מהו משבר 30 וכיצד להתגבר עליו

שמעתם על משבר שנות ה -30 ולא יודעים מהו? בדרך כלל אנו שומעים על משברים מגילאים מסוימים, כגון 40 או 50, אך בדרך כלל אנו לא עוצרים לחשוב מה הם עד שאנו קרובים אליהם.

בשנים האחרונות דובר על משבר השלושים. האם אתה רוצה לדעת מה זה, מדוע זה קורה ואיך להתמודד עם זה? במאמר זה בפסיכולוגיה און ליין ננסה להבהיר כמה ספקות ולנסות לספק כלי יעיל בכדי לדעת כיצד לנהל שלב זה.

אינדקס

1. מדוע עברנו את משבר 30 השנים?
2. תסמינים של משבר שלושים שנה
3. משבר של 30 בקרב נשים וגברים נשואים
4. משבר שלושים בקרב רווקות וגברים
5. כיצד להתגבר על המשבר של 30: 5 צעדים

האם אתה קרוב לגיל 30 או שמלאת כבר 30 ואתה חושש לעבור את משבר 30? במציאות, גם אם יש לה הגדרה זו, אין זה אומר שכאשר אנו מגיעים לגיל 30 אנו צריכים לחוות משבר.

קודם כל עלינו להבין למה אנו מתכוונים כשאנו משתמשים במונח מַשׁבֵּר, ההגדרה שנוכל למצוא באקדמיה האמיתית של השפה היא: "שינוי עמוק עם השלכות חשובות בתהליך או במצב, או בדרך בה מעריכים אותם".

המשמעות היא שמשבר הוא בעיקר שינוי. ישנם אנשים שמנהלים או מקבלים שינויים טוב יותר מאחרים, על פי יכולות מולדות או נרכש, נדע כיצד לנהל טוב או רע את השינויים שעלינו להתמודד לאורך כל הדרך חַיִים.

נכון לעכשיו, הדורות שהם קרוב ל -30 שנה, בין אם כבר הגענו אליהם ובין אם למי אנו קרובים אליהם, אנו חיים במצב של חוסר וודאות מתמיד, כלכלית, חברתית, רוחנית וגם בתוך ערכים. זה מוביל אותנו להיות כל הזמן לחשוב מחדש על אורח החיים שלנו, המטרות או היעדים שלנו אנחנו רוצים להשיג.

לכל זה עלינו להוסיף את הלחץ שאיתו גדלנו, באופן כללי, מאז שהיינו קטנים "קיבלנו" את כל מה הורינו קופחו, השכלה, יציבות כלכלית, ביטחון כוזב של דרך קדימה "ימין". נדחפנו להיות "להיות" מה שהם לא יכלו, על מנת להכשיר אותנו עם תארים ולימודים, שב הזדמנויות רבות אינן חסרות תועלת מאחר ואין ניסיון, הן מקצועי והן מכריע לנוכח המציאות עבודה.

התמקדנו באימון עצמנו, כי הם אמרו לנו שזו הדרך להשיג תעסוקה יציבה, עם עבודה יציבה תהיה לנו מספיק כלכלה כדי שנוכל לעשות חיים עצמאיים ובדרך זו היינו משיגים אושר. אבל זה לא היה המקרה, בילינו שנים בלימודים, תארים, תואר שני ו / או דוקטורט, אני מקווה שסיימנו את ההכשרה כמעט כשהיינו בני 30, אני מקווה שנכנסנו לעולם העבודה, אכזרי וחסר רחמים יותר עם יכולות רגשיות אנושיות, אנו הופכים להיות חתיכות של חברות חסרות נשמה בלבד המשתמשות בחיוניות שאנו יכולים להביא עם בני הנוער יש. הם הורגים את היכולת שלנו להרגיש ולשקוע בנו מחזורים קבועים של לחץ וחרדה. בנוסף לעובדה שהחלק הכלכלי בכמה מקרים מפצה במאמץ, השנים וההוצאות שהוצאנו על הכשרנו.

