קודם כל, חשוב להבהיר שאינך אדם קנאי, אלא שאתה מרגיש קנאי במצבים מסוימים ומסיבות מסוימות. קנאה עם משהו שאתה מרגיש, משהו שעובר דרכך, כמו כל הרגשות, אבל זה לא משהו שאתה, זה חלק ממך, או שזה צריך להיות בזהות שלך.
קנאה היא אחד התחושות הגורמות לאי הנוחות הגדולה ביותר. הם יכולים להוות מקור לתסכול ואי נוחות, הם יכולים להוביל אותנו לשלוט באחרים יותר מדי ואפילו לעבור את גבולות האינטימיות והכבוד. קנאה מנוהלת בצורה גרועה היא הסיבה לוויכוחים זוגיים רבים ופרידות אהבה. אם אתה רוצה לדעת מהי קנאה, מדוע אתה מרגיש אותה ואיך ללמוד לנהל אותה, המשך לקרוא מאמר זה בפסיכולוגיה און ליין, בו אנו מסבירים איך להפסיק לקנא או לקנא.
הקנאה מתבטאת בזכות פחד לאבד תשומת לב והערכה שיש לאדם כלפינו. ובכן, זה בחלקו נורמלי מאוד, אנחנו יצורים חברתיים ואנחנו זקוקים ליחסים עם אחרים. עם זאת, כאשר הקנאה היא רציפה, גבוהה ומעצבנת עבורך ועבור בן / בת הזוג שלך, זה כבר לא מתאים. יתר על כן, הם מתחילים להיות פרודוקטיביים מכיוון שקנאה פתולוגית מביאה קונפליקטים ובעיות במערכת היחסים. הם יכולים להחליש אותה, ובכך להגדיל את הסיכון שהקשר יסתיים.
אדם לא מקנא, אבל יש לו קנאה, רגש שלא מגדיר אותו. אדם, כמה שהוא מקנא, יכול
כדי למנוע קנאה, אתה יכול ליישם טכניקות וטיפים שונים שאנו מסבירים להלן. עם זאת, הבסיס העיקרי להימנעות מקנאה, כדי לא להרגיש קנאה מוגזמת, הוא ביטחון עצמי/a. כשאתה סומך על עצמך או על עצמך, זה אומר שאתה מכיר את עצמך, שאתה יודע מה שלומך, אתה מכיר את הנקודות החזקות והחלשות ביותר שלך ואתה מקבל אותן. כלומר, אתה מקבל שאתה בן אדם ומטבעו אתה לא מושלם: אתה עושה טעויות והצלחות, יש לך נקודות חוזק וחולשה.
כשאתה סומך על עצמך או על עצמך ואוהב את עצמך בדיוק כמו שאתה, אינך זקוק לאימות או הכרה של האחר כדי להרגיש טוב. אינך זקוק לאדם המתבונן בך, ומראה את אהבתו אליך ברציפות. כשאתה לא תלוי רגשית בבן הזוג שלך, הפחד המוגזם לאבד אותה פוחת במידה ניכרת. ואיתו גם הקנאה פוחתת. כך תתגבר על קנאה אובססיבית.
כדי לענות על שאלה זו עלינו להסביר תחילה מהי קנאה ומדוע היא מתרחשת. קנאה בפסיכולוגיה היא תגובה רגשית זה נובע מהאמונה שהאהוב עלול להפסיק להיות לצידנו בגלל צד שלישי. האהוב יכול להיות ההורים או חבר, אם כי הדמות הנפוצה ביותר היא הזוג. בדרך כלל אנחנו מדברים על קנאה אצל בני הזוג.
