22 MITI D'AMORE ROMANTICO

Molti di noi sono cresciuti con i film Disney, che ci hanno insegnato il potere del vero amore. e che lo scopo più grande nella vita è trovare il nostro amore che ci salverà dalle nostre difficoltà e avversità. Invecchiando, ci sono altri tipi di serie che, nonostante spieghino altri problemi, quella centrale è ancora l'amore e la ricerca della tua metà migliore. Possiamo anche trovare questi miti nascosti nelle canzoni che ascoltiamo nella nostra vita quotidiana, portandoci a creare inconsciamente un'immagine di come dovrebbe essere "l'amore ideale".

Tutto ciò ha fatto sì che in molte occasioni le persone abbiano aspettative errate su cosa sia l'amore e cosa dovremmo aspettarci da esso. Inoltre, va notato che l'amore romantico e i suoi miti associati generano una relazione ineguale tra uomini e donne. In questo articolo di Psicologia-Online vedremo 22 miti dell'amore romantico e della realtà, così come le possibili conseguenze di crederci e di volerle replicare.

Indice

1. L'amore è piacere e sofferenza
2. Con il mio amore cambierò l'altra persona
3. Per amore tutto è perdonato
4. L'amore guarisce tutto
5. La gelosia è una prova d'amore
6. La combinazione perfetta
7. L'attrazione ha reso solo il mio partner
8. Un uomo non può mostrare debolezza
9. Sapere cosa ti succede senza dover dire nulla
10. L'amore della tua vita esiste?
11. Solo uno
12. La persona riempie tutti gli aspetti della tua vita
13. Amore a prima vista
14. Possesso
15. Eterna passione
16. Visione dell'uomo
17. La visione delle donne
18. Onnipotenza dell'amore
19. Depersonalizzazione o appartenenza all'altro
20. Il vero amore dura una vita
21. Abbinamento target
22. Non contemplare un altro tipo di amore
23. Come demistificare l'amore romantico?

L'amore romantico parte da una base in cui l'amore è solitamente impossibile e con una serie di disgrazie catastrofiche. Il vero amore, secondo il mito, non è quello che ti rende felice, ma quello che viene minacciato e condannato, come Romeo e Giulietta. Questa idea che la sofferenza per amore è buona ed è ciò che dimostra che sei innamorato può portarti a relazioni molto tossiche.

• La realtà. L'amore deve essere pace e benessere Nella sua grande maggioranza.

Molte volte, in serie o film, ci è stato insegnato che alla fine la ragazza finisce per salvare il ragazzo del suo burrascoso passato e cambia radicalmente quando la incontra, perché questo è amore, come accade con Christian Gray e Anastasia di Cinquanta sfumature di grigio. Beh, per una ragione è un mito e non la realtà dell'amore. La maggior parte di noi ha una grande capacità di adattamento e possiamo modificare le cose, ma non cambiare la nostra essenza. Se provi a farlo con il tuo partner con l'idea che il tuo amore lo salverà, puoi finire per soffrire molto.

• La realtà. L'amore non è cambiare nessuno, possiamo negoziare per raggiungere accordi ma non cambiare. Il vero amore è tutto accetta e condividi, ma non per cercare di tornare al brutto/a del film in buono/a.

Abbiamo tutti sentito il detto popolare "tanto amore, tanto perdono", perché l'amore romantico amare sarebbe sinonimo di tollerare e perdonare tutto. Possiamo cambiare per amore o far cambiare l'altra persona. Questo è un altro dei miti dell'amore romantico che portano a relazioni tossiche e in cui può esserci molta sofferenza.

• La realtà. Amare non è perdonare tutto, amare è rispettare e anche porsi dei limiti, non tutto va in nome dell'amore e questo dovrebbe essere molto chiaro. Chi non rispetta, ferisce con le proprie parole, i propri comportamenti e atteggiamenti, non ama. Ricorda che l'amore inizia con l'amare te stesso.

È vero che l'amore guarisce tutto, ma non con l'idea che trasmette l'amore romantico. Questo contempla solo l'amore verso un'altra persona. L'amore passa prima dall'amare se stessi e poi dagli altri. L'amore romantico ci fa credere che questo amore verso noi stessi sarà fornito dall'altro, cioè un errore grave, se il nostro amore per noi dipende dall'altra persona saremo sempre soggetti a terzi.

