9 najčešćih pogrešaka nultog kontakta

Raskidi para bolni su i složeni jer uključuju gubitak važne veze i mnoštvo složenih, pa čak i kontradiktornih emocija. Kada je srce slomljeno, osoba prolazi kroz emocionalnu oluju koju doživljava istovremeno osjećaje kao što su šok, zbunjenost, tuga, strah, ljutnja, tjeskoba, tjeskoba i razaranja. Nulti kontakt je učinkovit način za upravljanje tim emocijama i procesuiranje prekida. Nekomunikacijom s bivšim partnerom obje strane dobivaju prostor i vrijeme da procesuiraju ono što se dogodilo i saniraju emotivnu bol nakon rastave. Ovo razdoblje bez kontakta izvrsna je prilika da se poboljšate, razmislite o prošlosti i postanete svjesniji razloga prekida. Međutim, ponekad se može činiti da je nemoguće krenuti dalje bez da se obratite bivšem.

U ovom članku Psychology-Online objašnjavamo najčešće greške nultog kontakta.

Indeks

1. Ne prihvaćaj raskid
2. idealizirati prošlost
3. Pretjerano analiziranje prekida
4. prekinuti nulti kontakt
5. Pokušaj manipuliranja, kažnjavanja i/ili učiniti vašeg bivšeg ljubomornim
6. Ne shvaćajući svoj dio odgovornosti
7. Postavite nejasne granice
8. Vanjsko validacijsko pretraživanje
9. Nemojte koristiti nulti kontakt za napredak
10. Što ako oboje ne budemo u kontaktu

Prihvatiti prekid može biti vrlo teško jer je gubitak nekoga s kim ste dijelili intimnu vezu vrlo bolan. Međutim, neprihvaćanje će spriječiti oporavak, što je krajnji cilj nulti kontakt. Neprihvaćanje prekida implicira da je osoba zadržana u prošlosti i otežava kretanje naprijed i oporavak.

Razni studiji iz područja psihologije^1,2 su pokazali da izostanak kontakta s bivšim partnerom smanjuje učestalost i intenzitet negativnih misli o prekidu. Odnosno, tuga i privrženost koju imate prema bivšem opadaju linearno tijekom vremena. Iz tog razloga, jedan od temeljnih aspekata nultog kontakta je minimiziranje psihološke prisutnosti bivšeg partnera u našim mislima i našim životima.

Neprihvaćanje realnosti prekida potiče nametljive misli i onemogućuje suočavanje s boli gubitka koja je nužna za ozdravljenje. Zbog ovog razloga, Bitno je biti spreman napustiti vezu, barem u trenutku nakon raspada para. Održavajući nadu živom i poričući stvarnost razdvajanja, nije moguće krenuti naprijed, već samo unatrag.

Nakon prekida uobičajeno je idealizirati vezu i sjećati se samo dobrih trenutaka, zaboravljajući ili minimizirajući probleme i nesuglasice. To je prirodna ljudska sklonost, budući da nakon rastave značajne osobe dolazi do veliki osjećaj gubitka i emocionalne praznine te idealiziranje veze mogu pomoći ispuniti tu prazninu privremeno.

Međutim, kada idealiziramo možemo pogriješiti zaboravljajući i ignorirajući one aspekte koji su ubrzali prekid, kao što su rasprave konstante, osjećaji usamljenosti, vremena u kojima se naš partner ponašao s prezirom, rizičan ton i pejorativni pridjevi. Nemate kontakt s bivšim omogućuje vam da vidite razdvajanje na realističniji način a ne kao smak svijeta.

Bez preznojavanja, vezu ćete lakše prebroditi prisjećajući se svega zbog čega je prekinuta, nego iz idealiziranog uvjerenja da ste izgubili "savršenu" vezu.

Jasno razumijevanje zašto je veza prekinuta vrlo je važno za našu sposobnost da nastavimo dalje. Međutim, u nekim prilikama kada nam se ponudi jednostavno i iskreno objašnjenje, mi ga odbijemo. Emocionalna bol nakon ljubavnog prekida toliko je dramatična da nas um tjera da vjerujemo da uzrok mora biti jednako dramatičan. Taj instinkt može biti toliko moćan da čak i najrazumnije i najodmjerenije ljude može navesti da traže hiperbolična objašnjenja i teorije zavjere tamo gdje ih nema.

