Apa itu tombol, tipe, dan efek emosional

Kemungkinan besar Anda pernah memperhatikan bagaimana orang atau perilaku tertentu membangkitkan berbagai emosi dalam diri Anda, terutama yang tidak menyenangkan. Mungkin Anda tidak tahan ketika pasangan Anda menyela Anda ketika Anda berbicara, sedangkan baginya itu tidak masalah dan yang membuatnya marah adalah kekacauannya. Dalam kasus lain, seseorang mungkin terganggu oleh pertanyaan pribadi dan, sebaliknya, sahabatnya mungkin merasa ditinggalkan ketika dia tidak tertarik padanya. Jadi, situasi atau orang seperti ini yang tampaknya memicu emosi tanpa peringatan membuat kita merasa seolah-olah seseorang "menekan" tombol dan respons emosional yang meningkat muncul, seperti sedang beraksi cerminan.

Pada artikel Psikologi-Online ini akan kami jelaskan apa tombol emosional, jenis dan efek yang menyebabkan dalam hubungan.

Indeks

1. Apa tombol emosional dalam psikologi
2. Jenis tombol emosional
3. Bagaimana Tombol Emosional Mempengaruhi Hubungan
4. Contoh tombol emosional

tombol emosional adalah reaksi emosional yang sangat intens yang terjadi di hadapan orang, situasi, atau masalah tertentu yang berkaitan dengan luka mendalam di masa lalu. Karena muatan emosi yang tinggi yang mereka bawa, ketika mereka "ditekan" mereka memicu kesedihan, kekesalan, frustrasi, kemarahan, kesedihan, keputusasaan, atau rasa kehilangan kendali pada orang tersebut percobaan.

Karena hubungan emosional yang intens antara masa kini dan masa lalu, reaksi biasanya tidak proporsional relatif terhadap realitas situasi. Tombol emosional berbeda untuk setiap orang dan dapat dilihat pada kasus seperti, untuk Misalnya, saat Anda menjadi sangat gugup dan memarahi seseorang yang terlambat atau mengganggu Anda saat itu berbicara.

Orang lain dapat menganggap sikap ini kecil dan tidak menganggapnya penting dan bertindak dengan cara lain. Dalam semua kasus ini, sangat berguna untuk bertanya pada diri sendiri asal usul jawaban ini.

Mengapa tombol emosional berbahaya

Salah satu aspek yang sangat penting untuk diingat adalah sifat mudah berubah dari tombol emosional kita memiliki implikasi yang merugikan bagi kehidupan kita. Mereka bisa sangat berbahaya seperti kebanyakan reaksi terjadi dengan cara yang tidak konstruktif dan sehat.

Jika tombol emosi kita sering ditekan mereka dapat menyabotase semua aspek kehidupan kita, dari visi kami tentang diri kami sendiri, upaya akademik dan kerja kami hingga hubungan kami. Namun, begitu kita lebih tenang dan mencoba mendekati situasi dari sudut pandang lain, kita umumnya tidak bangga bereaksi karena marah, impulsif, dll.

Untuk alasan ini, sangat penting untuk mengetahui dan memperhatikan tombol emosi kita, karena mereka Mereka memberi tahu kita tentang aspek-aspek kehidupan kita di mana kita merasa frustrasi atau tidak puas dan kita harus melakukannya memperbaiki.

Cara menekan tombol emosi

Ciri utama tombol emosional adalah bahwa situasi saat ini atau orang yang "menekan" tombol tersebut sangat mirip dengan pengalaman penderitaan di masa lalu. Kenangan menyakitkan ini memicu insting bertahan hidup Anda untuk mencoba melindungi diri sendiri di masa sekarang, meskipun responsnya mungkin berbeda dari orang ke orang.

Pada tingkat neurologis, tombol emosional kita diatur oleh amigdala, yang bertindak sebagai filter yang melaluinya informasi tentang dunia kita diproses dan dievaluasi. Fungsi amigdala adalah untuk mengidentifikasi ancaman apa pun terhadap kelangsungan hidup kita dan menghasilkan respons melawan atau lari. Namun, ia gagal mengenali perbedaan antara ancaman terhadap keberadaan fisik kita dan ancaman yang dirasakan pada tingkat psikologis.

