Hvordan komme over et ekteskapskrise

I øyeblikket før og etter en ekteskapskrise oppstår flere følelser og følelser, som, på grunn av intensiteten er de vanskelige å håndtere: tristhet, smerte, sinne, frustrasjon, usikkerhet, ubehag, forvirring, etc. I disse øyeblikkene er det veldig hyppig at for de involverte menneskene tar virkeligheten en dikotom verdi: alt eller ingenting, alltid eller aldri, dårlig eller bra, etc. Alt dette gjør det vanskelig å vurdere hva som skjedde, kommunisere med den andre personen, posisjonen til begge og veien å gå. Imidlertid trenger ikke en krise utvetydig føre til brudd, og kan omformuleres som en mulighet til å vokse personlig og utvikle seg som et par. I Psychology-Online forteller vi deg mer om hvordan du kan overvinne en ekteskapskrise.

Indeks

1. Årsaker til ekteskapskrisen
2. Parkrise: etapper
3. Hvordan komme over en ekteskapskrise
4. Hvordan overvinne en ekteskapskrise på grunn av utroskap
5. Hvordan forbedre ekteskapet mitt

For å finne en løsning på enhver konflikt, er det viktig å vite årsakene til problemet. Dette skjer også i parkriser, der det er viktig å ha en klar forståelse av hva som har skjedd. For å gjøre dette, nedenfor, viser vi hovedårsakene til ekteskapskrise:

• Kommunikasjonsproblemer.
• Stoffbruk av et eller begge parets medlemmer: alkohol, tobakk, narkotika.
• Utroskap.
• Ulike forventninger til partneren og forholdet.
• Sinne og dårlig klarte kamper.
• Ikke støtte eller ikke føle støtte fra partneren i viktige saker.
• Vis ingen kjærlighet eller oppmerksomhet.
• Mangel på tillit og løgner.
• Økonomiske forhold.
• Narsissistiske trekk og tilstedeværelse av emosjonelt misbruk.
• Sjalusiproblemer.
• Avstand, stagnasjon, kjedsomhet.
• Ekteskapskrise på grunn av svigerforeldre.

Stadiene som et par i krise går gjennom, ligner veldig på sorg, det vil si prosessen med emosjonell tilpasning som oppstår etter et betydelig tap. Som en konsekvens kan den som opplever det oppleve følelser av intens tristhet og fortvilelse, fortvilelse, tap av appetitt osv. Dette er fordi en krise, av noen av de ovennevnte årsakene eller andre som ikke er nevnt, representerer et vendepunkt i det faktum at reglene, implisitte eller eksplisitte, til nå ikke lenger fungerer, og en vesentlig endring i reglene er nødvendig. dem selv. Hvis denne prosessen ikke blir utført riktig, kan det føre til sammenbrudd i forholdet, noe som indikerer dets betydning for oss. Stadiene som et par i krise går gjennom er følgende:

1. Emosjonelt sjokk I denne første fasen tror ikke personen helt hva som skjer. Det er preget av sjokk og forvirring umiddelbart etter krisen, som gir en blokkering i personen, er desorientert og vantro.
2. Benektelse. I denne fasen er ikke personen i stand til å assimilere og akseptere eksistensen av problemet. Tanker som "dette kan ikke være sant", "det må være noen feil" osv. Dominerer. for å unngå følelsesmessig smerte.
3. Forhandling. Dette stadiet er nært knyttet til det forrige, siden personen fortsatt ikke aksepterer eksistensen av en krise i forholdet deres, så de er villige til å gjøre hva som helst for å unngå det. Dette øyeblikket er preget av en markant følelsesmessighet, der personen har en tendens til ikke å oppføre seg logisk og til og med kan miste kontrollen.
4. Gå til. Selv om sinne, raseri, frustrasjon og sinne ofte blir merket som negative følelserDet er viktig å huske på at de har sin funksjon; og denne fasen er viktig fordi problemet blir bevisstgjort i den, slik at personen begynner å legge merke til forkastelige handlinger fra parets side, hva som har skjedd og den subjektive følelsen av tapt.
5. Tristhet. Det er en smertefull, men nødvendig opplevelse å utvikle seg i gjenopprettingsprosessen, både personlig og ekteskapelig.
6. Godkjennelse. På dette stadiet begynner folk å assimilere det som skjedde, slik at det er mulig å endre fokus, som var lokalisert i fortidens smertefulle situasjoner, og begynne å omdirigere det mot fremtiden.
7. Omstilling til den nye virkeligheten. Enten det er en omstilling av paret, eller om krisen har ført til at forholdet brytes sammen, på dette stadiet er det en transformasjon i kvinnenes liv. mennesker, der mer oppmerksomhet rettes mot behov, er det en større følelse av kontroll over situasjoner og mer aktivt griper inn i beslutningsprosesser. avgjørelser.

