Wat zijn GEVONDEN GEVOELENS en hoe ermee om te gaan?

Een jongen wil misschien snoep eten, maar is bang om dik te worden; een roker heeft de wens om een ​​sigaret op te steken, gevolgd door de wetenschap dat roken slecht is. De situaties die kunnen leiden tot tegenstrijdige gevoelens zijn talrijk; fasen waarin het naast elkaar bestaan ​​van positieve en negatieve emoties, gelijktijdig gericht op hetzelfde object, kan een emotionele ambivalentie bepalen, dat wil zeggen, ons tegelijkertijd liefde laten ervaren en een hekel hebben aan. Het is een veel voorkomende ervaring gezien de complexiteit van de samenleving waarin we leven, wat mede vorm geeft aan onze ambivalente relaties. Met dit artikel op Psychology-Online gaan we het proberen uit te leggen wat zijn gemengde gevoelens en hoe ermee om te gaan?.

Inhoudsopgave

1. Waarom hebben we gemengde gevoelens
2. Wat betekent het om gemengde gevoelens te hebben?
3. Hoe om te gaan met gemengde gevoelens

Om het met de woorden van K. Lewin, kan het gebeuren dat twee psychische krachten van ongeveer gelijke intensiteit die gelijktijdig in een persoon aanwezig zijn, niet verwijzen naar twee verschillende situaties (of activiteiten, of objecten, of mensen), maar dezelfde situatie, die in hun ogen in sommige opzichten een beoordeling veronderstelt positief, en in andere gevallen een negatief: een dubbele valentie, zoals aangegeven door de term "ambivalentie", gebruikt om dit specifieke type van conflict.

De meest voorkomende vormen van affectieve ambivalentie ze manifesteren zich als liefde en haat jegens de geliefde en favoriete activiteiten, evenals noodzaak hedendaags tijdperk van bouwen en vernietigen, van het aangaan en ontwijken van de verschillende bedrijven van de levenslang. Affectieve ambivalentie is alleen schematisch te herleiden tot een coëxistentie of een snelle afwisseling van liefde en haat, maar bestaat in werkelijkheid uit een hele reeks gevoelens en houdingen:

• Aan de ene kant zijn er positieve effecten naar het object toe als zorg, bezorgdheid, bewondering, trots, plezier, tederheid, zoetheid, genegenheid, enz.;
• Aan de andere kant, negatieve effecten zoals onvoorzichtigheid, minachting, wrok, woede, slechtheid, het verlangen naar wraak en pijn toebrengen.

Daarom, als we de tegenovergestelde en onderling afhankelijke gevoelens die we voelen willen interpreteren en begrijpen, moeten we verwijzen naar het concept van ambivalentie. Woordenboeken definiëren affectieve ambivalentie als het "coëxistentie in een persoon van emotionele attitudes van liefde en haat of andere tegengestelde gevoelens gericht op hetzelfde object of dezelfde situatie". Deze coëxistentieparadox is niet alleen niet coöperatief, maar ook zeer tegenstrijdig omdat, zoals Freud schreef: (1926), die eraan onderworpen is "ervaart een gegronde liefde en een niet zo gerechtvaardigde haat jegens zichzelf" persoon".

Het begrip ambivalentie werd voor het eerst gebruikt door E. Bleuler (1910) om die situaties van psychisch leven aan te duiden waarin tegengestelde gevoelens en van gelijke kracht zijn naast elkaar bestaan ​​zonder een keuze te kunnen maken tussen de een en de ander. Het concept wordt niet alleen gebruikt om pathologische situaties te onderzoeken, maar ook om een ​​groot aantal aspecten van het 'normale' psychologische leven te verklaren. Inderdaad, een groot deel van de psychische ervaringen wordt niet alleen gekenmerkt door tegenstrijdige eisen, die geen van beide kunnen prevaleren boven de andere, zo niet ten koste van ernstige verliezen.

Leven in een sterke toestand van ambivalentie kan leiden tot frustratie, verwarring, onzekerheid en besluiteloosheid, tot het moment van angst, gekruid met verschrikkelijke spijt en schuldgevoelens. In deze dramatische omstandigheden vlucht degene die erdoor wordt getroffen onbewust op de enig mogelijke manier weg voor de ambivalente emotie: het onderdrukken van het negatieve deel ervan.