Untungnya, kita juga memiliki struktur otak lain yang disebut korteks prefrontal yang memberi kita kemampuan untuk menimbang risiko dan manfaat, mengenali konsekuensi, mengidentifikasi pilihan, mengembangkan rencana, dan akhirnya membuat keputusan sadar dan disengaja tentang bagaimana kita ingin membalas. Ketika Anda menanggapi situasi emosional dengan tenang dan menggunakan logika alih-alih meluap, Anda akan menekan aktivitas amigdala Anda dan, karenanya, tombol emosional Anda.

Tombol emosional dapat bervariasi dari orang ke orang dan bergantung pada riwayat pribadi dan pengalaman masa lalu. Beberapa contoh umum dari jenis tombol emosional meliputi:

• Kata atau tema yang menyentuh luka atau trauma masa lalu.
• Komentar yang mempertanyakan harga diri atau nilai pribadi.
• Tindakanapa yang membuat seseorang merasa diabaikan atau dikecualikan.
• kritikus tentang penampilan fisik atau kapasitas intelektual seseorang.
• ancaman lebih atau kurang eksplisit pada integritas fisik individu.

Cara mengidentifikasi tombol emosional

Terkadang sulit untuk mengenali tombol emosi kita. Namun, berikut adalah beberapa pertanyaan yang dapat membantu Anda mengidentifikasinya:

• pengumuman kabar baik: Ketika seseorang berbagi kabar baik tentang hidupnya dengan Anda dan Anda tidak bisa menahan rasa iri, tentang apa berita itu? Apakah itu promosi pekerjaan? Sebuah mobil baru? Akan menikah? Apakah Anda memiliki hubungan baru? Apakah Anda mengharapkan seorang anak?
• Jaringan sosial: Pernahkah Anda memperhatikan bahwa ada seseorang yang Anda ikuti di jejaring sosial yang selalu Anda bandingkan dengan diri Anda sendiri? Apa yang paling mengganggu Anda tentang postingan mereka? Bagaimana Anda mengelola itu?
• Topik pembicaraan yang sensitif: Pernahkah Anda memperhatikan bahwa ada topik percakapan yang membuat Anda kesal ketika teman dan/atau keluarga Anda menyebutkannya?

Seperti yang telah kami sebutkan, tombol emosional seringkali sulit untuk diidentifikasi oleh orang yang mengalaminya. Karena alasan ini, pasangan, anggota keluarga, dan teman dekat sering kali menjadi yang terbaik dalam mengidentifikasi pemicu kita. Misalnya, saudara laki-laki Anda mungkin tahu bahwa jika dia mengoreksi cara mengemudi Anda, Anda akan sangat marah kepadanya. Atau pasangan Anda menghindari saran yang bisa Anda anggap sebagai kritik.

Demikian pula, menyadari tombol emosional orang yang kita cintai dapat mencegah kita saling menyakiti. Namun, pengetahuan ini dapat menjadi berbahayajika digunakan untuk menekan tombol yang menyakiti orang lain saat kita marah dan bersikap defensif. Pada artikel ini Anda akan menemukan informasi tentang Bagaimana mengendalikan kemarahan dan agresi.

Banyak konflik dalam suatu hubungan meningkat dan tidak terselesaikan karena salah satu atau kedua belah pihak saling menekan tombol emosional. Misalnya, satu orang merasa tersisih dalam percakapan dan menuduh yang lain tidak peduli dengan perasaannya, mendapat tanggapan bahwa mereka bersikap dramatis. Akibatnya, hal ini membuatnya semakin marah karena dia mengasosiasikan kata "dramatis" dengan segala macam sikap negatif seperti "irasional", "terlalu emosional" dan "manipulatif”.

