22 מיתוסים של אהבה רומנטית

רבים מאיתנו גדלו עם סרטי דיסני, שלימדו אותנו את כוחה של אהבה אמיתית. וכי המטרה הגדולה ביותר בחיים היא למצוא את האהבה שלנו שתציל אותנו מהקשיים שלנו מצוקות. ככל שאנו מתבגרים, ישנם סוגים אחרים של סדרות שלמרות הסבר על בעיות אחרות, המרכזית היא עדיין אהבה ומציאת החצי הטוב יותר שלך. אנו יכולים למצוא את המיתוסים הנסתרים הללו בשירים שאנו מאזינים להם בחיי היומיום שלנו, מה שגורם לנו ליצור באופן לא מודע תמונה כיצד צריכה להיות "אהבה אידיאלית".

כל זה גרם לכך שבהזדמנויות רבות יש לאנשים ציפיות מוטעות לגבי מהי אהבה ולמה עלינו לצפות ממנה. בנוסף, יש לציין כי אהבה רומנטית ומיתוסים נלווים לה יוצרים מערכת יחסים לא שוויונית בין גברים ונשים. במאמר זה בפסיכולוגיה און ליין נראה 22 מיתוסים של אהבה ומציאות רומנטיתוכן ההשלכות האפשריות של האמונה והרצון לשכפל אותם.

אינדקס

1. אהבה היא הנאה וסבל
2. באהבה שלי אשנה את האדם האחר
3. על אהבה הכל נסלח
4. אהבה מרפאת הכל
5. קנאה היא הוכחה לאהבה
6. הזיווג המושלם
7. משיכה רק הפכה את בן זוגי
8. גבר לא יכול להראות חולשה
9. דע מה קורה לך מבלי שתצטרך לומר דבר
10. האם אהבת חייך קיימת
11. רק אחד
12. האדם ממלא את כל ההיבטים בחיים שלך
13. אהבה ממבט ראשון
14. רְשׁוּת
15. תשוקה נצחית
16. חזון האדם
17. חזון נשים
18. כל יכולת האהבה
19. הפרסונליזציה או השתייכות לאחר
20. אהבה אמיתית נמשכת כל החיים
21. התאמת יעד
22. לא להרהר בסוג אחר של אהבה
23. איך למחוק אהבה רומנטית?

אהבה רומנטית מתחילה מבסיס שבו אהבה היא בדרך כלל בלתי אפשרית ועם סדרת אסונות קטסטרופאליים. אהבה אמיתית, על פי המיתוס, היא לא זו שעושה אותך מאושר, אלא זו שמאוימת ומגונה אותה, כמו רומיאו ויוליה. הרעיון הזה שסבל מאהבה הוא טוב והוא מה שמראה שאתה מאוהב יכול להוביל אותך אליו מערכות יחסים רעילות מאוד.

• מְצִיאוּת. אהבה חייבת להיות שלום ורווחה ברובו הגדול.

פעמים רבות, בסדרות או בסרטים, לימדו אותנו זאת בסופו של דבר הילדה בסופו של דבר מצילה את הילד של העבר הסוער שלו והוא משתנה באופן קיצוני כשהוא פוגש אותה, כי זו אהבה, כפי שקורה עם כריסטיאן גריי ואנסטסיה מ חמישים גוונים של אפור. ובכן, מסיבה כלשהי זה מיתוס ולא מציאות של אהבה. לרובנו יכולת הסתגלות רבה ואנחנו יכולים לשנות דברים, אך לא לשנות את המהות שלנו. אם תנסה לעשות זאת עם בן / בת הזוג שלך מתוך רעיון שהאהבה שלך תציל אותו, בסופו של דבר תוכל לסבול הרבה.

• מְצִיאוּת. אהבה היא לא לשנות מישהו, אנחנו יכולים לנהל משא ומתן כדי להגיע להסכמות אבל לא לשנות. אהבה אמיתית היא כל העניין לקבל ולשתף, אבל לא לנסות לחזור לרע / a של הסרט בטוב / a.

כולנו שמענו את האמרה הפופולרית "הרבה אהבה, הרבה סליחה", כי אהבה רומנטית לאהוב תהיה שם נרדף לסבול ולסלוח על הכל. אנו יכולים לשנות מאהבה או לגרום לאדם האחר לשנות. זהו עוד אחד מיתוסי האהבה הרומנטית המובילים ליחסים רעילים ושבהם יכולים להיות הרבה סבל.

