Kas ir ATRASTĀS JŪTAS un kā ar tām rīkoties

Zēns varētu vēlēties ēst saldumus, bet baidās no resnuma; smēķētājam ir vēlme aizdedzināt cigareti, tai pašā laikā seko apziņa, ka smēķēt ir slikti. Situāciju, kas var izraisīt pretrunīgas izjūtas, ir daudz; fāzes, kurās pozitīvu un negatīvu emociju līdzāspastāvēšana vienlaikus vērsta uz to pašu objekts, var noteikt emocionālu ambivalenci, tas ir, liek mums piedzīvot, tajā pašā laikā mīlēt un ienīst. Ņemot vērā sabiedrības, kurā dzīvojam, sarežģītību, tā ir izplatīta pieredze, kas palīdz veidot mūsu ambivalentās attiecības. Ar šo rakstu vietnē Psychology-Online mēs centīsimies izskaidrot kas ir jauktas jūtas un kā ar tām tikt galā.

Indekss

1. Kāpēc mums ir dalītas jūtas
2. Ko nozīmē jauktas jūtas
3. Kā tikt galā ar jauktām jūtām

To sakot K. vārdiem. Lewin, var gadīties, ka divi aptuveni vienādas intensitātes psihiskie spēki, kas vienlaikus atrodas subjektā, neattiecas uz diviem dažādas situācijas (vai darbības, vai objekti, vai cilvēki), bet tā pati situācija, kas viņu acīs dažos aspektos paredz novērtējumu pozitīvs, bet citās - negatīvs: dubultā valence, kā norādīts ar terminu "ambivalence", ko izmanto, lai norādītu uz šo specifisko konflikts.

Visplašāk izplatītās afektīvā ambivalence tie izpaužas kā mīlestība un naids pret mīļoto cilvēku un iecienītākajām aktivitātēm, kā arī nepieciešamība mūsdienu celtniecības un iznīcināšanas laikmets, iesaistot un izvairoties no dažādiem uzņēmuma uzņēmumiem mūžs. Afektīvo ambivalenci shematiski var samazināt tikai līdzāspastāvēšanai vai ātrai mīlestības un naida mijmaiņai, taču patiesībā to veido vesela virkne jūtu un attieksmju:

• No vienas puses, ir pozitīvas ietekmes pret objektu kā aprūpe, rūpes, apbrīna, lepnums, prieks, maigums, saldums, pieķeršanās utt.
• No otras puses, negatīvie ietekmē piemēram, paviršība, nicinājums, aizvainojums, dusmas, ļaunums, vēlme atriebties un sagādāt sāpes.

Tāpēc, ja mēs vēlamies interpretēt un saprast pretējās un savstarpēji atkarīgās jūtas, kas ir jūtamas, mums ir jāatsaucas uz ambivalences jēdzienu. Vārdnīcas afektīvo ambivalenci definē kā "līdzāspastāvēšanu cilvēkā emocionālas mīlestības, naida vai citas attieksmes dēļ. pretējas jūtas, kas vērstas uz to pašu objektu vai situāciju". Šis līdzāspastāvēšanas paradokss papildus tam, ka nav sadarbības, ir stipri konfliktējošs, jo, kā rakstīja Freids (1926), kurš tai pakļauts, "piedzīvo pamatotu mīlestību un ne tik pamatotu naidu pret sevi persona".

Ambivalences jēdzienu vispirms izmantoja Ē. Bleulers (1910), lai norādītu uz tām psihiskās dzīves situācijām, kurās ir pretējas jūtas un vienāds spēks līdzāspastāvēt, nespējot izdarīt izvēli starp vieniem un citiem. Šis jēdziens tiek izmantots ne tikai patoloģisku situāciju pārbaudei, bet arī daudzu "parastās" psiholoģiskās dzīves aspektu atspoguļošanai. Patiešām, lielu daļu psihiskās pieredzes raksturo ne tikai pretrunīgas prasības, no kurām neviena nevar dominēt pār citām, ja ne par nopietnu zaudējumu cenu.

Dzīve spēcīgā ambivalences stāvoklī var izraisīt neapmierinātību, apjukumu, nenoteiktību un neizlēmību līdz moku brīdim, ko papildina briesmīgi nožēlu un vainas izjūtu. Šajos dramatiskajos apstākļos ikviens, kuru tas nomāc, neapzināti bēg no ambivalentās emocijas vienīgajā iespējamajā veidā: apspiežot tās negatīvo daļu.