• La realtà. L'amore che guarisce davvero è quello che hai per te stesso. Amare qualcuno passa prima amare se stessi. Se non riusciamo a trovare le nostre qualità, così come i nostri punti deboli e a conoscere noi stessi, sarà molto difficile conoscere qualcuno e amarlo in modo sano.

In questo articolo spieghiamo cos'è l'amor proprio, la sua importanza e come costruirlo.

Un altro mito dell'amore romantico è che la gelosia è una prova d'amore. Questo è di solito un argomento molto comune nelle prime relazioni delle persone, generalmente a causa dei messaggi trasmessi attraverso le canzoni o nelle serie televisive. La falsa credenza che afferma che se non si sentono gelosi in una relazione è perché non amano veramente, è un altro dei miti dell'amore romantico. Come se sentirsi gelosi fosse una prova inconfutabile di essere innamorati di qualcuno. Questo fatto può portare a comportamenti molto possessivi e altamente invalidanti per il partner che ne soffre. Possono persino giustificare comportamenti egoistici, ingiusti, repressivi, di controllo e talvolta violenti.

• La realtà. La gelosia fa parte di a insicurezza che può venire da sé o dall'insicurezza generata dall'altro.

Pertanto, è importante avere una buona comunicazione e poter parlare di tutto con il partner, oltre a valorizzarsi. La gelosia non è amore, se c'è gelosia c'è un conflitto che va risolto ma non accettare la frase "Io sono geloso perché sono molto innamorato di te”, chiedi cosa sta generando questa gelosia e cosa puoi fare per rimediare. La soluzione passerà attraverso una negoziazione consensuale e non attraverso un'imposizione. Qui troverai maggiori informazioni su perché nasce la gelosia e come può essere trattata.

Qui troviamo uno dei più grandi miti che l'amore romantico ci ha portato, quello della metà migliore. Questo mito crea il complesso per le persone che non usano se stesse, che non hanno qualcosa per essere. C'è una persona che è assolutamente complementare a te, riempirà tutto il tuo vuoto e ti salverà dalla solitudine. Quell'idea che abbiamo visto così tante volte non solo nei film Disney, ma in molti altri film di Hollywood, può creare molta dipendenza tra le persone e favorire le relazioni tossiche.

• La realtà. Nessuno è la metà di niente, tu lo sei un intero essere che vali da solo e non hai bisogno di nessuno che ti completi, sei il tuo più grande complemento e solo amando te stesso puoi amare gli altri. Forse sei un'arancia e domani ti innamori di un kiwi, ci sono tanti frutti e ognuno di loro apporta cose diverse.

L'idea di "se sono veramente innamorato, non posso essere attratto da altre persone e non mi piacciono" è un altro mito dell'amore romantico e un'altra fonte di conflitto.

• La realtà. Volere e attrarre non sono sinonimi, il tuo partner è con te perché ti ama, e questo implica un insieme di emozioni e sentimenti, cioè gli piace come sei, tu fisico, il modo in cui affronti le cose, ecc., anche così, può capitare di trovare altre persone attraenti come potresti anche tu si verificano.

Come in ogni fiaba, l'uomo o il principe è colui che combatte e salva la principessa dalla morte o dalle grinfie di una strega malvagia che vuole sbarazzarsi di lei. Non è mai fragile, debole o piange. Ebbene, gli uomini piangono e grazie a miti come questi, perpetuati dall'amore romantico, molti cercano di non farlo perché può portare a "essere meno uomini".

• La realtà. Tutti gli esseri umani hanno emozioni e questi ci riguardano, non importa se sei un uomo o una donna, le emozioni si trovano in ognuno di noi indipendentemente dal sesso. La società è chi ha determinato quali puoi sentire e come puoi esprimerlo a seconda che tu sia un uomo o una donna.

In questo articolo troverai maggiori informazioni sul gestire le emozioni.

Quel mito può causare molti conflitti in una relazione. Questo mito dell'amore romantico ci ha insegnato che se l'altra persona ci ama davvero, saprà cosa ci sta succedendo senza bisogno di chiedere o stabilire una conversazione. Ci fa credere che quando c'è amore non c'è bisogno di comunicazione diretta perché c'è una sorta di potere telepatico tra le due persone.

