נטישת הורים: השלכות וכיצד להתגבר עליה

הסביבה המקיפה את הילד ממלאת תפקיד מהותי, שכן היא נמצאת בתהליך צמיחה והתבגרות נפשית, ומכאן חשיבותם של מבוגרים המגשימים את האם וה- אַבהִי. החשיבות של התפקוד האימהי מוצגת מההריון, של יחסי גומלין מוקדמים בין אם לתינוק, ומעניקים לה חוויות ראשונות של הנאה ומורת רוח. כמו גם תפקיד הפונקציה האבהית, הפועלת כבית משפט, המאפשרת הפרדה בין הדיאדה האם-ילד, כך שהילד יצליח לבסס את עצמו כאחר עצמאי. על סמך זה, חושבים כיצד היעדרותו של אחד ההורים משפיעה על שלב פגיע זה, בו נבנית הנפש האינפנטילית. במובן זה, המאמר הבא בפסיכולוגיה-מקוון מעלה כמה השלכות של נטישת הורים וכיצד ניתן להתגבר עליה.

אינדקס

1. השלכות פסיכולוגיות של נטישת הורים
2. השלכות של האב הנעדר אצל גברים ונשים
3. כיצד להתגבר על נטישת הורה
4. אבי נטש אותי ועכשיו הוא מחפש אותי, מה אני עושה?

ארדונדו (1998) אמר זאת נטישת הורים מייצגת פגיעות פסיכולוגיות לא מקרי שנגרם על ידי האחראים להתפתחות, שהם השלכות רגשיות או מיניות, של העמלה או מחדל, המאיימים על ההתפתחות הפיזית, הפסיכולוגית והרגשית הנחשבת לנורמלית עבור יֶלֶד.

לכן נטישת הורים יכולה להפוך לתיאור ארדונדו (1998), א התעללות בילדים שם יש נטישה פיזית ורגשית.

אצל ילדים או מתבגרים שננטש על ידי אחד ההורים או שניהם עשויים להציג כמה מההשלכות הבאות:

• הם נוטים לנשירה מבית הספר או לחוסר יציבות, וזו אחת הסיבות לכך כישלון בבית הספר.
• קשה להם מאוד להסתגל לעולם ולמציאות.
• פחד מתמיד מנטישה.
• התנהגות תוקפנית כלפי אחרים.
• יחסים חברתיים חסרי עכבות (למשל, התנהגות מילולית או פיזית מוכרת מדי, פנייה מועטה או לא להורה האחראי או למטפלים, שמוכנים ללכת עם מבוגרים זרים.
• התקשרות תגובתי (לעתים רחוקות מאוד מחפשת נחמה כאשר חשים אי נוחות.
• אינטליגנציה רגשית מועטה או ללא.

אנשים שחוו הזנחה הורית והתבגרו לעיתים קרובות מתמודדים עם התוצאות הבאות בבגרות:

1. אינטליגנציה רגשית מועטה או לא

כלומר, הם לחוצים בקלות, לעתים רחוקות מאוד אסרטיביים (לא מסוגלים להציב גבולות), לא מאוד אמפתיים, אוצר מילים רגשי מוגבלת (לא יודעת לזהות את הרגשות שלהם ולהגדיר את מצב הרוח שלהם כטוב או רע), נטייה לתקיפות לימביות (בקצה שלהם רגשות).

2. קושי הסתגלות

קשיים להסתגל לשינויים המתרחשים בחייכם (שינויים בעבודה, דיור, עיר מגורים), סבל רב ובמשך זמן רב כאשר אלה מתרחשים. השינויים בדרך כלל גורמים לך לדאגה רבה.

3. התקשרות לאובייקטים

קשיים להיפטר מחפצים חומריים (כלי רכב, טלפון נייד, ספרים, מסמכים או כל חפץ אחר עם או בלי משמעות מיוחדת עבורם). בדרך כלל אובייקטים אלה בפסיכואנליזה מייצגים את סֵבֶל נטישה: הם מקרינים את נטישתם ומייחסים את הרגשות שלהם לאובייקטים (למשל, הם אומרים שהרכב ירגיש עצוב מאוד כשתצטרכו למכור אותו ולהשאיר אותו לבד עם אדם זר). הם אפילו סובלים הרבה חֲרָדָה כאשר יש להפריד אותם באופן זמני מאובייקט כלשהו (הלוואה למשל).