Piemērs ir pāra attiecības: mīlestība ir visskaistākā izjūta, kas pastāv, īsts laimes starta laukums; Tomēr cik draugu, laulāto, partneru, draugu dzīvo dziļā konfliktējošā sentimentālā stāvoklī, nespējot no tā izkļūt, baidoties no ciešanām un / vai liekot otram ciest? Zināma ambivalences pakāpe, kā mēs redzējām, ir normāla, un tā ir normāla arī mīlestībā; bet tas kļūst patoloģisks, ja tā neatlaidība ir nosacījums attiecību izpausmei.

• Lai izkļūtu no šīs mulsinošās un paralizējošās situācijas, ir svarīgi apstājies un visu skaidri analizē lai saprastu, kuru ceļu izvēlēties, un atgūtu mierīgumu. Labākais veids, kā pārvaldīt ambivalenci, patiesībā ir to novērot, zināt un saprast.
• Jābūt pieņemt šaubas, bailes, negatīvas jūtas kas dažkārt rodas, dramatizējot un neuztverot tos kā galveno patiesību par attiecībām, bet tikai kā norādi uz to, kā mēs jūtamies ar savu partneri jebkurā brīdī. Emocijas pēc savas būtības ir mainīgas, tās nāk un iet, bet tās var būt vērtīga palīdzība, ja mēs varam atšifrēt viņu vēstījumu.
• Dažreiz tomēr ar sevis aplūkošanu var nepietikt, īpaši, ja runa ir par iesakņojušās ambivalences problēmas risināšanu; šādos gadījumos psihoterapija.

Cits piemērs ir grūtniecība, kas tiek parādīta kā pārejas krīzes laiks, kad rodas konflikti starp jaunu dzīvi un dzīvi. pagātni, sasniegto sociālo un darba lomu un to, kas izpaudīsies prieku un baiļu vidū, kuros atrodas garīgās dzīves varoņi vairākkārtējs. Jebkura grūtniecība, kaut arī ļoti vēlama un ar nekomplicētu gaitu, var izraisīt pretrunīgas jūtas. Plānot bērnu, iedomāties, kāda loma tam būs un kādas izmaiņas tas nesīs mūsu dzīvē, ir svarīgi momenti: "bērns iedomāts "satur vēlmju, bailes, fantāzijas, bailes, gaidas un pirms un atvieglo tikšanos ar bērnu īsts. Bērns, kas jau ir redzēts, domāts, iedomāts ar fantāzijas acīm, iepriekš izveidots, palīdz mātei iegremdēties lomā un "iepriekš iepazīt" bērnu, uzņemot viņu sevī. Šajā rakstā mēs runājam padziļināti vēlas vai nevēlas būt māte.

Šis raksts ir tikai informatīvs, vietnē Psychology-Online mums nav tiesību noteikt diagnozi vai ieteikt ārstēšanu. Mēs aicinām jūs doties pie psihologa, lai ārstētu jūsu konkrēto gadījumu.

Ja vēlaties izlasīt vairāk līdzīgus rakstus Kas ir jauktas jūtas un kā ar tām tikt galā, iesakām ievadīt mūsu kategoriju Emocijas.

• Psiche Donna centrs (2012). Grūti mainīties. Atgūts no: https://www.centropsichedonna.it/site/fasi-della-donna/gravidanza/difficolta-nel-cambiamento/
• Delle Luče, R., Bertaka, S. (2007). L'ambivalenza un l’ambiguità nelle rotture patīkami. Milāna: Franko Angeli.
• Gani, M. (2014). Viaggio nelle emozioni. Nepiespiest riconoscere, affrontare un kontrolēt savas emocijas dzīvot līdzsvarā ar jums stesso un ar gli altri. Roma: Bruno Editore.
• Petter, G. (1999). Pusaudžu psiholoģija un skola. Aspetti psicologici dell’insegnamento secondario. Florence: Giunti.
• Tabboni, S. (2006). Es to svešam un l’altro. Neapole: Liguori Editore.
• Zanons, A. (2017). Voglio stare con te, non voglio stare con te: l’ambivalenza nelle relazioni. Atgūts no: http://www.ilmiopsicologo.it/2017/08/12/voglio-stare-con-te-non-voglio-stare-con-te-lambivalenza-nelle-relazioni/