אהבה היא חוויה רגשית המושרשת עמוק בחיי האדם, המסוגלת להביא לנו שמחה ואושר שאין שני להם, אבל כשהאהבה אובדת, בין אם דרך פרידה, גירושין או מוות של אדם אהוב, אנו מוצאים את עצמנו במסע רגשי מאתגר המכונה אבל. אוהב. לאורך תהליך זה, אנשים חווים סדרה של שלבים העוקבים אחר דפוסים ניתנים לזיהוי ואוניברסליים. לכל שלב יש מטרה ותפקיד בחיפוש שלנו אחר פיוס ולידה מחדש רגשית. על ידי ניווט שלבים אלו בסבלנות ותמיכה נוכל להתקדם ולמצוא תחושה חדשה של סיפוק ואושר בחיינו.
במאמר זה פסיכולוגיה-מקוונת, נחקור לעומק שלבי האבל האוהבים ומשמעותו. הבנת השלבים של אבל לאהוב ומה זה אומר נותנת לנו פרספקטיבה גדולה יותר על תהליך הריפוי שלנו.
אינדקס
- הַכחָשָׁה
- עומד ל
- מַשָׂא וּמַתָן
- עֶצֶב
- קַבָּלָה
1. הַכחָשָׁה.
הכחשה היא השלב הראשון של האבל האוהב ומתאפיין ב חוסר יכולת ראשונית לקבל אובדן מאהבה. מקובל שבשלב זה אנו מוצאים את עצמנו במצב של הלם ומתנגדים להאמין שהקשר הגיע לסיומו. אנחנו מרגישים כאילו אנחנו בחלום שאנחנו רוצים להתעורר ממנו, בתקווה שהכל הוא רק סיוט רע.
במהלך ההכחשה, אנו עשויים לנסות למצוא הסברים או הצדקות חלופיים למצב, ולחפש כל רמז שיאפשר לנו להתכחש למציאות. אנו עשויים להיאחז בתקווה לפיוס או להתעלם מסימנים ברורים לכך שהקשר הסתיים.
שלב זה של הכחשה הוא סוג של הגנה רגשית שמאפשר לנו להטמיע את האובדן בהדרגה. זה כמו מחסום זמני שמאפשר לנו להסתגל בהדרגה למציאות החדשה, שכן התמודדות עם מציאות ההפסקה לפתע יכולה להיות מהממת.
2. עומד ל.
שלב הכעס הוא שלב אינטנסיבי ומאתגר של צער אוהב. כשההכחשה מתחילה לדעוך, הם מתחילים לצוץ רגשות מודחקים, כגון כעס, שהוא אחת התגובות הרגשיות הנפוצות ביותר. במהלך שלב זה, אנו חשים פגועים עמוקים וחווים תחושת חוסר צדק סוחפת.
כעס יכול להתבטא בדרכים שונות. זה יכול להיות מכוון כלפי האדם האהוב, כלפי עצמו או כלפי כל אדם אחר או נסיבות הקשורות לאובדן. אנחנו נפגשים ב מצב רגשי נדיף, וייתכן שאנו מרגישים עצבניים, ממורמרים או מלאי כעס, אפילו באים לחוות רצונות נקמה או לפגוע באחרים.
לאפשר לעצמנו להרגיש ולהביע כעס בדרכים בריאות יכול להיות חלק מתהליך הריפוי. לשם כך, חיוני למצוא דרכים בונות לתעל ולנהל כעס, הימנעות מפעולות או מילים מזיקות כלפי עצמנו או אחרים. חיפוש תמיכה רגשית מחברים, משפחה או אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש יכול לעזור לנו לחקור את הרגשות שלנו, לעבד את הכאב ולמצוא אסטרטגיות התמודדות בריאות. לשלוט בכעס.
3. מַשָׂא וּמַתָן.
שלב המשא ומתן הוא שלב שבו אנו מחפשים באופן פעיל פתרונות ותשובות לעזור לנו לשחזר את מה שאבד בדו-קרב האוהב. במהלך שלב זה, אנו נמצאים במצב רפלקטיבי וחוקרים תרחישים שונים עם בתקווה למצוא דרך להפוך את האובדן או לשנות את מהלך האירועים. אירועים.
בשלב זה, זה רגיל עבורנו להיות הבטחות או התחייבויות עצמנו או אדם אהוב. אנחנו גם שואלים את עצמנו מה יכולנו לעשות אחרת ואם עדיין יש סיכוי לכך פיוס ואנו מרגישים דחיפות למצוא מוצא או פתרון כדי להימנע מהמציאות הכואבת של הֶפסֵד.
