דינמיקה תקשורתית אסרטיבית

כשאתה תקיף, אתה בטוח יותר בעצמי ויש לך את האנרגיה להעביר את נקודת המבט שלך בתקיפות, בהגינות ובאמפתיה. התנהגות תוקפנית אמנם מבוססת על זכייה ולא על חשיבה על הנזק שמילותיכם עלולות לגרום לאנשים אחרים.

מדובר בעשייה הטובה ביותר לאינטרסים שלנו מבלי לקחת בחשבון את הזכויות, הצרכים, הרגשות או המשאלות של אנשים אחרים. כשאתה תוקפני, האנרגיה שאתה משתמש בה היא אנוכית. במאמר פסיכולוגיה-מקוון זה אנו אומרים לך כיצד לפתח תקשורת אסרטיבית ואת היתרונות של כך באמצעות דינמיקה תקשורתית אסרטיבית לילדים ולמבוגרים.

אינדקס

1. כמה יתרונות של תקשורת אסרטיבית
2. תרגילי תקשורת אסרטיביים אצל מבוגרים ודוגמאות
3. דינמיקה תקשורתית אסרטיבית בילדים: כיצד אוכל ללמד את ילדתי ​​להיות אסרטיבי?

לא תמיד קל לזהות א התנהגות אסרטיבית באמת. הסיבה לכך היא שקיים קו דק בין אסרטיביות לאגרסיביות, ולעתים קרובות אנשים יכולים לבלבל בין השניים. הֶחלֵטִיוּת זה מבוסס על איזון, זה דורש מאיתנו להיות גלויים לגבי הרצונות והצרכים שלנו, תוך התחשבות בזכויות, בצרכים ובמשאלות של אחרים.

אחד היתרונות העיקריים של להיות אסרטיבי הוא שזה יכול לעזור לך להיות בטוח יותר ככל שתקבל הבנה טובה יותר של מי שאתה והערך שאתה מציע.

היתרונות של טכניקות תקשורת אסרטיביות:

בנוסף, אסרטיביות מספקת יתרונות אחרים שיכולים לעזור לך גם בקריירה המקצועית שלך וגם בתחומים אחרים בחייך. באופן כללי, אותם אנשים שהם אסרטיביים:

• הם מנהלים משא ומתן על פתרונות מוצלחים "win-win". הם מסוגלים לזהות את ערך עמדת יריבם ויכולים למצוא איתו בסיס משותף במהירות.
• הם פותרים בעיות טובות יותר. הם מרגישים מוסמכים לעשות כל מה שנדרש כדי למצוא את הפיתרון הטוב ביותר לבעיות שמתעוררות.
• האם זה כך פחות מודאג ולחץ. הם מרגישים בטוחים ואינם חשים מאוימים או קורבנות כאשר הדברים אינם מתנהלים כמתוכנן או מצופה.

ישנם שישה טכניקות אסרטיביות שיכולים לעזור לנו לבנות תקשורת אסרטיבית:

1. חיבור התנהגות

שזה ממש מתרגל איך אתה רוצה להיראות ולהישמע. זוהי דינמיקה תקשורתית אסרטיבית מאוד שימושית כאשר משתמשים בה מסוימים בפעם הראשונה, מכיוון שהיא עוזרת להפיג כל רגש הקשור לחוויה ומאפשר לך לזהות במדויק את ההתנהגות הרצויה להתעמת.

2. תביעה חוזרת ('הדיסק המגרד')

טכניקת אסרטיביות זו מאפשרת לך להרגיש בנוח התעלמות ממלכודות מילוליות פיתיון מניפולטיבי, ויכוח והיגיון לא רלוונטי כשאתה מקפיד על הנקודה שלך. כדי להשתמש בטכניקת אסרטיביות זו בצורה יעילה יותר, השתמש בחזרה שקטה, אמור את מה שאתה רוצה לומר והישאר ממוקד בנושא. תגלה שאין צורך לחזור על טכניקה זו, ואין צורך "לקדם את עצמך" כדי להתמודד עם אחרים.

דוגמא:

• "ברצוני להראות לך כמה מהמוצרים שלנו"
• "לא תודה, לא אכפת לי"
• "באמת יש לי מגוון גדול להציע לך"
• "זה אולי נכון, אבל אני לא מעוניין כרגע."
• "יש כאן מישהו אחר שיכול להתעניין?"
• "אני לא רוצה אף אחד מהמוצרים האלה"
• "אוקיי, אתה יכול לקחת את החוברת הזו ולחשוב על זה?"
• "כן, אני אקח חוברת"
• "תודה"
• "אין בעיה"

3. ערפול

טכניקה זו מאפשרת לך לקבל ביקורת בנוחותבלי להיות מודאגים או מתגוננים, ובלי לתגמל ביקורת מניפולטיבית. לשם כך עליכם להכיר בביקורת, להסכים שייתכן שיש אמת כלשהי למה שהם אומרים לכם, אך להישאר השופט בבחירת הפעולה שלכם.

א דוגמא זה יכול להיות: "אני מסכים שכנראה יש מקרים שאני לא עונה לך ...”

4. חקירה שלילית

תרגיל אסרטיביות זה מבקש ביקורת עצמית במערכות יחסים קרובות, ומעודד ביטוי של רגשות כנים ושליליים לשיפור התקשורת. כדי להשתמש בו ביעילות, עליך להקשיב להערות קריטיות, להבהיר את הבנתך את הביקורות הללו, להשתמש במידע אם הוא מועיל, או להתעלם מהמידע אם הוא מניפולטיבי.