Når vi først er klar over årsaken til problemet og stadiene det går gjennom, vil neste trinn være hvordan du kan redde et ekteskap i krise. Deretter lister vi opp 10 tips for par i ekteskapelig krise:

1. Ikke late som å gå tilbake til fortiden Eller handle som ingenting skjedde. Mange mennesker som kommer til terapi uttrykker ønsket om at ting var det samme som før; Dette er imidlertid ikke mulig, livet er evolusjon og tiden går bare fremover, ikke bakover. Dette er ikke nødvendigvis negativt. Miljøet endrer seg, og med det, vi. Og disse omstillingene hjelper oss å utvikle oss og utvikle oss. Hindringer kan omformuleres som utløsere eller drivere for å produsere positive endringer som kan styrke paret
2. Godta at endring tar tid. Svært ofte, spesielt når det gjelder menn, når de får visse indikasjoner på emosjonelt uttrykk, kan de prøve til og med energisk. En uke senere kommer de imidlertid tilbake til terapi med en følelse av svikt, med setninger som “Jeg prøvde å fortelle partneren min at jeg var trist, og han ba meg om ikke å være så sutrende”. På dette tidspunktet er det viktig å være tydelig på at det må skapes et trygt miljø, der det er mulig å vise sårbarhet uten frykt for å bli avvist; og det tar tid. Hvis vi vil at en endring skal opprettholdes på lang sikt, vil det ta tid og vi må bevæpne deg med tålmodighet.
3. Fokuser på nåtiden og se på fremtiden. Prøv å legge fortiden bak deg. Å stadig mimre om gamle krangler eller ta ut fortidens "skitne klesvask", er ikke bare ubrukelig, men vekker også dårlige følelser. Å fokusere på fremtiden gjør målet konstruktivt.
4. Se på den andre siden av mynten. Hvis partneren din ikke kommuniserer med deg, er det mulig at du tilskriver det likegyldighet overfor deg og forholdet. Men spør deg selv om det er en alternativ forklaring. Er det mulig at stillheten din er måten å representere smerte og skuffelse på? Er partneren din en ufølsom person, eller er det hans måte å unngå konflikt på?
5. Nip negative interaksjoner i knoppen: kritikk, klager, skyld, beskyldninger, sarkastiske kommentarer osv. Ingen liker å bli fortalt at de gjør galt, eller hva som er verre, at de er en dårlig person. Med denne typen kommentarer får du bare partneren din til å bli defensiv og se etter argumenter å tilbakevise din, som vil opprettholde denne dynamikken og forurense de positive delene av din forhold.
6. Lær å uttrykke bekymringer konstruktivt. Det forrige punktet betyr uansett ikke at du må være enig i alt som partneren din gjør og sier, eller at du er redd for å uttrykke dine ønsker. Verken ekstrem anbefales. Snarere er det et spørsmål om å omformulere en kritikk i form av en begjæring. I stedet for å si til partneren din: "Jeg er lei av at du roper på meg", vil det være mer hensiktsmessig å uttrykke følgende: "Jeg liker det når du sier ting til meg uten å heve stemmen din, og vi kan diskutere rolig". Du finner mer informasjon om det i følgende artikkel: Teknikker for å utvikle selvsikkerhet.
7. Problemene, en om gangen. Mange gjør feilen ved å prøve å dekke alt på en gang, eller ved å utnytte ett emne for å ta opp et annet som ikke ble adressert på den tiden. Ikke bland situasjoner eller konflikter, fokuser på en om gangen, ellers blir ingen løst.
8. Prøv å være så spesifikk som mulig. Det vil si, unngå å formulere setninger på en vag og generell måte, for eksempel: “Du kan gjøre flere ting hjemme”. Det er mer hensiktsmessig å formulere konkrete og spesifikke setninger, for eksempel: “Jeg vil at du skal sørge for å dekke bordet på lørdager, så jeg kan ta hunden ut”.
9. Lær å ta avgjørelser i samarbeid, ingen prøver å komme unna med det. Dermed er tilnærmingen vi tar "vinn-vinn", der det utarbeides en tilfredsstillende handlingsplan for begge parter. Etter en konflikt er det verken vinnere eller tapere, siden resultatet gleder begge deler.
10. Eksponentielt øker positiv energi i paret. Gjennom sin forskning fant Gottman at ekteskap generelt overlever hvis forholdet mellom positive interaksjoner er 5 til 1. Vil du at ekteskapet ditt bare skal overleve? Eller foretrekker du å redde ekteskapet på en måte som får det til å blomstre? Smil mer. Spill mer. Klem mer. Flere timeshare og delte prosjekter. Mer takknemlighet og hengivenhet. Mer ros og takknemlighet.

