מניפולציה היא פעולת המניפולציה, היא באה מהלטינית "מניפולוס", מ"מאנוס "שפירושה יד, ומ"פלה" שפירושו למלא. בעבר, המניפולציה של הפועל יועדה לקומץ דברים שניתן לקחת ביד. על מה שמניפולציה, מבחינה אטימולוגית, היה כל מה שרגיש לטפל ידנית, לתקן, לשנות או לשנות, על ידי ידיים המעוניינות להשיג תועלת כלשהי.
נכון לעכשיו המונח מניפולציה משמש גם כאשר מישהו - אם זה משפחה, בן זוג, חברים, פוליטיקה וכו '- מנסה להשפיע על חשיבתו או החלטותיו של האדם. מניפולציה מובחנת משכנוע, מכיוון שהאדם המפעיל אותה לא שכנע את האדם האחר אלא הונה אותו. במאמר זה בפסיכולוגיה און ליין אנו רוצים להסביר כיצד לפתוח עיניים של אדם מניפולטיבי עם 15 מקשים.
כאשר אדם הוא קורבן למניפולציה, אנו יכולים לראות שאחד הדברים הברורים ביותר שקורים הוא א שינוי התנהגות כללי על ידי זה. כנראה בגלל הלחץ שמפעיל המניפולטור. אתה רואה את האדם לשנות את אורח החיים שלך, הוא כבר לא יוצא איתך לארוחת ערב בימי שישי כמו שהיה עושה, הוא אפילו משנה את דרך הלבוש שלו ולא אתה לא הולך לשום מקום בלי האדם האחר, אלא אם כן לאדם השני כבר יש תוכניות קודם בלעדיו.
אתה מגלה שבכל פעם שאתה מתראה והוא לא נמצא עם אותו אדם, הוא לא עוצר
לעתים קרובות קשה לדעת איך מישהו שמניפולציה עלול להרגישמכיוון שמבחוץ נראה כי כל כך הרבה השתנה, ובחלקו בגלל שהאדם הזה רצה, שהוא יכול ליצור רגשות מבלבלים לגבי האופן בו הוא אמור להרגיש.
זו אחת הדילמות הגדולות של מניפולציה, עד כמה מודע האדם המניפולטיבי של הטעיה ואיזו מידה של אחריות ניתן להטיל עליו. עקב דילמה זו, רבים מהאנשים סביב האדם המנוהל אינם מראים תמיכה, בעיקר חלק כי הם לא יודעים לעשות את זה וחלק בגלל שהאדם לא מאוד מודע לספירלה שיש לו נכנס.
סבל מניפולציה יכול לייצר תחושות של בדידות. ראשית מכיוון שהאדם חווה שינויים ביומיום שלו, שלמרות שנראה שהם נבחרו באופן חופשי מיסים בצורה של הונאה על ידי האדם האחר וזה יכול ליצור דיסוננס בין איך שהוא באמת חושב, מרגיש ו פעל אך לא מעז להתעמת ובסופו של דבר לציית. שנית, בדידות ניתנת מכיוון שגם סביבתם אינה מבינה את השינויים וצד אחד עשוי לחשוב כך זה משהו שהיה מרצון ושהאדם החליט בעצמו, אז זה מוביל להתרחקות חֶברָתִי.
האדם שנכנס למעגל המניפולציה הזה רואה שההערכה העצמית שלו פוחתת בגלל לאט לאט הוא מאבד ממהותו ולהיות האדם שהאדם האחר רוצה שתהיה.
יש לציין כי בהזדמנויות רבות שליטה זו של האדם המניפולטיבי היא עָדִין וזה נעשה באופן הדרגתי בשלבים שונים, המטרה היא לפרק את ההגנות של האחר. בשביל זה משחקים הרבה עם תפקיד הרגשות והרעיון של אהבה רומנטית. באופן זה, יהיה קשה מאוד לאדם המניפולטיבי להבחין כאשר מערכת היחסים חורגת מגבול מה שהוסכם כמקובל.
בשלב הבא נראה כיצד לעזור וכיצד לפתוח את עיניו של אדם מניפולטיבי:
1. הערכה
כאמור לעיל, עבור שאר האנשים שחוו את המניפולציה מעמדת צופה, אצל רבים לפעמים זה יכול להיות קשה להם להבין כיצד ניתן לרמות את אותו אדם וזה עלה להם כל כך הרבה או שקשה להם לצאת של זה. לכל אדם זמן קבלת מצבים ונסיבות ועלינו לכבד זאת, כל עוד חייך אינם מאוימים. אנחנו חייבים להיות שם כדי לעזור לך בתהליך של פתיחת עיניים אך כיבוד הזמן שלך, כי אם אנו מפעילים לחץ רב מדי על האדם והוא אינו מוכן להסביר את כל מה שקרה, ניתן לסגור אותו לְהִתְאַגֵד.