גיל הוא פשוט תזכורת, כשאנחנו הופכים לגיל 30, כשאנחנו עוברים מספר לדמות, אנחנו הופכים להיות מודעים יותר למציאות הזמןאנו מרשים לעצמנו לעצור לרגע כדי לעשות חשבון על עשר השנים האחרונות, איך ציפינו שחיינו יהיו ואיך הם נראים. אם המסע שלך היה נעים בעשר השנים האחרונות, אם הוא פצה את המציאות שאתה חי ברגע זה, אם אתה מרוצה מחייך, ייתכן שלא תרגיש שום סכסוך או משבר. להיפך, התסמינים והסימנים הבאים עשויים להיות סימן למשבר:

• אתה לא מרגיש מרוצה
• אתה מרגיש שחסר לך משהו
• אתה מרגיש ריק בפנים
• אתה מרגיש חרדה, רוצה לברוח, או אפילו מצב מדוכא
• אתה לא מרגיש יציבות רגשית או אושר משלך

אנו מאמינים שלאושר יש מסלול מסומן, אך המציאות היא שכל אדם בונה את האושר שלו, על פי צרכיו, דאגותיו או שאיפותיו.

אם אתה קרוב לגיל 30 ואתה מרגיש חוסר שקט, חוסר יציבות, ריקנות או אי התאמה בחייכם אל דאגה, כפי שמגדירה המילה משבר, הגיע הזמן לשינויים. השינויים תמיד מפחידים מכיוון שמשמעותם שחרור הידועים למשהו שעדיין לא ידוע. אבל זכרו שמשבר פירושו הזדמנות לבנות משהו חדש ודומים יותר למי שאתה, זכור שאין משבר אם אתה חי על פי מי שאתה. במאמר הבא תוכלו למצוא מידע נוסף אודות איך להתגבר על הפחד מפני החדש.

התחלת מסלול של ידע פנימי ואישי תעזור לך לקבל את השינוי הזה ולתת לך כלים לבניית מסלול חדש המאפשר לך לצמוח בהתאם לצרכים שלך אִישִׁי. אנשי מקצוע בתחום הרגש הרגשי כמו פסיכולוגים ומטפלים מומחים במצבים מסוג זה, הטיפול מלווה בשינויים ומספק כלים אישיים. אל תפחדו או תתביישו להשתמש בשירות מקצועי כלשהו שיכול להביא בהירות ותמיכה בתהליך השינוי שלכם.

כאשר אנו עוברים את המשבר הזה ומצבנו נמצא בתוך נישואין, זה יכול להיות אחד המוקדים העיקריים שאנחנו משתמשים בתור "תירוץ"כלומר אם אני נשוי או בקשר, יכול להיות שאני נאחז ברעיון שהפסקתי לחיות או ש"פספסתי "חוויות כי אני מחויב למישהו.

רעיון זה שגוי במובן מסוים, ה לחלוק את חייך עם אדם אחר אין פירושו שאתה מפסיק לספק את צרכיך, מרגיש סיפוק ומסופק מחייך.. יכול להיות שאתה לא מרגיש "חופשי" וצריך להאשים מישהו, אבל חשוב שאם אתה מרגיש שאתה עובר משבר, לא תחפש אין שום אשם חיצוני, לקיחת אחריות על הצרכים הפנימיים שלנו חיונית בכדי שנוכל לפתור לטובה את השינוי שאנו חווים חַי.

באותו אופן זה יכול לקרות ההפך, אנשים בודדים יכולים למקד את חוסר או צורך שלהם את העובדה שאין מישהו לחלוק איתו את חייהם, להקרין את הריקנות שהם חשים עם הרעיון בת זוג. אם אי פעם חשבתם או הגבתם "אם היה לי בן זוג הייתי מרגיש טוב יותר או אהיה מאושר יותר", אתה משליך את ריקנותך החוצה, זו גישה נפוצה מאוד אצל אנשים, קשה לנו לקחת אחריות עליה רגשות שפוגעים בנו, אך יש צורך לרכוש אחריות זו כדי לצמוח רגשית ולחיות בהתאמה עם מי הם.

לא משנה מה המצב שלך, זכור שזה לא אשמת אף אחד, אפילו לא שלך. משברים נחוצים כדי לצמוח ולאפשר לנו להכיר את עצמנו, ולהשאיר אחרינו את ההתנהגויות, האמונות והעמדות שכבר לא מספקים לנו כלום, לפנות מקום לכלים חדשים.

