במאמר זה בנושא פסיכולוגיה און ליין אנו מסבירים מה אתה יכול לעשות אם ילדך לא מקבל את בן / בת הזוג החדש שלך, אילו התנהגויות ניתן לראות בו ואיך לפתור את זה.
ילדים, כאשר הקשר בין הוריהם נשבר, פעמים רבות הם נוטים להתייחס אליו כאל משהו רע מאוד, הם חושבים שהאדם החדש הזה יגנוב את אהבת אמם ואביהם או שהם יפקירו אותם. אנו ניקח בחשבון שמבחינתם המשפחה היא המרחב בו הם מרגישים בטוחים ונוחים, זהו אזור הנוחות שלהם, אם הוא נשבר, הכל מקרטע. עלינו להיות בסבלנות, הבנה והמון אמפתיה.
ישנם מספר גורמים שבן / בת הזוג וילדכם לא יסתדרו והם יכולים להשתנות עד כמה הפרדה טראומטית יכולה להיות, בין אותם: גיל הילד, אישיותו, בגרותו, רגישותו, כיצד אנו ניגשים לבעיה, כיצד היו היחסים הנוכחיים עם הוריהם, וכו '
מילולית את הבעיה
ראשית כל, עלינו למלל את הבעיה. עלינו לראות את הילד כהוויה מוכשרת ופעילה בעולם. אנחנו לא צריכים לתת חשיבות פחותה לבעיה של ילד מאשר לבעיה של מבוגר. נסביר שאף אחד לא ינסה להחליף אף אחד מאיתנו ועלינו גם למלא את הצרכים שיש לנו כמבוגרים, את הזכות לבנות מחדש את חיינו. אם ילדכם חש כי חששותיהם מעולם לא נלקחו בחשבון או שפשוט מעולם לא נחשבו חשובים, יתכן שהוא לא יודע כעת שהם יכולים. ננסה להעביר שאמא ואבא נמצאים לצדך כדי שתוכל לבטא את עצמך ולהביע את דאגותיך מבלי להישפט או לזלזל בהיותך ילד.
תהיה סבלני
צריך תן לזה זמן, תהיה סבלני. לילדים הזכות לא לקבל הכל בפעם הראשונה. כמבוגרים, ישנם דברים או מצבים שאנחנו פשוט לא אוהבים או שלוקח לנו זמן רב יותר לקבל. בדיוק אותו דבר קורה להם וחשוב לא לכפות שום דבר רק בגלל. רציונליזציה והבנת הילד. אם אנו נותנים לך את היכולת להטיל ספק בעצמך ולראות מה אתה אוהב או לא אוהב, אנו נותנים לך את היכולת לבנות את אישיותך וזהותך.
לא נכריח אותם להפגין חיבה, לא נכריח אותם לנשק או לחבק את בן / בת הזוג החדש שלנו. הם יהיו אלה שיבחרו מתי הם רוצים להתחיל להראות את חיבתם כלפיה.
דו שיח
לפני שתציג את השותף החדש שלך, לדבר על היחסים שלך עם הבן שלך באופן שוטף ככל האפשר. לכו הסבירו והכינו את הקרקע לפני משחק, כדי שתוכלו לראות את תגובתם ואם זה זמן טוב להציג אותה או לא. עלינו להיות בטוחים שהקשר יציב, יתכן שפשוט לא הגיע הזמן ואנחנו יכולים לחכות לעשות זאת.
תכנן פגישות
שהילד ילך היכרות עם השותף החדשאנחנו יכולים לתכנן תוכניות יחד, תוכנית ספציפית שהוא אוהב. אם נשלב את הזוג החדש בסביבה בה הילד מרגיש באזור הנוחות שלו ונינוח, האישור שלו יהיה קל יותר. בהתחלה, זה יכול ללכת לימים, לימים כדי להיות בריאים, ולימים זה יכול לסגת מהתנהגות. זה נורמלי לחלוטין. אנחנו חייבים לתת זמן.
