Hogyan lehet túllépni egy házassági válságon

A házassági válság előtti és utáni pillanatokban többféle érzés és érzelem támad, amelyek intenzitásuk miatt nehezen kezelhetők: szomorúság, fájdalom, harag, frusztráció, bizonytalanság, kényelmetlenség, zavartság, stb. Ezekben a pillanatokban nagyon gyakran előfordul, hogy az érintett emberek számára a valóság kettős értéket vesz fel: mindent vagy semmit, mindig vagy soha, rosszat vagy jót stb. Mindez megnehezíti a történtek felmérését, a másik személlyel való kommunikációt, mindkettő helyzetét és a választani kívánt utat. A válságnak azonban nem kell egyértelműen szakításhoz vezetnie, és újrafogalmazható, mint a személyes növekedés és a párban való előrelépés lehetősége. A Pszichológia-Online-ban erről többet mesélünk hogyan lehet legyőzni a házassági válságot.

Index

1. A házassági válság okai
2. Párválság: szakaszok
3. Hogyan lehet túljutni egy házassági válságon
4. Hogyan lehet legyőzni a hűtlenség miatti házassági válságot
5. Hogyan javíthatom a házasságomat

Bármely konfliktus megoldásának megtalálásához fontos ismerni a probléma okait. Ez a párok válságaiban is előfordul, amelyekben elengedhetetlen a világos megértés a történtekről. Ehhez az alábbiakban felsoroljuk a házassági válság fő okait:

• Kommunikációs problémák.
• Anyagfogyasztás a pár egyik vagy mindkét tagja részéről: alkohol, dohány, drogok.
• Hűtlenség.
• A partnerrel és a párkapcsolattal szembeni eltérő elvárások.
• Dühös és rosszul sikerült harcok.
• Nem támogatja vagy nem érzi a partner támogatását fontos kérdésekben.
• Ne mutasson szeretetet vagy figyelmet.
• A bizalom és a hazugság hiánya.
• Pénzügyi kérdések.
• Nárcisztikus vonások és érzelmi bántalmazás jelenléte.
• Féltékenységi problémák.
• Távolság, stagnálás, unalom.
• Házassági válság a sógorok miatt.

Azok a szakaszok, amelyeket egy válságban lévő pár átél, nagyon hasonlít a bánatéhoz, vagyis az érzelmi alkalmazkodás folyamatához, amely jelentős veszteség után következik be. Ennek következtében az a személy, aki átéli, erős szomorúságot és kétségbeesést, kétségbeesést, étvágytalanságot stb. Ennek oka, hogy a válság a fenti okok bármelyike ​​miatt, vagy más, nem említett ok miatt fordulópontot jelent a az a tény, hogy a hallgatólagos vagy explicit szabályok eddig nem működnek, és a szabályok lényeges megváltoztatására van szükség. maguk. Ha ezt a folyamatot nem megfelelően hajtják végre, a kapcsolat megszakadásához vezethet, ami jelzi számunkra annak fontosságát. A válságban lévő pár szakaszai a következők:

1. Érzelmi sokk Ebben az első szakaszban az ember nem hiszi el teljesen, hogy mi történik. Jellemzője a válság után közvetlenül fellépő sokk és zavartság, amely elzárkózást okoz az emberben, dezorientált és hitetlen.
2. Tagadás. Ebben a szakaszban a személy nem képes asszimilálódni és elfogadni a probléma létét. Olyan gondolatok vannak túlsúlyban, mint „ez nem lehet igaz”, „valamilyen hibának kell lennie” stb. hogy elkerülje az érzelmi fájdalmat.
3. Tárgyalás. Ez a szakasz szorosan kapcsolódik az előzőhöz, mivel az illető még mindig nem fogadja el a válság létét a kapcsolatában, ezért hajlandó mindent megtenni annak elkerülése érdekében. Ezt a pillanatot markáns érzelem jellemzi, amelyben az ember hajlamos nem logikusan viselkedni, sőt elveszítheti az irányítást.
4. Menj. Bár a haragot, a dühöt, a frusztrációt és a haragot gyakran így nevezik negatív érzelmekFontos szem előtt tartani, hogy feladatuk van; és ez a fázis azért fontos, mert abban tudatosítják a problémát, hogy az illető elkezdje észrevenni a pár elítélendő cselekedeteit, a történteket és annak szubjektív érzését elveszett.
5. Szomorúság. Fájdalmas, de szükséges tapasztalat a felépülés során a személyes és a házassági életben is.
6. Elfogadás. Ebben a szakaszban az emberek asszimilálni kezdik a történteket, hogy meg lehessen változtatni a fókuszt, amely a múlt fájdalmas helyzeteiben volt, és elkezdik átirányítani a jövő felé.
7. Új alkalmazkodás az új valósághoz. Függetlenül attól, hogy a pár átalakul, vagy ha a válság a kapcsolat felbomlásához vezetett, ebben a szakaszban átalakulás következik be a nők életében. emberek, ahol nagyobb figyelmet fordítanak az igényekre, nagyobb az érzékelés a helyzetek felett, és aktívabban beavatkoznak a döntéshozatalba. döntéseket.