על מנת להתגבר על משבר, לא משנה בגיל, חשוב להכיר היבטים שונים בחיינו:

1. לשאול שאלות

קודם כל, קח קצת זמן לחשוב אם אתה באמת עובר משבר, אתה יכול לרשום את השאלות הבאות במחברת:

• האם אני מרוצה?
• האם חיים מסוג זה הם מה שאני רוצה?
• מה אני לא אוהב בחיי ברגע המסוים הזה?

אני ממליץ שכשתענה תשוב אל תתמקד במה שחסר לך או תרצה, אלא כאן ועכשיו.

2. משקף

שנית, בתשובה לשאלות לעיל, שקול:

• מה אוכל לשנות?
• מה אני רוצה לשנות?
• מה אני רוצה לרפא או לנקות?

שאלו את עצמכם את השאלות הללו בתחומים שונים בחייכם, מקצועיים, משפחתיים, רגשיים וכו '. אם התשובות שלך אדישות או מתוך תפיסה שאין לך את "הכוח" לשנות שום דבר, ייתכן שיהיה עליך עזרה מאיש מקצוע להחזיר את הביטחון בעצמך ולעשות תהליך העצמה בחיים שלך.

3. להציב מטרות

לאחר שלקחת זמן לחשוב ולענות על השאלות שלמעלה, ערוך שתי רשימות

1. מטרות ויעדים לבנות בחיים שלך. טוב שתתחבר למטרות עמוקות שמטפחות חלקים פנימיים יותר בך. קבעו זמנים מציאותיים כדי להיות מסוגלים לעמוד ביעדים או ביעדים שהצבתם לעצמכם, אל תתיימרו לפתור הכל במהירות וביעילות, שינויים פנימיים דורשים את זמנכם ועדינותכם.
2. דברים להוציא של החיים שלך. יהיה זה מערכות יחסים, עמדות וכו '. שאתה לא רוצה שימשיכו בחייך.

4. עבדו את אמונכם בכם

אמון במי שאנחנו חיוני כדי להיות מסוגל לצמוח לכיוון הבריא ביותר עבור עצמך, זכור שיש לך את החוכמה הדרושה כדי לצמוח לעבר המקום שאתה צריך ולהרגיש יציב. ללמוד לסמוך על עצמך יעזור לך בתהליך, נסה לא להאמין לכל מה שאתה חושב ו לשמוע יותר איך אתה מרגיש. במאמר הבא אנו מסבירים איך יש אמון בעצמך.

5. הסבירו את התהליך שלכם ובקשו תמיכה

תהליך זה בריא מאוד לחלוק עם הסביבה שלך, חברים, משפחה או אנשים חשובים או אזכורים בחיים שלך. לבקש תמיכה אין פירושו לבקש עצות, לרוב העצות שאנו מקבלים יש השלכות ופחדים מהאנשים שנותנים אותה. כשאנחנו עוברים שינויים פנימיים, הם בדרך כלל מעוררים את הפחד של האנשים סביבנו, זה פשוט הפחד מהלא נודע. להיות נאמן למה שאתה מרגיש ולהנחות את עצמך לומד לשתף ממי שאתה.

כאן תוכלו לראות מידע נוסף אודות כיצד להתגבר על משבר קיוםl. זכרו שעובר משבר הוא הרבה יותר קל עם תמיכה מקצועית, גשו לפסיכולוג אם אתם זקוקים לעזרה או הכוונה.

מאמר זה אינפורמטיבי בלבד, בפסיכולוגיה און ליין אין בכוחנו לבצע אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג כדי לטפל במקרה הספציפי שלך.

אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים הדומים ל- מהו משבר 30 וכיצד להתגבר עליואנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו צמיחה אישית ועזרה עצמית.

• ממני. (2004). הפחד לחופש. ברצלונה: פיידוס.
• פרננדז, או. (1999). משבר חיוני. בואנוס איירס: מהדורות החזון החדשות.
• דה ריברה, ל ' (2012). משבר רגשי. מתח, טראומה וחוסן. מדריד: המכון לפסיכותרפיה במדריד.