4. פגיעות להתמכרות

הם אנשים בעלי רגישות גבוהה להתמכר לכל אחת מהפעילויות, האובייקטים או האנשים הבאים: לאהוב מערכות יחסים, לצריכת חומרי שימוש פנאי וטיפולי, לעבודה, למין, לפורנוגרפיה, לאנשים שנותנים להם מעט תשומת לב, לכל מי שמייצג את דמות האב הנעדרת שלהם, לזוגות ו חברים. במאמר הבא תמצאו את השונה סוגי התמכרויות ותוצאותיהן.

5. פסיביות במערכות יחסים

הם אנשים שלעתים קרובות מראים את עצמם מאוד מפרגן או מתנשא לכולם (אפילו אנשים שאינך מכיר). מתעלם או מניח בצד את סדרי העדיפויות או האינטרסים שלהם כדי לרצות אחרים, אנשים חברים קרובים מתארים אותו כאדם טוב מאוד (שמאזין ועוזר לאחרים ללא עניין שֶׁלוֹ). התנהגות זו יכולה להיות ניסיון אובססיבי על כך שאף אחד לא נוטש אותו או לא להתעניין בזה.

6. מצוקה נפשית

לעתים קרובות הם מדווחים שהם מרגישים ריקים או ללא מטרת חיים. המאמר הבא עוסק לעומק בנושא תחושת חיים.

7. פגיעות בפסיכופתולוגיה

סטטיסטית הם אנשים עם הרבה יותר סבירות מאשר אלו שלא סבלו מנטישה אבהית מאובחנים עם סוג כלשהו של פתולוגיה נפשית. לדוגמא, א הפרעת מצב רוח, הפרעת חרדה, התנהגות, שינה, התנהגות אכילה, תסמינים סומטיים, טראומה או הקשורים ללחצים או הפרעת אישיות.

אנו שומעים מאות הפניות אודות אנשים שמתקשים ליצור קישור בריא, כלומר מערכת יחסים של צמיחה הדדית, מטרות והתנהגויות המקובלות בצורה מוגדר מראש. אנשים אלה, מרגישים עצמם מומחים במערכות היחסים הפוגעות בהם, מגלים התנהגויות המאפשרות להם להאריך ולהישאר בהם. אנשים מסוג זה מתוארים לעתים קרובות הם הטוענים כי נטשו על ידי אחד ההורים או שניהם, למרות שנטישה זו התרחשה שנים רבות לפני כן (מילדות), היא ממשיכה להשפיע על איכותן לכל החיים. מערכות היחסים שקיימים אנשים מסוג זה עשוי להתאים לאחת מהדוגמאות הבאות:

• עם אנשים (חברים, נישואין, חיזורים וקרובי משפחה) שמבטלים כל העת את קיומם שלהם, כלומר נראה שהם אף פעם לא מקשיבים לך או כמעט אף פעם לא מודעים לתחומי העניין שלך ושמים את זה כמו עדיפות.
• עם שותפים או חברים עם התמכרות כלשהי (חומרים ומשחקים).
• עם זוגות המפרים זכויות של אחרים ללא כל הגבלה או מודעות.
• עם בני זוג שמתעללים פיזית ורגשית. כאן תוכלו לראות את סוגי מתעללים ומאפייניהם.
• עם זוגות המבצעים בגידה או נתונים עליהם חשש מתמיד שהם יעזבו ויעזבו את בן הזוג.
• עם שותפים או חברים שננטשו גם הם על ידי חלק מההורים או שניהם.
• הם לעתים קרובות אנשים מאוד רכושניים.
• בתדירות גבוהה הם מפחדים לאבד משהו.

התגברות על נטישת הורה תהיה עבודה יחסית יחסית בשל הנסיבות בהן נטישה, למשל, לא תהיה אותה תפיסה של אב שהתעלל פיזית ורגשית באביו לפני שנטש מִשׁפָּחָה.

אולי זה מדויק ניגש אליו מתוך קבלה ולא מהתגברות; להתגבר על משהו, מרמז בטיפול המקצועי של חלק מהקלינאים - לשכוח - ו להעלות את ההווה על אירועי העבר מבלי לדאוג או להימנע מהנחת היסוד הפסיכואנליטית לגבי מה לכל מה שקורה בילדותנו ישפיע על חיינו הבוגריםלכן, זה דורש עבודה של עיבוד חוזר של הטראומה שנגרמת על ידי נטישה.

להלן מספר נקודות שיכולות לעזור לך אם סבלת או מכיר מישהו שסבל מנטישה של ההורים:

1. נסה להתייחס לעצמך לרגעים שאתה זוכר עם אותו אב נעדר

קח כמה דקות בהן תוכל להיות פרטיות להקשיב למחשבות שלך. אם ישנם זיכרונות של התעללות (מכה או עלבונות) בהם רגשות עשויים להתעורר (כעס, כעס, עצב) חשוב שתטפל גם בהם; אם יש לך תחושה של בכי, קללה או עלבון, עשה זאת. באותו אופן, אם יש זיכרונות שאתה מוקיר ולמרות שהם עשויים להיראות סותרים למה שאתה מרגיש בהווה שלך.

