סכסוכים זוגיים

בן האדם הוא חיה גרגרית אתה צריך לתקשר עם אחרים ועם הסביבה שלך.

בתוך מערכות יחסים בין אישיות אנו יכולים לפתוח חלק נפרד למערכות יחסים זוגיות. אנו נפגשים פעמים רבות בהתייעצות, אנשים שנפגעים פסיכולוגית מהפסקה, מכיוון שהם אינם מצליחים למצוא יציבות אצלם מערכות יחסים, כי הם מתחברים לשותפים שלהם ויוצרים מודלים של מערכות יחסים ממכרות, כי הם לא מסוגלים לפתוח בקשר בגלל הפחד שזה מייצר... לאחר מכן, במאמר זה של PsychologyOnline, נציג מנקודת מבט פסיכולוגית, סכסוכים זוגיים.

אינדקס

1. גורמים ומשתנים בסכסוכים זוגיים
2. משתנים המשפיעים על יחסי אהבה:
3. סכסוכים זוגיים
4. תִקשׁוֹרֶת
5. פנאי וזמן חופשי
6. ציפיות, אמונות לגבי מערכת היחסים והדרך לפרש את האחר כגורמים לסכסוך
7. אי נאֱמנות
8. קנאה
9. יחסים תלויים

ביחסים הבין אישיים שלנו, חוויות העבר וההווה שלנו משפיעות. כתוצאה מכך אנו תופסים אירועים חדשים באותו אופן כמו ישנים: אם נכשלתי ברוב מערכות היחסים שלי, אם התחברתי לבני זוגי וביטלתי את עצמי כאדם, אם יש לי קונפליקטים מתמידים במערכת היחסים שלי... במקרים אלה, כאשר אנו מתמודדים עם סיטואציה דומה, אותם פחדים יופיעו שוב. קודם.

ישנם משתנים שונים המשפיעים עלינו הן לבחירת בן הזוג והן להתמודדות עם הבעיות שנוצרות ממנו.

לעיתים, מידע זה הקובע את מערכות היחסים שיש לאדם לקיים ואת הדרך בה הוא מתמודד עם קונפליקטים, אינו נבחן לחלוטין. הצעד הראשון לפתרון יעיל של מצב סכסוך הוא לבצע להכיר כל גורם ולהבין עד כמה הוא יכול להשפיע על מערכת היחסים.ידע הוא הצעד הראשון לשינוי ופתרון סכסוכים.

פליקס לופז סאנצ'ס מספר לנו על המרכיבים של יחסי אהבה

רצון עז:

זה נתפס כצורך לחפש סיפוק מיני, פנטזיות מיניות, רצון לחבק וללטף, רצון לחבק וללטף ...

מְשִׁיכָה:

המשיכה מניחה את הרצון אך מכוונת בעצם למושא הרצון. זה מרמז שלאדם כלשהו או לגירוי ספציפי (אמיתי או מפושט) יש "ערך ארוטי"

אַהֲבָה עִוֶרֶת:

זה בערך סכום הרצון והמשיכה. למרות שהתאהבות חיה ומורגשת כחוויה ייחודית ואינדיבידואלית, היא מתבטאת בתפיסות, רגשות, פנטזיות ו התנהגויות, שלעתים קרובות דומות מאוד אצל אנשים מאוהבים שונים, למרות שיש גם הבדלים גדולים אִישִׁי.

בין שאר המשתנים המשפיעים על מערכות יחסים זוגיות, יש צורך לדבר על דימוי עצמי או מה זהה, ה מושג שיש לנו על עצמנו:

כאשר אדם אינו מפרנס את עצמו, הוא עשוי לבקש להיתמך על ידי האחר, ובכך להשתמש בו כנקודת התמיכה היחידה בחייו. בלעדיו הוא ייפול, ובשביל זה הוא זקוק לו ל"הישרדותו "היומיומית, וכך ייווצר מערכות יחסים פתולוגיות או ממכרות.

כמו כן, אם הדימוי העצמי שלנו נמוך, היכולת שלנו ליזום מערכות יחסים פוחתת ומייצרת אותנו פחד וחוסר ביטחון. לגבי מערכות יחסים שכבר מגובשות אך עשויות להיות קונפליקטים של תקשורת, פנאי, תשוקה..., דימוי עצמי זה קשור גם במובן זה שאם אנחנו לא רואים את עצמנו מקובלים כמו אנשים, אנחנו בקושי יכולים להוסיף כוח לזה שלנו מערכת יחסים.

