פסיכולוגיית התקשורת בזוג

רבות מהבעיות המרכזיות של זוגות נוגעות לתקשורת. לפיכך, מטרת כתיבה זו נועדה להגדיר תקשורת בצורה פונקציונאלית ולספק את מטפל חסר ניסיון גישה של טכניקות שונות כדי להתמודד עם נושא התקשורת הלא-מסתגלת ב בת זוג. לשם כך, סקירת הגישות העיקריות של הטיפולים הרלוונטיים נעשית באמצעות הכותבים המגנים עליהם.

במאמר זה של PsychologyOnline נדבר על פסיכולוגיית התקשורת בזוג.

אינדקס

1. מבוא
2. פיתוח הרעיונות העיקריים
3. מוּשָׂג
4. הגישה ההתנהגותית-מערכתית של בורנשטיין ובורנשטיין
5. הנחיות להכשרת מיומנויות תקשורת
6. הסיווג של ריוס משלוש רמות התקשורת שלו
7. גישת ההתנהגות של קסרס קרסקו
8. הגישה של קוסיה וסראט
9. שפר תקשורת יעילה ופתרון בעיות
10. מסקנה וסיכום
11. דיון במושגים
12. תגובה אישית

סכסוך זוגי זו בעיה שגברה בעשורים האחרונים, ומשפיעה על בני הקשר, על ילדיהם ועל כן על החברה. ישנם סוגים שונים של הגדרות, אין הסכמה. עם זאת, נראה כי המקורות קשורים לאינטראקציה, להכרה, להיסטוריה של הפרט ולמוטיבציה שלהם, המתכנסים לסיפוק זוגי.

סטיוארט (1980) זיהה את מקורות הקונפליקט בטיפול הזוגי, שהם, ראשית, במקום זאת, זו הנובעת מההנחה הכללית לגבי מה ש"חייב "לקרות בחיים זוגיות. עוד נקבע כי במהלך שנות הנישואין הראשונות, באופן כללי, הנושאים המופיעים לרוב במצב סכסוך בין זוגות צעירים הם

בטיפול זוגי, בעיות תקשורת הם הולכים להתייחס לחלק מהותי בכל תוכניות הטיפול הזוגיות. ויתרה מכך, הוא מציין כי הראיות הניסיוניות הן מוחצות, מכיוון שכישורי תקשורת הם תחום שאף מטפל זוגי אינו יכול להתעלם ממנו. בורנשטיין (1988).

בהתחלה אני רואה חיוני להגדיר את מושג תקשורת או, לפחות, לתחום את המונח כדי לדעת את המסגרת בה אנו נעים וכך להיות מסוגלים לעבוד בה כראוי.

תקשורת אנושית מכוונת. זה מורכב מסקנות לגבי כוונותיו של הדובר. (תורת האסטרטגיה המכוונת של דנט, 1987). כדי לבטא את עצמנו אנו משתמשים בשפה בין שאר האמצעים. בואו נראה מה אומרים מחברים טרנסצנדנטיים בתחום זה:

אריסטו מוגדרת שפה כ"אורגונון "או מכשיר העברת מדינה רגשי, קוגניטיבי וחברתי.

אריסטו כבר ציין בימי קדם ששפה אינה רק ביטוי המילה, אבל יש ניואנסים שמלווים את המילה ושעל כל זה מוטלת המשימה להעביר מֵידָע.

ניטשה הכריז על אי קיומן של עובדות, וקבע כי הן אינן קיימות ככאלה, אלא שכולן פירוש. "אין עובדות, אלא רק פרשנויות."

כדמות טרנסצנדנטית בתקשורת בולט סאוסור.

סוסור בשנת 1916 הצהיר כי השפה היא "רב-צורתית כולה והטרוקליטית", מכיוון שהיא חוצה תחומים פיזיים, פיזיולוגיים ונפשיים שונים (חברתיים ואינדיבידואליים). מה מונע "לפרום את היחידה שלך."

המונחים בהם משתמש Saussure מצביעים על כך שהשפה מסובכת להתפרקות, ולמעשה מדובר במכלול שמתבטא ככידוי על ידי אדם אחר. בסקירת מחברים אלה אנו יכולים להסיק כי השפה אינה רק ביטוי מדובר, אלא כל מה שאנו יכולים לבטא בכל האמצעים הזמינים.

האמת היא שבתקשורת חילופי המידע חשובים, אך למען מחשבות תצורת שפה אינן ניתנות לביטוי תוך כדי התרחשותן, מה שמרמז בעיות רבות.

פעם הצביע חשיבות התקשורת בתחום הזוגות (מוקד חשוב של בעיות), אנו יכולים להתחיל לנתח את הפתרונות שניתן לנקוט. מתוך כוונה להציג עבודה זו, אני מציג נקודות מבט של מחברים שונים על מנת שהמטפל הלא מנוסה ישיג כמה תפישות לגבי ביצועיהם בתחום זה.

על מנת להבין את הפתרונות שהם מציעים לתקשורת בעייתית, יש צורך בכך יודע את הפרספקטיבה הם מאמצים מבחינת תקשורת.