• La realtà. La base di ogni relazione sana è mantenere una buona comunicazione con la coppia e poter parlare apertamente di diversi argomenti, essere in grado di esprimere da come ti senti e cosa ti infastidisce o apprezzi in una persona a cosa ti piace a letto.

E quando lo troverai, sarà per sempre. Ebbene, sembra che l'amore romantico non influisca sulle circostanze della vita, né sull'evoluzione personale di ciascun membro della coppia. Tutto si ferma nel momento in cui ti incontri e questo ti fa passare il resto della tua vita insieme.

• La realtà. Siamo tutti consapevoli che nella vita l'unica costante è il cambiamento, e a volte il nostro partner può supportarci nei cambiamenti che sperimentiamo nella nostra vita, può anche evolversi e accettare cambiamenti che ci sarà nella coppia nel tempo, ma altre volte le circostanze fanno sì che la coppia non sappia affrontare la crisi e si rompa.

Un altro mito dell'amore romantico ha a che fare con la fusione di entrambi i membri della coppia come se fossero una persona sola.

• La realtà. Devi essere molto chiaro che l'intimità è la dimensione privata di ognuno, ti mostrerai ciò che vuoi mostrare e nessuno può costringerti a fare diversamente. Non è vero che poiché è il tuo partner può guardare il tuo cellulare in qualsiasi momento o chiederti spiegazioni per tutto, decidi tu cosa insegni di te stesso e cosa no. La tua privacy è personale e non trasferibile e niente e nessuno può privartene.

È vero che siamo esseri sociali, con cui tutti avremo bisogno di interagire con le persone, ma non deve essere una coppia: può essere un amico, la tua famiglia, ecc. Questo mito dell'amore romantico si riferisce a una relazione in cui l'altra persona è esattamente ciò che desideri in tutti gli aspetti e che coprirà tutti i tuoi bisogni, il che è falso.

• La realtà. Il centro della tua vita sarai sempre te stesso e sarai l'unica persona in grado di riempire tutti gli aspetti della tua vita.

L'amore romantico ha la capacità di scambiare una semplice attrazione per amore. Un altro mito che si vede spesso nella fiction, nei film, nelle serie, nelle canzoni, ecc.

• La realtà. L'amore è qualcosa che si costruisce quando conosci l'altra persona. In primo luogo, probabilmente sarai attratto dal loro fisico, ma man mano che esci con la persona, ciò che ti farà innamorare è la sua personalità.

È importante non confondere l'attrazione con l'amore. L'attrazione è qualcosa di molto effimero mentre l'amore è qualcosa che deve essere costruito.

L'amore romantico non riguarda la crescita e l'apprendimento insieme, ma il possedere l'altro e, in generale, l'uomo la donna. Questo argomento può essere trovato in diverse canzoni, in particolare nel reggaeton. La canzone Il mio di Bad Bunny feat. Drake dove troviamo frasi come “Digli che sei mio, mio. Sai che sei mio, mio"O nella lettera di Sei mio di Romeo Santos con frasi del tipo: “Non stupirti se una notte entro nella tua stanza e di nuovo ti faccio mia. Conosci bene i miei errori, l'egoismo di essere il proprietario della tua vita. Sei mio. Non essere pazzo che molto bene lo sapevi già. Se ti sposi il giorno del tuo matrimonio, dico a tuo marito con una risata che solo la donna che ama è presa in prestito perché sei ancora mia.”. Inoltre, questa canzone alimenta anche l'idea che il vero amore sia quello che viene prima.

Infine, quando l'amore non va come si vuole ed è la donna che mette fine alla relazione, si classifica come male e sembra che dia il diritto di trattarla male, solo perché la relazione è finita, come abbiamo osservato nel canzone Ruota ruota di Eddy Lover con versi come: “Sei stato cattivo. Eri veleno e cattivo. Io che ti ho dato il mio cuore e tu l'hai rovinato tradendomi, cattiva ragazza. Pagherai male il tuo pagamento è male, ti vedrò piangere, implorare, so che piangerai come ho pianto io".

• La realtà. L'amore non è possedere, è condividere.

