האם הרצון לאדם אחר שיש לו בן זוג תקין?

"האם לרצות מישהו אחר עם בן זוג הוא נורמלי? האם יש לי בן זוג אבל אני חושב על מישהו אחר? אני עושה משהו לא בסדר? ". אלה ספקות שיכולים להתעורר מתישהו בחייו של כל אדם, אך דורשים זמן וסוג של תגובה נכונה. אם כבר יש לך בן זוג ומישהו אחר מושך אותך, אתה נמצא במקום הנכון לגלות ולהגיב אליו אם לרצות מישהו אחר בזמן שיש לו בן זוג זה נורמלי או לא. כאן, בפסיכולוגיה און ליין, אנו נותנים לך את כל המידע שאתה או חברך צריך לדעת, מנקודת מבט פסיכולוגית.

אינדקס

1. מה זה לרצות אדם?
2. האם זה נורמלי לחשוב על אדם אחר שיש לו בן / בת זוג?
3. האם אתה יכול לאהוב שני אנשים בו זמנית?
4. משולש שטרנברג
5. סוגי אהבה
6. מה לעשות כשמישהו אחר מופיע במערכת יחסים

הדבר הראשון הוא להגדיר מושגים שיכולים לבלבל אותנו.

• לאחל הוא מוגדר, על פי לוק, כסוג של חולשה שנגרמת על ידי היעדר משהו שאתה רוצה ליהנות ממנו.
• רוצה, זה אומר שיש רגשות כלולים.

מתוך ידיעה זו, אני מזמין אותך לשאול את עצמך את השאלה הבאה: האם מה שאני מרגיש כלפי בן זוגי זהה למה שאני מרגיש כלפי הזמר הזה? סביר להניח שהתשובה היא לא. וזה שבין הכמות לסוג התחושות שאדם יכול לגרום, יש רצון. בעוד שעם בן הזוג שאתה מנהל מערכת יחסים רומנטית, יש תמונה גדולה יותר לראות.

במילים פשוטות, לאחל ולרצות זה לא אותו דבר. הראשון (רצון) דומה יותר לדחף, משהו פרימיטיבי, משיכה עזה כלפי משהו או מישהו; ואילו השני (רוצה) דומה למה שמכונה תחושה, ולכן הוא נמשך לאורך זמן. במאמר הבא תוכלו למצוא מידע נוסף אודות ההבדל בין לרצות ולרצות אדם.

מעבר לשאלה האם זה נורמלי או לא לחשוב על אדם אחר גם כאשר כבר יש לך בן / בת זוג, התשובה לשאלה זו תהיה: לבדוק את הקשר שלך. אולי כבר עשית את זה ואתה לא יכול למצוא שום דבר שלילי, כנראה. או יכול להיות שלא עשית את זה מכיוון שניתוח היחסים שלך יהיה דרך להניח שמישהו אחר מושך אותך וזה נוגד את המוסר שלך, מה שייצור סכסוך נוסף. אבל זכרו שמערכת יחסים היא לא רק בעניינים שטחיים כמו ללכת לקולנוע וליהנות, חשוב גם שתהיו מודעים איך אתה מרגיש לגבי בן / בת הזוג שלך, הזוגיות והציפיות שלהם יש לך על זה.

זה תלוי במידה רבה במושג "אהבה" שכל אדם מטפל בו, שכן בהחלט אהבה היא תחושה אוניברסלית וחיובית, נעים וזה נועד להיות הדדי, אבל, יש כמה וריאציות של מה, אהבה רומנטית או לאהוב מישהו בצורה רומנטית, אומר.

למשל, יש את ההצעה של פוליאמוריה, שם מובן כי מערכת יחסים עשויה להיות לא רק של שניים כל עוד מוסכם, בהתחשב בכך שמכירים בכך אפשר להרגיש את אותו סוג הרגשה כלפי יותר מאדם אחד בו זמנית. לָכֵן, אתה יכול לאהוב שני אנשים בו זמנית.

מה עלי לעשות אם יש לי בן / בת זוג אבל אני אוהב מישהו אחר? העובדה של לחשוב על הוויה אחרת שאינה זו שיש לנו כזוג, יכולה לגרום לנו להטיל ספק בהרבה דברים, ביניהם, אם יש אהבה במערכת היחסים. כאמור, ניתן, על פי תפיסות פרטניות, לקבל רגשות רומנטיקנים כלפי שני אנשים בו זמנית, אבל אם המקרה הוא שאתה לא בטוח מה קורה ואתה רוצה לברר על הקשר שלך עם בן / בת הזוג שלך, כאן תוכלו למצוא כלים. שנאמר (וכדי שיהיו לך כלים מדעיים לפנות אליהם בכל העניין הזה שעשוי להכות אותך מבחינה רגשית), אז תלמדו על התיאוריה המשולשת של שטרנברג (ולא, לא מדובר על "שלישייה" או "משולש אוהב ").

