Slik forlater du partneren din uten å skade ham: en trinnvis guide

Kanskje, etter å ha lest artikkelen vår til vet om du vil fortsette med et forhold, har du innsett at partneren din ikke gir deg det du vil. Hvis denne personen ikke forbedrer livet ditt og ikke lar deg utvikle seg som person, hvis du lider av forholdet og ikke føler deg bra i det, er det kanskje på tide å ta en beslutning om å forlate det. Men på dette punktet oppstår det mange tvil: hvordan forteller jeg dem, hvordan skal de ta det, hva skal jeg gjøre alene... og fremfor alt oppstår en viktig frykt: frykten for å lide og få den personen vi har elsket så mye, til å lide.

Derfor forklarer vi i denne Psychology-Online-artikkelen hvordan du kan forlate partneren din uten å skade og uten lidelse. Denne skrivingen tar sikte på å være en praktisk og enkel guide med trinnene du skal følge og viktige tips som du vil sette pris på å vite om du står overfor et brudd med partneren din.

Indeks

1. Hvordan avslutte et forhold uten å skade og uten lidelse
2. Hvordan forlate partneren din: 10 viktige trinn
3. Hvordan sørge etter et samlivsbrudd
4. Tips for å håndtere et samlivsbrudd

Når kjærligheten er over og du vil avslutte forholdet, hovedmålet er å ikke gjøre mer skade, verken mellom deg eller tredjeparter. Et brudd er ikke en krig. Tenk at i kompliserte situasjoner er når godheten til mennesker virkelig vises.

For å fortsette å forlate et forhold er det viktig å gjøre det selvsagt, det vil si respekterer den andre personen, men respekterer også din beslutning. Først og fremst er det nødvendig at du er sikker på din beslutning og at du føler deg forberedt på å gjennomføre den. Hvis ikke, gå til en psykologspesialist for å hjelpe deg med å styrke deg selv.

Deretter må du informere partneren din om avgjørelsen din. På dette punktet er det viktig å ikke finne skyld eller bebreidelse, siden de bare bidrar til å øke smertene. Det anbefales å la alle problemene være stengt, si farvel og avbryte kontakten.

Det er viktig å vite at hvert brudd innebærer tap og mange endringer. Det er normalt og logisk at det gjør vondt, det er helt normalt å ha dårlig tid og føle tristhet, frustrasjon, sinne, overveldelse, nerver... så vel som det er vanlig å føle seg fortapt og ha tvil. Å ha forventningen om at bruddet ikke vil påvirke deg og at det ikke vil være noen dårlige øyeblikk, er kontraproduktivt, fordi det mest sannsynlig er uvirkelig og at du lurer deg selv. Vi kan imidlertid ta opp situasjonen på den sunneste og mest respektfulle måten for å minimere skaden og ikke lide for mye. I neste avsnitt vil du se trinnene for å følge for å forlate partneren din på en mindre smertefull måte.

I et brudd har du dårlig tid. Men du kan unngå å komplisere situasjonen og lide mer hvis du vet hvordan du skal forlate partneren din uten å skade ham. Dette er de ti trinnene du må følge:

1. Godta at kjærlighet kan ta slutt

Kjærlighet utvikler seg med forholdet, akkurat som mennesker vokser, utvikler seg og forandrer seg. Kjærlighet kan alltid ta slutt. Selv når et forhold går bra, må du huske at det aldri er garantier for at kjærlighet vil vare evig. Selv om det er mulig, er det faktisk det mest usannsynlige. Derfor er det mest adaptive at du er realistisk og klar over at kjærlighet kan ta slutt, og at i dette scenariet er den beste ytelsen å forlate forholdet.

2. Vær takknemlig for alt som deles

Takk for alt forholdet har gitt deg. Sikkert har du hatt veldig lykkelige øyeblikk, og at takket være forholdet har du vært i stand til å få erfaringer og læring som har hjulpet deg til å utvikle deg som person.

3. Tenk på alt du har lært

Når et forhold slutter, betyr det ikke at tiden det har vart er bortkastet. Det viktige med forhold er ikke hvor lenge de varer, men hva de tilfører livene våre. Sikkert fra erfaringene med den personen får du god læring, både fra forhold og fra deg selv.

4. Forbered deg følelsesmessig

Det er viktig at du føler deg overbevist og forberedt før du forlater forholdet. Det betyr arbeid din selvtillit og følelsesmessig ledelse for å kunne møte oppbruddet på den sunneste og mest modne måten.