La passione è stata associata alla presenza, tra l'altro, di dopamina, un neurotrasmettitore cerebrale e comunemente noto come "L'ormone della felicità". L'antropologa Helen Fisher ha affermato che se vuoi mantenere una passione duratura con il tuo partner, devi svolgere attività che stimolino entrambi, che siano ingegnose e che suscitino preoccupazioni. Ci sono persone che, quando questa passione è diminuita, la associano ad una mancanza d'amore per l'idea inconscia che nell'amore la passione deve essere sempre e come all'inizio.

• La realtà. È molto comune per le coppie avere becchi e per la passione non è sempre come l'iniziale.

Una delle cose che anche l'amore romantico ci ha dato è il ruolo da svolgere a seconda che tu sia un uomo o una donna. In diverse occasioni abbiamo potuto osservare che l'uomo deve essere: indipendente, sicuro di sé, dinamico, “teppista”, seducente e con aspetti affettivi poco definiti - li mostra solo in situazioni estreme - un chiaro esempio di tutto questo è Chuck Bass o Christian Gregge. Entrambi sono profili freddi che, per quello che sono e con tutti gli attributi sopra definiti, possono essere permettono di agire in questo modo, è anche ciò che la società chiede loro e ciò che aggancia le donne del loro in giro.

• La realtà. Ma in realtà lo sono figure di coppia molto malsane che svalutano costantemente le donne con il loro atteggiamento paternalistico e dio salvatore.

Possono comportarsi come vogliono, ma poi faranno un atto che li perdonerà per tutto ciò che hanno commesso in precedenza. In questo modo, e anche attraverso le canzoni, possiamo vedere come l'uomo è privato di responsabilità -per le sue caratteristiche- di certi atti commessi nelle relazioni amorose. Una canzone che cattura molto bene è quella di Se mi comporto male di Dasoul dove frasi come “E lei mi chiede di più, pur sapendo che posso farle del male. Non è colpa mia se mi comporto male”.

Le donne che sono rappresentate nell'amore romantico sono: educate nell'amore, insicure, tenere, dipendenti, responsabili, calme, Attenti, sensibili con aspetti affettivi molto marcati e passivi nell'ambiente amoroso, non li seducono ma sono sedotti dal uomo. È molto comune nell'amore romantico ritrovarsi chiamati "Principio Puffetta" descritta dalla poetessa Katha Pollit nel 1991 in un articolo del New York Times.

Questo è caratterizzato dal fatto che la maggior parte degli spettacoli sono svolti essenzialmente solo da uomini o sono organizzare su quel principio in cui un gruppo di amici maschi è accentuato da una donna sola definita in un modo stereotipato. Dare un messaggio abbastanza chiaro: i ragazzi sono la norma, le ragazze l'eccezione. Cioè, i personaggi maschili definiscono il gruppo, la storia e il codice dei valori, mentre i personaggi femminili esistono solo in relazione ai primi. Nonostante tutto questo possa sembrare lontano, poiché è stato descritto nel 1991, è rimasto abbastanza valido oggi. Alcuni esempi Sono Penny all'inizio di Big Ban Theory o la Principessa Leya in Star Wars, Gamora all'inizio di Guardiani della Galassia o Eleven all'inizio di Stranger Things.

Inoltre, quando qualcuno non rispetta questi stereotipi ed è più attivo e indipendente, viene classificato come "cattivo" o "puttana", non solo dagli uomini ma dalle stesse donne che, per paura che questo possa portare via la loro cosa più preziosa, il “loro uomo”, lo attaccano anche loro, rafforzando un idea macho sulle relazioni malsane non solo con gli uomini ma anche tra le donne. Un esempio di tutto questo sarebbe Blair Waldorf in Gossip Girl.

Infine, quando vogliamo evidenziare una donna come "forte" in televisione, ciò che osserviamo è che lei gli danno attributi considerati “propriamente maschili”, combattono come loro, bevono come loro ecc., un chiaro esempio Sarebbe Samantha Jones di Sex in New York.

• La realtà. In tutti questi esempi possiamo vedere che come società ciò che è valutato come forte è il maschile e il femminile come debole. che può creare malintesi quando si stabilisce una relazione egualitaria.

