost, kao? Nestanite sa scene neko vrijeme, idite na wc, u drugu sobu, na ulicu s bilo kojim oprostite, pustite da se vaš adrenalin vrati na normalnu razinu i odaberite što želite raditi, kako želite Djelujte.

Udahnite duboko i opustite mišiće, mislite na ljubav, u izobilju, u tome da sve ima izlaz, u pozitivnom kraju stvari (iz svega se uči, postoje stvari za koje treba vremena itd.). Riječ je o pronalaženju sebe i povezivanju sa svojim željama, a ne reagiranju ludo i obrambeno, udaljavanju od posljednji i dobar kraj vaših želja (biti sretni, voljeti nas, pomagati nam, razumjeti nas, rješavati poteškoće, ostati jedinstveni itd.)

Ne krivite sebe ako ne možete biti stalno šarmantni. Savršeni ljudi su odbojni. Da ste svetac, bili biste na oltarima, a ne u dnevnoj sobi svoje kuće. Oprosti sebi, budi dobar prema sebi kao i prema onima koje najviše voliš. Budite vaš najbolji prijatelj i utješite se kad se osjećate tužno ili posramljeno zbog nečega što ste učinili ili rekli. Razmislite o tome kako ste mogli bolje i što ste naučili iz ove situacije. Platite samo jednom za svoje pogreške. Ne zavaravajte se, mučeništvo vas zbog toga ne čini boljom osobomTo ne rješava problem niti je utjeha za osobu na koju smo utjecali. To je jednostavno beskorisna patnja.

Postoji trik kad zajebemo, premotamo. Uvijek možete reći: „kako je zvučala loša stvar koju sam rekao! Premotavam unatrag, kao da ti nisam ništa rekao, u redu? " I krenete iznova. Također možete reći: "Mislim da mi ne ide dobro, počinjem ispočetka" i maštovito pustiti vrpcu unatrag. Spustiš torbu, kaput, izađeš kroz vrata i uđeš opet kao da to činiš prvi puta (ako se to dogodilo neposredno prije nego što si zeznuo.

Smisao za humor vrlo je važno skinuti glačalo s problema i otpustiti napetost.

Ispričajte se, ali nemojte pretjerivati ​​tražeći oprost ili ćete drugog uvjeriti da je to što ste učinili strašno. Dovoljno je "ne uspijevamo se uvijek prikloniti prigodi, zeznuo sam," ili "iako je moja namjera bila dobra, nisam to uspio, žao mi je".

IZBJEGAVAJTE DA KAŽETE STVARI KAO KAO: Ja sam katastrofa, ne radim ništa, ali zagorčavam vam život, nikad neću naučiti, ne znam kako me trpite, itd., Niti to vama koristi, niti je utjeha drugima.

Ako zeznete, a ne znate kako to izvući, uvijek možete učiniti nešto da ne pogoršate stvari, prestanite to stavljati. Sagnite uši i pustite da teče, ne pokušavajte se više opravdavati. Možda je dovoljno "Možda sam požurio" (priznavanje pogreške) i ne ponavljanje teme. Bit će zaboravljeno, ali naravno, bit će teže ako ne ostavite temu na miru.

Ponekad pokazujemo značajnu percepcijsku pristranost kada procjenjujemo što nam se događa. Kao da bismo mogli nositi naočale s kristalima jedne boje i odatle će sva naša stvarnost postati ta ista boja.

Nije istina da sve ide od lošeg do goreg. Razmislite o tome što djeluje i podsjetite ih tako da i on to može vidjeti i osjećati se manje frustriranim i više ohrabrenim za rješavanje razlika.

Primjer: Možete biti loš domaćin, ali puno se igrati s djetetom. To može biti pomalo blještavo, ali vrijedno, možete se puno svađati, ali i ludo volite, možete imati malo novca, ali zajedno se puno smijati.

Umjesto da se subjekt odnosi prema dihotomi (crno ili bijelo) pokušajte pronaći "siva" rješenja”Otvaranje niza alternativa oko kojih se mogu pregovarati. Primjer: Nije "da" ili "ne" kupujemo stereo. Možemo pregovarati o cijeni, vremenu kupnje, alternativnim načinima slušanja glazbe (putem računala, laptopa, ...) itd.

Ponekad kad se oko nečega ne slažemo, ukorijenili smo se u svoje stavove i vjerujemo da je postizanje sporazuma sve teže, ako ne i nemoguće.