מצד שני, משא ומתן יכול להיות מנגנון הגנה שעוזר לנו להתמודד עם כאב וחוסר ודאות, נותן לנו תחושה שיש לנו קצת שליטה על המצב ונותן לנו מרחב לעבד את הרגשות שלנו בצורה יותר ניתנת לניהול. לקבל שזה משהו בלתי ניתן לתיקון יכול להיות כואב, אבל זה צעד הכרחי כדי להתקדם לקראת הצעד הבא. שלב האבל אוהב.
4. עֶצֶב.
לאחר כעס ומיקוח, מקובל שאנו חווים עצב עמוק שנמצא איתנו כל הזמן. מדובר על א זמן של התבוננות פנימית והרהור על זיכרונות משותפים והרגעים המאושרים שעכשיו מתגעגעים.
במילים אחרות, בשלב זה אנו מתמודדים עם מציאות האובדן וחווים א תחושת ריקנות סוחפת, חוסר תקווה וכאב. אנו עלולים לחוות אובדן עניין בפעילויות שנהנינו פעם, שינויים בדפוסי השינה, חוסר אנרגיה ו קושי בריכוז, בכי תכוף, תחושות בדידות ותחושת חרטה כללית.
בכל מקרה, חשוב לאפשר לעצמנו להרגיש ולהביע עצב בצורה בריאה. בכי, דיבור עם אנשים אהובים או פנייה לתמיכה מקצועית הם דרכים חשובות לעבד את הרגשות שלנו ולהקל על המשקל הרגשי שאנו נושאים. עצב הוא חלק טבעי מתהליך האבל ויש צורך לאפשר לעצמנו לחיות אותו ולעבור אותו.
5. קַבָּלָה.
שלב הקבלה הוא נקודת המפנה בתהליך האבל האוהב. אחרי שעברנו הכחשה, כעס, מיקוח ועצב, אנחנו מתחילים להגיע למקום של קבלת מציאות האובדן ועל המצב החדש שלנו ללא האדם האהוב. למרות שאנו עשויים עדיין לחוות עצב ונוסטלגיה, אנו הופכים להיות מסוגלים יותר להתמודד עם המצב בשלווה.
בשלב זה נוכל גם להתחיל למצוא תחושה של שלווה פנימית ופיוס. אנחנו מקבלים את הרגשות שלנו ומאפשרים להם לזרום במקום להתנגד להם. הקבלה מעניקה לנו תחושת שחרור ומאפשרת לנו להתקדם לעבר עתיד ללא הנטל הרגשי המתמיד של אובדן. למרות שעוד עלולים להתעורר רגעי עצב, שילבנו את החוויה בחיינו והתחזקנו בתהליך האבל.
קבלה אינה אומרת בהכרח שאנו שוכחים או מפסיקים לאהוב את האדם שאיבדנו, אלא שאנו לומדים לחיות עם ההיעדר וההעדר. להמשיך הלאה בחיינו ולפתוח את עצמנו לאפשרויות חדשות לצמיחה אישית ולבניית מערכות יחסים בָּרִיא. זכרו שאבל הוא תהליך אינדיבידואלי וייחודי שכל אדם חווה בצורה ייחודית. כאן תמצא מידע נוסף על איך להתגבר על הפסקה זוגית.
מאמר זה הוא אינפורמטיבי בלבד, ב-Psychology-Online אין לנו את הכוח לבצע אבחון או להמליץ על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג שיטפל במקרה הספציפי שלך.
אם אתה רוצה לקרוא עוד מאמרים דומים ל שלבי האבל האוהבים ומשמעותו, אנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו של רגשות.
בִּיבּלִיוֹגְרָפִיָה
- דה לה רוביה, ג'יי. מ., ואווילה, מ. M. (2015). ניגוד אמפירי של מודל חמשת שלבי האבל של קובלר-רוס בנשים עם סרטן. חשיבה פסיכולוגית, 13(1). https://doi.org/10.11144/javerianacali.ppsi13-1.cemc
- גומז, ג'יי. M., Cano, M., Cantillo, M. ל. ס., וסוארז, י. ב. (2021). אבל אהבה, תלות רגשית ובריאות נפשית אצל נשים שסיימו מערכת יחסים. דוחות פסיכולוגיים, 21(1), 101-116. https://doi.org/10.18566/infpsic.v21n1a07