Ha tisztában vagyunk a probléma okával és a folyamat szakaszain, a következő lépés az lenne, hogyan lehet megmenteni egy válságban lévő házasságot. Ezután felsoroljuk 10 tipp házassági válságban lévő pároknak:

1. Ne tegyen úgy, mintha visszatérne a múltba Vagy úgy viselkedj, mintha semmi sem történt volna. Sok terápiára érkező ember kifejezi azt a kívánságát, hogy a dolgok ugyanazok legyenek, mint korábban; Ez azonban nem lehetséges, az élet evolúció és az idő csak előre megy, nem hátra. Ez nem feltétlenül negatív. A környezet változik, és ezzel együtt mi is. És ezek az átalakítások segítenek bennünket a fejlődésben és a fejlődésben. Az akadályok újraindíthatók kiváltóként vagy mozgatórugóként, hogy pozitív változásokat hozzanak létre, amelyek megerősíthetik a házaspárt
2. Fogadja el, hogy a változás időbe telik. Nagyon gyakran, különösen a férfiak esetében, amikor bizonyos jeleket kapnak az érzelmi kifejezésről, akár energikusan is próbálkozhatnak. Egy héttel később azonban kudarc érzésével térnek vissza a terápiára olyan mondatokkal, mint „Megpróbáltam elmondani a páromnak, hogy szomorú vagyok, és azt mondta, hogy ne legyek ilyen nyafogós”. Ebben az időben fontos tisztázni, hogy biztonságos környezetet kell teremteni, ahol kiszolgáltatottságot lehet megmutatni az elutasítástól való félelem nélkül; és ehhez idő kell. Ha azt akarjuk, hogy a változás hosszú távon fennmaradjon, időbe telik, és muszáj lesz karolja fel magát türelemmel.
3. Összpontosítson a jelenre és nézz a jövőbe. Próbáld magad mögött hagyni a múltat. Folyamatosan felidézve a régi veszekedéseket, vagy kivéve a múlt "piszkos szennyes ruháit", nem csak haszontalan, hanem rossz érzéseket ébreszt. A jövőre koncentrálás konstruktívvá teszi a célt.
4. Nézd meg az érme másik oldalát. Ha a partnered nem kommunikál veled, akkor lehetséges, hogy ezt a veled és a kapcsolattal szembeni közönynek tulajdonítod. Kérdezze meg azonban, van-e alternatív magyarázat. Lehetséges, hogy a hallgatásod képviseli a fájdalmat és a csalódást? A partnere érzéketlen ember, vagy ez az ő módja a konfliktusok elkerülésére?
5. Nip negatív kölcsönhatások a rügyben: kritika, panaszok, hibáztatás, vádaskodás, szarkasztikus megjegyzések stb. Senki sem szereti, ha azt mondják róla, hogy rosszul cselekszik, vagy ami még rosszabb, hogy rossz ember. Ilyen típusú megjegyzésekkel csak arra készteti partnerét, hogy védekezzen és érveket keressen cáfolni a tiédet, ami ezt a dinamikát örökíti meg, és szennyezi a tiéd pozitív részeit kapcsolat.
6. Tanulja meg aggodalmait kifejezni konstruktívan. Az előző pont semmiképpen nem azt jelenti, hogy egyet kell értenie mindennel, amit partnere tesz és mond, vagy hogy félne kifejezni kívánságait. Egyik szélsőség sem ajánlott. Inkább egy kritika átfogalmazásáról van szó petíció formájában. Így ahelyett, hogy azt mondanád a partnerednek: "Elegem van attól, hogy velem kiabálsz", helyesebb lenne kifejezni a következőket: "Tetszik, ha olyan dolgokat mondasz nekem, hogy nem emeled fel a hangod, és nyugodtan beszélgethetünk". További információt a következő cikkben talál: Az asszertivitás fejlesztésének technikái.
7. A problémák, egyenként. Sokan elkövetik azt a hibát, hogy megpróbálnak mindent egyszerre lefedni, vagy egy témát kihasználva felvetnek egy olyan témát, amellyel akkor még nem foglalkoztak. Ne keverje össze a helyzeteket vagy konfliktusokat, koncentráljon egyszerre, különben egyik sem fog megoldódni.
8. Próbáljon minél konkrétabb lenni. Vagyis kerülje a kifejezések homályos és általános megfogalmazását, például:Több dolgot tehetnél otthon”. Helyesebb konkrét és konkrét mondatokat megfogalmazni, például:Szeretném, ha szombaton gondoskodna az asztalterítésről, hogy kivihessem a kutyát”.
9. Tanuld meg együttesen dönteni, nem próbál megúszni. Így a „win-win” megközelítést alkalmazzuk, amelyben mindkét fél számára kielégítő cselekvési tervet készítenek. Konfliktus után nincsenek sem nyertesek, sem vesztesek, mivel az eredmény tetszik mindkettőnek.
10. Exponenciálisan növeli a pozitív energiát a párban. Kutatásaival Gottman megállapította, hogy a házasságok általában akkor maradnak életben, ha a pozitív kölcsönhatások aránya 5: 1. Szeretné, hogy a házassága csak fennmaradjon? Vagy inkább megmenti a házasságot úgy, hogy az boldoguljon? Mosolyogj többet. Játssz többet. Ölelj többet. Több időmegosztás és megosztott projekt. További megbecsülés és szeretet. További dicséret és hála.

