למה בן זוגי לא מקבל את הטעויות שלו ומאשים אותי

אף אחד לא אוהב לטעות. למרות שכולנו עושים טעויות, זו חוויה רגשית לא נעימה לכל אחד. אם בן הזוג שלך לא מקבל את הטעויות שלו ומאשים אותך, ייתכן שהדבר נובע מגורמים כמו חולשת אגו, פרפקציוניזם, חוסר סובלנות לדעות שונות, יהירות או הימנעות מביקורת אפשרית.

למרות הסרבול של הרגע, אנשים בדרך כלל מודים כשהם טועים ומתנצלים. למרות זאת, יש מי שמסרבים להודות שהם טועים. מה קורה כשאדם מתנגד לעובדות ולא מודה שטעה? זה רלוונטי במיוחד כשמדובר בשותף שלנו. במאמר פסיכולוגיה-מקוון זה, אנו מספרים לכם למה בן זוגי לא מקבל את הטעויות שלו ומאשים אותי?.

אינדקס

1. שבריריות אגו
2. שְׁלֵמוּתָנוּת
3. חוסר סובלנות לדעות שונות
4. יְהִירוּת
5. הימנעות מביקורת אפשרית
6. מרוויחים רווח
7. מרגיש מודע ופחד
8. היסטוריה אישית
9. איך לעזור לבן זוגי לזהות את הטעויות שלהם.

יש אנשים שיש להם הערכה עצמית כל כך שבירה שקשה להם מאוד להודות שהם טועים. האגו השברירי שלו לא סובל את זה ומנסה לעוות את המציאות. בדרך זו הם נמנעים מלחשוב שהם טועים ובאמצעות מנגנוני ההגנה שלהם מעוותים את תפיסת המציאות שלהם כך שהיא פחות מאיימת.

לדוגמה, אדם עם אגו שביר יתעקש שזיהה נכון גנב, למרות ראיות DNA והודאה של מישהו אחר. כאשר יתמודדו, הם ימשיכו להתעקש ועשויים לנזוף בכל מקור מידע שינסה לטעון אחרת.

ובכל זאת, לזהות את שבריריות אגו זה קשה, כי כלפי העולם החיצון האנשים האלה נתפסים כתקיפים ובטוחים בעצמם. למרות זאת, נוקשות פסיכולוגית אינה סימן לכוח, אבל אינדיקציה לשבריריות. אנשים אלה אינם בוחרים לעמוד על שלהם, אלא נאלצים לעשות זאת כדי להגן על האגו המוחלש שלהם. להודות שאתה טועה זה לא נעים, אבל צריך אומץ וכוח כדי להתמודד עם המציאות הזו ולהכיר בטעויות שלך.

ייתכן שבן הזוג שלך לא משלים על הטעויות שלו כי הוא מוצא שלא נעים לטעות כי הם רואים בזה פגם אופי מובנה. אתה עלול לקשר בין טועה להיות לא ראוי, לא מושלם או בעל ערך מועט.

זֶה צורך בלתי הגיוני להיות תמיד "מושלם"להניע את האגו שלך והם עלולים להרגיש שטעויות זה משהו שהם לא יכולים להרשות לעצמם. הקושי להודות בכישלון נובע במידה רבה מהציפייה הלא מציאותית שתצטרך לעשות זאת נכון בכל פעם. אנשים אלה מאמינים שלעולם לא להודות שהם טועים הופך אותם לחזקים יותר ובעלי ערך רב יותר.

ייתכן שבניסיון להשיג תדמית של שלמות הם מנסים לגרום לאחרים לתפוס אותם כמנהיגים. עם זאת, כאשר אדם מתעקש: "אני 100% מושלם, אני 100% צודק כל הזמן", די קשה לאחרים להאמין. הם יתקשו להאמין בה ולסמוך עליה כי אף אחד לא מושלם או תמיד צודק. במאמר זה, אנו מסבירים איך להפסיק להיות פרפקציוניסט.

אנשים מסוימים עשויים להיות מובלים על ידי האמונה שנקודות מבט שונות משלהם שגויות. כתוצאה מכך, אנשים שמתמקדים מדי בנקודת המבט של עצמם יכולים להפוך לחוסר סובלנות לדעות שונות משלהם.

חוסר הסובלנות הזה יכול לגרום לנוקשות בהיאחזות באמונות, בדעות וברעיונות שלך. מסיבה זו, הם לא יכולים לסבול שמישהו לא מסכים איתם. במובן מסוים, חוסר סובלנות לדעות שונות היא גם דרך להימנע מכאב. סוג זה של עקשנות יכול לעכב את הצמיחה האישית של אדם ולהשפיע על מערכות היחסים שלו עם אחרים.