לבורנשטיין ולבורנשטיין יש מושג של תקשורת שאני מסכם להלן. הם מתמקדים בהיבטים של תקשורת שיש לשים עליהם דגש, ולנהל ולקיים להציג את השימוש בכל הבדל, רגוע, קוהרנטי ו סגור.

אז צימרים מבדילים שתי דרכים עיקריות תקשורת עם בני הזוג וסיבוכיה:

• האינטימיים, דרכי הבעת חיבה כמו חיבוקים וחיוכים, שאותם ניתן לפרש לא נכון, מאז זוגות שעושים עוול חווים לעתים קרובות פער בין הכוונה לבין פְּגִיעָה. לדוגמא, זריקת אדם לקרקע כדי לשחק איתם עשויה להיות לא נוחה לאדם על הקרקע, גם אם זו לא המטרה.
• הכלכליים באופן בסיסי מתייחסים לעובדה של מתן דברים חומריים. לדוגמא, לתת לחברה שלך פוחלץ יכול להתפרש כסימן לאהבה או כדרך לתקן טעות.

הם מציינים גם היבטים בסיסיים של תקשורת:

• הערכה או שיש שיקול הדדי. אחת הדרכים לבטא זאת היא להיות מוכנים לשתף פעולה בפתרון בעיות זוגיות, כמו להיות מוכנים להקשיב ולדאוג לאחר.
• הֲבָנָה זו תהיה היכולת להבין באופן אמפטי ולהיות מודע למה שחווה בן הזוג האחר.
• העדינות מובן כידע על צרכיו של האחר.

והם מבדילים בין ארבע קטגוריות של בעיות מהותיות בתקשורת:

• הִזדַמְנוּת. אנשים חייבים ללמוד לתקשר בתוך הקשר בזמן. ובאופן כללי הדבר המתאים הוא מהירות מכיוון שבמסגרת הפסיכולוגיה ההתנהגותית בגירוי והתגובה, כך קצר יותר זמן בין שניהם, יחסי המגירה בדרך כלל מסומנים טוב יותר (ראו את חשיבות המיידיות שציין מייקל קאהן בעמוד 8 זה עבודה).
• סוג העסקה. היבט חשוב עקב ההבדל שיכול לדבר עם חברים או עם בן / בת הזוג שלך לעשות, מכיוון שנחקר כי אצל זוגות רעים, מתי האינטראקציה עם זר נעשית בצורה רכה ומחמיאה, ואילו עם בן הזוג זה נעשה בהתנהגות גסה ומעט עָדִין.
• מפרט התנהגויות. מה שמרמז על ציון מדויק של מה שמרגישים, כיצד ההתנהגות משפיעה על מצב הרוח של הזוג והבדלה בין המצבים שבהם התנהגות בן הזוג מתרחשת. באופן זה ניתן לציין התנהגויות, המעדיפות את הפתרון לבעיות שעלולות להתעורר.
• ניחוש מחשבה. הכוונה היא לרעיון שזוגיות מכירים רגשות, עמדות, אמונות ואחרות. כלומר, ניתן לקחת כמובן מאליו שהם כבר מכירים את תחושות בני הזוג שלהם לגבי משהו מסוים, כאשר המציאות היא שניתן להתעלם לחלוטין מרגשות אלו. כדי להסיר אמונה זו, משתמשים בהליך האימות שכולל הצבת סדרת שאלות שנוסחה לאימות מידע.

צימרים כוללים גם התנהגויות לא מילוליות כהיבטים מרכזיים בתקשורת וזה מצביע על ידי מחקרים אלה:

מחקר טרנסצנדנטלי בנושא התקשורת בוצע על ידי סטיוארט, שבשנת 1980 חקר תקשורת, והגיע למסקנה שכאשר אדם פולט מסרים מילוליים ולא מילוליים הסותרים זה את זה, הנושא המקבל נוטה לתת אמינות רבה יותר להתנהגויות הלא מילוליות של אינטראקציה.

הודעות לא מילוליות מהוות יותר מ 75% מכלל המידע שאנשים מקבלים מאנשים אחרים (Merhabian, 1972).

מסיבה זו זה חיוני לשים לב להיבטים לא מילוליים של אינטראקציות זוגיות.

בין ההיבטים התקשורתיים ביותר בהתנהגות אנושית הוא הבעת פנים, שדרכם ניתן להעביר רגשות אנושיים רבים. בנוסף, יש את טון קול, שללא ספק מוסיף משמעות נוספת לתוכן המסר של האדם. ה שפת גוףהשימוש בידיים ומאות התנהגויות לא מילוליות אחרות הם מה שניתן להשתמש בהם כדי לתקשר.

לבסוף, הצימר מדגיש את התנהגויות מילוליות מולקולריות:

ישנן התנהגויות קונקרטיות ומאוד ספציפיות שאנשים נוטים לפלוט המקלות או רעות על תהליך התקשורת. יש לעודד ולחזק התנהגויות שמקלות על התקשורת, ואילו אלה שמעכבים את התקשורת צריכים להיות מוגדרים יעדים לשינוי.

לאחר שנבחנו ההיבטים והעקרונות הבסיסיים השולטים בתקשורת מנקודת מבט זו, אנו יכולים להסיק כי שיטה לפתרון בעיות קשורות בתקשורת, יהיה לשים לב למושגים ולכללים אלה על מנת להשתמש בהם במטרה לשפר וכתוצאה מכך לשיפור מערכת היחסים של בת זוג.