מה הגורם לתגובה הרגשית הזו? לקנאה, מבחינה ביולוגית, יש תפקיד הסתגלותי. התאהבות, בביולוגיה, משמשת להולדת המין ולהנצחתו. תפקידה של הקנאה הוא לשמור על בן הזוג המיני אך ורק על מנת להוליד ולדאוג לצאצאים יחד. באופן זה, הם נוטים יותר לשרוד ולהנציח את המין. על כל אלה אנו יכולים להסיק שקנאה היא רגש רגיל וטבעי המתריע בפני הסכנה האפשרית שבני הזוג יפסיקו להיות אתנו. כל הרגשות והרגשות נמצאים שם כדי למלא את תפקידם בעת הצורך.
אז איפה הבעיה? כמו במקרה של כל הרגשות, אי הנוחות מגיעה כאשר הרגש מסבך את חיינו יותר מאשר מקל עליו. וזה קורה כאשר הקנאה מוגזמת ומתבטאת בהרבה אי נוחות והתנהגות לא מכובדת. למה אתה יכול לחוש קנאה כשהוא לא מסתגל? בשל החוויות שחיו והתורות שהתקבלו, כל אדם יוצר מערכת אמונות והם אומרים איך בן הזוג שלהם צריך להיות ואיך הם צריכים להתנהג.
אמונות אלה על העולם, על מערכות יחסים ועל עצמו, שיכולות להיות מודעות או לא מודעות, הן שמנחות את הפרשנות שלנו למציאות. התגובה הרגשית שלנו תלויה בפרשנות המציאות. לכן: כששואלים אותו אם אדם קנאי יכול לשנות, התשובה היא: אדם לא מקנא, אלא מרגיש קנאי. התגובה הרגשית הזו כן אתה יכול ללמוד לנהל ולשנות. עכשיו מגיע החלק המעניין ביותר: איך. בהמשך נראה כיצד להימנע מקנאה וכיצד לשלוט בקנאה.
על כל מה שהסברנו, איננו יכולים להפסיק לקנא ב 100%, אלא להבין, לנהל ולהפחית את הקנאה לרמות בריאות וניתנות לניהול. יותר מאיך להפסיק לקנא או לקנא, נדבר על איך להימנע מקנאה וכיצד לנהל קנאה וחוסר אמון בבן / בת הזוג שלך. בואו נראה כמה טיפים להתגברות על קנאה:
1. להבין קנאה
הקנאה היא נורמלית וטבעית, יש לה פונקציה ביולוגית, ממש כמו להתאהב. הם תגובה רגשית שיש לך ברגע מסוים, אבל הם לא משהו שמגדיר אותך. קנאה היא תחושה שאפשר ללמוד לנהל.
2. תפסיק להילחם בהם
הם אינם אויבים, אין תחושה או רגש. אתה לא טוב יותר ולא גרוע יותר בגלל שאתה מרגיש אותם, לא טוב ולא רע. אתה לא צריך להסתיר את זה שאתה מרגיש קנאה, כמו שאתה לא צריך להסתיר שאתה מרגיש עצוב או עצבני. הקנאה לא הופכת אותך לחלש, וגם לא עושה אותך חזק. הם פשוט הופכים אותך לאנושי. קנאה נותנת לך מידע על עצמך ותוכל לראות מה לעשות איתה.
3. קח על עצמך את האחריות הרגשית שלך
הרגשות שלך הם שלך, לא של מישהו אחר. קנאה היא הדרך שלך להגיב וזו לא אשמתו של האדם האחר. הדרך להתקרב אליהם אינה על ידי תקיפת האחר, אלא על ידי העמקת עצמך.
4. זהה את המצבים
באילו מצבים אתה מרגיש קנאי? מה קורה כרגע? מה מפעיל את התחושה הזו אצלך?
5. זהה את מחשבותיך
מה אתה חושב על המצב הזה? אולי אתה צופה שהקשר יסתיים? האם אתה מרגיש שאתה לא מספיק לו או לה ושהבן / בת הזוג שלך בשלב מסוים יבין זאת? האם אתה משווה את עצמך עם חבריהם? האם אתה חושב שיש אנשים שבן הזוג שלך יאהב יותר ממך? האם אתה חושש שבן הזוג שלך ימצא אדם יפה יותר, חכם יותר, תרבותי יותר, בוגר יותר, צעיר יותר??? נסו להיות כנים עם עצמכם והכירו בדיאלוג הפנימי שלכם. משם אתה יכול לגלות את חוסר הביטחון שלך.
