Mano Tėvai neleidžia man nieko daryti, kodėl ir ką daryti?

Iš tėvų gautas išsilavinimas vaikystėje ir paauglystėje yra būtinas norint apibrėžti mūsų elgesį ir charakterį. Jie taip pat turi įtakos išorės veiksniams, pavyzdžiui, politinei, socialinei, ekonominei situacijai ir kiekvienos šeimos vertybėms. Mūsų tėvai taip pat įgijo tėvų išsilavinimą (be minėti veiksniai), todėl kiekvienam jų taikomas specifinis ir skirtingas švietimo modelis šeima. Kartais mes randame tėvus su labai griežtu ir autoritariniu ugdymo stiliumi, todėl jų vaikams sunku apsispręsti ir patiems atrasti pasaulį. Kadangi dažniausiai pasitaiko šių situacijų ir ugdymo būdų, šiame „Psychology-Online“ straipsnyje mes kalbėsime apie tai kodėl ir ką daryti, jei tėvai nieko neleidžia.

Indeksas

1. Kodėl tėvai neleis man nieko daryti?
2. Autoritarinių tėvų charakteristikos
3. Pasekmės autoritarinių tėvų vaikams
4. Ką daryti, jei tėvai neleidžia man mokytis to, ko noriu?
5. Ką daryti, jei tėvai manęs neišleidžia?
6. Ką daryti, jei tėvai neleidžia man turėti partnerio?

Nustatytą draudimą ir (arba) ribas gali lemti įvairūs veiksniai, aptarti aukščiau (gautas išsilavinimas, socialinis ir politinis kontekstas, įsitikinimai ...). Jei sutelksime dėmesį į emocijas, kurios gali paskatinti tėvus elgtis kartu su vaikais, galime paminėti baimė, panika, nepasitikėjimas, nesaugumas, pernelyg didelė apsauga, rūpestis, prisirišimas, neigimas, tarp daugelio kitų.

Norint suprasti, kodėl tėvai neleidžia jums nieko daryti, svarbu žinoti atskirti, kokias emocijas jie jaučia susidūrę su šia situacija, nes kiekviena iš jų bus nagrinėjama a visiškai kitoks. Labai svarbu, kad atradę kilmę, kodėl jūsų tėvai taip reaguoja, galėtumėte jiems duoti visas įmanomas pasitikėjimas, kad jie galėtų jaustis patogiau, ramiau ir saugiau, kai nesate su jais ir jie jūsų neturi Uždaryti. Šiais atvejais pasitikėjimas yra gyvybiškai svarbi priemonė tam tikriems pokyčiams pasiekti.

Yra įvairių tipų ir stilių, kuriais tėvai gali naudotis savo vaikais, vienas iš jų yra autoritarinis stilius kuris toliau apibūdinsime pagrindines jo savybes:

• Blogas bendravimas: tai tėvai, kurie vargu ar gali ar nori bendrauti su savo vaikais, gali atsitikti taip, kad tėvai to nedaro moka kalbėti ar prisitaikyti prie savo vaikų amžiaus, kad galėtų gerai bendrauti, be to, aktyvus klausymasis nėra linkęs duok sau. Paprastai jie yra nelankstus, su labai griežtomis normomis ir vertybėmis.
• Mažas meilumas: jie gali būti tėvai ir motinos, kurie nežino ar nenori rodyti meilės savo vaikams, taip pat paprastai nerodo jiems empatijos. Nesijaučiant tėvų mylimam ar palaikomam, gali pakenkti jų savivertei ir ateityje tai gali sukelti įvairių problemų ir emocinių sutrikimų.
• Daug kontrolės: Jie linkę labai kontroliuoti savo sūnus ir dukteris ir labai spausti daugelį dalykų, kuriuos daro, pavyzdžiui, studijuodami.
• Žodinis smurtas: kadangi jie gali turėti silpnus socialinius, empatinius ir emocinio valdymo įgūdžius, jie dažnai griebiasi žodinio ir (arba) fizinio smurto bausmės dėl emocinių ir bendravimo priemonių trūkumo.

Tėvų autoritarizmo su vaikais pasekmės priklauso nuo kiekvienos konkrečios situacijos ir nuo to, kokio laipsnio valdomas jų išsilavinimas. Kai tėvai yra autoritariški su vaikais, tai reiškia, kad jie nejaučia tiek daug laisvės priimdamas sprendimus, be kitų, susitvarkyti ir (arba) susidurti su naujomis situacijomis.

Vaikai turi patyrinėti ir patys žinoti skirtingą gyvenimo patirtį, mokytis ir valdyti savo veiksmus bei emocijas. Kai tėvai yra pagrindinė kliūtis tam įvykti, jie gali sukelti įvairias vaikų problemas ar konfliktus, pavyzdžiui:

• Žemas savarankiškumas ir mažai pasitikėjimo savimi.
• Smurtinis elgesys, agresyvus ar trikdantis.
• Nedaug įgūdžių socialus ir komunikabilus.
• Žinios, kontrolė ir prastas emocinis valdymas.
• Šio ugdymo stiliaus perdavimas su savo būsimais vaikais ir (arba) partneriais.

Tiesa, kad tėvai turi daugiau patirties ir žinių, palyginti su savo vaikais. Daug kartų atsiduriame pozicijoje, kad tėvai nesutinka su tyrimais, kuriuos norime atlikti, arba tiesiogiai uždraudžia juos atlikti.