א דוגמא של טכניקת אסרטיביות זו תהיה: "אתה חושב / מאמין שאני לא מעוניין?"

5. הצהרה שלילית

טכניקת אסרטיביות זו מאפשרת לך להסתכל בנוחות יותר על ה- היבטים שליליים בהתנהגותך או אישיות מבלי להרגיש הגנתי או חרדה, מה שמפחית גם את העוינות מצד המבקרים שלך. עליכם לקבל את הטעויות או את תקלותיכם, אך לא להתנצל. במקום זאת, קבל בביישנות ובחמלה ביקורת עוינת על התכונות השליליות שלך.

א דוגמא היה: "כן אתה צודק. לא תמיד אני מקשיב היטב למה שיש לך לומר".

6. פשרה אפשרית

כאשר אתה מרגיש שההערכה העצמית שלך אינה בסכנה, שקול מחויבות מעשית כלפי האדם האחר. אתה תמיד יכול לנהל משא ומתן למטרות החומריות שלך אלא אם כן המחויבות משפיעה על הרגשות האישיים שלך ועל כן ההערכה העצמית שלך. עם זאת, אם המטרה הסופית כוללת שאלה של הערכה עצמית, לא יכולה להיות התחייבות.

א דוגמא של טכניקת אסרטיביות זו תהיה: "אני מבין שיש לך צורך לדבר ואני צריך לסיים את מה שאני עושה. אז מה דעתך שניפגש בעוד חצי שעה?"

ילד פאסיבי עלול להימנע מתקשורת עם המורה שלו מחשש כיצד יגיב או יגיב. ילד תוקפני עשוי לצעוק על המורה או להפריע לכיתה כדי להאשים אותו במשהו.

כפי שאתה יכול לראות, שני הקצוות הללו אינם צורת התקשורת המותאמת ביותר. אסרטיביות היא סגנון התקשורת הבריא ביותר ומחייב שנכיר בזכות עצמנו ונגן עליה, תוך כיבוד זכויותיהם של אחרים. בנוסף, אסרטיביות היא היכולת לתמוך בעצמנו בצורה כנה ומכבדת.

גם מבוגרים וגם ילדים עלולים לסבול מקשיים ראשוניים באסרטיביות. עם זאת, כמו כל מיומנות אחרת, עם תרגול, זה הופך להיות קל יותר. לילדים, כישורי אסרטיביות ממלאים תפקיד חשוב מאוד במגוון מצבים, החל מגן המשחקים ועד מהפסקה לשיעור למסיבת יום הולדת, מבריונות לקנטור ולחץ עמיתים. חברים לכיתה. חשוב שילדים ילמדו לפתור סכסוך.

כאן אנו מציגים כמה דינמיקה תקשורתית אסרטיבית שבו אתה וילדך יכולים לפתח את כישורי האסרטיביות שלך, ובתורם, ליצור דפוסי תקשורת בריאים:

מדברים על אסרטיביות

לפעמים אנו אומרים לילדינו לעשות דברים בלי להציע הסבר רב. אם נגיד למשל "להיות אסרטיבי" זה משהו שילד לא בהכרח יידע לעשות זאת ללא עזרתך. שאלו את ילדכם לגבי מצבים עם חברים או בבית הספר בהם הם מתקשים באסרטיביות. אולי היא הוצאה ממשחק בהפסקה או הוטרדה באוטובוס, שאל אותה על מצבים אלה על ידי שאלת שאלות ותענה לה בצורה אסרטיבית. כשהוא מוכן, תוכלו לשנות את התפקידים ובדרך זו ילדכם יתאמן ויבסס תקשורת אסרטיבית, תוכלו לתת לו הסברים מפורשים על מה זה להיות אסרטיבי.

מודל אסרטיביות

כהורים, התנהגות מודל התאמה היא אחת הדרכים היעילות ביותר לעזור לילדינו ללמוד להתנהג. וזה יכול לשמש עם מיומנויות תקשורת אסרטיביות. חשוב שילדך יראה אותך עומד בעצמך במצבים שונים, במיוחד כאשר דעתך אינה הפופולרית ביותר. כשאתה מתרגל משפטים כמו "תודה ששיתפת את נקודת המבט שלך. יש לי דעה אחרת, אבל עכשיו אני מבין את שלך. "אתה מלמד את ילדך שזה בסדר לא להסכים, אבל חשוב לעמוד על עצמך בכבוד.

אתה יכול ללמד אותו לנקוט בצעדים הבאים בעת הגנה על נקודת המבט שלו:

• ליצור קשר עין
• שמור על קור רוח
• דבר ברור
• תשתמש ב קול תקיף

למידה ותרגול כיצד לתקשר באסרטיביות שניכם תזכו להבנה טובה יותר של עצמכם ושל אחרים, סובלנות לאחרים ורעיונותיהם, וביטחון ביכולתכם לדבר ולהרגיש שמעו.

מאמר זה אינפורמטיבי בלבד, בפסיכולוגיה און ליין אין בכוחנו לבצע אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג כדי לטפל במקרה הספציפי שלך.

אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים הדומים ל- דינמיקה תקשורתית אסרטיביתאנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו פסיכולוגיה קוגניטיבית.