למה ויכוחים משפיעים עליי הרבה ואיך לנהל אותם

דיונים הם מצבים חברתיים שבאופן כללי לא אוהבים את רוב האנשים בגלל אי ​​הנוחות הפנימית הנגרמת מהתראות אחד מול השני. אם הדיון יתפתח בצורה כזו או אחרת, יהיה תלוי במידה רבה באישיותם של האנשים המעורבים במצב זה. מול מצבים כאלה, אנשים מגיבים בדרכים שונות בהתאם בעיקר למאפיינים פסיכולוגיים-רגשיים. שיש להם: הם יוכלו לעודד דיון עם הגישה שלהם, הם יוכלו לגלות אדישות וכאילו הדבר לא היה איתם, הם ינסו בכל האמצעים אמצעים להפחית את מידת אי הנוחות שנוצרת או שהם ירגישו מושפעים מאוד ממצב כל כך לא נעים ואולי אפילו יישארו חָסוּם.

במאמר פסיכולוגיה-מקוון הבא אנו מסבירים למה ויכוחים משפיעים עליי הרבה ואיך לנהל אותם.

אינדקס

1. למה ויכוחים משפיעים עלי כל כך?
2. השפעות של דיונים
3. איך לנהל דיונים

האינטראקציה של גורמים כמו, למשל, אישיות, המצב הפסיכו-רגשי של הרגע או הסביבה יכולה לגרום לתגובה כזו או אחרת. במקרה של אנשים שמושפעים יתר על המידה מהתמודדות עם כל דיון, הסיבות העיקריות שגורמות לתגובה זו הן:

• תמימות וגיל מוקדם: ילדים, מתבגרים וצעירים שלא נפגעו פסיכולוגית או רגשית במיוחד עלולים להיפגע לפני הדיונים הראשונים שלהם בגלל הכאב שמצב הטוהר התמים שלהם מרגיש מבפנים מול כל כך לא נעים מַצָב.
• רגישות גבוהה: אנשים בעלי דרגות רגישות גבוהות נוטים להיות מושפעים באותה מידה ממצבים של קונפליקט ודיון בשל הכאב העז שמצבים אלו גורמים להם. במאמר הבא תמצאו מידע על ילדים רגישים מאוד: מאפיינים וכיצד לחנך אותם.
• פצעי ילדות: לאחר שסבל במהלך ילדותו מצבים לא נעימים של עימותים וויכוחים חוזרים ואינטנסיביים בין הוריו או עמדותיו פעולות משבשות של אחד מהם, חלק מהאנשים מפתחים תגובה חוסמת הגנתית לכל מצב של קונפליקט או דיון אצלם. חַיִים. במילים אחרות, מול כל דיון אפשרי הם זוכרים את הכאב שחוו במהלך ילדותם ונשארים חסומים מבלי יכולת להגיב.

ויכוחים מטרידים את הפנים של כל אדם. למרות העובדה שהתפתחותם של סוגים מסוימים של חברות עודדה התנהגויות תוקפניות ומתעמתות יותר, האדם, במהותו, הוא יצור שליו. לכן, לפני כל דיון, חלק מנשמתו של האדם נפגע ולכן נפגע ומושפע.

כפי שהערנו בעבר, בעצם אנשים שלווים ודיונים הם שינויים וחוסר איזון בתפקוד החברתי הלבבי הזה בין בני האדם. בדרך זו, נוכל לשקול שההשפעות של דיונים על אנשים בטווח הקצר, הבינוני והארוך יהיו שלילי ופוגע בבריאות ובאיזון של האדם.

באופן ספציפי, ההשפעות הפסיכולוגיות שמצבי דיון ממושכים יכולים לגרום הן מתח, חרדה, כעס וטינה, מחלות פסיכוסומטיות, אגרסיביות מוגברת, חוסר קשב, ריכוז וזיכרון, ייסורים, ייאוש, בכי בלתי נשלט וכו'.

כתוצאה מכך, הגוף של אנשים יכול להיות מושפע במידה רבה או פחותה עם השפעות כמו כאבי ראש, מיגרנות או כאבי ראש, ורטיגו, אי הסתגלות ו הפרעות עיכול, מחלות דלקתיות עקב מתח כרוני בתאים, התפרצויות עור או נשירת שיער, בין השאר.