• מְצִיאוּת. לאהוב זה לא לסלוח על הכל, לאהוב זה לכבד וגם להציב גבולות, לא הכל הולך בשם האהבה וזה צריך להיות ברור מאוד. מי שלא מכבד, כואב במילים שלהם, בהתנהגויות וגישות, לא אוהב. זכרו אהבה מתחילה באהבת עצמכם.

נכון שאהבה מרפאת הכל, אבל לא עם הרעיון שמעבירה אהבה רומנטית. זה רק מהרהר באהבה כלפי אדם אחר. אהבה עוברת קודם כל לאהוב את עצמך ואז אחרים. אהבה רומנטית גורמת לנו להאמין שאהבה זו כלפי עצמנו תסופק על ידי האחר, כלומר א טעות חמורה, אם אהבתנו אלינו תלויה באדם האחר אנו תמיד יהיו כפופים לצדדים שלישיים.

• מְצִיאוּת. האהבה שבאמת מרפאה היא זו שיש לך לעצמך. לאהוב מישהו עובר קודם לאהוב את עצמו. אם לא נצליח למצוא את האיכויות שלנו, כמו גם את נקודות התורפה שלנו ולהכיר את עצמנו, יהיה קשה מאוד להכיר מישהו ולאהוב אותם בצורה בריאה.

במאמר זה אנו מסבירים מהי אהבה עצמית, חשיבותה ואיך לבנות אותה.

מיתוס נוסף של אהבה רומנטית הוא שקנאה היא הוכחה לאהבה. זה בדרך כלל נושא נפוץ מאוד במערכות היחסים הראשונות של אנשים, בדרך כלל בשל המסרים המועברים באמצעות שירים או בסדרות טלוויזיה. האמונה הכוזבת המאשרת כי אם אינך מרגיש קנאה במערכת יחסים זה משום שאתה לא באמת אוהב, היא אחת המיתוסים של אהבה רומנטית. כאילו תחושת קנאה היא הוכחה בלתי הפיכה להיות מאוהב במישהו. עובדה זו עלולה להוביל להתנהגויות רכושניות ומשביתות ביותר עבור בן הזוג הסובל ממנה. הם יכולים אפילו להצדיק התנהגות אנוכית, לא הוגנת, מדחיקה, שליטה ולעיתים אלימה.

• מְצִיאוּת. קנאה היא חלק מא חוסר בטיחות שיכולה לבוא מעצמו או מחוסר ביטחון שנוצר על ידי האחר.

לכן, חשוב שתהיה לך תקשורת טובה ותוכל לדבר על הכל עם בן הזוג, כמו גם להעריך את עצמך. קנאה היא לא אהבה, אם יש קנאה יש סכסוך שיש לפתור אבל לא מקבל את הביטוי "אני מקנא כי אני מאוד מאוהב בך ”, שאל מה מייצר את הקנאה הזו ומה אתה יכול לעשות לתקן את זה. הפיתרון יעבור דרך משא ומתן בהסכמה ולא באמצעות הטלה. כאן תוכלו למצוא מידע נוסף אודות מדוע מתרחשת קנאה וכיצד ניתן לטפל בה.

כאן אנו מוצאים את אחד המיתוסים הגדולים ביותר שהאהבה הרומנטית הביאה לנו, זה של החצי הטוב יותר. מיתוס זה יוצר את המתחם עבור אנשים שהם אינם משתמשים בעצמם, שחסר להם משהו להיות. יש אדם שמשלים אותך לחלוטין, הוא ימלא את כל הריקנות שלך ויציל אותך מבדידות. הרעיון הזה שראינו כל כך הרבה פעמים לא רק בסרטי דיסני, אלא בסרטים הוליוודיים רבים אחרים, יכול ליצור תלות רבה בין אנשים וטיפוח יחסים רעילים.

• מְצִיאוּת. אף אחד לא חצי מכלום, אתה ישות שלמה שאתה שווה בעצמך ואינך זקוק לאף אחד שישלים אותך, אתה ההשלמה הגדולה ביותר שלך ורק על ידי אהבת עצמך תוכל לאהוב אחרים. אולי אתה כתום ומחר אתה מתאהב בקיווי, יש הרבה פירות וכל אחד מהם תורם דברים אחרים.

הרעיון של "אם אני באמת מאוהב, אני לא יכול להימשך לאנשים אחרים ולא יכול לחבב אותם" הוא מיתוס נוסף של אהבה רומנטית ומקור נוסף לסכסוך.