5. La partneren din vite at du ikke vil fortsette forholdet

Forklar assertivt at du har bestemt deg for å forlate forholdet, fortell dem hvorfor og hvordan du har det. Snakk alltid fra ditt synspunkt og fra dine følelser. Her kan du se hva er påstand og eksempler.

Fremfor alt og fremfor alt: vær respektfull. Du må behandle den andre personen med respekt og ærlighet. Ikke la følelser ta over deg og føre deg til å utføre handlinger som du vet ikke følger med deg eller dine verdier, og som senere, når du ser tilbake, får deg til å angre. Selv om det ikke er kjærlighet, selv om det har vært mye lidelse, tenk det hvert menneske fortjener å bli behandlet med verdighet og respekt for det enkle faktum å være en person, uavhengig av hvordan forholdet har gått.

Mangelen på respekt og den dårlige behandlingen fra deres side rettferdiggjør ikke at du også kan gjøre det, hvis forholdet får deg til å lide, gå bort. Men alltid med respekt og handler i henhold til dine verdier og tro. Vel, det er nettopp det som vil føre deg til fred og velvære med deg selv.

6. Takk for tiden sammen

Selv om forholdet slutter, selv om det har vært mye smerte, hvis du har noe å takke vedkommende, gjør det. Takknemlighet vil hjelpe deg med å få kontakt med det som har fått deg til å føle deg bra, og vil hjelpe deg med å forstå forholdet. Denne øvelsen vil gjøre det lettere for deg å posisjonere deg annerledes, med en holdning som vil hjelpe deg med å forlate forholdet i fortiden i fred med deg selv og med den andre personen.

7. Ikke se skyldig ut

Det er lett å skylde på den andre personen, det koster mer å ta ansvar. Likevel når kjærligheten ender Det er ingen feil. I tillegg hviler ansvaret for å ta vare på forholdet på begge medlemmene likt. I alle fall har tiden for å analysere handlingene og påta seg ansvaret allerede gått. Hvis du allerede har tatt en beslutning om å avslutte forholdet, er det ikke verdt å kommentere de negative sidene. Prøv å unngå bebreidelser som vil forårsake unødvendige argumenter og smerte.

8. Tilgi ham og tilgi deg selv

Alle mennesker gjør feil, sikkert har mange blitt gjort i løpet av forholdet. Ingen er perfekte, og vi blir heller ikke født undervist, litt etter litt lærer og forbedrer vi.

• Tilgi ham. Det er ikke for ham eller henne, det er for deg selv. Harmen vil fortsette å forene deg til den personen og det du leter etter med pausen, er nettopp å ta avstand fra deg selv. Hevn vil ikke få deg til å føle deg bedre på lang sikt, tvert imot, hvis du gjør ting du ikke anser som riktig, vil du ikke føle deg stolt i fremtiden.
• Tilgi deg selv Du er menneske, du kan ta feil. Vi opptrer til tider upassende. Det viktige er å vite hvordan du kan be om unnskyldning og lære av feil. Tenk alltid at fortiden ikke kan endres, men kan brukes til å vokse. I denne artikkelen finner du mer informasjon om hvordan lære å tilgi.

9. Si farvel og lukk løkken

Hvis du er sikker på at det å avslutte forholdet er det du vil, er det viktig å sette en stopper. For å gjøre dette må du la emnene du har til felles være lukket. Avhengig av hva det betyr i ditt tilfelle, vil det være en mer eller mindre lang og smertefull prosess. Mitt råd på dette punktet er at hvis ting blir kompliserte, går du til fagpersonene som er nødvendige (advokater, psykologer, meglere osv.).

10. Klipp kontakten

Det er nødvendig at bruddet er klart for å begynne å gjennomføre duellen. Som mange eksperter innen parterapi hevder, er den beste måten å avslutte et forhold på å bruke null kontakt. For å gjøre dette må du forklare den andre personen at kommunikasjonen fra din side kommer til å avsluttes, og at du håper det også fra deres side, siden det er til beste for begge parter. Start med å tømme de fysiske rommene for alle de objektene som får deg til å tenke på forholdet og fortsett med mobiltelefonen din: bilder, sosiale nettverk ...

Sorg er prosessen med å tilpasse seg etter et tap og varer vanligvis et år, vanligvis. Hver duell er unik og vil avhenge av personens egenskaper, forholdet og samlivsbruddet. Det viktigste på dette tidspunktet er at du lar deg føle det du føler. Det er helt normalt at du føler ubehag, smerte, tristhet, sinne, tomhet, apati, frustrasjon,... Uansett hva du føler, er det normalt og er en del av tilpasningsfasen.