Dalam pengertian ini, tombol emosional memainkan peran yang sangat penting dalam hubungan, karena tidak ada yang mengaktifkan kita secara emosional selain hubungan kita dengan orang lain. Semakin dekat hubungan tersebut, semakin besar kemungkinan untuk membangkitkan emosi yang intens dalam diri kita. Dalam beberapa kasus, kita mungkin kesal dengan kata-kata, nada suara, atau ekspresi wajah pasangan kami, mencoba membaca yang tersirat dan melampirkan segala macam makna pada perilaku mereka.

Bagaimana mungkin hubungan terdekat menjadi medan pertempuran yang penuh dengan saling provokasi? Mengapa kita akhirnya merusak hubungan kita jika itu penting bagi kita? Jawabannya ditemukan dalam sifat otomatis dari tombol emosional. Saat kita "menekan" mereka, keputusan paling rasional pergi ke latar belakang dan tanggapan menjadi lebih impulsif, primitif, dipikirkan dengan buruk dan, seringkali, diperburuk dibandingkan dengan situasi yang menimbulkannya.

Bagaimana tombol emosional mendistorsi kenyataan

Dalam konteks volatilitas dan ketidakstabilan yang tinggi ini di mana kita membiarkan diri kita terbawa oleh rasa takut dan bukan oleh logika, kita dapat jatuh ke dalam pendekatan yang terdistorsi. Kami tidak melihat kenyataan dengan segala nuansanya, tapi kami menafsirkan situasi dengan cara yang berlebihan dan bias melalui intensitas tombol. Pada gilirannya, karena tombol emosional menghubungkan masa kini dengan masa lalu, terutama pengalaman menyakitkan, kita memproyeksikan luka lama ke dalam hubungan kita saat ini.

Karena alasan ini, tombol emosional kita dapat membuat kita mendistorsi hubungan kita dan memasukkan pasangan kita ke dalam kotak masa lalu. Ini terjadi, misalnya, ketika kami memproyeksikan ke atribut mitra kami dari hubungan sebelumnya Atau kita merasa bahwa dia memperlakukan kita seperti yang dilakukan anggota keluarga di masa kanak-kanak.

Artinya, kita merasakan semua emosi lama dan menyakitkan yang kita alami saat hubungan kita sebelumnya berakhir atau saat kita masih anak-anak. Dengan cara ini, ini memberi jalan pada reaksi berlebihan yang, pada gilirannya, menyebabkan emosi yang kuat pada pasangan kita. Jika situasi ini tidak diatasi, dalam jangka panjang dapat mempengaruhi hubungan dan membuat kita bertindak tanpa sadar.

Jika seseorang memiliki ayah yang tidak hadir, tidak peduli atau bahkan dingin, kemungkinan besar tombol emosionalnya yang dominan terkait dengan menghindari keintiman karena dia belajar bahwa berhubungan dengan kebutuhan emosionalnya menyakitkan, membuat frustrasi, dan bahkan memalukan. Dalam kasus ini, kemungkinan besar mereka merasakannya sebagai orang dewasa jauh secara emosional dari pasangan Anda dan sampai pada kesimpulan seperti “mengapa pasangan saya begitu fokus pada saya? Saya butuh ruang, saya tidak bisa berurusan dengan orang yang begitu emosional. Dia meminta saya terlalu banyak, saya harus melarikan diri.

Tombol emosional dalam hubungan pasangan

Contoh bagaimana tombol emosional yang "ditekan" memengaruhi hubungan kita disajikan ketika kita berada dalam situasi di mana kita mungkin ditolak. Tidak ada yang suka diabaikan atau dibicarakan di belakang mereka, tetapi ketika tombol emosional kita adalah bertindak tidak memberitahu kita untuk berkomunikasi dengan tenang dengan ketakutan kita sehingga mereka dapat didengar dan dikenali. Sebaliknya, dengan menekan tombol ini kami menafsirkan perilaku apa pun sebagai penghinaan atau penolakan.