לפיכך, אם אדם מבין שהוא פועל בצורה כזו שתקשורת לא ניתנת כראוי ויש הזדמנות אם תשנה אותו, שינוי זה יכול להתרחש אם תשים לב מה הקושי ומה לעשות לשפר את זה. הדבר הטוב הוא שצימר עונה על שתי השאלות כאשר מבצעים ניתוח תקשורת זה. ועל ידי הגדרת תקשורת היטב, ניתן להציע הנחיות ל- אימון מיומנויות תקשורת.

רכישה ותחזוקה של מיומנויות התנהגות ספציפיות קשורות באופן משמעותי ל רווחה פסיכולוגית של אדם (פיליפס, 1978).

כפי שהוצע על ידי פיליפס, תכניות הכשרת מיומנויות ממקדות את מטרתן בשיפור ביצוע המשימות ספציפי, כך שניתן יהיה להכליל אותו לשאר יכולות חיי היומיום שלהם, במיוחד אלה שקשורים ל בת זוג. יתר על כן, הכשרה מספקת לרכישת תגובות יעילות היא תמיד א עזרה התפתחותית אצל בני הזוג של סגנון תקשורת יעיל יותר.

לא ניתן לבצע הגדרה מוחלטת של תגובה מוכשרת, שכן הגדרת הכשירות כפופה לשיפוטים ערכיים יחסית (Mc Fall and Dodge, 1982).

מאותה סיבה, יש להעריך את ההצעות הבאות בפירוט על פי מספר רב של משתנים, על מנת להתאים את ההכשרה לדרישות הזקוקים לה.

לאחר סיום התקשורת, המסלול דרכו היא עוברת כדי להגיב לפרטים כדי להכיר את תקשורת, אנו יכולים לדעת את האסטרטגיות הקליניות של הכשרה במיומנויות תקשורת הם מציעים צימר.

הטיפול המוצע על ידי צימר הוא יישום על ידי מומחה. הוא גמיש, אך הוא מיושם באופן שיטתי ובמסגרת התיאורטית של מודל הטיפול ההתנהגותי-מערכתי, המטרה שלה היא ללמד מיומנויות תקשורת יעילות יותר ולהקל על פיתרון סכסוכים בת זוג. לפיכך, תוכנית זו יכולה להיחשב פסיכופרופילקטית (המשמרת את המחלה בצורה פסיכולוגית).

מרכיביה של תוכנית טיפול זו מעידים על אופיים, אך ניתן להבחין בהם:

• ההוראות;
• דוּגמָנוּת;
• לערוך חזרה;
• תִגבּוֹרֶת;
• משוב / אימון;
• לערוך חזרה
• שיעורי בית

ההוראות

הם מתייחסים לפרטים על מה בדיוק הלקוחות צריכים לעשות. אלה צריכים להיעשות על פי יכולות ספציפיות וכלליות יותר, באופן שאפשר אפילו לתת הוראות גנריות. הסיבה לכך היא כי ייתכן שהלקוח מציג בצורה שגויה כל כתובת רשמית מצד המשרד ומכאן המטרה אינה לתת רעיונות, אלא לפתח דרכי יחסים אלטרנטיביות יותר יָעִיל.

דוּגמָנוּת

דוגמנות היא הליך פסיכולוגי ידוע שהראה רמת יעילות גבוהה. בנדורה (1969).

במצב היישום הפשוט ביותר, המטפל ממלא את התפקיד של אחד מבני הזוג באינטראקציה עם בן הזוג השני. כך יהיה בן זוג שומר מצוות שיכול לטפל בסגנונות התקשורת השונים מפרש את המטפל (ראו עמוד 7 לקריאה זו: סיווגו של ריו של שלושת דרגותיו של תִקשׁוֹרֶת). בשלבים הראשונים של הטיפול, המטפל יכול לבצע את האינטראקציה המלאה, אך ככל שהיא מתקדמת הטיפול נוטה להעיר הערות ראשוניות יותר על דוגמנות ולהעמיד את עצמו בנעליו של אחד מבני הזוג. בדרך זו הלקוחות מיומנים יותר בפיתוח שיטות יחסים יעילות יותר ודמות המטפל פחות נחוצה בכדי לקיים אינטראקציות.

עם מספר מטפלים יעילות הדוגמנות עולה. ג'ייקובסון ומרגולין (1979).

מבחני התנהגות

חזרת התנהגות היא הליך המורכב מתרגול, תחת פיקוחו של המטפל, בתגובות רצויות יותר למצבי קונפליקט בין-אישיים (Eisler & Hersen, 1973).

בטיפול זוגי, חזרות התנהגות מהוות את הליבה של הכשרה במיומנויות תקשורת, כפי שהן זה נותן ללקוחות את האפשרות להוציא לפועל את ההוראות שקיבלו או את ההתנהגויות שנצפו. לאחר תרגול זה, המטפל יכול לתת כמה משוב והערות מנחות.