Det er viktig at du vet at sorg er en aktiv prosess der du må være involvert. Det er viktig å lytte til følelsene og følelsene dine, akseptere dem og uttrykke dem på riktig måte. For å gjøre dette er en sterkt anbefalt øvelse å skrive et brev eller snakke med pålitelige mennesker.

Det må også være øyeblikk av frakobling, det vil si det handler om å finne balansen mellom å ikke unngå følelser, men ikke la dem invadere deg, bosett deg i deg og inhabilisere deg. Husk at følelser går gjennom deg med en funksjon. Tristhet, for eksempel, som er den vanligste følelsen etter et tap, etterlater oss uten energi til å stoppe for å reflektere og assimilere det som har skjedd før vi tar grep.

For alt dette ville profesjonell akkompagnement være ideell. Vil lære deg å håndtere følelser, å kjenne seg selv og å forholde seg til andre fra selvsikkerheten, og dermed bygge sunnere og mer fordelaktige forhold.

Det er verdt å nevne at hver person er forskjellig, og at vi ikke kan vite hva som vil være best i hvert tilfelle. Her er de 10 viktigste viktigste generelle tipsene du må huske på når du forlater et forhold.

1. Unngå kontakt

Det beste for begge mennesker er kontakt 0. Det er normalt at du føler en sterk trang til å koble til igjen, det er fordi motstanden mot endring er sterk. Det er lettere å bo i komfortsonen, i det dårlige, men kjente, enn å hoppe inn i det ukjente. Men hvis du vil satse på ditt velvære og din personlige utvikling, vil det være nødvendig for deg å møte frykten for det ukjente.

Det beste er at:

• Ikke snakk med den personen
• Ikke følg ham på sosiale nettverk
• Ikke se etter informasjon om ham eller henne
• Ikke spør felles venner om ham eller henne
• Ikke ha fellestrekk eller ting som forener deg
• Ikke ha noen form for kontakt

Unntaket er tilfelle av å ha barn til felles. I så fall må det være kontakt, men det må være begrenset til det minste som er nødvendig for pleie av spedbarn og ikke brukes som en unnskyldning. Hvis dette er ditt tilfelle, i den følgende artikkelen tar vi for oss hvordan håndtere separasjon når det er barn.

Det er normalt at du først har lyst til å kjenne den personen, det kan være vanskelig å ikke kontakte ham, og mer nå når det er så mange fasiliteter med sosiale nettverk. Det anbefales imidlertid å unngå fysisk, telefonisk og online kontakt.

2. Stol på deg selv

Hvis du har bestemt deg for å forlate forholdet, er det fordi du hadde dine grunner. Stol på kriteriene dine og vær fast i din beslutning.

Hvis du ikke har tatt en beslutning om å avslutte forholdet, må du anta at du ikke kan ha et forhold til en person som ikke vil være sammen med deg. Stol på deg selv, dine styrker og dine evner til å overvinne denne situasjonen og komme sterkere eller sterkere ut av den.

3. Gjenoppdag deg selv eller deg selv

Etter å ha blitt veldig involvert i et forhold, spesielt i giftige og smertefulle forhold, har personen mistet en del av identiteten sin. Mange ganger fører den overdrevne innsatsen og dedikasjonen som går i å "gjøre" et giftig forhold til at du glemmer deg mer og mer. Nå er det på tide å tenke på deg selv og komme deg. Ta opp gamle hobbyer, vennskap eller vaner. I tillegg til at du kan søke og opprette nye. Det handler om å tilbringe tid med deg, eksperimentere og oppdage hvordan du er i nye fasetter av dette nye stadiet. Lære og nyte ditt eget selskap.

4. Ikke la deg rive med av bestemte stater

Det er normalt at melankoli i noen øyeblikk invaderer deg, og du vil etablere kontakt med din tidligere partner. Men husk at hjernen har en tendens til å beholde gode minner mer enn dårlige minner, så ditt nåværende syn på forholdet er skjevt.

5. Ikke tving deg til å glemme

Har forholdet vart mer eller mindre, hvis du er her er det fordi det har vært viktig for deg. Så det vil forbli i minnet ditt som en del av livet ditt. Målet er ikke å glemme det, men å huske det på en sunn måte: fra tid til annen og på en ikke-smertefull måte.

