יחסים אמביוולנטיים: סיבות וטיפים

"לפעמים הדרך הארוכה ביותר יכולה להיות 18 אינץ 'בין הראש ללב" - דן בוביסנקי. סגנון זוגי "לא איתך, ולא בלעדיך" הם אלה שלא יכולים להיות ביחד ובאותה עת, אינם יכולים לסיים לחלוטין את הקשר. אנו מכירים בזוגות אלה מכיוון שמשותף להם כי הם מסיימים ומחדשים את הקשר פעמים רבות, כי אחד מבני הזוג מבקש התחייבות בעוד חבר אחר אינו החלטי: כן, אך לא, בעוד שתחושות של חוסר וודאות, חוסר איזון, חוסר ביטחון וחוסר שביעות רצון שולטים בקשר. במאמר זה של PsychologyOnline, אנו מדברים על ה- יחסים זוגיים אמביוולנטיים, מה הגורמים לה ואנחנו מראים כמה טיפים כדי לצאת מהם.

כאשר אנו מוצאים את עצמנו במערכת יחסים מסוג זה, אנו מנסים לחפש הסברים וגורמים להבנתם. לדברי וולטר ריסו, ישנם 4 סיבות לכך שאנשים מקיימים מערכת יחסים אמביוולנטית:

1. התקשרות מינית: כאשר המיניות היא זו שקיימת אצל בני הזוג, יש משיכה-דחייה. לאחר הכיסוי של הצורך המיני, תחומי הקשר האחרים, כמו אינטימיות ו מחויבות הם אחרים, כך שלפני כל ביטוי של מרכיבים אלה, האדם בורח אמביוולנטי.
2. חוסר סובלנות לבדידות: זה קורה כאשר אדם לא יכול לנהל את הבדידות שלו וזקוק לאדם אחר שימלא את החלל הזה, ולכן כאשר בני הזוג הוא לצידו, מתחיל להתגעגע לבדידות ולעצמאות שנהנה לפני כן וכתוצאה מכך, נסוג מהארץ בת זוג. ברגע שהוא מרחוק, הוא מרגיש בודד או לבד ומחפש שוב שבן זוגו ימלא את החלל הזה, ויהפוך למעגל קסמים.
3. פחד מפשרה: בדרך כלל האדם האמביוולנטי לא אומר לבן זוגו שהוא לא רוצה להתחייב, כך שנראה שהקשר נראה מאוזן, אך כאשר הוא מתפתח, הופך לאינטימי יותר ומעמיק ברמות האישיות יותר, הוא דוחה זאת ומכניס מֶרְחָק.
4. האשמה: האדם אינו מסוגל לסיים את מערכת היחסים שלהם, ולכן כשהם נפרדים, הם מקסימים חיבה לבן הזוג שלה, אבל כשהיא קרובה, לא רוצה לכבוש את המקום הזה, היא כועסת ומתבטאת זעם.

להיות שקוע במערכת יחסים אמביוולנטית מייצר תשישות רגשית וסבל, במיוחד עבור האדם שרוצה מערכת יחסים מאוזנת ומחויבת יותר. מחבר זה מציע סדרה של אסטרטגיות שתוכלו להוציא לפועל בכדי להתמודד עם מערכת יחסים בה קיימת עמימות רגשית:

• דחה שברון לב: זה נורמלי שבשלב מסוים במערכת היחסים שלנו מתעוררים ספקות אם הם אוהבים אותך או לא, אך זה שהופך לקבוע אינו הוגן או בריא למערכת היחסים. אם בן / בת הזוג שלך מתעב אותך ומראה לך חוסר אהבה תכוף, נסה ללכת משם, אני יודע שכן קשה, אבל להיות עם אדם שאיתו אתה לא מרגיש אהוב או אהוב גורם לנזק רב ולא עושה מגיע לך.
• להיות עצמאי רגשית: כשתחליט לסיים את מעגל האהבה / שברון הלב הזה, תגלה שיש לך יותר שליטה ברגשות שלך ולא תרגיש מניפולציה או מניפולציה. הרגשות שאתה מרגיש יהיו משלך ולא יושפעו ממצב הרוח של בן / בת הזוג שלך.
• נסו לא לחפש הסברים: אסטרטגיה זו היא הנפוצה ביותר, היא נועדה למצוא את הסיבות ולהסביר אותן לבני הזוג על מנת לשנות ולהתחייב לקשר. אם מימשת אותו בפועל, תוודא שאין לו את התוצאות הצפויות. הנחיה זו קשורה לדברים הבאים:
• אתם הזוג ולא המטפל שלהם: אנשים במערכת יחסים אמביוולנטית מנסים לעזור לאדם שלא רוצה להתחייב. הם מחפשים דוגמאות חיוביות אצל אנשים אחרים, הם חוקרים את הנושא... למעשה, מי שיש לו ספק או הסכסוך הלא פתור הוא בן / בת הזוג שלך. ברור לך שאתה אוהב את אותו אדם, ולכן השותף שלך הוא זה שמחליט לנקות את ספקותיו.
• אוֹבּיֶקטִיבִיוּת: כשאנחנו מאוהבים או מאוהבים אנו נותנים יותר אמינות למילים מאשר למעשים. תחשוב על זה. אם הוא הבטיח לנו שהוא ישתנה, שהכל יהיה טוב יותר ושהוא יראה לנו יותר עד כמה הוא אוהב אותנו... האם הוא עשה את זה? אם התשובה היא שלילית או שהוא השתנה לזמן קצר, אך אז חזר לגישה הרחוקה שלו, מדוע עליו לשנות כעת?

אני יודע שעזיבת מערכת יחסים אמביוולנטית היא קשה מאוד וכואבת, שכן דרך האהבה "לא איתך ולא בלעדיך" מייצרת "וו רגשי" שממנו קשה להתנתק. אבל אם אתה רוצה ליהנות ממערכת יחסים מחויבת, בה אתה מרגיש שאתה אהוב ומוערך ושאתה לא סובל מאהבה, הציע שינוי. אם אתה רואה שבעצמך או בעצמך אינך יכול, גש לאיש מקצוע להדריך וללוות אותך בתהליך של לבנות תפיסה בריאה ומאוזנת של אהבה ומערכות יחסים אפקטיביות, כך שתוכלו ליהנות מ אהבה.

מאמר זה אינפורמטיבי בלבד, בפסיכולוגיה און ליין אין בכוחנו לבצע אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג כדי לטפל במקרה הספציפי שלך.