Tips for å forbedre forholdet ditt

Mennesker er hva de er ikke det vi ønsker at de skal være. Godta det med en gang. Kanskje vil han ikke delta på noen terapi, eller lese den boka du syntes var så interessant og som du synes kan hjelpe i forholdet til partneren din, kanskje du ikke vil gjenkjenne at du har et problem, langt mindre prøve en endring. Det er sannsynligvis ikke at de ikke vil, alle vil være lykkelige og føle seg elsket. Du vet kanskje ikke hvordan du gjør det bedre, du tror kanskje ikke at du kan gjøre det bedre, eller du er kanskje ikke klar til å ta avgjørelser eller prøve å endre.

Vil du heller ha rett enn lykkelig? Vi vet allerede at et par er et spørsmål om to. At han også kunne ta initiativ og behandle deg bedre. Alt som er sant, det er også sant at du bare kan endre de tingene som er avhengige av deg. Hvis du er villig til å ikke sitte stille ved å vente på livet, tiden, flaks eller andre til å løse livet ditt, gjør noe nå.

Indeks

1. Hvis du ikke har det bra, vil ingenting være det
2. Vis ham at du er på hans side, ALLTID ...
3. Å bygge tillit
4. Sinne hos paret
5. Viktigheten av tillit til partneren din
6. Utsett samtalen
7. Tilgi deg selv
8. Stol på det som går bra
9. Ikke blokker forhandlingene mer enn de er.
10. Prøv å ikke besette det vanlige
11. Ikke bruk all energien din på å bekymre deg for forholdet til partneren din

Engasjementet og mangel på tid til jobb, barnet, huset, diskusjoner osv. er objektiv. Din holdning til den omstendigheten og alt du tenker og føler er subjektiv, og der kan du gripe inn fra nå av.

Du må være god med deg selv Rolig deg selv, kvitt deg med skyldfølelse, kunne gjenvinne din følelsesmessige uavhengighet og miste frykten for å være alene med deg selv. Du må ønske å være sammen med ham, men ikke trenge å være sammen med ham. Du må miste frykten for å miste den.

“Det kan virke rart for deg, men det første trinnet er å forstå hva som skjer i forholdet ditt, og den eneste måten å oppnå det på er å se i deg selv.

Hvis du har mot til å forbli alene med deg selv, vil du innse at du hver dag vil være mer sterk for å løse dine problemer, på denne måten vil du føle deg fri og i stand til å gå videre til handling.

Når frykten for ensomhet er overvunnet, vil du forlate all harme mot den andre, fordi du vil være uavhengig. Så snart du gjør det, vil du innse at ulykken og misnøyen du følte forsvinner.

Prøv og opplev tilgivelse, prøv å gi i stedet for å vente på å motta, ha konstant tålmodighet og tørst, og du vil bli overrasket forvandlet. Du vil forbedre deg! "

(Paloma Gascón. Psykoterapeut.)

Du må gradvis gå fra frykt til tillit. Ikke "Jeg skal gjøre dette eller det slik at han ikke blir sint", men fordi "å se ham lykkelig kompenserer meg og gjør meg lykkelig også".

Du må gjenvinne tilliten til den andre, tilliten til at han elsker meg selv uten å være perfekt, han velger hver dag å være sammen med meg fritt og frivillig, jeg kan beholde kjærligheten hans selv om vi ikke er enige om alt.

Kampen ender med å være en forsvarsmekanisme som jeg klarer å kontrollere den andre gjennom, siden det av gode ser ut til å ikke fungere. Sinne fører til frykt og frykt på mellomlang sikt for forverring av forholdet, siden vi føler oss anspente, ydmyket, manipulert osv.

For å gjenvinne tillit må vi føle at han setter seg selv på plass, at han er på min side, at han ikke er meg. fiende, men personen som elsker meg, som tar hensyn til mine behov og ønsker så mye som deres egen.

Vi kommer tilbake til den første ideen. DU MÅ VÆRE VEL MED DEG til trenger ikke bevise noe, heller ikke rettferdiggjøre deg selv for noe. Hvis ikke, hva som skjer er at oppførselen vår er fokusert på å prøve å få den andre til å plassere seg selv og være enig med oss.

At de gir oss grunnen til at vi ikke setter oss i stedet for andre mennesker, er vanskelig, fordi den andre føler samme som deg, han vil bli forstått og enig med ham, noen må begynne, hvorfor ikke erkjenne at vi begge har grunnen til?