תִגבּוֹרֶת

מתייחס למשוב מהמטפל במיוחד באמצעות חיזוק חברתי. זה חייב להיות שוויוני עם שני בני הזוג כדי לא ליצור בריתות שיתופיות. במקרה שהטיפול נכשל לחלוטין, מוצגות החלופות הבאות:

• ניתן לחזק את מה שניתן לחזק (תמיד תהיה איזו נקודה, קטנה ככל שתהיה, המסוגלת לחזק).
• המטפל יכול פשוט לעבור מחיזוק זה לנקודה הבאה.
• ניתן לבחור בטכניקה של דיבור עצמי כדי לנסות להבין מה קורה בטיפול כרגע.
• ניתן לבקש מלקוחות לבחון מחדש.

משוב / הדרכה

לאחר שחיזק חברתית את השותף לשיפורים שחוו בהתנהגויות התקשורת, על המטפל גם להעיר הערות תיאוריות לגבי חזרת ההתנהגות, שהן אינפורמטיביות ולא מבקרים. זה נוטה לטפח דיאלוג אצל בני הזוג ביחס למה שחשב כל אחד מבני הזוג במהלך חזרת ההתנהגות. ואותו דיאלוג יכול לשמש כחלק מהצעות האימון שלך.

משוב ביחס להתנהגויות מילוליות ולא מילוליות מועיל ונקודה להדגשה כדי שלא נתמקד רק בהיבטים תקשורתיים של הדיבור, אלא נסו להקיף את התקשורת בכללותה, בו ניתן לפרש אפילו את הפרט הקטן ביותר.

מבחני התנהגות

לאחר שנמסרו משוב והדרכה לבני הזוג, הם מתבקשים לעשות זאת שוב. תרגילי תקשורת. במהלך ביצוען, על המטפל לבדוק את בני הזוג לשינויים בהתנהגות. באופן זה יוצא לדרך תהליך עיצוב בו המטפל יבקש מהזוג לבצע כמה שיותר חזרות. הכרחי עד שבני הזוג מפגינים מיומנויות תקשורת אפקטיביות יותר במהלך יִצוּג.

שיעורי בית

עד כה דמותו של המטפל הייתה חיונית ברמת ההדרכה וההכוונה, אך כפי שהמטרה היא להכליל התנהגויות לחיי היומיום, יש צורך לבצע את ההתנהגויות שנלמדו מחוץ לתחום יִעוּץ. כך שכאשר הטיפול צבר מידה של בקיאות בכל אחת מהמיומנויות המתאמנות, המטפל יכול להקצות שיעורי בית מדורגים.

זו משימה עדינהמכיוון שיש לקחת בחשבון את היכולות בכדי להיות מסוגלים לסמן משימות מתאימות ושניתן להשיג על ידי בני הזוג בזמן הועלה, בנוסף לעובדה שהמשימות חייבות להיות רלוונטיות וקשות מספיק כדי שיהיו, בו זמנית, מגרה ו מַכנִיס. אמנם נכון שלמרות שמדובר במשימה עדינה, ישנם היבטים נפוצים שיכולים להיות מסוכם במשימות כלליות, אך תמיד מנוסח באופן אינדיבידואלי, ובמידת הצורך, מותאם באופן עקבי. משימות אלה חייבות להיות קשורות לתחומי ההבדל הנפוצים ביותר אצל בני הזוג ובהתאם למקרה.

ריוס קובע כמה רמות תקשורת שאליהן ניתן לנוע, תרומה המסייעת להבדיל בין עובדות של חיי היומיום ואבני דרך של מערכות יחסים בהתאם לסוג התקשורת שה- זוגות לפיכך, הוא מבחין בין תקשורת אינפורמטיבית, מניפולטיבית ועמוקה.

תקשורת אינפורמטיבית: בני הזוג מספרים זה לזה מה הם עשו, ראו או שמעו. רק מידע מועבר מבלי לכלול רגשות עם כוונות משניות. זהו סוג תקשורת קר מאוד שבו השגרה שולטת ורק החיצונית לאדם.

תקשורת מניפולטיבית: זה נקרא גם רציונלי או מכונן. זה כולל תקשורת אינפורמטיבית ועצם העברת המידע מכיל העמדת פנים של לפעול בדרך השנייה בדרך כלשהי, כולל שיקולים ספקולטיביים, רפלקטיביים או רפלקטיביים. אִינטֶלֶקְטוּאַלִי.

תקשורת עמוקה: זה נקרא גם תקשורת רגשית מכיוון שבמקביל הוא כולל תקשורת אינפורמטיבית, מועברים רגשות, חיבורים, רגשות ומצבי רוח. זוהי התקשורת האופטימלית בין זוגות ומשפחות מכיוון שהיא מבטאת את האינטימיות של הדובר, ומגיעה לשלמות אם זה גם משדר את מה שהאחר גורם לנו להרגיש ברגע נתון, מתגמל אותם אינטלקטואלית, רגשית ובערכים שלהם. אישי.

תרומתו של ריוס במובן זה כוללת תקשורת הרבה יותר. זה נותן לך הקשר ומשמעות מכוונת.

מאפייני תקשורת יעילה.

מיכאל קאהן מציע שני עמודים גדולים שתומכים בהם בתקשורת אפקטיבית, שבהם כוונות התקשורת משותפות לשולח ולמקבל.