שנה את מוקד המבט שלנו
לראות מעבר ולשנות את מוקד המבט שלנו. כשילד כועס או זורק התקף זעם, הם לא רק עושים את זה. לכל התנהגות יש מאחוריה סיבה שהיא איננו רואים. כדי לעזור בהבנתו, אנו יכולים לדמיין קרחון: התקף הזעם הוא מה שאתה רואה, מה בולט מהמים ומה הוא מתחת למים אנו יכולים להבין זאת כסיבה להתקף הזעם או לכעס (חוסר ביטחון, אי הבנה, פחדים, חוסר שליטה רגשי, וכו.). ניתן להשתמש בשיטה זו לכל סוגי העימותים, תמיד יש משהו מאחורי התנהגות רעה או קריאה לתשומת לב.
במיוחד אצל ילדים צעירים יותר, ננסה הרגלים ושגרה הם לא מושפעים מדי, במיוחד אם הזוג החדש מצטרף לדו-קיום היומיומי. ילדים זקוקים לשגרה, השגרה נותנת להם יציבות וכאשר אלה מושפעים זה יכול להוסיף קושי מסוים לפרידה עצמה.
אל תתווכח מול הילד
ילדים במצוקה לראות את הוריהם מתווכחים, כפי שהערנו בעבר, מבחינתו, זהו אזור הנוחות שלו. ננסה לעשות את ההפרדה הכי טבעית שאפשר ואם זה לא אפשרי, לא נתווכח מולו.
ה תקשורת בזוג ממלא תפקיד חשוב מאוד בשלב זה, מכיוון שאנו המבוגרים חייבים לקחת אחריות על הבעיה ולהסכים כיצד אנו מתמודדים איתה. אנו נשתף כיצד אנו מרגישים ומה אנו רוצים עבור ילדנו.
קודם כל, זה מאוד חשוב להקים כמה תפקידים. הם לא חייבים למלא תפקידים שאינם תואמים להם. הדרך בה בן זוגנו מתערב בחינוך הילד שלנו, כמו כל דבר אחר, צריכה להיות מתקדמת והדרגתית. עלינו להימנע שזו התערבות פולשנית. תהיה סמכות מצדו אך תמיד תוך כיבוד גבולות מסוימים, הילד עלול לחוש שפולש בביתו על ידי אדם שהוא מזהה כ"זר "ולגרום לדחייה. גבולות אלה הם אלה שעלינו לקבוע ולהסכים אליהם במשותף בהתאם לנסיבות.
עלינו להעביר לשותף שלנו גם את הדרך בה חינכנו את בננו, ה מתודולוגיה ואילו ערכים אנו רוצים להעביר, מכיוון שהיא חייבת להמשיך להיות כמונו בואו נבחר.
אם יש משהו שאנחנו לא אוהבים או שנראה לא בסדר, חשוב לדבר עם בן / בת הזוג שלנו, אם להפך, אנו מפנימים את החששות, נגרום ליותר בעיות.
א פרידה או גירושין זו יכולה להיות תקופה מאוד קשה לילדים ואם לא מטפלים בה נכון זה יכול להיות טראומטי. מתבצע בצורה מכובדת ועם הרבה תקשורת זורמת וכנה, אסרטיביות, הבנה ואמפתיה אנו יכולים להפוך את זה ליותר נסבל עבורם.
לפעול בשכל הישר, להיות מודעים למה שנרצה או לא כמו מבוגרים, יכול לעזור לנו להבין מה עובר על הילד. כמו כן, לבדוק אם הערך שאנו נותנים לתחושותיך ולדרך שלך להביע את הרגשתך הוא הטוב ביותר. שנה את מוקד המבט שלנו, ראה מעבר.
מאמר זה אינפורמטיבי בלבד, בפסיכולוגיה און ליין אין בכוחנו לבצע אבחנה או להמליץ על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג כדי לטפל במקרה הספציפי שלך.
