מה לעשות אם בן זוגי מגרש אותי מהבית כשאנחנו מתווכחים

ריבים וויכוחים מתמידים יכולים להיות מלחיצים ולהעמיד בספק את היציבות והעתיד של מערכת היחסים. בנוסף, לעתים קרובות הם חושפים הבדלים או בעיות בסיסיות. כאשר הדיונים מסלימים, מציאת מקום להסלמה היא בדרך כלל אסטרטגיה טובה. הבעיה מחמירה כאשר אחד מבני הזוג מאלץ את השני לעזוב את הבית. מה לעשות אם בן זוגי זורק אותי מהבית כשאנחנו מתווכחים?

במאמר זה פסיכולוגיה מקוונת, אנו מסבירים מה לעשות אם בן זוגך זורק אותך מהבית כשאתה מתווכח, מה לומר במצבים מסוג זה וההשלכות שיכולות להיות לכך על מערכת היחסים או על האנשים המעורבים, כמו ילדיכם.

פגיעות, אמפתיה ואחריות רגשית הם היבטים מכריעים בכל מערכות היחסים, במיוחד הרומנטיות. עם זאת, בלהט ויכוח זה יכול להיות קשה להישאר רגוע ולפעמים אתה עלול לאבד את העשתונות.

עם זאת, ישנם כמה קווים אדומים שלעולם לא ניתן לחצות, הכוללים כבוד ויחס מכובד לבני הזוג. כאשר הכבוד לבן הזוג אובד, הקשר הופך להרסני. הנה כמה טיפים לדעת מה לעשות אם בן הזוג יעיף אותך מהבית כשאתה מתווכח:

Vלחזור כדי לחדש את השיחהיותר מאוחר

מסיבה זו, אסטרטגיה טובה היא להפסיק את הדיון ולחדש את השיחהיותר מאוחר, כאשר שני האנשים פתוחים יותר. במקרים אלו, זה עשוי להועיל לבלות את הלילה בחדרי שינה נפרדים או בחדרים כדי לתפוס מקום ולהרגיע את עוצמת הרגע והתנודתיות.

למרות זאת, בן הזוג שלך לא יכול להכריח אותך לעזוב את הבית שלך מבלי שזו תהיה החלטה מוסכמת הדדית, במיוחד אם הוויכוח מתרחש בלילה ואין לך לאן ללכת.

נקוט בצעדים כדי להגן על עצמך

פינוי בן זוג מהבית יכול להיות מסוכן מאוד, במיוחד אם הוא מתרחש כתוצאה ממצב של אלימות או התעללות בזוגיות. אם התרחש מצב, זה חשוב לנקוט בצעדים כדי להגן על עצמך ועל כל אחד אחר המעורב.

זה עשוי לכלול חיפוש מחסה במקום בטוח, פנייה לחברים ובני משפחה לתמיכה, ושיתוף הרשויות.

לנסות להבין מה קורה

אם בן הזוג שלך מעיף אותך מהבית כשאתה מתווכח, חשוב לקחת צעד אחורה לנסות להבין למה זה קורה. האם יש דפוס בדיונים שיכול לתרום למצב הזה? האם בן הזוג מראה סימנים של אלימות או התעללות? האם בן הזוג מגיב יותר מדי או שאתה עושה משהו כדי להחמיר את המצב? האם בן הזוג שלך מפחד ומנסה להגן על עצמו, או שהוא מנסה להעניש אותך על ידי גירושך מהבית?

לפרק את הקשר

כשיש התמוטטות מוחלטת בתקשורת ובכל פעם שאתה מדבר בן הזוג שלך מגיב בהגנה (מה שגורם לך להתחרפן), אם כל ויכוח יהפוך למשחק צעקות שבו אתה נדרש לעזוב את בית, לשקול ברצינות לעזוב את הקשר או לפחות תן לו אולטימטום שאם לא אתה מודה שיש בעיה בקשר ומוכן לעבוד יחד כדי לתקן אותה, הקשר לא הולך להסתדר.

מעל לכל, עליך להיות ברור שלא אתה ולא אף אחד אחר צריכים להשלים שוב ושוב עם המצב הזה. מסיבה זו, אם זו לא הפעם הראשונה שזה קורה וזה נראה אינסופי, כדאי שתתחיל לשאול את עצמך למה אתה נשאר בקשר ואם אתה צריך עזרה מקצועית כדי לצאת.

תקשורת לקויה בזוג מונעת תקשור של קונפליקטים בצורה נכונה. הבעיה מחמירה כאשר משתמשים לעתים קרובות בשפה גסה וכופה. מסיבה זו, כאשר בן הזוג שלך זורק אותך מהבית זה חשוב לנסות לשמור על קור רוח ולטפל במצב בצורה הכי מחושבת ויעילה שאפשר.

כמה דברים שאתה יכול לומר כוללים:

• "שנינו כועסים כרגע, האם נוכל לחדש את השיחה הזו בזמן פחות מתוחה?"
• "אני מבין את הכעס שלך אבל זו לא יכולה להיות החלטה חד צדדית. דעתי חשובה היכן אני הולך לבלות הלילה".
• "אנחנו צריכים מקום כדי לא להגיד או לעשות שום דבר שאנחנו עלולים להתחרט עליו אחר כך, אבל חשוב לוודא שאוכל ללכת למקום בטוח ומוגן. האם יש מישהו שאני יכול להזעיק עזרה או לאן שאני יכול ללכת באופן זמני?"
• "אני מודאג לגבי איך זה ישפיע על הילדים שלנו. האם נוכל לעבוד יחד כדי למזער כל השפעה שלילית עליהם?"