2. להבין ולנרמל את הרגשות שלך

אחרי שהרשית לעצמך להקשיב לרגשות שלך ולתת מקום לזיכרונות, הגיע הזמן להבין אותם כדי להאניש את עצמך ולהאניש את דמות האבא שכל כך אימתת. אם אתה מבין שיש לך רגשות ואתה יכול למנות כל אחד מהם לפי התחושות הגופניות שהם גורמים לך, תוכל להזדהות איתם. קבל את זה אובדן יכול לגרום לכאב כה רב זה ימנע ממך להמשיך למזער או להקצות אותו לכל האנשים או המצבים האחרים בחייך הנוכחיים.

3. הזדהות עם אביך

אנשים אחרים חווים גם רגשות, יש להם גם תפיסה קוגניטיבית כלשהי לגבים. יכול להיות שהאשמנו את עצמנו או את אותו הורה נעדר כל השנים בהזנחה. לדוגמא, אם אנו מבינים שאמא או אבא יתכן שהם חוו רגש כלשהו של פחד לא לדעת או לא להיות מסוגלים לקחת אחריות של שינוי זה בחייהם (ילדים) ומסיבה זו הם התרחקו. ברור שזו אינה עובדה שמצדיקה נטישה או כל פעולה של הורה, אך היא מאפשרת גם כן להבין את העולם הרגשני בו אנו חיים ובכך לאפשר לנו להבין את טעויותיהם של אחרים ואת שֶׁלוֹ.

4. אל תתיימר לשכוח, אלא לחיות עם זה

זכרו שאנחנו לא מציעים להתגבר על האובדן אלא לחיות איתו. אתה יכול להתגבר על אובדן הטלפון הסלולרי, אפילו הצעצוע האהוב עלינו, אבל להתגבר על אובדן של הורה זה בלתי אפשרי. נקודה זו מדגישה את הנטייה לשכנע את עצמנו שאובדן ההורים שלנו לא ישנה לנו, ואנחנו נבנה בתים באוויר. זו שקר להאמין שמשהו עם מטען רגשי כזה לא יכול להטריד אותנו.

5. ללמוד לסלוח

פיתוח נטישת אב דורש סליחה פרטנית ובעיקר משפחתית, אם כי זה לא דבר כל כך פשוט להשגה. אם הסביבה בה אנו חיים מענישה ללא הרף את דמותו של אבינו, אם נצפה א כאב גדול אצל אמנו או של אחינו, בוודאי נשליך את הקרב הזה בְּתוֹך. במאמר זה תוכלו למצוא טיפים ללמוד לסלוח.

6. להיות מודע

להיות מודעים לכל הנקודות הללו מייצג התקדמות גדולה, כי אנחנו נוכל להפריד בין הכאב של אחרים לבין זה שלנו; הרגשות של אחרים ושלנו.

אב שנטש אותנו ושמופיע שוב שנים אחר כך בכוונה ליצור איתנו קשר הוא לפעמים גורם בולט מאוד במצוקה רגשית.

לקבל מישהו שאולי גרם לנו הרבה נזק בחיים זו החלטה טרנסצנדנטלי, ובאותה העוצמה שזה מרמז על זה לא משהו שאנחנו צריכים רק לשאול אותו כרית. הנזק הרגשי שיש לאדם אינו נעלם עם הופעתו מחדש של סיבתו, הדבר מחמיר לעיתים קרובות את אי הנוחות. באופן לא ברור, ההחלטה שהתקבלה אם לאפשר את גישתו של האב שנטש את הנזק הפסיכולוגי צריכה להיות בראש סדר העדיפויות בשני המקרים: ראשית לטפל בכל השינוי הרגשי שהופיע כדי להבחין מאוחר יותר ולהתייחס להחלטה שהתקבלה.

מאמר זה אינפורמטיבי בלבד, בפסיכולוגיה און ליין אין בכוחנו לבצע אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג כדי לטפל במקרה הספציפי שלך.

אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים הדומים ל- נטישת הורים: השלכות וכיצד ניתן להתגבר עליהאנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו בעיות משפחתיות.

• ולריה ארדונדו. (1998). התעללות בילדים: אלמנטים בסיסיים להבנתו. ויה דל מאר. פאיקאבי.