Ik ben het zat om voor mijn moeder te zorgen, wat moet ik doen?

Het is heel gewoon dat zonen en dochters voor hun vaders en moeders zorgen als ze ouder zijn. Daarnaast wordt de rol van de verzorger zelden besproken en wordt niet met goede ogen gezien dat hun ouders in een woning belanden. Er is een constant geloof dat we thuis voor onze ouders moeten zorgen, sinds toen we klein waren, zorgden zij voor ons.

Hoewel dit op een bepaalde manier het geval is, moet er rekening mee worden gehouden dat deze overtuiging vaak tot het uiterste wordt doorgevoerd, wat leidt tot in de verzorger, lichamelijke en geestelijke gezondheidsproblemen, als gevolg van de uitputting van de zorg voor een afhankelijke persoon zonder enige vorm van breken. In dit artikel Psychology-Online zullen we zien: wat kun je doen als je het moe bent om voor je moeder te zorgen?We zullen het hebben over het mantelzorgsyndroom, de conflicten die kunnen ontstaan ​​tussen broers en zussen als gevolg van deze situatie en de mogelijke gevolgen die het achterlaat in het gezin.

Inhoudsopgave

1. Wat is het burn-out mantelzorgsyndroom?
2. Familie problemen
3. Zorgen voor de verzorger

De mantelzorgersyndroom wordt bepaald door een gevoel van overbelasting, uitputting, stress, gevoel van isolement van andere mensen, aangezien het leven van de verzorger beperkt is tot het voorzien in de behoeften van de patiënt.

Wat zijn de gevolgen van het mantelzorgsyndroom? Deze toestand houdt de verwaarlozing van de gezinskern in, gebrek aan vrijheid, ontberingen en opofferingen persoonlijke conflicten tussen familieleden vanwege het verschil in tijd die aan de patiënt wordt besteed, negatieve gevoelens jegens de naaste die moet worden verzorgd, en vele andere. Het zeer hoge niveau van vermoeidheid en stress het heeft ook effecten op de lange termijn, zoals hartproblemen, angst en depressie. Daarom is het normaal dat u moe of moe bent als u voor een zieke of afhankelijke persoon zorgt.

Men heeft gezien dat mensen besluiten de hele tijd voor een familielid te zorgen vanwege de morele verplichting die ze voelen.

Het is vrij gebruikelijk dat de belangrijkste verzorger er een is. De overbelasting die hij lijdt, veroorzaakt conflicten tussen de kinderen van de patiënt, aangezien enerzijds de hoofdverzorger klaagt van de meest verantwoordelijke voor de situatie en aan de andere kant fungeert het gezin vaak als een bron van kritiek en niet van ondersteuning voor. Dat wil zeggen, ze verwijten de hoofdverzorger bijvoorbeeld dat hij het niet anders doet. Om deze reden, conflicten tussen broers en zussen voor de zorg voor je moeder of vader.

Na verloop van tijd opent deze situatie een kloof in de genegenheid tussen de familieleden die, in vele gevallen, wanneer de ouder is overleden, leiden tot talloze conflicten met betrekking tot de erfenis, aangezien de belangrijkste zorg met meer recht wordt beschouwd dan de andere broers en zussen op de haarzelf.

Het is daarom van het grootste belang dat verantwoordelijkheid rust eerlijk op de verschillende gezinsleden en hebben ook formele externe ondersteuning.

Als gezin voor een afhankelijke persoon zorgen, heeft gevolgen. Zoals we eerder vermeldden, is het gebruikelijk dat er een valse overtuiging bestaat dat je vierentwintig uur per dag voor de zieken moet zorgen. Dit legt een grote belasting op een enkele persoon die de bovengenoemde gezondheidseffecten veroorzaakt. Deze gezondheidseffecten veronderstellen dat de persoon uiteindelijk negatieve gevoelens jegens de patiënt ontwikkelt en voor hem gaat zorgen erger en erger of, in het ergste geval, om u slecht te behandelen omdat u de schuld krijgt van de problemen die zijn ontstaan ​​​​als gevolg van het zijn van een zorgverlener.

Daarom moeten enkele richtlijnen worden gevolgd om de overbelasting van de zorgverlener te verlichten:

• Vraag om hulp. Allereerst moet je begrijpen dat het nodig is om fysiek en mentaal gezond te zijn om goed voor je familielid te zorgen, dus je moet je niet schuldig voelen als je anderen om hulp vraagt gezinsleden of meldt de patiënt in een dag- of rustcentrum aan, zodat hij een paar uurtjes voor zichzelf heeft en boodschappen kan doen, maar ook uitrusten.
• Zorg voor een gezonde levensstijl. Aan de andere kant is het belangrijk om gezonde leefgewoonten aan te houden met betrekking tot: eten, slapen, sporten... en ook met betrekking tot de geestelijke gezondheid, dat wil zeggen het hebben van activiteiten van vrije tijd met zichzelf, ook activiteiten met andere mensen om hun sociaal leven.
• Niet overbeschermen. Het is belangrijk dat u uw gezinslid ook alle activiteiten laat doen waartoe hij of zij in staat is, niet alleen om: hun autonomie bevorderen, maar zodat ze minder afhankelijk zijn van anderen en niet zoveel hoeven in te zetten aandacht.
• Accepteer dat je een mens bent. Als er op enig moment negatieve gevoelens en sociaal onaanvaardbare gedachten verschijnen (zoals: dat je moe of moe bent van het zorgen voor je moeder of vader), is het logisch, normaal en komt het mede door de overbelasten. Voel je niet schuldig, accepteer dat je slechte dagen zult hebben en vraag je familie om hulp zodat ze je op die dagen ondersteunen en je kunt rusten.
• Vermijd stress en conflictsituaties, aangezien u al in een stressvolle situatie leeft.
• Besteed tijd aan uw behoeften. Het is van groot belang om een ​​balans te vinden waarin de mantelzorger tijd heeft voor zichzelf en ook door anderen wordt verzorgd.
• Meer informatie over de ziekte. Ten slotte kan het heel nuttig zijn om meer te weten te komen over de ziekte van uw familielid, aangezien dat zodat u weet wat de beste manier is om u te helpen en u weet welke symptomen vaak voorkomen en u kunt dat verwachten gebeuren.
• Begrijp je en zorg voor je. Allereerst, begrijp jezelf, zorg goed voor jezelf. Toen je ouders voor je zorgden, kregen ze ook steun, van hun eigen ouders, van kinderdagverblijven, van andere familieleden... Je moet de situatie niet alleen dragen, want nogmaals, om voor anderen te zorgen, moet je eerst voor jezelf zorgen.

Dit artikel is louter informatief, in Psychology-Online hebben we niet de macht om een ​​diagnose te stellen of een behandeling aan te bevelen. Wij nodigen u uit om naar een psycholoog te gaan om uw specifieke geval te behandelen.

Als u meer artikelen wilt lezen die vergelijkbaar zijn met Ik ben het zat om voor mijn moeder te zorgen, wat moet ik doen?, raden we u aan om onze categorie van Familie problemen.

• Flores, E., Rivas, E., & Seguel, F. (2012). Mate van overbelasting bij het vervullen van de rol van mantelzorger van ouderen met een ernstige afhankelijkheid. Wetenschap en verpleegkunde, 18(1), 29-41.
• Garro Gil, N. (2011). Analyse van het "Caregiver Syndrome" bij de ziekte van Alzheimer en andere vormen van dementie vanuit een ethisch-antropologische benadering.