המפורסם תורת שטרנברג קובע כהנחת יסוד שלכל יחסי אהבה צריכים להיות שלושה מרכיבים אלה: אינטימיות, תשוקה ומחויבות. על פי גישה זו, מערכת יחסים שיש בה את שלושת היסודות הללו בכל אחד מהאנשים המעורבים, מניחה מבנה של אהבה שצריך להיות מספק. לפיכך, המשמעויות המדויקות שיש לאלמנטים אלה הן:

• פְּרָטִיוּת: מידת אמון, קרבה רגשית.
• תשוקה: מידת משיכה פיזית, רצון לאלו יחד.
• מְחוּיָבוּת: וודאות לאהוב ולהיות נאהבים, ההחלטה להישאר יחד בטווח הארוך.

אז אתה יכול לנתח מה קורה בזוגיות עם ידע מדעי מעורב ולהקל על הניתוח שלך (וזה מסובך כשאנחנו חוששים מצא כמה תקלות ונתמודד איתן), בוא נסקור את סוגי האהבה בעקבות תיאוריית המשולש של שטרנברג. זכור תמיד שמדובר בתיאוריות, כלומר אין זו אבחנה או אמירה או אמת אוניברסלית.

• אינטימיות = תענוג.
• תשוקה = התאהבות.
• מחויבות = אהבה ריקה.
• אינטימיות + מחויבות = אהבת לוויה.
• אינטימיות + תשוקה = אהבה רומנטית.
• תשוקה + מחויבות = אהבה טיפשית.
• אינטימיות + תשוקה + מחויבות = אהבה מושלמת.

אם אחד מכל אלה חל עליך, עשית פריצת דרך. זיהית תקלה. עכשיו זה יהיה תלוי בך כיצד לגשת לתגלית זו. אם המקרה שלך הפוך, כלומר יש לך את האלמנטים החשובים, אך עדיין אתה ממשיך להרגיש נמשך לאדם אחר, יתכן שתצטרך להבהיר את הרגשות שלך עם מישהו אחר: אתה. באותו אופן, מומלץ שתתייעץ עם הפסיכולוג האמין שלך ובאופן נאות מוסמך, ללוות אותך בנושא זה שמפריע לך מאוד, נותן לך את הכלים נחוץ. זכור שלא כל המקרים זהים וכי חיפוש דעות עם אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש הוא אחד הדברים הטובים ביותר שאתה יכול לעשות במצבים כאלה.

לפעמים, כאשר אדם שלישי מופיע או מישהו פורץ למערכת היחסים, ההשתתפות או ההיקף שיש לצד שלישי זה יהיה תלוי במידה רבה בפתיחות שיש טוסט; והפתיחות הזו בתורו תלויה במידת היחס היחסי המקורי. זכרו שכשמדברים על חוסר יציבות במערכות יחסים, לא רק נאמנות נחשבת, אבל מידת הביטחון שהם מטפלים בהם, משיכה פיזית, מטרות משותפות, רק להזכיר כמה.

מה אתה יכול לעשות אם אתה נמשך, אוהב או התאהב באדם אחר שיש לו בן זוג? לפני שתקבל החלטה, חשוב ש:

• לך לפסיכולוג כדי שתעבדו על הרווחה הרגשית שלכם.
• הכירו את הרגשות והתחושות שלכם ולהיות מודעים להם.
• זהה מה מושך אותך לאדם האחר לדעת מה אתה מחפש.
• הימנע מהשוואה בין משיכה זו למערכת היחסים שלךזכור כי מערכות יחסים הולכות בשלבים ואתה עלול להרגיש נוסטלגי לשלב ההתאהבות.
• הימנע מקבלת החלטות גדולות מבלי שערכת את הנסיבות והתייחס לדאגותיך.
• זכור את הערכים שלך ולפעול בהתאם.
• להיות מונחה על ידי כנות, כבוד ויושר כדי לא לפגוע באחרים.

מאמר זה אינפורמטיבי בלבד, בפסיכולוגיה און ליין אין בכוחנו לבצע אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג כדי לטפל במקרה הספציפי שלך.

אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים הדומים ל- האם לרצות מישהו אחר עם בן זוג הוא נורמלי?אנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו רגשות.

• שטרנברג, ר. י. (1988). משולש האהבה. אינטימיות, תשוקה ומחויבות. פאידו. איבריאני.
• גולמן, דניאל. (1998). תרגול של אינטליגנציה רגשית. סְפָרַד. Kairos S.A.