6. עבוד על ההערכה העצמית שלך
אם ניתחת בקפידה את המצבים שבהם אתה מרגיש קנאה והאזנת לדיאלוג הפנימי שלך, בוודאי היית מבין שקנאה היא אכן חוסר הביטחון שלך. וכדאי שתדעי שחוסר ביטחון הוא נורמלי. למה אני כל כך חסר ביטחון? גדלנו בחברה תחרותית שסימנה והעריכה אותנו על סמך היבטים חיצוניים. וכל זה לא משהו שקל לשנות. עם זאת, הצעד הראשון הוא להיות מודעים לכך ולבנות הערכה עצמית בריאה. עליכם לקחת בחשבון את הנקודות הבאות:
- אין אדם שהוא פחות או יותר מאחרים.
- כל אדם הוא שונה, ייחודי ואין דומה לו לאחרים.
- ערך האנשים אינו תלוי בגופם, בהכנסתם, בגילם, בכישוריהם האקדמיים... ערך האדם הוא בטובתו, ביכולת לתת אהבה ולתרום לאחרים.
- לכל האנשים יש את אותה הכבוד.
- כל האנשים ראויים לאהבה.
- אינך זקוק לאיש, אתה ישות שלמה, אתה יכול לבחור בחברה המספקת לך, אך אינך זקוק לה.
כאן תוכלו למצוא מידע אודות איך לסמוך על עצמך י איך להפסיק להיות חסר ביטחון.
7. בחן את האמונות שלך לגבי יחסי היכרויות
אתה חושב שבן הזוג שלך צריך להיות איתך תמיד? אתה חושב שבן הזוג שלך לא צריך לפגוש את חבריו? אתה חושב שהמדיה החברתית אשמה? מהי בגידה אליך? שאל את עצמך בדיוק מה אתה חושב על אהבה ומערכות יחסים ושאל את עצמך.
במאמר זה אנו מדברים איך לסמוך על השותף שלך.
8. חשוב על הדבר הגרוע ביותר שיכול לקרות
ממה אתה מפחד בדיוק? מה התרחיש הגרוע ביותר שאתה מדמיין? בדרך כלל, כשעומדים בפני שאלה זו, התשובה היא בדרך כלל רמאות או בגידה. במצב זה, אתה יכול גם לשאול את עצמך מה הגרוע ביותר שיכול לקרות. המצב הגרוע ביותר שאפשר לדמיין הוא בדרך כלל סוף היחסים. מדוע אתה כל כך מפחד מהמצב ההוא? בשל האמונות והמיתוסים השקריים שקיימים סביב בני הזוג. אתה חייב להיות ברור לגבי כמה נקודות:
- מערכות יחסים בדרך כלל מסתיימות בשלב מסוים. הם עשויים להימשך פחות או יותר, אך עלינו להניח שתמיד קיימת האפשרות שהקשר יסתיים.
- גם במקרה ההיפותטי של בן זוגך בוגד, אתה יכול להתגבר על זה.
9. תרגלו טכניקות הרפיה
בכל פעם שמצב מפעיל רגש אינטנסיבי ולא נעים זה, תרגלו תרגילי הרפיה, כגון נשימה סרעפתית או הרפיה מודרכת. בסוף המאמר אנו משאירים רגיעה מודרכת כדי שתוכלו להתחיל בקלות. אתה יכול גם לברר אודות איך לתרגל מיינדפולנס.