חשיבות המיידיות. בית הספר הביהביוריסטי מכנה אותו משוב ובאמצעות לימודים הוא מוכיח את חשיבותו בהתניה אינסטרומנטלית, וניתן ליישם אותו בתחום זה יותר מתוזמן. באמצעות משוב מותנה תוכלו לדעת בכל עת כיצד האדם האחר מרגיש. בנוסף, ניתן לבחון פעולה אחרת המסוגלת לספק גם את הצרכים האישיים וגם את של בני הזוג.

תחושות מול פסקי דין. תקשורת יעילה דורשת כנות, אבל להיות גלוי יכול לפגוע באנשים, בגלל זה לאמץ נקודת מבט בה אתה יכול להיות גלוי לב בלי לפגוע: להביע רגשות באופן ישיר ולא ניסויים. הראה משהו מעצמך בתקשורת.

בוא נשים דוגמה:

בסדנת תקשורת אנשים מתבקשים להביע את עצמם בגלוי. כך אומר אנדרס לפבלו: "אני חושב שאתה מזויף”. אנדרס לא דיבר בהרגשה, אלא עשה שיפוט ערכי. ברגע שני, אנדרס מתבקש להביע איזושהי הרגשה כלפי פבלו, ולכן הוא אומר לו: "אני מרגיש שפבלו הוא מזויף”. זה עדיין פסק דין או דעה. אבל לאנדרס יש הרגשה ואם הוא יכול לזהות אותה, הוא יוכל לבטא אותה. בסופו של דבר אנדרס הודה כי הוא מרגיש מוטרד בכל פעם שפבלו הראה חיבה והבנה כלפי שאר חברי הקבוצה, ומחטט קצת. נמצא כי אנדרס ראה בפבלו איש עם הצלחה מקצועית גדולה, כך שבסופו של דבר לאנדרס הייתה תחושת קנאה.

בהתבסס על העבודות שנסקרו, יכולתי להתייחס לנושא התקשורת ממנסרות רבות ומגוונות היבטים רבים ושונים של תקשורת. בניסיון לפרט מעט יותר, בחלק הבא אתייחס לתקשורת כבעיה הועלה מהפן ההתנהגותי עם הגישה המעשית של קאסרס, לעבור אחר כך לקוסטה ו סראט.

Cáceres מבהיר היבטים בסיסיים של תקשורת אצל בני הזוג:

שמיעה אקטיבית. הוא מגדיר זאת כתחושה אמיתית של אכפתיות לרגשות האחר. הוא מציין שאם אדם רוצה להביע את רגשותיו, זה מאוד מחזק להקשיב לו, כי מי לא אוהב להרגיש שמע?

ליישום משאב זה, Cáceres מבצע את השלבים הבאים:

1.- הווה משחק תפקידים עם בן זוג שעושה את הטעויות הקלאסיות. זה שהמטפל, אולי בסיוע מטפל אחר או אולי לבדו, מבצע תיאטרליזציה על השגיאות הקלאסיות לגבי תקשורת: נזיפה, לא לשים את עצמו במקום האחר, לא לטפל בצרכים שלהם, לא להקשיב, להעביר מסרים בתוך לא ראוי ...

2.- מוצג א מודל יעיל כיצד לגשת לתקשורת באמצעות כלים מתאימים ולהציג אותם באופן שניתן להיתפס על ידי בני הזוג. הְתמַקְדוּת:

• קשר עין, מחוות ועמדות.
• ההקשר המתאים, המשוב הניתן והדגמת הבנת הנאמר.
• הבנת המסר, בידול הרגשות שהוא מבטא, הרגע שאתה רוצה להתערב.

3.- הציגו א סקריפט סיכום כישורי הקשבה טובים. תסריט זה עשוי להיות מתוך שיחה שקיים השותף שנשאל בעבר. בדרך זו הם יכולים להיות מודעים לצורת התקשורת שלהם ולשגיאות אפשריות או לדרכים פחות אדפטיביות לתקשר את המיועד.

4.- אימון מודרך. אצל אדם שאינו הזוג, פרשנות נעשית על פי התסריט ועדין בתוכנו. צעד זה חייב להתבצע לאט לאט, תוך שימת דגש על כך שאנשים יכולים לזהות את ההתנהגויות שיכולות להחליף את ההתנהגות הלא הולמת.

5.- אימון ביתי. לשיפור כישורי הקשבה וחיזוק התנהגויות העלולות להתרחש בשיחה. יש לבצע אותה בעדינות, עם הוראות מפורטות ומאוחר יותר את נושאים שקשה יותר בטיפול לתאר התנהגות הולמת של תִקשׁוֹרֶת.

ביטוי ל רגשות שליליים באופן ישיר.

הוא משתמש בנוסחת "X-Y-Z" של Liberman et al. (1980).

איקס: ציין אילו פעולות או מחדלים הם אלה שגורמים לנו לתחושות שליליות.

Y: להחזיק את התחושה השלילית. "אני מרגיש עצוב או כועס. לא אתה מרגיז אותי, משגע אותי, מעצבן אותי וכו '.

Z: הגיש בקשה שתוכל לשפר את המצב ואת הרגשות שלך, ובקש שבן / בת הזוג שלך:

• שנה כל פעולת מילים בהווה או בעתיד.
• עזור לפתור כל בעיה.
• אנא הגיב על בעיה כזו במועד אחר.