• מְצִיאוּת. רצון ומשיכה אינם שם נרדף, בן / בת הזוג שלך איתך כי הוא אוהב אותך, וזה מרמז על קבוצה של רגשות ורגשות, כלומר הוא אוהב כמו שאתה, אתה פיזית, האופן שבו אתה מתמודד עם דברים וכו ', למרות זאת, זה יכול לקרות שאתה מוצא אנשים אחרים מושכים כמוך מתרחש.

כמו בכל אגדה, האיש או הנסיך הוא זה שנלחם ומציל את הנסיכה ממוות או מציפורניה של מכשפה מרושעת שרוצה להיפטר ממנה. הוא אף פעם לא שברירי, חלש או בוכה. ובכן, גברים בוכים ובזכות מיתוסים כמו אלה, המונצחים על ידי אהבה רומנטית, רבים משתדלים שלא כי זה יכול להוביל ל"להיות פחות גבר ".

• מְצִיאוּת. לכל בני האדם יש רגשות ואלה משפיעים עלינו, זה לא משנה אם אתה גבר או אישה, רגשות נמצאים בכל אחד ואחת מאיתנו ללא קשר למין. החברה היא שקבעה אילו אתה יכול להרגיש וכיצד תוכל לבטא זאת תלוי אם אתה גבר או אישה.

במאמר זה תוכלו למצוא מידע נוסף על ה- ניהול רגשות.

מיתוס זה יכול לגרום לקונפליקט רב בזוגיות. מיתוס זה של אהבה רומנטית לימד אותנו שאם האדם האחר באמת אוהב אותנו, הם יידעו מה עובר עלינו ללא צורך לשאול או ליצור שיחה. זה גורם לנו להאמין שכשיש אהבה אין צורך בתקשורת ישירה מכיוון שיש מעין כוח טלפתי בין שני האנשים.

• מְצִיאוּת. הבסיס של כל מערכת יחסים בריאה הוא לשמור על תקשורת טובה עם בן הזוג ולהיות מסוגלים לדבר על נושאים שונים בפתיחות, להביע מאיך שאתה מרגיש ומה מעצבן אותך או שאתה מעריך באדם את מה שאתה אוהב במיטה.

וכשאתה מוצא את זה זה יהיה לנצח. ובכן, נראה כי אהבה רומנטית אינה משפיעה על נסיבות החיים, ולא על האבולוציה האישית של כל אחד מבני הזוג. הכל נעצר ברגע שאתה נפגש וזה גורם לך לבלות את שארית חייך יחד.

• מְצִיאוּת. כולנו מודעים לכך בחיים הקבוע היחיד הוא שינוי, ולפעמים בן הזוג שלנו יכול לתמוך בנו בשינויים שאנו חווים בחיינו, יכול גם להתפתח ולקבל שינויים יהיו בזוג לאורך זמן, אך פעמים אחרות הנסיבות גורמות לבני הזוג לא לדעת כיצד להתמודד עם המשבר ולהיפרד.

מיתוס נוסף של אהבה רומנטית קשור לאיחוי של שני בני הזוג כאילו מדובר באדם אחד.

• מְצִיאוּת. אתה חייב להיות מאוד ברור שאינטימיות היא המימד הפרטי של כל אחד, אתה הולך להראות לעצמך את מה שאתה רוצה להראות ואף אחד לא יכול להכריח אותך לעשות אחרת. זה לא נכון מכיוון שהוא בן הזוג שלך, הוא יכול להסתכל על הנייד שלך בכל עת או לבקש ממך הסברים לכל דבר, אתה מחליט מה אתה מלמד על עצמך ומה לא. הפרטיות שלך אישית ולא ניתן להעברה ושום דבר ואף אחד לא יכול למנוע ממך את זה.

נכון שאנחנו יצורים חברתיים שאיתם כולנו נצטרך לתקשר עם אנשים, אבל זה לא צריך להיות זוג: זה יכול להיות חבר, המשפחה שלך וכו '. מיתוס זה של אהבה רומנטית מתייחס למערכת יחסים בה האדם האחר הוא בדיוק מה שאתה רוצה בכל ההיבטים ושהוא יכסה את כל צרכיך, וזה שקר.

• מְצִיאוּת. מרכז חייך אתה תמיד תהיה עצמך ו אתה תהיה האדם היחיד שמסוגל למלא את כל ההיבטים בחייך.