Kako bi napredovali u bilo kojem pokušaju sporazuma ili pregovora, postigavši ​​točku bez napretka, moramo se podržati u onome u čemu se slažemo osjećati da nismo toliko udaljeni i da možemo nastaviti ići naprijed. Neka vidi da se slažete oko osnova.

• Npr.: Želite jedno dijete za dijete, a ono drugo, vezano uz njegu, obrazovanje itd. Recite: "Oboje se slažemo u jednom, tražimo najbolje za dijete, zar ne?"
• Primjer: Vikend želi provesti na jedan, a vi na drugi način. Recite: "Barem se slažemo da nam se ne da ostati kod kuće, pa to je nešto."

Napokon pronađite "DA" nakon toliko "NE", olakšava nastavak razgovora i kasnije pronađite drugo "DA".

Uzimamo inertnost svojim odgovorima, dobivamo mnoštvo "SIES" -a koji redom govore o onome oko čega se slažete.

Što je uobičajeno? Njegova majka, njegov posao, kućanski poslovi. Svaki je dan za jednu stvar. Čuvajte se opsesija, samo ćete stvari izmaknuti kontroli i problem učiniti većim.

Tko traži, nađe. Izbacite to pitanje iz svog života. Nemojte ga imenovati, ne spominjati, ne razgovarajte o tome. To će prestati biti problem tek kad mu prestanete davati važnost u vašoj vezi.

Ako je stvar donošenja odluka, donesite ih i ponašajte se u skladu s tim, ali prestanite se "zakačiti".

Zašto imamo stvari poput toga koliko se loše zbog onoga što sam učinio toga dana osjećao iznova i iznova??? (Što je povrijedilo komentar, gestu, akciju), koliko dugo ćete ga se sjećati i kriviti za njega ili zbog čega se osjeća loše? Krajnje je vrijeme da zaboravite. Zapamtite: Dajemo ljudima dopuštenje da nam mogu naštetiti, proživljavajući loše uspomene, to me iznova pogađalo, izoštravajući uobičajeno, pogađalo me iznova i iznova. Dosta je više!

Ne trošite svu svoju energiju ili vrijeme razmišljajući o tome. Zapamtite prvi savjet. Ako vam nije dobro, ništa neće biti.

Jasnije razmišljamo kada se distanciramo od svojih problema. Distanciramo se kada diverzificiramo pažnju, na neko vrijeme zaboravimo na stvar i možemo joj se vratiti tako što ćemo je sagledati s drugog gledišta, s drugim duhom, s drugim iskustvima.

Pazite na sebe, liječite se (postoje vrlo jeftini: slušajte glazbu, okupajte se, kupite knjigu, upoznajte prijatelja itd.)

Jačajte svoje samopoštovanje, radite stvari (u okviru svojih mogućnosti) koje vam omogućuju da se osjećate bolje u sebi i koje nemaju nikakve veze s njim. To može biti jednostavno poput izrade novog recepta za kuhanje, odlaska kod frizera, prijave za tečaj, prijateljskog razgovora s nekim koga ne poznajete, brige o prehrani, vježbanja itd. Radi se o učenju nove vještine, postavljanju malih ciljeva ili jednostavno uživanju u jednostavnim stvarima.

Ne budi katastrofičar razmišljajući o svemu što ide po zlu i što može biti još gore. Budite pozitivni, uživajte u onome što vam život nudi, što ide dobro, što još može biti bolje. Promijenit će vaše stanje uma, važnost koju pridajete stvarima, vaš stav prema poteškoćama.

• Prvo i posljednje pravilo: VOLIM TE.
• Prvi i zadnji cilj: BUDITE SREĆNI.
• Prva i zadnja obveza: PAZITI.
• Prvo i posljednje pravo: POŠTUJ SEBE.

Čak i religija, koja (jesmo li vjernici ili ne) prožima našu kulturu i obrazovanje i koja nam govori toliko o grijesima, među svojim premisama ima "voljet ćete bližnjega svoga kao samoga sebe". Počinje od vas da znaš koliko ga možeš voljeti.

SRETAN!

Ovaj je članak samo informativan, u Psychology-Online nismo u mogućnosti postaviti dijagnozu ili preporučiti liječenje. Pozivamo vas da odete psihologu kako biste liječili vaš određeni slučaj.

Ako želite pročitati više članaka sličnih Savjeti za poboljšanje vašeg odnosa, preporučujemo da uđete u našu kategoriju Terapija za parove.