Fang partneren din med å gjøre noe hyggelig og erkjenn med et kyss, et smil eller et vennlig ord. La ham innse at du liker ham, ikke fortsett å tenke "hvilken flue vil bite ham", "han vil ha noe",... og pout eller hold deg likegyldig. Alle liker vi å like dem, hvis han innser at det er slik han lykkes, har du større sjanse for å gjenta den behagelige oppførselen.

Viktig: ALDRI dra nytte av det som gjør noe godt med snakk med ham eller prøv å løse konflikter av en annen type, f.eks: “hvis du var sånn, ville det alltid være bra for oss”, “du ser hvordan du kan være søt når du vil”, etc.

Når du må si din mening, lytter du nøye og deretter sier du:

• "JEG FORSTÅR ​​DET ..." (Du viser at du har forstått ideen hans, du viser empati og om mulig poengene i henhold til hans posisjon)
• "DET ER OGSÅ SANT AT ..." (Prøv å ikke bruke EN... fordi det ser ut til at ovenstående ikke er gyldig. Du gir din mening eller argumenterer med fakta et annet synspunkt enn det du har hørt. Hvis du skal gi din subjektive mening, bruk meldinger "jeg", snakk for deg selv, og ikke bli diskvalifisert overfor andre)
• “DERFOR FORSLAGER jeg... ELLER HVA KAN VI GJØRE... ”(Du foreslår en endring som tilfredsstiller begge parter)

Viktig: Husk at det er 3 trinn Og i den rekkefølgen, og at du ALLTID må begynne med å vise ham at du setter deg selv i hans sted og at du respekterer hans synspunkt med en jeg forstår at... før du gir din mening eller ber om noe. Prøv å åpne dialogen og forhandlingen i stedet for å lukke den med personlige angrep, krav, dårlige manerer, utålmodighetsbevegelser osv.

Eksempler:

- (Eks: Han foreslår en plan som du ikke føler for mye)

Jeg forstår at du vil møte broren din for ikke å miste kontakten. Jeg deler din mening om kona hans, så hva synes du om vi ser en måte å ikke bruke hele dagen på det besøket.

UNNGÅ Å SE TING LIKE: Du vet at jeg ikke tåler så og så, og broren din virker som en... for å skjemme bort henne... Jeg trodde du ikke likte ham heller... sannheten er at jeg ikke forstår deg (det vil si at du ender med å bli involvert med personen du liker eller med ham, eller du legger hindringer for å tillate det møtet .

Jeg forstår fullt ut at du vil tilbringe noen dager med... Det er også sant at vi har hatt en veldig vanskelig uke, og vi tre har knapt klart å tilbringe litt tid sammen (med henvisning til barnet). For meg er det viktig at vi forbeholder oss litt tid til å være alene sammen som en familie, sikkert hvis vi rolig tenker på en løsning for å gjøre begge vi vil finne (åpne spekteret av alternativer, det handler ikke om nå eller aldri, alt eller ingenting, vi kan reservere en annen helg eller en langhelg, en morgen eller en ettermiddag, forhandle.)

UNNGÅ Å SÅ SÅ: "Og når vi, la oss se om du med en gang finner ut at familien din er oss. Du er en feig, du vet aldri hvordan du skal si nei til andre, og du ofrer oss alltid ”.

- (Eks.: Han samarbeider ikke med husarbeid fordi han sier at han er sliten)

Jeg forstår at du har liten tid for deg selv med så mye arbeid, (det er også sant) det samme skjer med meg (beskjed meg), mellom huset og barnet er jeg litt overveldet. Hva med at vi raskt henter dette mellom oss to og legger oss litt på sofaen for å se filmen? De sier det er veldig bra. (forslag)

UNNGÅ Å SE TING LIKE: "La oss se om du tror jeg ikke er sliten, hvis huset overvelder deg og det tar deg 5 minutter, tenk at jeg tilbringer hele ettermiddagen her med ungen, hvor egoistisk du er."

- (Eks: Klager over å ha samme middag flere ganger)

Jeg forstår at du blir lei av å spise noe, det skjer med meg også, kanskje du kan gi meg en ide om å variere menyen. Med tiden jeg har, må det være noe lett å gjøre.