לאהבה רומנטית יש את היכולת לטעות במשיכה פשוטה לאהבה. מיתוס נוסף שנראה לעיתים קרובות בסיפורת, בסרטים, סדרות, שירים וכו '.

• מְצִיאוּת. אהבה היא דבר שנבנה כשאתה מכיר את האדם האחר. ראשית, קרוב לוודאי שתמשכו את מבנה גופכם, אך כשתצאו לדייטים עם האדם, מה שתתאהבו בו הוא האישיות שלו.

חשוב לא לבלבל בין משיכה לאהבה. משיכה היא משהו מאוד ארעי ואילו אהבה היא משהו שחייבים לבנות.

אהבה רומנטית איננה צמיחה משותפת ולמידה משותפת, אלא בעלות זו על זו ובאופן כללי הגבר האישה. נושא זה ניתן למצוא בשירים שונים, במיוחד רגאטון. השיר שלי מאת Bad Bunny feat. דרייק איפה שנמצא ביטויים כמו "תגיד לו שאתה שלי, שלי. אתה יודע שאתה שלי, שלי"או במכתב של אתה שלי מאת רומיאו סנטוס עם משפטים כמו: “אל תתפלא אם לילה אחד אכנס לחדרך ושוב אעשה אותך לשלי. אתה מכיר היטב את הטעויות שלי, את האנוכיות של היותך בעל החיים שלך. אתה שלי. אל תשגע כל כך טוב שכבר ידעת. אם תתחתן ביום חתונתך אני אומר לבעלך בצחוק שרק האישה שהוא אוהב מושאלת כי אתה עדיין שלי”. בנוסף, השיר הזה גם מזין את הרעיון שאהבה אמיתית היא זו שבאה קודם.

לבסוף, כאשר אהבה לא מתנהלת כמו שרוצים והאישה היא שמסיימת את הקשר, היא מסווגת כ ונראה שזה נותן את הזכות להתייחס אליה בצורה גרועה, רק בגלל שהקשר הסתיים, כפי שציינו ב שִׁיר גלגל גלגלים מאת אדי מאהב עם פסוקים כמו: "היית גרוע. היית רעל ורע. אני שנתתי לך את ליבי וקלקלת אותו בכך שבגדת בי, ילדה רעה. אתה הולך לשלם עבור גרוע התשלום שלך רע, אני אראה אותך בוכה, מתחנן, אני יודע שתבכה כמו שבכיתי. "

• מְצִיאוּת. אהבה היא לא בעלות, היא שיתוף.

תשוקה נקשרה לנוכחות, בין היתר, דופמין, נוירוטרנסמיטר מוחי, הידוע בכינויו "הורמון האושר". האנתרופולוגית הלן פישר הצהירה שאם אתה רוצה לשמור על תשוקה מתמשכת עם בן / בת הזוג שלך, עליך לבצע פעילויות שמעוררות את שניכם, גאוניות ומעוררות חששות. ישנם אנשים שכאשר התשוקה הזו מצטמצמת, הם מקשרים אותה עם חוסר אהבה בגלל הרעיון הלא מודע שבאהבה התשוקה חייבת להיות תמיד וכמו בהתחלה.

• מְצִיאוּת. מקובל מאוד שלזוגות יש מקור ועבור התשוקה היא לא תמיד כמו ההתחלה.

אחד הדברים שגם האהבה הרומנטית נתנה לנו הוא את התפקיד שיש לשחק תלוי אם אתה גבר או אישה. בהזדמנויות שונות הצלחנו לבחון כי האדם חייב להיות: עצמאי, בטוח בעצמו, דינמי, "בריון", מפתה ו עם מעט היבטים אפקטיביים מוגדרים - הוא מראה אותם רק במצבים קיצוניים - דוגמה מובהקת לכל זה הוא צ'אק בס או כריסטיאן עֵדֶר. שניהם פרופילים קרים שבגלל מי הם ועם כל התכונות שהוגדרו לעיל, הם יכולים להיות לאפשר לפעול בצורה כזו, זה גם מה שהחברה מבקשת מהם ומה מביא את הנשים שלהם סְבִיב.

• מְצִיאוּת. אבל במציאות הם כן דמויות זוגיות מאוד לא בריאות אשר מעריכים כל הזמן את הנשים בגישה הפטרנליסטית ושומרת האל.