Jedna od najtežih stvari vezanih uz prekid je pitati se je li moglo biti drugačije ili se moglo spriječiti. Ono "što ako" drži nas zabrinutima i učiniti da se osjećamo krivima. Na primjer, pitamo se jesmo li donijeli pravu odluku ili smo mogli učiniti više. Sve te misli drže nas zaglavljenima u prošlosti i uzrokuju da upadnemo u krug negativnog razmišljanja i razmišljanja.

Stvarnost je da ne postoji objašnjenje za prekid koje će biti potpuno zadovoljavajuće ili koje će učiniti da bol nestane. Racionalnost ili logika ne mogu izbrisati emocionalnu bol. Trebali biste izbjegavati kontaktirati bivšeg i tražiti dodatna objašnjenja o vašem razdvajanju i prihvatiti stvarnost kako biste nastavili dalje.

Prekid veze može se na neki način usporediti s prekidom droge zbog načina na koji naš mozak obrađuje i reagira na gubitak značajne veze. Kada smo u romantičnoj vezi, naš mozak oslobađa kemikalije koje nam pomažu da se emocionalno povežemo s partnerom. Međutim, kada veza završi, učinak ovih supstanci nestaje i naš se mozak suočava s razdobljem "povlačenja" iz tog osjećaja blagostanja i sreće.

Ovo je objašnjenje zašto mnogi ljudi prekidaju zero contact. Većina ovisnika zna da su ovisni i mogu prepoznati upozoravajuće znakove mogućeg povratka koji ih sprječavaju. Ali ljudi koji prolaze kroz slomljeno srce nisu svjesni koliko im pokušaji približavanja i komunikacije s voljenima štete. pr.

Nulti kontakt je poput povlačenja i njegovo razbijanje je pogreška jer otežava oporavak. U oba slučaja ideja je prestati ovisiti o supstanci (u slučaju ovisnosti) ili partneru (u slučaju ovisnosti). slučaj ljubavnog prekida) koji je uzrokovao štetu ili je bio otrovan za emocionalno i fizičko zdravlje osobe osoba. Održavanjem nultog kontakta s bivšim ili prestankom drogiranja, odlučujete se brinuti o sebi i raditi prema zdravijoj budućnosti.

Primjeri prekidanja nultog kontakta

Porivi za prekidom nultog kontakta mogu biti gotovo neodoljivi zbog potrebe da se približimo bivšem. Neki uobičajeni primjeri uobičajenih pogrešaka pri prekidanju nultog kontakta su sljedeći:

• pozivi, SMS poruke, e-mailovi, bilo koja vrsta komunikacije.
• “Uhodite” njihove društvene mreže, pogledajte njihove najnovije objave, pročitajte komentare na njihove objave itd.
• Posjetite mjesta na kojima biste imali "slučajni" susret s bivšim.
• Šaljite mu poruke da čestitate praznike ili rođendan. Na primjer, za Valentinovo, Uskrs ili Božić.
• Održavajte sporadične ili stalne seksualne odnose.
• Pitajte prijatelje uobičajeno ili poznato o vašem bivšem.

Svaka poruka koju pošaljete i svaka sekunda koju provedete uhodeći bivšeg na društvenim mrežama potiče vašu ovisnost, produbljuje vašu emocionalnu bol i komplicira vaš oporavak.

Nulti kontakt je način da postavite zdrave granice i preuzmete kontrolu nad svojim životom i odnosima alat koji služi za zaštitu sebe, a ne za manipulaciju, kontrolu ili štetu drugome osoba. Dakle, tretman šutnjom, igrama moći, emocionalnim ucjenama itd. ne funkcionira zdraviji odnos sa samim sobom i s drugima, uključujući i bivšeg.

Ova vrsta manipulacije Oni su način da se izbjegnu emocionalni problemi latentno i od ovjekovječiti toksičnu dinamiku. Zapravo, često čine više štete nego koristi, a kada partner otkrije te taktike, može napustiti vezu jer nitko ne želi osjećati svoju slobodu iznuđenom.

Stoga je pogrešno pokušati nulti kontakt smatrati tehnikom ili trikom za manipulaciju, kontrolu, poravnanje ili izazivanje ljubomore. Najbolji način da ga opišete je kao pozitivan, osnažujući i samopotvrđujući stil života, ukorijenjen u poštovanju, ljubav prema samome sebi i odlučnost da napusti vezu koja, iako boli, ne funkcionira.