2. לתמוך
זו אחת הנקודות החשובות ביותר שאנחנו יכולים להציע לאדם שהיה שקוע במערכת יחסים מניפולטיבית. במהלך כל מערכת יחסים התמיכה שקיבלת לא הייתה תמיכה אמיתית אלא תוצאה של הטעיה. עלינו לגרום לאותו אדם לתפוס שאנחנו שם לכל דבר ועניין שתוכלו לסמוך עלינו לכל דבר. משפטים כמו: "אתה יודע שאני כאן בשביל מה שאתה צריך, גם אם עכשיו אתה מרגיש שאתה לא יכול להגיד לי מה קורה לך", או "מה שלא יהיה עוברת במקום, אתה יודע שאתה יכול להגיד לי, אני כאן ואני לא מתכוון לזוז "," לאחרונה אני רואה אותך אחרת ועובדה זו מדאיגה אותי, אם אתה זקוק למשהו, אל תהסס לשאול אותי עֶזרָה".
3. לא שופט
יכול להיות שזה השתנה באותה תקופה, בגלל מצב המניפולציה שחי, אולי זה השאיר אותך קצת יותר בצד והרגשת שזה לא לקח אותך בחשבון ולא העריך כמו שצריך. חשוב להבין את זה במצב מניפולטיבי האדם אינו הוא עצמו 100%, מכיוון שהוא נשלט על ידי מישהו אחר. נסו לא להאשים דברים מסוימים שיכולים לגרום לאדם להרגיש אשם ולגרום לו להיסגר עם עצמו.
4. לא ללחוץ
יחסי הטיפול, בהזדמנויות שונות, הם כבר לחץ מתמיד. חשוב שמבחוץ נשתדל לא להפעיל לחץ על האדם יותר ממה שהוא כבר היה או נלחץ עליו. בואו ניתן זמן לאדם לפקוח את עיניו או להתחיל את חייו מחדש. כל עוד איננו חוששים לחיי האדם ואדם זה אינו נמצא בסיכון גבוה לסכנה.
5. לְהַעֲרִיך
הסבירו את כל מה שאתם אוהבים באותו אדם, שאתם רואים בו. הצעד הראשון לפעמים להעריך את עצמך, ובהמשך במערכת יחסים מניפולטיבית, הוא שאתה רואה את זה אנשים אחרים רואים תכונות בך. עובדה זו יכולה לשמש גם עימות כדי לראות כי האדם שנמצא או שהיה לו לצידו לא עשה זאת וכתוצאה מכך האדם גם הפסיק לעשות זאת.
6. להעצים
כמו שהערכת האדם האחר יכולה להיות אחד הגורמים שיכולים לעזור לאדם שעובר מניפולציה, להעצים גם אותם. זה בערך שאתה, כצופה וכאדם שמכיר את האחר מזה זמן, מסביר את כל מה שהוא מסוגל לעשות בכוחות עצמו, כי ראית את זה ובגלל שאתה סומך על אותו אדם.
7. עזור להביע
היחסים המניפולטיביים גרמו ככל הנראה לאדם לחוש שדעתו, שלהם רגשות, הרגשות שלהם פחות מאלה של אנשים אחרים, ושהם היו כל הזמן בָּזוּי. חשוב מאוד שאיתך הוא יוכל להביע את מה שהוא באמת מרגיש ורוצה. בהתחלה זה עלול להיות קשה לך בגלל הדינמיקה בה האדם היה שקוע, למרות זאת חשוב לנסות לגרום לאדם לבטא את מה שהוא רוצה, אפילו בדברים מאוד בנאלים.
8. קח החלטות
כנראה שאחד הדברים שגרם היחסים המניפולטיביים אצל האדם האחר הוא חוסר ביטחון בעת קבלת החלטות, מכיוון שכל הקודם היה מותנה מאוד על ידי האדם שהתמרן. חשוב לנסות כמה שיותר וכאשר מתגלה מצב כזה, זה במהלך בזמן או במקרה שעזב את הקשר, נסה לגרום לאדם להתחיל לקבל החלטות ולראות מה היא שיש לה את המושכות של חייה.
9. עזרה בקביעת גבולות
אולי אחד הדברים שעלולים לגרום לאדם המופעל להשפיע בצורה כזו על אותו אדם הוא הקושי להציב גבולות במערכת היחסים. עזור לאדם עם מערכת היחסים שלך - אתה חבר / ה שלו, בן משפחתו / ה, חבר / ה לעבודה / ה שלו / ה - להעז להציב גבולות מסוימים. להיות מסוגל להגיד לאבהזדמנויות רבות, הגבול הטוב ביותר שקיים, ביטוי מה שמרגישים יכול לשמש גם להגיע להסכמות במערכות יחסים, לנהל משא ומתן וכו '.