הם יכולים להתנהג כמו שהם רוצים, אבל אחר כך הם יעשו מעשה שיסלח להם על כל מה שהם ביצעו בעבר. בדרך זו, וגם דרך שירים, אנו יכולים לראות כיצד האדם משולל אחריות -על פי המאפיינים שלו- של מעשים מסוימים שבוצעו ביחסי אהבה. שיר שתופס את זה טוב מאוד הוא של אם אני מתנהג בצורה לא נכונה מאת דאסול שם ביטויים כמו “והיא מבקשת ממני עוד, אפילו בידיעה שאני יכולה לפגוע בה. זו לא אשמתי אם אני מתנהג בצורה לא נכונה. "

הנשים המיוצגות באהבה רומנטית הן: משכילות באהבה, חסרות ביטחון, רכות, תלויות, אחראיות, רגועות, קמעונאים, רגישים עם היבטים רגשיים מאוד בולטים ופאסיביים בסביבת האהבה, הם לא מפתים אותם אלא מפתים אותם גברים. זה נפוץ מאוד באהבה רומנטית למצוא את עצמנו נקראים "עיקרון הדרדסים" תיארה המשוררת קתה פוליט בשנת 1991 במאמר מאת ניו יורק טיימס.

זה מאופיין מכיוון שרוב ההופעות מבוצעות בעיקר על ידי גברים בלבד או כאלה לארגן לפי העיקרון שבו קבוצת חברים גברים מודגשת על ידי אישה בודדה המוגדרת בצורה סטריאוטיפית. מסר די ברור: בנים הם הנורמה, בנות יוצאות מהכלל. כלומר, הדמויות הגבריות מגדירות את הקבוצה, את הסיפור ואת קוד הערכים, בעוד שהדמויות הנשיות קיימות רק ביחס לשעבר. למרות שכל זה אולי נראה רחוק, מאז שתואר בשנת 1991 הוא נשאר תקף למדי כיום. כמה דוגמאות הם פני בתחילת תיאוריית הביג באן או הנסיכה ליה במלחמת הכוכבים, גאמורה בתחילת שומרי הגלקסיה או אחת עשרה בתחילת הדברים הזרים.

בנוסף, כשמישהו לא מציית לסטריאוטיפים האלה והוא פעיל ועצמאי יותר, הם מסווגים כ"גרועים "או" זונים ", לא רק על ידי גברים אך על ידי הנשים עצמן שמתוך חשש שהדבר עלול להסיר את הדבר היקר ביותר שלהן, "הגבר שלהן", תוקפות אותו גם הן א רעיון מאצ'ו על מערכות יחסים לא בריאות לא רק עם גברים אלא גם בקרב נשים. דוגמה לכל אלה תהיה בלייר וולדורף ב Gossip Girl.

לבסוף, כשאנחנו רוצים להדגיש אישה כ"חזקה "בטלוויזיה, מה שאנחנו צופים בכך שהיא הם נותנים לו תכונות שנחשבות "כגבריות כהלכה", הם נלחמים כמוהם, הם שותים כמוהם וכו ', ברור דוגמא זו תהיה סמנתה ג'ונס מסקס בניו יורק.

• מְצִיאוּת. בכל הדוגמאות הללו אנו יכולים לראות שכחברה מה שמוערך כחזק הוא הגברי והנשי כחלש. זה יכול ליצור תפיסות מוטעות כשמדובר בכינון מערכת יחסים שוויונית.

האמינו שאהבה רומנטית היא ההתחלה והסוף של הכל. עובדת היותך נאהב מספיקה כדי לפתור כל בעיה בחיים, זה לא משנה אם אין לך מערכת היחסים עם בן הזוג, זו עדיין סיבה מספקת לכך שכל שאר הנסיבות לא יתקיימו להשפיע. אפשר למצוא את המיתוס הזה בשיר שֶׁלְךָ מאת פבלו אלבורן, שם נראה שהכל מתחיל ופורח שוב בזכות אדם יחיד שאינו אתה.

• מְצִיאוּת. נתינה וקבלת אהבה הם צורך אנושי, אך אין צורך לקשר אותה רק לבן הזוג. בני הזוג יכולים להיות תחום חשוב בחיים, אך הוא לא היחיד, כולם חייבים להיות מטופחים. מה עוד אין לו כוח קסם כדי לפתור את כל הבעיות.