החשיבות של הִתקַשְׁרוּת

מכונת גילוח וחזן (1987) הם רואים כי "ניתן להבין את תהליך האהבה מתוך דפוסי ההתקשרות הנוצרים בילדות ונשמרים לאורך מעגל החיים."

היסטוריית ההתקשרות והסגנון קשורים לחווית האהבה שיש למבוגרים במובן זה: חווית אהבה חיובית יותר לאנשים שיש להם היסטוריה של התקשרות חיובית יותר וסגנון התקשרות ביטוח.

התקשרות היא דפוס יחסי יציב יחסית שבסופו של דבר תואם את אחד משלושת הסוגים הבסיסיים הללו:

• מצורף מאובטח: זה קשור ביחסים אמונים וחיוביים. עם יותר אוטונומיה מוקדמת, בחירת שותפים טובה יותר, רעיונות מציאותיים יותר ונוחים יותר לגבי אהבה, אינטימיות קלה ומחויבות, יותר סיפוק מהקשר, פרידה טובה יותר.
• מצורף חרדה: קשור לקשרים תלויים ולצורך מתמשך באישור שאוהבים אותו, קשיים באוטונומיה, חיפוש ו בחירה נמהרת, פחד שלא יאהבו אותך, פחד מאובדן וקנאה תכופה, רעיונות סותרים לגבי אהבה, קושי ב לשבור.
• קבצים מצורפים נמנעים: זה קשור ליחסים חסרי אמון ומרוחקים. עם אוטונומיה רגשית פסאודו, פחד מאינטימיות, קושי ביצירת מערכות יחסים, יחסים עם מעט אינטימיות, קושי בביטויים אפקטיביים, רעיונות פסימיים לגבי אהבה, פרידה קלה לכאורה, חוסר ביטחון מוסווה.

מופיע מתי בשני הגפיים יש שני מניעים לאופי הפוך אך בעוצמה שווה. הם הבסיס לאי הבנות של מערכת היחסים הזוגית והם ללא ספק הגורם לאי שביעות רצון, תסכול וחולשה ואף אובדן של בני הזוג אם הם לא נפתרים טוב.

ישנם כמה תחומי עימות המופיעים באופן קבוע יותר, כמו חלוקת משימות משק בית, שמעורר ויכוחים ומצבים לא נעימים, אך אשר בדרך כלל אינם מולידים מתנתק.

ישנם מקורות אחרים של קונפליקט המבוססים על היבטים עמוקים יותר של בני הזוג והם אלה שיכולים ליצור בעיות חמורות יותר. אלה נובעים מהמחלוקת בדרך של תפיסת אינטימיות, מידת המחויבות והתשוקה.

שמירה על שביעות רצון בקשר דורשת מאמץ רב מצד שני הצדדים כמו גם שימוש במיומנויות מסוימות המסייעות לו לתפקד כראוי (תקשורת, כבוד, שותפות, תשוקה ...).

כמעט מיותר להזכיר זאת תקשורת טובה היא הבסיס למערכת יחסים מוצלחת. תקשורת אינה תמיד מילולית מכיוון שבני הזוג גם מסתכלים זה על זה, נוגעים זה בזה, מחייכים זה לזה (תקשורת לא מילולית).

בפני מצב בו אנו רוצים לתקשר משהו, הדרך או צורת הפלטתו, כיצד האחר מקבל אותו ותוכן המסר הזה הם יסודיים. לפיכך, אנו מוצאים דרכי תקשורת שונות וחלקן הם לא בדיוק חיוביים.

"כְּפִיָה": זהו סוג של תקשורת שבו רק הצרכים שלנו נלקחים בחשבון על ידי יצירת האחר חיים קשים מאוד במובן זה שצרכיהם אינם נלקחים בחשבון ומנסים להשיג את ההגשה או הביטול של אַחֵר.

זאת מכיוון שבן הזוג שנכנע אינו עושה זאת משום שהוא רואה את האחר צודק אלא כדי להימנע מדיון ואיומים. לסיכום: לברוח מקונפליקט.