Još jedna vrlo česta pogreška nultog kontakta je ono što je u psihologiji poznato kao "učinak opravdanja vlastitog ponašanja". Ovaj fenomen sastoji se u činjenici da su ljudi skloni opravdavati vlastita ponašanja, dok odgovornost za nedaće pripisuju drugima. To je način sprječavanja nultog kontakta jer ONodržavajte intenzivne emocije poput ljutnje živima i gorućima i stvara se stalna nelagoda. To postaje štetna dinamika koja vas sprječava da krenete naprijed i ne shvaćate svoj dio odgovornosti u razdvajanju.

Kad bivšeg okrivljujete za svu težinu prekida, stavljate se u poziciju žrtve, kao da ste bespomoćni i nemate nikakvu odgovornost za prekid. Možda je vaš partner pogriješio, ali stvari obično nisu uvijek crno-bijele.

Demoniziranje vašeg bivšeg može kratkoročno donijeti olakšanje, ali dugoročno će samo izazvati ogorčenost. Osim toga, može vas spriječiti da vidite svoj dio odgovornosti, tako da nećete imati pristup osobnom rastu potrebnom za učenje i ne ponavljanje situacije u budućnosti. Nakon ovoga, korisno je zapitati se „U koja se tri aspekta mogu poboljšati kako bih u budućnosti bio bolji par, u slučaju pomirenja ili s budućim partnerom? Bez odgovornosti nema rasta, učenja ni evolucije.

Odnos između granica i nultog kontakta je blizak, budući da su oba usmjerena na zaštitu emocionalne i fizičke dobrobiti osobe. Ograničenja su crvene linije koje definiraju naš odnos s drugima i omogućuju nam da utvrdimo što možemo, a što ne možemo tolerirati kako bismo se osjećali poštovani i sigurni. U tom smislu, nulti kontakt je specifičan način stavljanja ovih ograničenja u praksu i odmicanja od njih privremeno od osobe nakon rastave kako bi se usredotočili na sebe i prevladali bol emotivan.

Stoga, postavljanjem jasnih granica i njihovim provođenjem kroz nulti kontakt, može se zaštititi njihovo emocionalno i fizičko zdravlje. To je također način da osiguramo da se ono što nas je povrijedilo više neće ponoviti. Na primjer, ako netko postavi liniju netoleriranja nepoštovanja u vezi, nula kontakta može biti učinkovit način da se ta linija primijeni u praksi. Privremenim udaljavanjem od osobe ili situacije sprječavate da se ova situacija nastavi.

Iz tog razloga, postavljanje nejasnih granica je pogreška jer otežava provedbu razdoblja nultog kontakta, može stvoriti zbrku u vezi i otežati nastavak i preboljevanje prekida.

Traženje vanjske potvrde u biti znači traženje potvrde nečega što sami ne možete pružiti. U slučaju nultog kontakta, traženje potvrde od vašeg bivšeg može se obiti o glavu ako morate stalno provjeravati ima li on ili ona osjećaje prema vama.

Nije moguće održati nikakav kontakt, brinuti se o sebi, početi se liječiti i na kraju vratiti bivšeg ili početi odnos s novom osobom ako još uvijek trebate njihovo odobrenje ili potvrdu da ste još uvijek važni u njima život.

S druge strane, čak i ako dobijete neku vanjsku potvrdu, vjerojatno ćete otkriti da to nije ono što ste očekivali. Ovo je zbog potvrda koju stvarno trebate mora doći od vas samih, odnosno unutarnju, a ne vanjsku provjeru valjanosti.

Kada veza završi, možda ćemo htjeti prijeći na nešto drugo što je prije moguće da izbjegnemo suočiti se s boli, ne dajući nam vremena da stvarno shvatimo što se dogodilo i kako se osjećamo u vezi s tim. obzir. Prirodno je osjećati se neugodno biti sam nakon što ste se navikli na partnera i želimo jednostavno rješenje, ali ako stalno skačete od osobe do osobe, samo ćeš ponavljati iste greške.

Jedna od najvećih pogrešaka nultog kontakta je pustiti da vrijeme prođe ili pobjeći bez napredovanja na osobnijoj razini. Iako je vrijeme prošlo ako ne napredujete tijekom ovog razdoblja neće biti stvarne promjene Nema značajnog napretka. Na taj način moguće je upasti u stare štetne obrasce, poput ponovnog kontakta s osobom kada još nije vrijeme ili ponovnog povezivanja na toksičan način.