UNNGÅ: Sting deg. Ikke hør på det du ikke har blitt fortalt, ikke skynd deg med å konkludere eller gi negative tolkninger av den andres ord. Fokuser på emnet og ikke tilpasse noen kommentarer som blir gitt til deg. Ikke vær defensiv, du trenger ikke å forsvare deg mot noe, og i så fall være mer eksplisitt med deg.

Vær kjærlig og vis din kjærlighet vanligvis, selv når du ikke har det bra. Bruk mange jeg elsker deg og fysisk kontakt (kyss, klemmer, smil). At gesten din er hyggelig, forvis "snute choto", de knuste gestene, stemmene.

Du vil forbedre deg med endringen. Williams James (en prestisjefylt psykolog) pleide å si: er vi triste fordi vi gråter eller gråter vi fordi vi er triste? Fysisk endring påvirker vår mentale endring og omvendt.

HUSK: Ikke skjell på ham. Bruk en positiv uttrykksform, snakk om hva du vil og ikke hva du vil unngå.

Eksempel, du kan si:

• Det var på tide at du kom hjem, eller
• Jeg er så glad du kom hjem, jeg gledet meg til å se deg.

(Hvis jeg ønsket å si det første, hvorfor sier jeg det andre? Jeg gleder meg til å se deg, og jeg får så snart jeg får montert den slik at vi blir sint og vender ryggen mot sengen)

Hvis du er sint på noe han har gjort, må du minne ham om det ditt sinne setter ikke din kjærlighet til ham i fare. Noen ganger er det bra før du tar en gjennomgang for å starte med et kompliment, og hvis du kan avslutte med en bedre (Eks: Jeg elsker deg veldig mye, og hvis jeg ikke vil ha noe, er det at vi diskuterer mer om innenlandske problemer. Jeg beklager at jeg ikke er enig i det du foreslår, min mening er at... / Et annet eksempel: Du virker som en god far for meg. Jeg tror i dette tilfellet har du ikke nok tålmodighet til ...)

Slutt å være sint hele tiden, som oppnås:

• Ikke tro at du er bedre enn andre (hver gang du skylder ham så hardt på noe, er det fordi du glemmer at du også har mangler),
• Unngå "minefelt" (de problemene du er spesielt utsatt for),
• Ikke provosere andres sinne (pekte og påpeke deres feil, noen ganger uten grunn),
• Ikke overbelast deg med arbeid eller ansvar mer enn det som er strengt nødvendig. Stress gir irritabilitet (sikkert kan du redusere belastningen du påfører deg selv, hvilken forskjell gjør det hvis jeg ikke bruker støvsugeren i dag og legger meg en stund for å hvile?

Ikke vær en slik perfeksjonist og slutte å kritisere ham. Han er bare et ufullkommen menneske som deg. Ikke korriger ham kontinuerlig for små ting. (Eks: Du har forlatt melken ut av kjøleskapet, skjorten din har vært litt krøllete, hvilke hår du har igjen i dag, du har gitt meg et kyss når du kommer osv.)

Slutt å konkurrere. Dere er begge på samme lag. Hvorfor må du vise ham at du er smartere, mer intuitiv, raskere, at du lider mer, at du lager bedre mat, at du gjør mer av din del osv.? Føler du deg så usikker at du må bevise verdien din ved å ri og vinne kamper? Du vil ikke få takknemlighet og takknemlighet på den måten. Det du får er at de harme, føler seg angrepet, ydmyket og motangrep.

UNNGÅ FRASER AV TYPEN: "Du går fortsatt rundt, jeg har hatt tid til ...", "Hvor lite øye du har for folk, jeg har allerede fortalt deg at ...", "Er du sliten?. Jeg har vært siden i morges... ".

Hvis det er han som konkurrerer, la det være en nødvendighet for ham, ikke bli involvert. Innenfor det han gråter etter er kjærlighet og anerkjennelse, han vil slutte å gjøre det så snart selvtilliten hans forbedres og / eller han ikke føler seg truet. Ikke bli forstyrret, du kan gjenkjenne dens dyd uten å undervurdere deg selv. Nøkkelen er ikke å sammenligne eller sammenligne med resten. Setninger som: "alle har sine dyder" eller "Jeg anerkjenner dyder dine, det er derfor jeg elsker deg" kan være nok, hvis ting blir stygge, kan du legge til... "Kan du snakke om deg selv uten å snakke om meg?"