ביטוי ל רגשות חיוביים.

• הבחנה בין הבעת רגשות חיוביים במילים ומחוות. תוכן הוובליזציה שלנו יכול להיות חיובי מאוד, אך אם הוא לא ילווה בטון, מחווה או מבט חיוביים, הוא יאבד את כל ערכו ואת כל משמעותו.
• אימון מודרך. הגישה ההתנהגותית יכולה לטפל בהיבטים שונים של תקשורת או פשוט לגשת לבעיה מנקודות מבט שונות תוך שמירה על מיקוד. בהמשך אני מציג את קוסטה וסרט, שישלימו את קזרס.

קוסטה וסראט (1982) מא גישה התנהגותית להגן על כך שכדי שתקיים תקשורת אפקטיבית אצל זוג שאין לו את הכישורים הדרושים לשם כך, יש להגדיר את היעדים הבאים: להבטיח ששניהם ללמוד אוצר מילים בינאישי חדש כך שהמסר יובן וכלל סדרה של מיומנויות המאפשרות להם לשלוח ולקבל הודעות כראוי.

לשם כך הוא נותן הנחיות על מנת ללמוד א אוצר מילים בינאישי, אשר חייבים לעמוד בסדרת הנחיות:

• זה צריך להיות מבוסס על תיאורים נצפים וניתן לכימות כך שכל אחד מבני הזוג יודע בקלות מה קורה ומה צריך לשנות.
• חייב להיות חוֹפֵףכלומר, נוח ומתאים לפי המצב וההקשר בו הוא מתרחש.
• זה צריך להדגיש את מידע חיובי. לפיכך, יש סיכוי גדול יותר שבני הזוג ישתפו פעולה טוב יותר, התנהגויות חיוביות מתחזקות ונמנעים מאותות מסרים.
• זה צריך להיות מבוסס על cתקשורת מילולית ולא מילולית. מאחר שהדרך בה אנו מבטאים את רגשותינו ובקשותינו עוזרת להעביר מידע ומשמעות יותר ממה שנאמר. זוכר את מרהביאן (1972).

באותו אופן, הוא מציע הנחיות עבור לימוד מיומנויות שיחה.

שיחה היא משאב נגיש וזול מאוד שעל בני הזוג להחליף זה עם זה התנהגויות מתגמלות הדדית. אך אותו משאב יכול גם לקדם חילופי מרתיע ולגרום לקונפליקטים אם המיומנות של לשוחח. במקרים אלה יצוין טיפול ספציפי בכישורי שיחה.

אימון זה מתחיל בדרך כלל בהודעת הזוג על המרכיבים הבסיסיים של השיחה ועל הפונקציות שיש לשניהם. האלמנטים הם:

• לשאול שאלות.
• תן מידע חינם או נוסף.
• לִשְׁמוֹעַ.
• "לנהל" שיחה: לשנות נושא, לקחת את הדיבור, להעביר את המילה.
• סגור את השיחה.

באמצעות ניסויים התנהגותיים, דוגמנות וחיזוק מפלה, המטפל מלמד כיצד להשתמש באלמנטים אלה כראוי למטרותיו של איש שיחה מרתק ומרתק. זה מצוין ברכיבים המילוליים והלא מילוליים והוא מנותח אילו אלמנטים מקלים וגורמים לשיחה להיות נוזלית.

ולבסוף זה מתמקד ב למידת מיומנויות ביטוי.

האימון במיומנויות מסוג זה מטרתו לגרום לכל אחד מבני הזוג להביע, ביושר ובצורה ישיר: מצד אחד, רגשות חיוביים, בקשות ו / או מחמאות שמקלות על שניכם להרגיש בנוח וליהנות מה מערכת יחסים; ומצד שני, רגשות שליליים או ביקורתיים אשר יעילים לייצר שינויים בונים במערכות היחסים שלהם או בהתנהגות האחר.

ביטוי ל רגשות חיוביים.

כפי שמוצעים מיומנויות ספציפיות ללמוד:

• הביעו רגשות שמוצאים חן בעיני האחר.
• הכירו בהיבטים חיוביים ומתגמלים בהתנהגות האחר.
• התבטאו ובקשו החלפה פיזית משמחת.

ביטוי ל רגשות שליליים.

ביטוי הרגשות הללו יכול להיעשות באופן שמעודד ויכוחים וריבים בתוך בני הזוג וללמוד לעשות זאת ביטוים בצורה הולמת יותר יכול לתרום להשגת שינויים הסתגלותיים מסוימים ולכן, הוא אמור להיות מטרה חשובה של התערבות.

הצעדים שהציע ליברמן (1980) הם:

1. ציין את התנהגותו של האחר ש"הניע "את הרגשות השליליים.
2. הביע ו"התוודה "על רגשות שליליים כעל רגשיו.
3. הגש בקשה לאחר כדי לסייע בשיפור המצב והתחושות:

• כדי לשנות מילים או מעשים בהווה או בעתיד.
• כדי לעזור בפתרון בעיה או דילמה.
• כדי למצוא קונצנזוס, פשרה או בירור.

4. לחזק את האחר על שהאזין לבקשתנו והתחייב לבצע אותה או להציע התחייבות חלופית.