10. הגדר יעדים
מערכות יחסים מניפולטיביות, בהזדמנויות רבות, גורמות לאדם לאבד רבים מהסיבות מטרות שהיו להם או מאמינות חדשות, שכן רובן מבוססות על מה שהאדם האחר רוצה. עזור לאדם לגלות מה הוא רוצה ו אילו מטרות יש לו מעתה ואילך.
11. לִשְׁמוֹעַ
חשוב שאם אנחנו רוצים לעזור למישהו, נקשיב באופן פעיל לאותו אדם. אחת הנקודות החשובות ביותר של הקשבה פעילה היא לא לשפוט את האדם שלידך ולכבד את רגשותיו ורגשותיו. כדי להשתמש בהאזנה פעילה, חשוב שיהיה לך זמן לבלות עם האדם האחר ולהראות עניין. הקשבה פעילה כוללת גם תשומת לב לשפת גוף או לשפה לא מילולית; המבט, אם הוא מחייך או מחייך אלינו, סימני פנים כאשר מבטאים מילים מסוימות, מדובר בהתבוננות בביטוי הגופני.
12. חינוך פסיכולוגי
לפעמים בכל שיחה נוכל לגרום אחד לשני להועיל להסביר מה כולל מניפולציה - לאחר שהודעתי בעבר - כדי לעזור לפתוח את עיניו של אדם שנמצא בסוג זה של מערכת יחסים. מצד שני, אם האדם כבר הבין שהיחסים לא עושים לו טוב, הסבירו את ה השלכות שאולי עברו מערכת יחסים כזו, מרגיעה לפעמים את החרדה שהאדם עלול הצג. כאן תוכלו לראות את השלכות של מערכת יחסים רעילה.
13. זכור
אולי האדם נטש תחביבים ישנים, כבר לא עושה הרבה דברים שמילאו אותו קודם ואף שינה את צורת הלבוש שלו, כפי שצוין לעיל. זה יכול להיות מועיל להעלות דברים ששיתפת לפני מערכת היחסים הנוכחית שלך עם אותה אישה. אדם מניפולטיבי ושנהניתם במשותף או מנושאים שדיברתי איתם והערתי עליהם לפני ועכשיו כבר לא. ברגע שהוא מזכיר שהוא כבר לא אוהב את כל זה, אתה יכול לנסות לברר באסרטיביות, אם הוא באמת לא אוהב את זה או ויתר על מישהו אחר.
14. לְאַמֵת
חשוב שנאמת את מה שהאדם מבטא לנו שהוא מרגיש או נעזור לאדם לבטא את מה שהוא מרגיש באמצעות אימות ואמפתיה.
- לדוגמא: "אני מבין אם כן, אחרי כל מה שאמרת לי, שבוודאי הרגשת בודד מאוד במצב זה, זה מרגיש לי רע מאוד ש עברת את זה. " או: "אם מה שאתה אומר לי היה קורה לי, אני לא יודע טוב מאוד מה הייתי עושה אבל אני חושב שהייתי מרגיש מאוד כאב. איך אתה מרגיש?".
15. לשאול
במקרה שהאדם רואה שהוא לא נפתח, אנחנו יכולים לנסות לשאול מה הוא מרגיש או אם הוא טוב במערכת היחסים, כל זה תמיד בצורה אסרטיבי ולנסות שהאדם לא מרגיש שפוט.
16. להתעמת
לפעמים אנשים נאחזים בדברים שמזיקים לנו מבלי לדעת באמת למה, במקרה כזה אתה רואה את האדם הסובל, אך אינו רוצה לנטוש את מה שכואב לו, אנו יכולים להשתמש ב עימות. עַיִן! העימות אינו אומר "אתה נמצא במערכת יחסים מזיקה מאוד", אלא מציין באופן אסרטיבי משהו שעשוי להשפיע על האדם שגורם לך להרהר, מה שלא אומר לקבל החלטה.
- דוגמא: "אני מבין שאתה לא יכול לבוא ליום ההולדת שלי, שנה נוספת תהיה! ובכל זאת, אכלנו ארוחת ערב לכל קבוצת החברים לפני כמה ימים וגם אתה לא באת. ברור, שום דבר לא קורה, אבל זה נותן לי את התחושה שמכיוון שאתה עם X אדם, אתה כבר לא בא איתנו הרבה. האם נוכל לעשות משהו בנידון? האם יש משהו שעשינו שיכול היה לגרום לך להרגיש רע? האמת היא שאני מצטער מאוד שאתה כבר לא כמו שהיית בעבר, אני מתגעגע אליך.