תוך התחשבות בהשפעות השליליות הנגרמות מדיונים בין שני אנשים או יותר, ובניסיון להקל כיצד לנהל בצורה בונה מצבים אלה, אנו מציעים להלן חמש טכניקות לניהול דיונים:

1. שאלו את עצמנו אם המניע שלנו באמת כל כך חשוב כדי לשמור על המצב הלא נעים הזה. כשאנו רואים את המצב כך, סביר מאוד להניח שאנו נותנים חשיבות רבה יותר להבנה טובה מאשר לניסיון האגוצנטרי לזכות בוויכוח. רוב הדיונים מעודדים מעמדה אגוצנטרית שאינה מאפשרת לנו אפילו לנסות להבין את הסיבות שמציג האדם האחר. עבור אנשים שנתקעים בדיונים, טכניקה זו תעזור להם לראות כיצד מסירים משקל מצב לראות שהדיון מיותר וניתן לעצור אותו בגישה טובה ולעזוב את פַּחַד.
2. מנסים לשים את עצמנו במקומו של האחר. לאחר ששקלנו האם המוטיבציה שלנו להתווכח שווה יותר מאשר לשמור על מערכת יחסים טובה עם האדם שאנחנו לפניי, הניסיון לשים את עצמנו במקומה יעזור לנו להמשיך לפייס את המניעים הפנימיים שלנו לִטעוֹן. שוב, עבור אנשים שנפגעו קשות, עושים את המאמץ לשים את עצמך בנעליים של אחר יעזור להם להזדהות עם האדם שמולו ולצאת ממנגנון ההימנעות שלהם הֲגַנָתִי.
3. לנשום עמוק וחוזר חלילה פנימית "תירגע, תירגע,...". זה יעזור לנו לצאת מהמצב הרגשי הלא מותאם (אגרסיבי או חוסם) שמזין ומקיים את הדיון. במאמר זה תמצאו כמה תרגילי נשימה שיעזור לך להישאר רגוע ולהפחית חרדה.
4. השתדלו להיות סבלניים ושלווים. ויכוח לא מתרחש אם שניים לא מאכילים אותו. בדרך זו, אם נעשה את חלקנו כדי להישאר רגועים, סבלניים ועם גישה שלווה, נעזור לרוע הסביבה שמקורה פוחתת והאדם האחר המעורב מאבד את הכוח השלילי שהוביל אותו להשתתף גם ב דִיוּן. טכניקה זו תעזור במיוחד לאנשים שנתקעים כי למרות שהם לא משתתפים באגרסיביות בדיון, הם כן משתתפים באופן פסיבי. אם תנטוש גישה זו של פחד ותהפוך לשלווה באופן פעיל, האדם האחר יאבד את הסיבה למאבק ולעימות שלך.
5. בקש סליחה: היא התשובה הטובה ביותר מצידנו כדי לסיים דיון בצורה נעימה. זה לא קשור לאבד את דעתך ולתת לאחר לנצח. אין לזה שום קשר. מדובר בהתנצלות על חלקנו באחריות במקור הדיון ותחזוקתו (גם ביחס ליחס הפסיבי של האנשים החסומים). בקשת סליחה כנה היא כלי מופלא שעוצר ומוחק כל מיני קונפליקטים כאשר מתמודדים עם אנשים המעורבים באבסורד של המצב לעומת העדיפות של לדאוג לעצמנו ולהתייחס לעצמנו בצורה טובה מצב.

מימוש חמש האסטרטגיות הללו יעזור לנו לעצור כל סוג של דיון בו אנו נמצאים בזמן, אפילו כדי למנוע את הפעלתם ברגע שהם מתחילים. אנשים עם קשיים גדולים להתמודד עם מצבים אלו, באותו אופן, ייהנו מאוד על ידי אימוץ כלים מכריעים שיאפשרו להם לזנוח לנצח את הפחד וההימנעות ששמרו עליהם חָסוּם.

מאמר זה הוא אינפורמטיבי בלבד, ב-Psychology-Online אין לנו את הכוח לבצע אבחון או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג שיטפל במקרה הספציפי שלך.

אם אתה רוצה לקרוא עוד מאמרים דומים ל למה ויכוחים משפיעים עליי הרבה ואיך לנהל אותם, אנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו של רגשות.