Dalam pengertian ini, dalam situasi di mana pasangan kita tidak memperhatikan kita (mungkin karena kita sibuk atau terganggu), tombol emosional kita mengartikan bahwa pasangan kita menganggap kita tidak menarik, bahwa mereka akan segera bosan dengan kita dan bahwa mereka akan menolak dan meninggalkan kita. Jika reaksi kita adalah berbicara dengannya, kita mungkin melakukannya dengan cara yang tidak asertif dan berlebihan, yang dapat memicu tombol emosional mereka dan memasuki siklus di mana satu orang memprovokasi yang lain tanpa terjadi apa-apa. menyelesaikan.

Jenis dinamika ini dikenal dan akrab bagi kita karena kita telah mempelajarinya selama masa kanak-kanak dan pengalaman cinta pertama kita. Dalam pengertian ini, contoh lain bagaimana tombol emosional memengaruhi hubungan kita adalah sebagai berikut:

• Seseorang yang telah ditipu di masa lalu dan dia takut mereka tidak setia lagi. Ketika Anda menyadari pasangan Anda melihat orang lain, Anda ingat dan merasakan semua patah hati dan rasa sakit yang terkait dengan pengkhianatan tersebut. Tombol emosional Anda yang “tekan” akan mengarahkan Anda: “Jika aku mencintaimu, aku tidak akan memandang orang lain, jadi dia ingin bersama orang lain dan dia akan meninggalkanmu. Kamu harus menghadapinya sekarang atau dia akan menipumu."
• Di sisi lain, seseorang dengan sejarah ketergantungan emosional dia mungkin tidak mentolerir ruang antara dia dan pasangannya. Ketika Anda mengirim pesan dan pasangan Anda tidak segera membalas, tombol emosional Anda terkait dengan rasa takut ditinggalkan akan mengarahkan pikiran Anda: "Pasangan saya kesal dengan saya dan itulah mengapa saya tidak jawab aku. Saya harus meneleponnya dengan cepat untuk meminta maaf dan memperbaiki keadaan."

Bagaimana mengelola tombol emosional dalam hubungan

Dalam banyak kasus, orang berasumsi bahwa reaksi berlebihan ini karena pasangan atau hubungan mereka tidak benar dan untuk mengubah reaksi mereka, mereka harus berganti pasangan. Idenya bukan untuk lari dari situasi dan orang-orang yang menimbulkan emosi dalam diri kita, betapapun tidak nyamannya mereka, melainkan mengambil langkah-langkah praktis untuk merawat diri kita sendiri, jaga hubungan kita dan kembangkan suara hati yang kuat yang membantu kita mengatasi situasi yang tidak nyaman.

Ketika kita memahami cara kita luka dari masa lalu batasi masa kini kita dan “menyusup” pikiran dan perilaku kita, kita akan dapat memilih cara lain yang lebih mencerminkan siapa diri kita sebenarnya dan apa yang sebenarnya kita rasakan.

Artikel ini hanya bersifat informatif, di Psikologi-Online kami tidak memiliki kekuatan untuk membuat diagnosis atau merekomendasikan pengobatan. Kami mengundang Anda untuk pergi ke psikolog untuk menangani kasus khusus Anda.

Jika Anda ingin membaca lebih banyak artikel serupa Apa itu tombol, tipe, dan efek emosional, kami sarankan Anda memasukkan kategori kami Emosi.

• coklat, B. (2018). Berani Memimpin: Kerja Berani. Percakapan Sulit. Seluruh Hati. Rumah Acak.
• Greenberg, L. S., & Bolger, E. (2001). Pendekatan yang berfokus pada emosi untuk mengatur emosi dan rasa sakit emosional secara berlebihan. Jurnal Psikologi Klinis, 57(2), 197-211.
• Greenberg, L. S., & Safran, J. D. (1989). Emosi dalam psikoterapi. Psikolog Amerika, 44(1), 19.
• Greenberg, L. S. (2002). Mengintegrasikan pendekatan yang berfokus pada emosi untuk perawatan ke dalam integrasi psikoterapi. Jurnal Integrasi Psikoterapi, 12(2), 154.