צעדים אלה ייראו משלימים עם עבודתו של המטפל מיקוד מאמציהם בביטוי אסרטיבי של רגשות, למשל באמצעות התייחסות להבדלים בין התנהגות אסרטיבית, מעוכבת ותוקפנית.

לאחרונה התווספו התערבויות קוגניטיביות להתערבויות טיפול קוגניטיבי על ידי מטפלים התנהגותיים זוגיות (TCM), שמטרתה בעיקר לעבוד על ייחוס התנהגות שלילי ולבחון ציפיות לגבי ההתנהגות מערכת יחסים. עד כה, תוספת של התערבויות קוגניטיביות לא הוכחה כמוסיפה יעילות רבה יותר ל- TCM, אם כי, למשל, Baucom et al. (1998) מצא כי זוגות שקיבלו את השילוב של טיפול התנהגותי וקוגניטיבי השתפרו יותר בתום הטיפול.

אז, סוף סוף, אני מציג את הגישה הקוגניטיבית-התנהגותית שמציע נזו.

נזו, בספרו מדבר על מערכות יחסים זוגיות ובין היתר על הדרכים הלא יעילות או ההרסניות לתקשר זה עם זה. במיוחד כשמנסים לעבוד על נושאים חשובים, הוא מציין זאת כמאפיין נוסף של מצוקה זוגית. והוא טוען כי יותר מאשר ניסיון לעסוק בפתרון בעיות שיתופיות, הם נוטים יותר לבטא סוגים שונים של כפייה, כמו בכי, איומים והכחשה מושפע.

בעוד שכפייה ראשונית עשויה לאפשר לאחד מבני הזוג להיות מאושר מכך שהם מקבלים את מבוקשם, הדבר עשוי להוביל לקיטוב נוסף. כישורי תקשורת וניהול סכסוכים לקויים נמצאו ככאלה מנבאים משמעותיים לאי שביעות רצון זוגית וגירושין (גוטמן, קואן, קארר, סוונסון, 1998). ה אימון לתקשורת ופתרון בעיות מלמד זוגות לדון ולפתור בעיות בצורה יעילה יותר, ללא טקטיקות הרסניות. לשם כך מוצגים כלים להערכתם והתערבויות ספציפיות אפשריות.

כלי הערכה ספציפי מבחינת תקשורת זוגית

• שאלון דפוסי תקשורת סוללאוויי וכריסטנסן משנת 1983. אשר מעריך את יחסי הגומלין ההתנהגותיים בין בני הזוג.
• סולם Arellano ו- Markman Affect and Difference Management בשנת 1995, שמעריך את כישורי התקשורת של זוגות, במיוחד במהלך סכסוכים.
• משחק תפקידים מובנה למחצה: מודד קשיי תקשורת ופתרון בעיות במהלך משחק תפקידים מדומה בנוגע לאזור בעיה מסוים.

התערבויות פוטנציאליות ספציפיות הנוגעות לתקשורת זוגית

אימון מיומנויות תקשורת. מתאים במיוחד לזוגות שחווים מצוקה. אחת הטכניקות היא של "טכניקת מאזין-רמקול", מיישם כללים ספציפיים לשניהם (עמ '. למשל: הדובר מורה להשתמש ב"אני "במקום ב"אתה", לא למקד את האשמה באחר, להשתמש בתוויות רגשיות רכות ולשמור על הצהרותיו קצרות; בעוד שהמאזין לא צריך להפריך את מה שהאחר אומר).

טכניקה נוספת היא של אימון אסרטיביות. בני זוג מונחים להבדיל בין תוקפנות לאסרטיביות, גם לזהות דרכים יעילות להיות אסרטיביות, להתפתח בקשות שחשובות להם, לומר "לא" לבקשות שלא היו רוצים להיענות להן ולהביע את תגובותיהן בצורה בלתי הולמת תוֹקפָּנִי בשל הבלתי נמנע מהופעתם של כמה סכסוכים, ניתן להשתמש ב"פסק הזמן "(אידיאלי כדי למנוע את ההשפעות השליליות של עוצמה רגשית גבוהה).

ביטוי רגשי מכיוון שלעתים רגשות אינם באים לידי ביטוי ביעילות, ניתן ללמד זוגות דרכים אדפטיביות יותר לתקשר עם חיבה. לפיכך, טיפול רגשי מכוון (Jhonson, 1996) הוא התערבות שמטרתה לזהות, לנרמל ולהביע רגשות. אימון אקספרסיביות רגשית (Baucom, Epstein, 1990) מאפשר ביטוי של רגשות בגישה ללא איומים או האשמות.

לבסוף, Nezo מאמין שכדי להתמודד ישירות עם התקשורת אצל בני הזוג, חיובי להתייחס ל- טיפול בפתרון בעיותמכיוון שדרך זו ניתן למצוא פתרונות חלופיים, קח אפשרויות יעילות יותר והוציא אותן לפועל, מכיוון שלפעמים א הבעיה לא נפתרת על ידי שינוי מצב, אך קידום קבלה הוא מציאת דרכים הסתגלותיות יותר דוּ קִיוּם.