1. Prieš palaikydami pokalbį su savo tėvais, turėtumėte savęs paklausti, ką norite studijuoti, kas jums bus naudinga ateityje (trumpai ar trumpai) ilgalaikis), kaip jūs ketinate tai padaryti ir ką esate pasirengę (jei tai yra studijos, kurių jūsų tėvai negali finansuoti, turėtumėte pasiūlyti alternatyvų ir pan.). Svarbu, kad jūs prisiimtumėte atsakomybę už savo gyvenimą ir būtumėte tas, kuris turi aiškios idėjos apie šią temą.
2. Esant tokiai situacijai, svarbiausias žingsnis yra nuoširdus bendravimas su jais. Visi galime laisvai nuspręsti, ką norėtume studijuoti ir (arba) sužinoti giliau, ar ketiname tam atsiduoti, ar ne. Kita vertus, yra žmonių, kuriems nuo vaikystės yra aiškus jų skonis ir tikslai, ir kitiems, kuriems reikia šiek tiek daugiau laiko.
3. Svarbu su jais kalbėtis suprasti savo draudimo priežastį arba neigimas.

Šiame straipsnyje mes paaiškiname, kaip elgtis, kai tai jaučiate tavo tėvai tavęs nesupranta.

Kaip jau komentavome anksčiau, šiose situacijose pagrindinis dalykas yra išlaikyti a nuoširdus pokalbis ir užjausk juos, nes tai bus naudinga abiem. Tam įdomu, kad galite išklausykite jų argumentus jų draudimų ir konfliktų akivaizdoje, lygiai taip pat, kaip jie / jie turi jūsų klausyti. Daug kartų mes slepiamės už draudimų, diskusijų, problemų, konfliktų ir (arba) nesusipratimų, užuot kalbėję nuoširdžiai ir pagarbiai, kad Siekti susitarimo.

• Pavyzdžiui. Jei jausmas, kurį jūsų tėvai / motinos jaučia, kai išeinate, yra baimė, kad kažkas gali nutikti arba jums nuolat gresia pavojus, galite susitarti, kad galite pranešti jiems dažniau ir (arba) pasakyti ar pristatyti kai kuriems aplinkiniams žmonėms, suteikdami jiems alternatyvos ir galimybės kad jie išliktų ramesni.

Kartais, kai jums yra nustatomos taisyklės, kurių jūs nesuprantate ar kuriomis nesidalijate, be kita ko, vėl atsiranda bejėgiškumo, pykčio ar baimės jausmas. Šį jausmą sukelia nemalonus elgesys sau ir kitiems, nes daugumą jūsų veiksmų valdys tos emocijos ir nebus teigiamas. Daugeliu atvejų faktas, draudžiantis kito asmens situaciją ar veiksmus, be to, sukelia padidinti norą tai daryti, yra faktas tai daryti nenoriai, daryti slapta, daryti blogai ketinimai ir kt. Štai kodėl tai yra naudingiau kalbėti apie dalykus, juos aptarti ir ieškoti alternatyvų visoms toms emocijoms, kurias jaučiame, kurios mums kelia diskomfortą iš abiejų pusių. Šiame straipsnyje rasite patarimų pagerinti santykius su savo tėvais.

Tėvai yra esminė figūra, iš kurios galime praturtėti ir daug sužinoti. Tai nereiškia, kad mes visada turėtume veikti jų nuomonės, vertybių ir (arba) įsitikinimų naudai. Svarbu užmegzti gerą judviejų bendravimą ir susikurti savo nuomonę, įsitikinimus ir vertybes. Partnerio turėjimas, ypač vaikystėje ir (arba) paauglystėje, dažnai yra ne visai priimtas faktas, kuris tėvams kelia nesaugumą. Noras pasidalinti patirtimi ir patirtimi su kitu žmogumi neturėtų būti konflikto priežastis.

• Turėtumėte sveikai kalbėtis su savo tėvais bendrauti, ką jauti, tiek su kitu asmeniu, tiek tada, kai jie uždraudžia negalėti būti su juo. Šiame straipsnyje mes paaiškiname, kaip galite pasakykite šeimai, kad turite partnerį.
• Tu gali paklausti jei tai, ką jaučiate, yra baimė, nesaugumas, prisirišimas, nepasitikėjimas, jūsų santykių pripažinimas negaliojančiais, netolerancija partneriui, be kita ko ...
• Jei jūsų tėvai parodo nepasitikėjimą partneriu (be aiškios priežasties) arba nepasitiki savimi / ar būdami su juo, galite nurodyti, kada jie jaučia didesnį nepasitikėjimą ar kuo jie grindžiami nepasitikėjimu jo / jos ...
• Svarbu, kad abi šalys galėtų elkitės su objektu visiškai nuoširdžiai ir pagarbiai.
• Jei jų bendravimas su tėvais tampa labai sudėtingas arba jų tiesiogiai nėra, rekomenduojame jums Jūs einate pas terapeutą ar psichologą /a, kad galėčiau jums padėti ir geriau pagilinti jūsų asmeninę ir šeimos situaciją.

Šis straipsnis yra tik informacinis, „Psychology-Online“ neturime galios nustatyti diagnozės ar rekomenduoti gydymo. Kviečiame kreiptis į psichologą, kad šis gydytų jūsų konkretų atvejį.

Jei norite perskaityti daugiau panašių į Tėvai neleido man nieko daryti, kodėl ir ką daryti?, rekomenduojame įvesti mūsų kategoriją Šeimos problemos.

• Kampanas, A. ir Ubachas, A. (2013). Tėvystės stiliai, pozityvus auklėjimas ir auklėjimo mokymai. Psichologijos mokslai, (7)1,83-95.