Een voorbeeld is de koppelrelatie: liefde is het mooiste gevoel dat er bestaat, een echte springplank naar geluk; Hoeveel vriendjes, echtgenoten, partners, vrienden leven echter in een diepe emotionele conflictsituatie zonder er uit te kunnen komen uit angst om te lijden en/of de ander te laten lijden? Een zekere mate van ambivalentie is, zoals we hebben gezien, normaal, en het is ook normaal in de liefde; maar het wordt pathologisch als zijn volharding ertoe komt de uitdrukking van de relatie te conditioneren.

• Om uit deze verwarrende en verlammende situatie te komen, is het belangrijk stop en analyseer alles helder om te begrijpen welk pad je moet kiezen en de rust terug te krijgen. De beste manier om met ambivalentie om te gaan, is door ze te observeren, te kennen en te begrijpen.
• Moet accepteer twijfels, angsten, negatieve gevoelens die zich af en toe voordoen zonder ze te dramatiseren of te beschouwen als de ultieme waarheid over de relatie, maar alleen als een indicatie van hoe we ons op een bepaald moment met onze partner voelen. Emoties zijn van nature veranderlijk, ze komen en gaan, maar ze kunnen een waardevolle hulp zijn als we hun boodschap kunnen ontcijferen.
• Soms is introspectie echter niet genoeg, vooral als het gaat om het oplossen van een probleem van diepgewortelde ambivalentie; in dit soort gevallen, psychotherapie.

Een ander voorbeeld is de zwangerschap, die wordt gepresenteerd als een tijd van overgangscrisis waarin conflicten ontstaan ​​tussen nieuw leven en leven. verleden, de sociale en arbeidsrol die is bereikt en wat zich zal ontvouwen, te midden van vreugde en angst, waarin de protagonisten van het mentale leven meerdere. Inderdaad, elke zwangerschap, hoewel zeer gewenst en met een ongecompliceerd verloop, kan tegenstrijdige gevoelens oproepen. Plannen om een ​​kind te krijgen, je voorstellen welke rol het zal spelen en welke veranderingen het in ons leven zal brengen, zijn belangrijke momenten: het "kind imaginair "bevat aspecten van wensen, angsten, fantasieën, angsten, verwachtingen en gaat vooraf aan en vergemakkelijkt de ontmoeting met het kind echt. Het kind dat al wordt gezien, gedacht, ingebeeld met de ogen van fantasie, vooraf vastgesteld, helpt de moeder om zich onder te dompelen in de rol en het kind 'van tevoren te kennen', hem verwelkomend in zichzelf. In dit artikel gaan we uitgebreid in op: wel of geen moeder willen zijn.

Dit artikel is louter informatief, in Psychology-Online hebben we niet de macht om een ​​diagnose te stellen of een behandeling aan te bevelen. Wij nodigen u uit om naar een psycholoog te gaan om uw specifieke geval te behandelen.

Als u meer artikelen wilt lezen die vergelijkbaar zijn met Wat zijn gemengde gevoelens en hoe ermee om te gaan?, raden we u aan om onze categorie in te voeren van: Emoties.

• Psiche Donna Centrum (2012). Moeilijk in de verandering. Hersteld van: https://www.centropsichedonna.it/site/fasi-della-donna/gravidanza/difficolta-nel-cambiamento/
• Delle Luche, R., Bertacca, S. (2007). L'ambivalenza en l'ambiguità nelle rotture affettive. Milaan: Franco Angeli.
• Gani, M. (2014). Viaggio nelle emozioni. Impara om te riconoscere, affrontare en controllare je emoties om in balans te leven met je stesso en met gli altri. Rome: Bruno Editore.
• Piet, G. (1999). Jeugdpsychologie en school. Aspetti psicologici dell'insegnamento secondario. Florence: Giunti.
• Tabboni, S. (2006). Ik vreemder het en l'altro. Napels: Liguori Editore.
• Zanon, A. (2017). Voglio stare con te, non voglio stare con te: l’ambivalenza nelle relazioni. Hersteld van: http://www.ilmiopsicologo.it/2017/08/12/voglio-stare-con-te-non-voglio-stare-con-te-lambivalenza-nelle-relazioni/