"תגובות רגשיות שליליות": "האם אלו מילים, מחוות, פעולות וכו ', אשר נחוות כלא נעימות: צעקות, איומים, השפלות, סרקזמות... וזה באינספור הזדמנויות זה מה שמחזיק ביסודו א בת זוג

בֵּין הדרכים החיוביות או דרכי התקשורת אנו נפגשים על פי ליברמן:

• ביטויים מילוליים: מחמאות, מחמאות, מילות חיבה, מחמאות ...
• התנהגויות אפקטיביות: ליטוף, להחזיק ידיים, לגעת בלחי ...
• פעולות שהופכות את החיים לבן הזוג לקלים או נעימים יותר: השתדלו לא להרעיש, תעירו אותו, הכינו ארוחה שהוא אוהב, תנו מתנה ...

אחד הקונפליקטים השכיחים ביותר במערכות יחסים זוגיות הוא נקודת מבט שונה של שני החברים לארגן את זמנם הפנוי ואת הפעילויות החברתיות.

יכול להיות ששניהם נסחפו השגרה היומיומית, החרפה על ידי עבודותיהם ומטלותיהם היומיומיות וששכחו כיצד ליהנות. בין אם משום שכל אחד מחפש את הכיף שלו ללא קשר לבן זוגו ו / או להיפך: הם מבלים את חייהם יחד ולא מתייחסים לאף אחד אחר. זה קורה בדרך כלל גם אצל זוגות צעירים שכאשר יש להם ילד, נקודת המבט כיצד לארגן פעילויות חברתיות שונה, שכן חבר במשרד בן הזוג ירצה להתמקד אך ורק בטיפול בילד (השארת האזור החברתי בצד) ובשאר הדרישות לנסות לתכנן את זמנם הזוגי.

כך או כך, לאדם כפרט עצמאי יש את הצרכים שלהם וקשה להסתגל ולשלב אותם עם בן / בת הזוג שלך. לדוגמא: אם יש לי צורך להישאר בבית בסופי שבוע מכיוון שבאמת מתחשק לי ואני נהנה מזה, זה לא גורם לי לבעיות, אכן זה משמח אותי. אבל כאדם עצמאי. עכשיו, אם אני מקיים מערכת יחסים בה האחר צריך ונהנה לצאת בסופי שבוע ולא מתחשק לי, מופיע ניגוד עניינים.

הדרך לפתור סכסוך זה והחשיבות או הרלוונטיות שבני הזוג נותנים לו, תהיה תלויה ב משאבים רגשיים, תקשורת, אמפתיה... של כל אחד מהחברים

הרעיונות שיש לכל אחד מבני הזוג בהתייחס לחייהם המשותפים, לדו קיום שלהם, לסיכויים העתידיים שלהם... לפעמים הם מהווים נקודת סכסוך מכיוון שזה עלול לקרות ששני בני הזוג לא רואים את זה באותה צורה.

עם זאת, כל אלה מתייחסים לרעיונות שיש לכל אחד מהחברים לגבי מערכת היחסים שלהם כדי שיהיה מספק לגמרי. "מה זה צריך להיות ומה זה באמת", בהיותם המקור לסכסוכים רבים במקרה בו החברים אינם תופשים זאת באותו אופן. נתייחס מעל לכל כיצד כל אחד מבני הזוג יכול לפרש את הבעיות שקורות אצלם.

פרשנויות למוטיבים אלה הם מה שאנו מכנים ייחוסים. כאשר בן הזוג שלך, למשל, לא מסיר את השולחן לאחר האכילה, אתה עשוי לחשוב כי: הוא / ה אדם אנוכי שתמיד חושב על עצמו / ה ולעולם לא לוקח אותך בחשבון... אם אתה משנה / ת את זה התקרב ואתה חושב שזה לא אנוכי אלא שבבית אף אחד לא לימד אותו וזה באמת חוסר "למידה"... התגובה שיש לאחד כלפי השנייה היא לגמרי שונה.

במערכת יחסים לא רק גורמים פנימיים משפיעים עליה (כישורי תקשורת, ציפיות עתידיות, מחויבות ...), ישנם גם גורמים גורמים חיצוניים המשפיעים עליו ישירות: לחץ ומתח אישי של כל אחד מהחברים, שגרה, בעיות הקשורות בסביבה כמו משפחה וחברים ...
ברגעים אלה בהם היחסים יכולים להיות נמוכים יותר ברמה הרגשית, בגלל סדרת הקונפליקטים החיצוניים והפנימיים של בני הזוג הם כאשר הזוג פגיע ביותר (סביר יותר שדברים שליליים יקרו).