Når pausen er nylig, er det normalt at det blir husket veldig ofte og smertefullt. Målet er ikke å glemme det, men fokusere oppmerksomheten din på andre ting. Når et minne eller en tanke relatert til forholdet kommer til hodet ditt, kan vi ikke la oss rive med av ham og bevisst rette oppmerksomheten mot en annen sak, til oppgaven eller for øyeblikket Tilstede. For dette er det flott lære oppmerksomhet.

6. Tillat deg selv å ta feil

Hvis du nettopp har forlatt partneren din, er det sannsynlig at du går gjennom en komplisert situasjon, med endringer og følelsesmessig smerte for tapet. Det er normalt at du føler deg trist og ingenting skjer. Følelser er en del av deg, og for å håndtere dem må de lyttes til og aksepteres.

Forstå og ta vare på deg selv. Det er veldig viktig at du lytter til deg selv og behandler deg selv med vennlighet, og at du ikke tvinger deg til å være i orden når du ikke er det. Humøret ditt vil bli bedre når du går gjennom sorgprosessen.

7. Støtte deg i andre mennesker

Det anslås at det i gjennomsnitt er omtrent 3 stabile forhold i livet. Så du er ikke en "freak". De fleste av menneskene i miljøet ditt vil ha opplevd samlivsbrudd eller andre smertefulle situasjoner og vil kunne forstå ubehaget ditt. Ikke vær redd for å åpne deg og husk at det å være sterk ikke skjuler følelsene dine, å være sterk er å kunne vise seg sårbar. La deg bli hjulpet av de pålitelige menneskene dine.

8. Unngå å forverre problemet

Det er viktig ikke ta tilflukt i alkohol, narkotika, shopping, spill, sex ... De er flekker som kan lindre følelsesmessig smerte og hjelpe deg med å unnslippe, men vær forsiktig fordi de ikke er effektive på lang sikt og kan forårsake et avhengighetsproblem. Følelser må håndteres og ikke unngås.

9. Ikke start et nytt forhold uten å ha gått gjennom sorgprosessen

Det er ikke tilrådelig å starte et annet forhold uten å ha gått gjennom sorgprosessen til det forrige forholdet. Det er en annen form for lapp. Du prøver å unngå smerte og frykt for ensomhet gjennom en annen partner. Problemet er at på denne måten vil du ikke lære å håndtere følelsene dine, tilpasse deg situasjonen eller møte frykten din. Det du vil oppnå er å velge en annen partner i en hast, uten å ha hatt tid til å lære av tidligere forhold, og legg ditt velvære i hendene på en annen person, og legg grunnlaget for et forhold til avhengighet. Derfor er det en feil å koble et forhold til et annet.

10. Fortsett å tro på kjærlighet

En annen feil som ofte blir gjort, er å skylde på kjærligheten. Etter at du har lidd i et forhold, er det normalt for deg å si at du ikke vil bli forelsket igjen og at du ikke tror på kjærlighet. Du er såret, frustrert og sint på alt ubehaget du føler. Imidlertid er dette ubehaget ikke forårsaket av kjærlighet, men av mangel på kjærlighet.

Å si at du aldri vil ha et forhold fordi det kan ta slutt og ha dårlig tid, er som å si at du ikke vil leve fordi du en dag skal dø. Forhold kan slutte, ja, men de kan også gi deg uendelige positive ting. Er om nyt kjærlighet mens det er sunt og lær å avslutte forholdet når det forårsaker lidelse.

Denne artikkelen er bare informativ, i Psychology-Online har vi ikke makten til å stille en diagnose eller anbefale en behandling. Vi inviterer deg til å gå til en psykolog for å behandle din spesielle sak.

Hvis du vil lese flere artikler som ligner på Hvordan forlate partneren din uten å skade ham, anbefaler vi at du skriver inn vår kategori av Parterapi.

• Anguita, M. TIL. P. (2011). Pamela Palenciano: Vi må endre kjærlighetsmodellen. Meridiam, (55), 20-25.
• Palenciano, P. og Larreynaga, I. (2017). Hvis det er kjærlighet, gjør det ikke vondt.
• Riso, W. (2003). Å elske eller å være avhengig?: Hvordan overvinne følelsesmessig tilknytning og gjøre kjærligheten til en full og sunn opplevelse. Redaksjonell Norma.
• Riso, W. (2003). Lære å elske deg selv. Norma forlegger.
• Congost, S. (2011). Affektiv følelsesmessig avhengighetsmanual.
• Congost, S. (2013). Når å elske for mye er å være avhengig. Oniro.
• Villanueva, L. (2001). Noen hensyn til bevisbasert pareterapi. Av familier og terapier, 9(14), 7-30.