Ambivalentni odnosi: uzroci i savjeti

"Ponekad najduži put može biti 18 centimetara između glave i srca" - Dan Bobisnki. Parovi stil "ni s tobom, ni bez tebe" su oni koji ne mogu biti zajedno, a istovremeno ne mogu u potpunosti prekinuti vezu. Prepoznajemo ove parove jer im je zajedničko da mnogo puta prekinu vezu i nastave vezu, da jedan član para traži obvezu dok Još je jedan član neodlučan: da, ali ne, istodobno da u vezi prevladavaju osjećaji neizvjesnosti, neravnoteže, nesigurnosti i nezadovoljstva. U ovom članku PsychologyOnline govorimo o ambivalentni odnosi para, koji su njezini uzroci i dajemo nekoliko savjeta za izlazak iz njih.

Kad se nađemo u vezi ove vrste, pokušavamo potražiti objašnjenja i uzroke da to razumijemo. Prema Walteru Risu, postoje 4 razloga zašto ljudi održavaju ambivalentan odnos:

1. Seksualna vezanost: kada je seksualnost ono što postoji u paru, postoji privlačenje-odbijanje. Nakon što se zadovolje seksualne potrebe, druga područja odnosa, poput intimnosti i opredjeljenje su drugi, tako da prije bilo koje manifestacije ovih komponenata, osoba ambivalentna bježi.
2. Netolerancija samoće: To se događa kada osoba ne može upravljati svojom usamljenošću i treba joj druga da popuni tu prazninu, pa kad i par je uz njega, počinje mu nedostajati samoća i neovisnost u kojima je uživao prije, a time se i povlači iz partner. Kad se nađe u daljini, osjeća se usamljeno ili usamljeno i ponovno traži svog partnera da popuni tu prazninu, postajući začarani krug.
3. Strah od kompromisa: općenito ambivalentna osoba svom partneru ne govori da se ne želi obvezati, pa se očito čini da je veza uravnotežen, ali kad se razvija, postaje intimniji i produbljuje se na više osobnim razinama, odbacuje ga i stavlja udaljenost.
4. Krivica: osoba nije u stanju prekinuti svoju vezu, pa kad su razdvojeni, šarmantna je i nežna sa svojim partnerom, ali kad je blizu, ne želeći zauzeti to mjesto, ona se naljuti i očituje se Bijes.

Uronjenje u ambivalentnu vezu generira emocionalnu iscrpljenost i patnju, posebno za osobu koja želi uravnoteženiji i posvećeniji odnos. Ovaj autor predlaže niz strategija koje možete primijeniti u praksi za suočavanje s odnosom u kojem je prisutna afektivna dvosmislenost:

• Odbaci slomljeno srce: Normalno je da se u nekom trenutku naše veze pojave sumnje vole li vas ili ne, ali da to postane konstanta nije fer ili zdravo za vezu. Ako vas partner prezire i pokazuje vam često nedostatak ljubavi, pokušajte se udaljiti, znam da jest teško, ali biti s osobom s kojom se ne osjećate voljeno ili voljeno čini veliku štetu i ne osjeća ti zaslužuješ.
• Budite emocionalno neovisni: Kad odlučite završiti ovaj ciklus ljubavi / slomljenog srca, ustanovit ćete da imate veću kontrolu nad svojim osjećajima i da se nećete osjećati izmanipuliranim ili izmanipuliranim. Emocije koje osjećate bit će vaše i neće utjecati na raspoloženje vašeg partnera.
• Pokušajte ne tražiti objašnjenja: Ova se strategija najviše koristi, namijenjena je pronalaženju uzroka i objašnjavanju istih paru kako bi se promijenili i obvezali na vezu. Ako ste ga primijenili u praksi, uvjerit ćete se da nema očekivane rezultate. Ova se smjernica odnosi na sljedeće:
• Vi ste par, a ne njihov terapeut: ljudi u ambivalentnoj vezi pokušavaju pomoći osobi koja se ne želi obvezati. Traže povoljne primjere kod drugih ljudi, istražuju temu... Zapravo, onaj tko sumnja ili je neriješen sukob vaš je partner. Jasno vam je da volite tu osobu, pa je vaš partner taj koji odlučuje razjasniti njene sumnje.
• Objektivnost: kada smo zaljubljeni ili zaljubljeni dajemo više vjerodostojnosti riječima nego djelima. Razmisli o tome. Ako nam je obećao da će se promijeniti, da će sve biti bolje i da će nam pokazati više koliko nas voli... je li to učinio? Ako je odgovor NE ili se on možda kratko vrijeme promijenio, ali onda vratio svom udaljenom stavu, zašto bi se sada trebao mijenjati?

Znam da je izlazak iz dvosmislene veze vrlo težak, kao i bolan, jer način ljubavi „ni s tobom ni bez tebe“ stvara "Emocionalna udica" od koje se teško odvojiti. Ali ako želite uživati ​​u predanoj vezi, u kojoj osjećate da ste voljeni i cijenjeni i u kojoj ne patite zbog ljubavi, predložite promjenu. Ako vidite da sami ili sami ne možete, obratite se stručnjaku koji će vas voditi i pratiti u procesu izgradite zdrav i uravnotežen koncept ljubavi i afektivnih odnosa, tako da možete uživati ​​u njima ljubav.

Ovaj je članak samo informativan, u Psychology-Online nismo u mogućnosti postaviti dijagnozu ili preporučiti liječenje. Pozivamo vas da odete psihologu kako biste liječili vaš određeni slučaj.