חשוב לזכור זאת אין תשובה מושלמת לכל המצבים. וייתכן שתצטרך להתאים את התשובה שלך בהתאם למצב הספציפי. הדבר החשוב ביותר הוא לנסות להישאר רגוע ו לבקש עזרה ותמיכה ממשפחה, חברים ואנשי מקצוע במידת הצורך.

להוצאת בן זוג מהבית יכולות להיות השלכות רבות, בהתאם למצב הספציפי ולהידרדרות הקשר. כמה השלכות אפשריות כוללות:

1. השלכות רגשיות ופסיכולוגיות

מלכתחילה, האדם שסובל ממצב זה יכול לראות את אסטרטגיות ההתמודדות שלו מוצפות ו סובלים מנזק פסיכולוגי והשלכות רגשיות, אשר לרוב ידרוש עזרה מקצועית. הנזק הפסיכולוגי הקשור לאירוע יכול להתבטא בצורה של תמונות קליניות כגון מתח גבוה, חרדה, דיכאון, חוסר הערכה עצמית, עצבנות, אובדן חשק מיני, רגשות אשמה, הזנחה במראה הפיזי או בידודם חֶברָתִי.

צורה נוספת של ביטוי לנזק פסיכולוגי היא אימוץ אסטרטגיות התמודדות מזיקות, כגון פנייה לתרופות עצמיות או שימוש באלכוהול, מערכת היחסים הלא בריאה עם אוכל או מעורבות בהתנהגויות מסוכנות.

2. ביסוס דינמיקה רעילה בזוגיות

אילוץ בני הזוג לעזוב את הבית כאשר יש מחלוקת או ויכוח יכול לגרום ל- צורת שליטה כלפי בן הזוג. דינמיקה זו מזיקה משום שהיא כרוכה בצייתנות של האדם, ולעתים קרובות, מקורה בתחושת הזכות לבצע הטלה מסוג זה. לזרוק את בן הזוג מהבית הופכת להיות דרך יעילה ומהירה במיוחד להתחמק מזה.

בתורו, ניתן לאחד גם את ההגשה של האדם העוזב, כי קבלת הטלה זו מונעת מהדיון עם בן זוגו להסלים.

3. הידרדרות והתמוטטות מערכת היחסים

מביקורת לבוז יש רק צעד אחד, ובוז הוא הרעל שהורג מערכות יחסים. להתווכח זה לא רע. הדבר הרע הוא כאשר הכבוד לזולת אובד והדיונים מגיעים עמוסים בביקורת, סרקזם או עלבונות, ללא חרטה כנה.

במערכת יחסים זוגית לא מתפקדת יש א אובדן הדרגתי של חיבה ותקשורת, חיכוכים או התפרצויות מתעוררים לעתים קרובות והרצון לסיים אותו מתחיל להתחזק.

4. סכסוכים משפטיים

אם לשני בני הזוג יש זכויות בעלות על הבית, עלולות להיווצר מחלוקות משפטיות שצריכות להיפתר. לדוגמה, אם אחד מהשותפים יורחק מהבית ואין לו לאן ללכת, הם עשויים להחליט לנקוט בצעדים משפטיים.

אם לשניהם זכויות קניין שוות, יש צורך לברר כיצד יחולקו הנכסים וכיצד ינוהל הנכס בעתיד כדי למנוע בעיות.

5. לחץ פיננסי ובעיות כלכליות

מצד שני, לאלץ אדם לצאת מביתו יכולה להיות השפעה שלילית ו השלכות כספיות על אותו אדם, במיוחד אם אין לך לאן ללכת או שאתה צריך לשלם עבור דיור נוסף.

אם האדם נאלץ לשלם שכר דירה זמני בזמן שהוא פותר את מצבו, הדבר עלול לגרום לו ללחץ כלכלי ובטווח הארוך לגרום לבעיות כלכליות.

6. השפעה על ילדים

לבסוף, אם לבני הזוג יש ילדים, הוצאת אב או אמם מהבית עלולה להשפיע לרעה עליהם. העובדה שילדים נוכחים בעימותים זוגיים ועדים כיצד אחד מהם הורים שמוציאים את האחר מהבית יכולה להיות חוויה מלחיצה עבורם, שעלולה להוביל לכך בעיות של חֲרָדָה ודיכאון.

גַם עלול לפתח בעיות התנהגות, מגיבים בהתנהגויות בעייתיות כמו תוקפנות או התנהגויות מחאה. בתורו, יתכן שמצב זה משפיע בסופו של דבר על ביצועיהם בבית הספר, מכיוון שהם עלולים להיות מוסחים או במצוקה ועלולים לחוות קושי ביצירת קשרים בריאים ושימורם בעתיד אם הם נחשפו למערכת יחסים רעילה או הרסנית בין הוריהם.

חשוב לשקול כיצד תשפיע ההחלטה לעזוב את בני הזוג על הילדים ולחפש דרכים למזער כל השפעה שלילית עליהם. ילדים הם לרוב הקורבנות הגדולים ביותר של קונפליקטים זוגיים וחשוב לזכור זאת זה לא באחריותך מה קורה בין ההורים שלך. הורים הם אלה שצריכים להבטיח את הרווחה הרגשית של ילדיהם.

מאמר זה הוא אינפורמטיבי בלבד, ב-Psychology-Online אין לנו את הכוח לבצע אבחון או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג שיטפל במקרה הספציפי שלך.