אם דבר אחד שניסיתם לעשות אהבה רומנטית הוא לפתח תחושת שייכות לאחר, עליכם לעשות הכל אפשר לפתות, לחבב ולמנוע מהאדם האחר לעזוב את הצד שלך, גם אם זה אומר לוותר על מי שאתה. ברור דוגמא מזה היא בת הים הקטנה. על מנת לפתות את הנסיך אריק, היא מסוגלת לוותר על קולה, המתנה היקרה ביותר שלה, בתמורה לכך שיש לה רגליים לכבוש אותו ולהשתייך לעולם הארצי. למרות העובדה שבסרט דיסני לגיבורים, מול האווטארים, יש סוף טוב, כדאי להזכיר את זה בסיפור המקורי שנכתב על ידי האנס כריסטיאן אנדרסן, בת הים הקטנה אינה יכולה לכבוש את הנסיך בלי שקולו הופך בסופו של דבר לקצף יָם. הוא ויתר על מי שהיה עבור אדם שלישי ועובדה זו בסופו של דבר הייתה סופו.

• מְצִיאוּת. אתה תמיד אמור להיות מסוגל להיות מי שאתה אהבה בריאה לא מבטלת אותך.

עוד אחת מהאמונות והמיתוסים הכוזבים של אהבה רומנטית היא "לנצח". אפילו נאמר שאם זו אהבה אמיתית היא לא נגמרת ושאם היא מסתיימת, זו לא הייתה אהבת אמת. משהו שקרי לחלוטין.

• מְצִיאוּת. האהבה האמיתית היחידה שקיימת לאורך כל החיים היא זו שאתה נותן לעצמך או לעצמך. אתה יכול לחלוק אהבות אחרות עם מי שאתה רוצה ועם הזמן שאתה מחליט.

אהבה רומנטית העלתה את הרעיון שקיומנו יהיה הגיוני רק כשיש לנו בן זוג. המטרה בחיים היא למצוא את אותו בן זוג.

• מְצִיאוּת. עליכם לזכור שלקיום שלכם תהיה המשמעות שאתם רוצים לתת לו, אף אחד לא פחות או יותר הוא שיש לו בן זוג או אין לו בן זוג. האושר שלך תמיד יהיה תלוי בך ומהערך שאתה נותן לכל עובדה בחייך.

היחסים המתוארים באהבה רומנטית מייצגים את הזוג ההטרוסקסואלי (גבר-אישה) בלבד זוגות הטרונורמטיביים יכולים לחיות בסרט אהבה, השאר אינם נכללים ב"אהבה נָכוֹן".

• מְצִיאוּת. אהבה היא תחושה ואינה מבינה מגדר, גיל, נטייה מינית או מצבים אחרים.

כפי שכבר הוזכר לאורך כל הסעיפים, הצעד הראשון להימנע מליפול למערכת יחסים שאידיאלית על ידי אותם מיתוסים של אהבה רומנטית הוא מעריך את עצמו. וזה קורה בכך שתאהב אותך קודם. בשביל זה זה יכול להיות שימושי להכין רשימת מחמאות.

בנוסף, תוכלו גם לשאול את עצמכם את השאלות השונות לפני שמתחילים כל סוג של קשר לדעת מה אתה רוצה ולמה אתה מצפה, עבודה בעבודת ידע עצמי יכולה לעזור לנו לקיים מערכות יחסים יותר בָּרִיא:

• מהו מערכת יחסים עבורך?
• מה אתה מחפש כשאתה בקשר?
• למה אנו זכאים כשיש לנו בן / בת זוג? אילו חובות יש לנו מול בן / בת הזוג שלנו?
• מתי הייתי עם מישהו, הצלחתי להיות אני? האם הצלחתי לעשות את הדברים שאהבתי?
• מה אני לא רוצה לסבול אצל בן זוג?

מאמר זה אינפורמטיבי בלבד, בפסיכולוגיה און ליין אין בכוחנו לבצע אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג כדי לטפל במקרה הספציפי שלך.

אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים הדומים ל- מיתוסים של אהבה ומציאות רומנטיתאנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו טיפול זוגי.

• פרר פרז, וי, ובוש פיול, ע. (2013). מאהבה רומנטית ועד אלימות מגדרית. ללימוד רגשי בסדר היום החינוכי. סגל. כתב העת לתכניות לימודים והכשרת מורים, 17 (1), 105-122.
• פסקואל פרננדז, א. (2016). על מיתוס האהבה הרומנטית. אהבות קולנוע וחינוך. הקדשה, 10: 63-78.