A hűtlenség az egyik leggyakrabban hivatkozott ok a házasság megszűnésére. Ennek azonban nem kell egyértelműen megírnia a kapcsolat végét, és 3 fázisban dolgozhat a házasság megmentéséért. A hűtlen házassági válságon a következőképpen lehet túljutni:

1. Válság. A hűtlenség felfedezése a partner részéről pusztító fájdalmat okoz, ezért fontos odafigyelni arra, hogy mi az, amelyre sürgősebb figyelmet kell fordítani. Ebben a kritikus pillanatban el kell mozdítani a biztonságos környezetet az érzelmek intenzitásának sérelme nélkül. Szükség van nyugalomra, világosságra és struktúrára, valamint reményre.
2. A jelentés felépítése. Ebben a szakaszban arról van szó, hogy elmélyüljünk, miért történt a kaland, milyen tényezők voltak a kapcsolatban hozzájárult a történéshez, a két fél milyen szerepet játszott a történetben, és a külső tényezők hogy befolyásolta.
3. A jövő jövőképe és felépítése. A párnak meg kell kérdeznie magától, hogy mi vár rájuk együtt, ha az előző folyamat után úgy döntöttek, hogy fel akarják építeni kapcsolatukat. Ekkor elengedhetetlen, hogy a pár áttekintse, mit jelent nekik megbocsátani és továbbmenni, a megbocsátás, a lehetséges ellenállások felmérése és az Ön irányának feltárása lehetséges előnyei és költségei kapcsolat.

Azok a párok, akiknek problémái vannak, vagy akik úgy érzik, hogy házasságukat nem lehet helyrehozni, javíthatnak rajta. Míg egyesek számára ez lehetetlennek tűnhet, a kapcsolatok megváltozhatnak. A viselkedésmódunk, a partnerünkkel kapcsolatos gondolkodásunk vagy a házasságnak valószínûség szerint változók befolyásolják a házassági elégedettséget. Mindegyik olyan változó, amelyek felett kontrollt gyakorolhatunk.

Tehát, ha túlterheltnek érzi magát, akkor szándékosan próbáljon megnyugtatni magát. Ez a stratégia segít megállítani a védekezésben való tartózkodást, ami megakadályozza a kapcsolatot aláásó, produktív harcokat. Az egyik leghatékonyabb eszköz annak tudatosítása, hogy házastársa megértette őket elősegíti a pozitív érzéseket a kapcsolatodban. A kritika, a megvetés és a védekezés ellenszere. Ahelyett, hogy megtámadná vagy figyelmen kívül hagyná partnerének nézőpontját, próbáljon az ő szemszögéből látni a problémát, amelynek érvényessége megegyezhet az önével. Fontos továbbá a és állítsa be az elvárásokat partnerünk és általában a kapcsolataink vannak.

Ez a cikk csupán tájékoztató jellegű, a Pszichológia-Online-ban nincs lehetőségünk diagnózis felállítására vagy kezelés ajánlására. Meghívjuk Önt, hogy forduljon pszichológushoz az Ön esetének kezelésére.

Ha további hasonló cikkeket szeretne olvasni Hogyan lehet túljutni egy házassági válságon, javasoljuk, hogy adja meg a Párterápia.

• de la Parra García, D. J. (2008). Érzelmi élmény és páros szakítás. Család: Journal of Science and Family Guidance, (36), 25-40.
• Gottman, J. M. (2008). Gottman-módszer párterápia. A párterápia klinikai kézikönyve, 4(8), 138-164.
• Heitler, S. M. (1997). Kettő ereje: Az erős és szeretetteljes házasság titkai. Új híradók.
• Pascale, R., és Primavera, L. H. (2016). A házasság működése: a buktatók elkerülése és a siker elérése. Rowman & Littlefield.