פגיעות זו יכולה לגרום לאדם אחר להיכנס למערכת היחסים ובגידה מופיעה.

ה קנאה פתולוגית הם מלווים בתחושות עזות של חוסר ביטחון, רחמים עצמיים, עוינות ודיכאון ולעיתים קרובות הרסניים לקשר.

במקרה של קנאה, יש הרבה מה לעשות עם הערכה עצמית. אם אני נראה חזק ובטוח וגם יש לי הערכה עצמית גבוהה, אני לא אהיה תלוי בכך שבן זוגי יהיה איתי כדי להרגיש טוב תמיד מכיוון שאני מפרנס את עצמי לבד, אני מלא בדברים רבים אחרים, אולם אם שיפור היחסים שלך עם בן / בת זוג נמוך, אני מרגיש חסר ביטחון והיחיד הדרך למלא אותי בביטחון היא שבן הזוג שלי רק איתי, אני אבחר ללחוץ עליה ותלוי בבלעדיות הזו כדי להרגיש שבע.

קנאה מבוססות על אמונות לא רציונליות: אם אני חושב ש"בן זוגי לעולם לא יכול לעזוב אותי מכיוון שהוא יודע שאם כן, זה יגרום לי לכאב רב, לכן הייתי אדם רע ", אני משתמש במחשבה לא הגיונית.

במצב של קשר זוגי יכול להתרחש סכסוך (בעיה) הגורם לבני הזוג לקבל 2 החלטות: או לעבוד יחד כדי לתקן את זה או לשבור את הקשר (לפעמים מדובר בבני זוג בודדים שמקבלים את ההחלטה לעזוב אותו).

אבל יכול להיות שקורה שאחד השותפים בוחר להכחיש את הראיות לסכסוך הזה, או מאשים את עצמו כל הזמן בכל פעם שיש בעיה. אם מצב זה של הפללה עצמית מונצח, אז מתרחש אי שוויון תפקידים במערכת היחסים, כאשר לאחד יש כוח רב יותר מהשני. מי שיש לו פחות כוח, נשאר מכור לאחר, ובכך מייצר מערכת יחסים ממכרת מאז הוא "זקוק לאחר" בצורה חולנית ומסוגל לבטל את עצמו ולהכחיש ראיות רק על ידי היותו איתו הוא.

התוצאה הסופית היא שאישיותו של התלוי מתבטלת בזו של הדומיננטי, שעשוי להיות מודע למה שהוא עושה או לא.

בין מערכות היחסים התלויים שאנו מוצאים:

1. התמכרות לאהבה:פיה מלודי מספר לנו על מחלה זו, המורכבת מאלה שנפגעו מקצים זמן לא פרופורציונלי למחלתם מערכת יחסים וערך מעל עצמם לאדם שהם מכורים אליו, לפעמים באופן ש אובססיבי. הם מחזיקים בציפיות לא מציאותיות בנוגע להתייחסות חיובית וללא תנאי לאדם אליו הם מחוברים. הם מוזנחים ומוערכים פחות בזמן שהם נמצאים בזוגיות.
2. תלות רגשית: חורחה קסטלו הוא מגדיר זאת כ"דפוס של צרכים רגשיים לא מסופקים מאז ילדותנו, וכעת כמבוגרים, אנו מבקשים לספק באמצעות חיפוש אחר יחסים בין אישיים קרובים מאוד. " זוהי הפרעה לא מסתגלת המתרחשת רק עם הנושא שהוא תלוי בו, ולכן היא כללית פחות מהקודמת, אם כי לא פחות חמורה לכך.
3. תנאי שימוש: סרוונט, הוא מגדיר זאת כקשר המיוחד שנוצר בין אדם שחי עם מכור לסמים (בדרך כלל אלכוהוליסט אבל זה יכול להיות גם סמים אחרים). אנשים אלה מגנים יתר על המידה ומצדיקים את כל ההתנהגויות של המכור, לא משנה כמה הם חריגים.
4. BENDPENDENCE: לפי מª קרוז ריבאס רגוארו, הוא "מכלול העמדות, ההתנהגויות והחיבורים המשפיעים על אדם התלוי בתרופה ובאדם אחר בו זמנית.

מאמר זה אינפורמטיבי בלבד, בפסיכולוגיה און ליין אין בכוחנו לבצע אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג כדי לטפל במקרה הספציפי שלך.

אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים הדומים ל- סכסוכים זוגייםאנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו טיפול זוגי.