Napredak tijekom nultog kontakta pomaže u izbjegavanju ovih obrazaca i fokusiranju na sebe i uzimanje vremena. stjecanje, njegovanje i vježbanje vještina, aktivnosti koje vas ispunjavaju smislom, svrhom i iluzijama obnovljeno. Zauzvrat, to će također potaknuti potpuniju i autentičniju verziju sebe kada se ponovno sretnete. s bivšim partnerom ili se ponovno zaljubite u nekog novog i dinamika odnosa bit će drugačiji.

Ukratko, nulti kontakt prilika je za razmišljanje o sebi i prošlim odnosima, učenje iz pogrešaka i rast kao osoba. Na primjer, olakšava vam razmišljanje o tome što je bitno i što je važno u vašem životu, kao i donositi bolje odluke o svojim vrijednostima, uvjerenjima i onome što vam daje smisao i osjećaj učinjeno.

Sentimentalni prekidi su komplicirani i vrlo složeni. Iz tog razloga, nula kontakta je obično dobar način za upravljanje intenzivnim emocijama i trenutnom boli nakon prekida. Ako oboje ljudi uključenih u razdvajanje odluče uspostaviti nulti kontakt, to može imati nekoliko posljedica. Neki od njih mogu biti:

• omogućiti prostor i vrijeme potrebno za obradu prekida i liječiti emocionalne rane.
• Dopustite objema osobama da se usredotoče na svoje rast, ciljeve i osobni razvoj.
• mogu pomoći izbjegavajte nepotrebne sukobe i rasprave koje bi mogle dodatno oštetiti odnos u kritičnom trenutku.

Međutim, nulti kontakt također može imati neke nedostatke. Na primjer, neodređeni nulti kontakt može značiti da nema povratka i da je prekid konačan. Ako su tijekom ovog razdoblja razmišljanja jedna ili obje osobe došle do zaključka da se žele kladiti na odnos i ponovno izgraditi, preporučljivo je, pa čak i potrebno, ponovno kontaktirati bivšeg kako biste vidjeli je li moguće obnoviti vezu par.

Kako nastaviti vezu nakon nultog kontakta

Normalno je imati neke strahove i osjećati se ranjivo kada se ponovno povežete s bivšim nakon što neko vrijeme niste komunicirali. U tom kontekstu, važno je zapitati se namjeravate li vratiti bivšeg, ali bez preuzimanja rizika i prije toga kontaktirati s njim. Možete li krenuti dalje, a da ne isprobate ovu priliku? Hoćeš li moći nastaviti dalje bez ponovnog razgovora s bivšim?

Na kraju, nije toliko važno tko probija led i preuzima inicijativu da se ponovno poveže s drugim, koliko je važno učenje tijekom ovog razdoblja i mogućnost ponovne izgradnje odnosa. U slučaju da se odlučite za neograničeni nulti kontakt, najbolje je da donesite ovu odluku iz mira i mira, biti miran s idejom da nastaviš dalje bez svog bivšeg. U ovom članku ćete pronaći više informacija o Primijenio sam nulti kontakt i ne traži me: što da radim?

Ovaj članak je samo informativan, u Psychology-Online nemamo ovlasti postaviti dijagnozu ili preporučiti liječenje. Pozivamo Vas da odete kod psihologa da obradi Vaš konkretan slučaj.

Ako želite pročitati više članaka sličnih Najčešće pogreške nultog kontakta, preporučujemo da uđete u našu kategoriju Osjećaji.

1. Kansky, J. i Allen, J. Q. (2018). Imati smisla i krenuti dalje: Potencijal za individualni i međuljudski rast nakon raskida u odrasloj dobi. Odrasla dob u nastajanju, 6(3), 172-190.
2. Sbarra, D. A. i Emery, R. I. (2005). Emocionalne posljedice raspada izvanbračne veze: Analiza promjena i intraindividualne varijabilnosti tijekom vremena. Osobni odnosi, 12(2), 213-232.

• Bandura, A. i Rivière, Á. (1982). Teorija socijalnog učenja.
• Marshall, T. c. (2012). Facebook nadzor bivših romantičnih partnera: povezanost s oporavkom nakon prekida i osobnim rastom. Kiberpsihologija, ponašanje i društveno umrežavanje, 15(10), 521-526.
• Winch, G. (2018). Kako popraviti slomljeno srce. Simon i Schuster.