יהירות היא האמונה שלאדם יש שכל מה שהוא עושה, הוא יכול לעשות את זה טוב יותר מכל אחד אחר. זה יכול להוביל להתנהגות עקשנית, שכן היא מקשה על קבלת החלטות מאוזנות וזיהוי טעויות כאשר הן מתקבלות.

אדם שחצן עלול להתקשות להודות בטעויותיו בשל אמונתו שהם עדיפים על אחרים ולכן אינם טועים. הם עשויים גם להיות מסרבים להודות בטעויות בשל אפשרי אובדן מעמד או כוח. בנוסף, הם עשויים להתקשות לתפוס את ההתנהגות שלהם וכיצד היא משפיעה על אחרים.

זה בעייתי במיוחד כאשר אתה מנסה לא להסכים או לדבר בהיגיון לאדם המונחה על ידי יְהִירוּת. הם עלולים לא להקשיב למה שאתה מנסה להעביר ולהתעלם מהטיעונים שלך, ובאינטראקציה נראה שאתה מדבר בשפות שונות.

אם בן הזוג שלך לא מקבל טעויות ומאשים אותך, זה יכול להיות בגלל שהם חושבים שהטיעונים שמצביעים על הטעות שלהם הם קריטיים. אז אם אתה צופה שביצוע טעות פירושו שתקבל ביקורת על כך, ייתכן שלא תזהה אותה.

ביקורת יכולה לגרום לאדם להרגיש נשפט או מותקף, מה שעלול להשפיע לרעה על ההערכה העצמית והדימוי העצמי שלהם. בנוסף, חוסר הביטחון העצמי, היעדר כישורים רגשיים להתמודד עם דעות ותקשורת לא יעילה יגרמו לאדם להימנע מתחושת ביקורת.

לכן, כאשר אדם עושה טעות ואינו מזהה אותה, הוא עלול לנטוש אותה ולנסות להתעלם ממנה. הערות נגד נקודת המבט שלך, כי אתה מפרש אותן כקשות או לא מוצדקות, במיוחד אם אתה מפחד לקבל ביקורת.

אדם יכול להישאר בטעות שלו ולא להכיר בה כשהוא מקבל רווחים גבוהים יותר על ידי החזקת הטעות הזו מאשר על ידי הודאה שטעית. אז אם אתה רואה שהתגמול של להישאר זהה גדול יותר מאשר לקבל את זה, אתה לא תודה שטעית. לדוגמא, אדם יכול להישאר בטעות שלו אם הוא מאמין שאנשים אחרים ישתמשו בה נגדו או כדי לפגוע בו.

לפעמים אדם עלול שלא להודות בטעויות שלו רק בגלל שהוא יודע שהעקשנות עוזרת לו להשיג את מה שהוא רוצה. במקרה זה, אדם יכול להשתמש בעקשנותו כאשר הוא יודע שזו דרך טובה לעשות זאת לקבל את מה שאתה רוצה או להימנע מהערות שנראות לך מעצבנות

כאשר התנהגות זו עובדת, היא תטוה לחזור על עצמה על מנת להמשיך לקבל תגמולים או להימנע מהשלכות שליליות. במובן זה, אי זיהוי טעויות יכול להיות שימושי.

כאשר אדם אינו מודה בטעויותיו אתה עלול להרגיש מודע לעצמך וחושש מהשלכות אפשריות שהוא צופה שיבואו אם יודה שלא טעה או שלא צדק. כאשר מישהו מצביע על הרגלים רעים, פעולות או דעות באדם אחר, הוא יכול להרגיש לא בנוח ומפחד. אתה יכול להעריך שמה שנכתב הוא משהו שאתה לא רוצה או לא מוכן לשנות, ולצפות השלכות שליליות.

לדוגמה, אדם עשוי להיות לא מוכן להודות שטעה אם הוא חושש או צופה שדעותיו יידחו או ילעגו בפעם הבאה שיתבטא. לפיכך, ייתכן שאינך מוכן לקבל את מה שהועלה או להודות שפעולותיך אינן מתאימות.

הקשר בין ההיסטוריה האישית לבין חוסר היכולת לזהות טעויות יכול להיות מסובך. במקרים מסוימים, חוויות העבר יכולות להשפיע באופן שבו אדם נאחז באמונותיו ובהחלטותיו, מה שיכול להוביל לאי הכרה בטעויותיו.

למשל, אדם שגדל בסביבת ילדות לא יציבה יכול להיות שפיתח את האמונה שאי אפשר לסמוך על דעותיהם של אחרים. אם דמויות ההורים שלהם לא היו מודאגות בשלומם, האחריות וקבלת ההחלטות נפלו בידיהם.

בדרך זו, האדם למד שאחרים אינם נותנים פתרונות ו נוטה לחוסר אמון בכולם. הוא יחשוב שהוא האדם היחיד שיש לו את האמונות והדעות הנכונות. לכן, כאשר תטעו, תפרשו שאחרים טועים ותחשדו בכל טיעון ונימוק המנוגד לשלך.