אתה יכול גם לנסות פעילויות שמסיחות את דעתך ומרגיעות אותך כמו לטייל, להתקלח או להתקשר לחבר בטלפון. אל תנסה להקל על הרגשות שאתה מנסה ועל הכאב הרגשי באמצעות טלאים כמו אלכוהול, סמים, אוכל, קניות, הימורים... כי זה יכול לעורר בעיה חמורה יותר. אם אתה רואה שאתה לא יכול לנהל את זה בעצמך, אל תהסס ללכת לבעל מקצוע.
10. אל תשחק בלש
שליטה היא פנטזיה. לא על ידי חקירה נוספת יש לך שליטה רבה יותר על היחסים. נהפוך הוא, ככל שאתה מקדיש זמן רב יותר לחקירה ולפרשנות שגויה של המציאות, כך אתה מאכיל אמונות שווא ופחדים. אל תבדוק את הדברים שלהם, או את הרשתות החברתיות שלהם. שליטה היא פרדוקס, ככל שאתה מנסה לשלוט יותר, כך אתה צריך יותר ראיות כדי להיות רגוע.
11. אל תבלבלו בין קנאה לאהבה
בשל את המיתוסים של אהבה רומנטית, ישנם עדיין אנשים המאמינים כי ביטוי הקנאה הוא אהבה. שום דבר אינו רחוק יותר מהמציאות.
12. כבדו את פרטיותם
לָנֶצַח. הכבוד חייב להיות מעל הכל. אתה לא צריך לרגל בטלפון, בחפצים, או בשיחות פרטיות. לבן / בת הזוג שלך יש את הזכות לקבל את הפרטיות שלהם, בדיוק כמו שיש לך את הזכות לקבל את שלך.
13. כבד את מערכות היחסים שלהם
זוג בריא חולק מרחב משותף, אך יש לו גם מרחב אישי אישי. בנוסף, בזוגיות בריאה אתה מבחירה ובעל חופש. הזוג הוא תחום אחד בחיים, אך הדבר הבריא ביותר הוא שיש לך גם אחרים, כמו משפחה, חברים, עבודה, תחביבים... לכן יש לכבד את מערכות היחסים הבין אישיות האחרות שיש לבני הזוג, בין אם עם משפחה, חברים, קולגות או עמיתים ...
14. אסרטיביות בעבודה
ללמוד לתקשר באופן אסרטיבי חיוני לבניית מערכת יחסים בריאה ובאופן כללי, לקיים אינטראקציה חיובית עם אנשים אחרים. מהתקשורת האסרטיבית תוכלו לתקשר לבן / בת הזוג שלכם כיצד אתם מרגישים ותוכלו להביע את דעתכם, להקשיב ולכבד את דעת בן / בת הזוג. חשוב לשתף את הדעות והשיקולים של כל אחד מהם בנושאים חשובים כגון: מהי בגידה, כמה זמן אתה רוצה לחלוק, אילו ציפיות יש לך מה מערכת יחסים...
15. הגדר גבולות במידת הצורך
ברגע שעבדת על עצמך, ראית את סיבת הקנאה, ניתחת את הדיאלוג הפנימי שלך, גילית את אמונותיך הלא הגיוניות לגבי מערכות היחסים של בן זוג, למדת טכניקות הרפיה והפכת את ההערכה העצמית שלך לבסיס איתן, הגיע הזמן לנתח אם אתה מרגיש טוב עם מערכת היחסים של בת זוג. ישנם סוגים רבים של מערכות יחסים והגבולות יכולים להיות שונים מאוד. מה שנחוץ למערכת יחסים בריאה הוא ששני החברים ירגישו בנוח עם הקבוע. אם יש התנהגויות של האדם האחר שגורמות לך להרגיש לא מכובד, אתה יכול לתקשר על ידי הגדרת גבולות. לדוגמא: "במערכת יחסים זו אני מחפש בלעדיות. אם אתה רוצה לקיים יחסי מין עם אנשים אחרים, אני לא מעוניין בקשר הזה ולכן אני אעזוב. "