Utroskap er en av de mest siterte grunnene til at ekteskap slutter. Det trenger imidlertid ikke entydig å stave slutten på et forhold, og du kan jobbe for å redde ekteskapet i 3 faser. Slik kommer du over en utroskapskris:

1. Krise. Oppdagelsen av utroskap fra partneren fører til ødeleggende smerter, så det er viktig å være oppmerksom på hva det er som trenger mer presserende oppmerksomhet. I dette kritiske øyeblikket er det nødvendig å fremme et trygt miljø uten å påvirke følelsenes intensitet. Trygghet, klarhet og struktur er nødvendig, så vel som håp.
2. Konstruksjon av mening. På dette stadiet er det et spørsmål om å fordype seg i hvorfor eventyret skjedde, hvilke faktorer i forholdet bidro til at det skjedde, hvilken rolle begge parter spilte i historien, og eksterne faktorer som påvirket.
3. Framtidsvisjon og konstruksjon. Paret må spørre seg selv hva som venter dem sammen, hvis de etter den forrige prosessen har bestemt at de vil gjenoppbygge forholdet. Dette er når det er viktig for paret å gjennomgå hva det betyr for dem å tilgi og komme videre, potensielle fordeler og kostnader ved å tilgi, vurdere potensielle motstander og utforske retningen din forhold.

Par som har problemer eller som føler at ekteskapet ikke kan repareres, kan forbedre det. Mens det for noen kan virke umulig, forhold kan endre seg. Måten vi oppfører oss på, hvordan vi tenker på partneren vår, eller hvordan vi tror et ekteskap skal være, er variabler som påvirker ekteskapelig tilfredshet. Alle er variabler som vi kan utøve kontroll over.

Så når du føler deg overveldet, gjør en bevisst innsats for å roe deg selv. Denne strategien hjelper deg å slutte å være i defensiven, noe som forhindrer uproduktive kamper som undergraver forholdet. Å fortelle ektefellen din at du forstår dem er også et av de kraftigste verktøyene for fremme positive følelser i forholdet ditt. Det er en motgift mot kritikk, forakt og forsvarsevne. I stedet for å angripe eller ignorere partnernes synspunkt, kan du prøve å se problemet fra deres synspunkt, som kan ha samme gyldighet som ditt. Det er også viktig å adressere og justere forventningene vi har når det gjelder vår partner og forhold generelt.

Denne artikkelen er bare informativ, i Psychology-Online har vi ikke makten til å stille en diagnose eller anbefale en behandling. Vi inviterer deg til å gå til en psykolog for å behandle din spesielle sak.

Hvis du vil lese flere artikler som ligner på Hvordan komme over en ekteskapskrise, anbefaler vi at du skriver inn vår kategori av Parterapi.

• de la Parra García, D. J. (2008). Følelsesmessig opplevelse og parbrudd. Familie: Journal of Science and Family Guidance, (36), 25-40.
• Gottman, J. M. (2008). Gottman metode parterapi. Klinisk håndbok for pareterapi, 4(8), 138-164.
• Heitler, S. M. (1997). Kraften til to: Hemmeligheter til et sterkt og kjærlig ekteskap. Nye Harbinger-publikasjoner.
• Pascale, R., og Primavera, L. H. (2016). Få ekteskapet til å fungere: Unngå fallgruvene og oppnå suksess. Rowman & Littlefield.