כאשר אדם מצביע על דעות והתנהגויות אצל אחר שהיו שגויים, זה האחרון יכול לקבל את שלו המניעים והסיבות שלו לא לשקול את זה, ולא לקבל את האינדיקציות הללו, כי הוא סבור שעליו להגן על עמדה.

להלן כמה טיפים שיעזרו לבן הזוג שלך לעמוד בטעויות שלו:

• התמקד בעובדות ולא בשותף שלך: אם בן הזוג שלך לא מזהה את הטעות שלו כי הוא לא רואה בה טעות, עזור לו להבין מדוע זו טעות על ידי שימוש דוגמאות ספציפיות לעובדות ולאופן שבו ההתנהגות או הדעה שלך מזיקים או אינם תואמים את המציאות. נסה להימנע מהתאמה אישית של הטעות ואל תתמקד בו או בה ("אתה עושה הכל לא נכון ואין לך דואגים לדברים"), אבל למעשה ("אם תשאירו את החלב מחוץ למקרר הוא יתקלקל ונצטרך לזרוק").
• השתמש בשפה מכבדת ובונה: ודא שאתה מדבר בצורה ידידותית ולא פוגענית. חשוב שבן הזוג שלך לא ירגיש נשפט או לא מכבד, מכיוון שזה רק יעודד אותם להתגונן ולא להקשיב לטיעונים שלך. אם בן זוגך מרגיש פגוע, ייתכן שהוא לא יקשיב לך, כך שהוא לא יוכל להיות בעמדה פתוחה להבין השקפה אחרת של העובדות ולתקן את טעותו.
• הקשיבו לבן הזוג והימנעו מהאשמתו: שאלו את בן/בת הזוג לגבי נקודת המבט שלו והקשיבו היטב לתשובותיו. כשאתה מקשיב לבן הזוג שלך, אתה מגלה אמפתיה ומאמת את החוויה שלו, גם אם אתה לא מסכים איתה. חשוב לזכור שהמטרה היא לעזור לבן הזוג לזהות את הטעות שלו וללמוד ממנה, לא לשפוט או לדחות אותם.
• עזור לבן הזוג שלך לראות את ההשלכות של הטעות שלו: עזרה לאדם להבין את ההשלכות של הטעות יכולה לעזור לו להבין טוב יותר מדוע היא שגויה ויש לתקן אותה. לדוגמה, אם בן הזוג שלך תמיד משאיר את החלב מחוץ למקרר, אתה יכול לעזור להם להבין שזו טעות בגלל ההשלכות שיש לה: בזבוז של אוכל וכסף.
• לחפש פתרונות ביחד: אם יש לך הצעות לתיקון הבאג, אנא שתף ​​אותן בצורה בונה ועזור למצוא פתרון לתיקון הבאג. חשוב מאוד גם לשאול את בן/בת הזוג אילו פתרונות הם יכולים לחשוב עליהם כדי להימנע מכך שהם נראים כמו משהו כפוי וחובה, ויכולים להיות חלק מהפתרון.
• עזרו לבן הזוג ללמוד מהטעויות שלו: עזרה לבן הזוג שלך לראות איך הם יכולים להימנע מלעשות את אותה טעות בעתיד יעזור להם לא לחזור על זה בעתיד, לגדול ולהשתפר. טעויות הן מורים שמודיעים לנו על אותם היבטים שעוזרים לנו להשתפר, לצמוח, להיות אמפתיים יותר, עמידים יותר, החלטיים יותר, ובסופו של דבר, אנשים טובים יותר.

מאמר זה הוא אינפורמטיבי בלבד, ב-Psychology-Online אין לנו את הכוח לבצע אבחון או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג שיטפל במקרה הספציפי שלך.

אם אתה רוצה לקרוא עוד מאמרים דומים ל למה בן זוגי לא מקבל את הטעויות שלו ומאשים אותי, אנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו של טיפול זוגי.

• בכן, ש. י. (2013). בני זוג חודרניים-בני זוג חמקמקים: הדינמיקה של הרודף-מרחוק בזוגות. Routledge.
• לפרה, נ. (2021). איך לעשות את העבודה: להכיר את הדפוסים שלך, לרפא מהעבר שלך וליצור את עצמך.
• Offer, S., & Fischer, C. ס. (2018). אנשים קשים: מי נתפס כתובעני ברשתות אישיות ולמה הם שם?. סקירה סוציולוגית אמריקאית, 83(1), 111-142.
• כננת, ג. (2013). עזרה ראשונה רגשית: ריפוי דחייה, אשמה, כישלון ושאר כאבים יומיומיים. פינגווין.