Credi che l'amore romantico sia l'inizio e la fine di tutto. Basta il fatto di essere amati per risolvere qualsiasi problema della vita, non importa se non ce l'hai relazione con il partner, questa è ancora una ragione sufficiente che tutte le altre circostanze non lo fanno influenzare. Questo mito si trova nella canzone Il tuo di Pablo Alborán, dove sembra che tutto cominci e rifiorisca grazie a una sola persona che non sei te stesso.

• La realtà. Dare e ricevere amore è un bisogno umano, ma non deve essere legato solo al partner. La coppia può essere uno spazio importante della vita, ma non è l'unico, vanno tutti coltivati. Cosa c'è di più non ha potere magico per risolvere tutti i problemi.

Se una cosa che hai provato a fare l'amore romantico è sviluppare un sentimento di appartenenza all'altro, dovresti fare di tutto possibile sedurre, amare e impedire che l'altra persona si allontani da te, anche se significa rinunciare a chi sei. Un chiaro esempio di esso è la Sirenetta. Per sedurre il principe Eric riesce a rinunciare alla sua voce, il suo dono più prezioso, in cambio di avere gambe per conquistarlo e appartenere al mondo terreno. Nonostante nel film Disney i protagonisti, davanti agli avatar, abbiano un lieto fine, vale la pena ricordare che nella storia originale scritto da Hans Christian Andersen, la Sirenetta non può conquistare il principe senza la sua voce e finisce per trasformarsi in schiuma mare. Ha rinunciato a chi era per una terza persona e questo fatto ha finito per essere la sua fine.

• La realtà. Dovresti essere sempre in grado di essere quello che sei l'amore sano non ti cancella.

Un'altra delle false credenze e miti dell'amore romantico è "per sempre". Si dice addirittura che se è vero amore non finisce e che, se finisce, non è vero amore. Qualcosa di completamente falso.

• La realtà. L'unico vero amore che esiste per tutta la vita è quello che dai a te stesso o a te stesso. Puoi condividere altri amori con chi vuoi e il tempo che decidi tu.

L'amore romantico ha messo in mente l'idea che la nostra esistenza avrà senso solo quando avremo un partner. L'obiettivo nella vita è trovare quel partner.

• La realtà. Devi tenere a mente che la tua esistenza avrà il significato che vuoi darle, nessuno è più o meno per avere o non avere un partner. La tua felicità dipenderà sempre da te e del valore che dai ad ogni fatto della tua vita.

Le relazioni descritte nell'amore romantico rappresentano solo la coppia eterosessuale (uomo-donna) le coppie eteronormative possono vivere un film d'amore, il resto è escluso dall'"amore" vero".

• La realtà. L'amore è un sentimento e non comprende genere, età, orientamento sessuale o altre condizioni.

Come è già stato detto in tutte le sezioni, il primo passo per evitare di cadere in una relazione idealizzata da quei miti dell'amore romantico è valorizzarsi. E questo accade amandoti prima. Per questo può essere utile fai una lista di complimenti.

Inoltre, puoi anche farti le diverse domande prima di iniziare qualsiasi tipo di relazione con Sapere cosa vuoi e cosa ti aspetti, fare un lavoro di conoscenza di sé può aiutarci a mantenere di più le relazioni sano:

• Che cos'è una relazione per te?
• Cosa cerchi quando sei in una relazione?
• A cosa abbiamo diritto quando abbiamo un partner? Quali obblighi abbiamo con il nostro partner?
• Quando sono stato con qualcuno, sono stato in grado di essere me stesso? Sono stato in grado di fare le cose che mi piacevano?
• Cosa non voglio tollerare in un partner?

Questo articolo è puramente informativo, in Psicologia-Online non abbiamo il potere di fare una diagnosi o consigliare un trattamento. Ti invitiamo ad andare da uno psicologo per curare il tuo caso particolare.

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• Ferrer Pérez, V., & Bosch Fiol, E. (2013). Dall'amore romantico alla violenza di genere. Per una coeducazione emotiva nell'agenda educativa. Facoltà. Journal of Curriculum e formazione degli insegnanti, 17 (1), 105-122.
• Pascual Fernández, A. (2016). Sul mito dell'amore romantico. Amori cinematografici ed educazione. DEDICARE, 10: 63-78.