אם ניקח בחשבון את נקודות המבט שהמחברים מאמצים, את הסיווגים שהם מציעים ואת המושגים עליהם הם מתמקדים, ברור שתקשורת היא נושא מרכזי שיש בו דאגה פעילה מצד מטפלים וזוגות עם או בלי בעיות.

בורנשטיין וב ' הם מדברים על כך שישנן מספר דרכים לתקשר ומה שנותר עם המקלט הוא איתו הוא מגיע, ולא בכוונה. הם גם נותנים הנחיה על העמודים עליהם מבוססת תקשורת נכונה ולומדים מקרוב בעיות תקשורת.

נהרות היא מתמקדת ברמות תקשורת, בהבנה שרמה אחת יכולה להתקיים יחד עם רמה אחרת, מה שהופך את הפונקציה התקשורתית למלאה יותר ועמוסה ביעדים.

קאהן, הוא מובן כמפיץ ולא כחוקר, והוא מציג תקשורת עם רעיונות כלליים מבלי להעמיק יותר מדי בטכניקות ובניתוחים. בכל מקרה, גישתו נכונה ככל שהיא עולה בקנה אחד עם המושגים שמציעים מחברים אחרים.

Cáceres מתמקד בהיבטים הבסיסיים שהם הקשבה פעילה והבעת רגשות. כדי להכשיר זוגות בתקשורת, הוא בוחר לסובב את התקשורת למשימות הליבה, בהן הוא יכול להתמודד ובכך להציע צעדים קונקרטיים כחומר לטיפול.

באותה הדרך, קוסטה וסראט הם נותנים הנחיות ספציפיות לפעולה בטיפול, אך הם יכולים להתמקד בהיבטים אחרים, הם שמים דגש רב יותר על ביטוי וכיבוש המסר, אך הם חופפים את הבעיה ופתרונה.

האחרון נזו זה גם נותן הנחיות באותו קו כמו Cáceres, Costa ו- Serrat, היכולת להשלים את המושגים שלהם עם דרכים מקצועיות יותר להתמודד עם הבעיה, על ידי הצבעה על כלי מדידה ספציפיים.

מכלול המחברים שנבחרו לעבודה זו שייך לבתי ספר שונים ולכל אחד מהם למודל קוהרנטיות משלו וכל מחבר נותן משמעות אישית שאינה עולה בקנה אחד עם האחר מחברים.

אני מציע לא מתמקד רק בפרספקטיבה אחת, אך ניתן לתפוס ולהיות מושגים רב-מודליים ולעסוק במונחים שלא ניתן היה לעשות אחרת. לכן, למרות שמיקום עשוי להיות אטרקטיבי יותר בהתחלה, אין לזלזל בו משום שתרומתו יכולה להיות גדולה.

צימרים מדברים על הבעיות הבסיסיות של תקשורת, ובשלב זה הם מדגישים שתפקיד ההזדמנות חיוני. באופן זה, מבחינה רעיונית אנו יכולים למצוא אנלוגי בקאהן כאשר הוא מדבר על המשוב המיידי שעלינו לתת לאדם כאשר הוא מביע בפנינו את רגשותיו.

המסר שאתה וההודעה I, טכניקת המאזין-דובר, הרגשות לעומת שיפוטיו של קאהן, הם למעשה זהים: תקשורת מנקודת מבט לא פוגעת, טיפול בקונטקסט והתמקדות ברגשות אישיים אמיתיים. זה יכול להיות סיכום עצום מאוד של האיגודים של שלושת המושגים, המאמצים נקודת מבט ביקורתית באים לומר אותו דבר מבחינה רעיונית.

לאחר מציאת רעיונות שהתפתחו מנקודות מבט שונות, העובדה שהם מתאחדים, מסכימים, מעידה על חשיבותם של אותם רעיונות.

תרומתם של המחברים השונים מציעה ריבוי דרכים לגשת לתקשורת. פתרון לשיפור זה הוא לטפל בפרדיגמה ולדאוג לגורמים הבולטים כגרעיניים, שכן זהו כלי טוב להתמודד עם קשיים בתקשורת ובהרחבה גם עם חיי היומיום בת זוג. אך אם ברצונך להיות פרגמטי יותר, תוכל לבחור בהצעות תקפות הכוללות את הליבה להתמודדות עם בעיית תקשורת.

מאמר זה אינפורמטיבי בלבד, בפסיכולוגיה און ליין אין בכוחנו לבצע אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג כדי לטפל במקרה הספציפי שלך.

אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים הדומים ל- פסיכולוגיית התקשורת בזוגאנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו טיפול זוגי.

• בורנשטיין ובורשטיין (1988) טיפול משפחתי וזוגי. גישה התנהגותית-מערכתית.
• Cáceres, J. (1993) בעיות ביחסים אבחון, מניעה וטיפול.
• קוסטה וסראט (1982) טיפול זוגי.
• ג'יין וגרידו (2005) פסיכותרפיה זוגית.
• קאהן, מ. (1995) הטאו של השיחה.
• נזו ואח '. (2006) גיבוש מקרים ועיצוב טיפולים קוגניטיביים התנהגותיים. גישה מבוססת מערכות.
• Ríos, J. ל. (2005) המחזורים החיוניים של המשפחה והזוג: משבר או הזדמנויות?
• Saussure, F. (1916) קורס בלשנות כללי.