Gi den tillit. Hvis det er noe du ikke forstår, bare SPØR HVORFOR UTEN Å BLI FORSVARLIG, vil du unngå at mange argumenter og gaffes blir feilvurdert. Folk har vanligvis en mer eller mindre rimelig grunn til å gjøre det vi gjør. Lytt til hva han har å si.

Eksempel:

• Han kommer sent hjem... Har det skjedd noe? / I stedet for "fine timer å komme hjem"
• Kommer i dårlig humør... Har du hatt en dårlig dag? / I stedet for "du er uutholdelig".
• Han blir defensiv... Har jeg sagt noe som har plaget deg? / I stedet for "det er ingen som kan snakke med deg, hvordan går du videre for ingenting".
• Skrik på barnet... Hva skjedde? / I stedet for "en stund du ser ham, roper du på ham".

Hvis stemningen er veldig anspent for deres del eller din... utsett samtalen for en annen gang. Ting er ikke nå eller aldri.

Eksempel: “Nå er vi veldig opprørte og vi kan si ting som vi senere angrer på. Vennligst lagre denne samtalen til senere, hva med i morgen etter å ha lagt barnet i seng? Sikkert i morgen, mer avslappet, vil vi se hele saken annerledes. Vi trenger ikke å komme til enighet umiddelbart, vi har tid ”

Noen ganger, hvis du er lei deg, kan det være nok kontrollere impulsiviteten din, som? Forsvinn fra scenen en stund, gå på toalettet, til et annet rom, til gaten med noe unnskyld meg, la adrenalinet ditt gå tilbake til normale nivåer og velg hva du vil gjøre, hvordan du vil Handling.

Pust dypt og løsne musklene, Tenk på kjærlighet, i overflod, ved at alt har en vei ut, i den positive enden av ting (du lærer av alt, det er ting som tar tid osv.). Det handler om å finne deg selv og koble deg til dine ønsker, og ikke reagere gal og defensivt, bevege deg bort fra siste og gode avslutning på dine ønsker (å være lykkelig, å elske oss, å hjelpe oss, å forstå oss, å løse vanskeligheter, å forbli forent, etc.)

Ikke klandre deg selv hvis du ikke kan være sjarmerende hele tiden. Perfekte mennesker er frastøtende. Hvis du var en helgen, ville du vært på alteret og ikke i stuen i huset ditt. Tilgi deg selv, vær like god mot deg selv som du er mot de du elsker mest. Vær din beste venn og trøst deg når du føler deg trist eller flau over noe du har gjort eller sagt. Tenk på hvordan du kunne ha gjort det bedre og hva du har lært av denne situasjonen. Betal bare én gang for feilene dine. Ikke unger deg selv, martyrium for det gjør deg ikke til et bedre menneskeDet løser ikke problemet, og det er heller ikke en trøst for personen vi har påvirket. Det er rett og slett ubrukelig lidelse.

Det er et triks for når vi skal skru opp, spole tilbake. Du kan alltid si: “for en dårlig ting jeg sa hørtes ut! Jeg spoler tilbake, som om jeg ikke hadde fortalt deg noe, ok? " Og du begynner på nytt. Du kan også si, "Jeg tror ikke jeg har det bra, jeg begynner på nytt," og spill fantasifullt båndet bakover. Du legger på vesken din, frakken din, går ut av døren og går inn igjen som om det var første gang du gjorde det (hvis det var det som skjedde umiddelbart før du skrudde opp.

Sans for humor det er veldig viktig å ta jernet av saken og frigjøre spenninger.

Beklager, men ikke gå overbord og be om tilgivelse, ellers vil du overbevise den andre om at det du har gjort er forferdelig. En "vi klarer ikke alltid å stå opp for anledningen, jeg har skrudd på meg, beklager", eller "selv om intensjonen min var god, jeg har ikke klart å gjøre det, jeg beklager", er nok.

UNNGÅ Å SE TING LIKE: Jeg er en katastrofe, jeg gjør ingenting annet enn å gjøre livet ditt bittert, jeg vil aldri lære, jeg vet ikke hvordan du tåler meg osv., Verken det gagner deg eller er det en trøst for andre.

Hvis du skrur det opp, og du ikke vet hvordan du skal få det ut, kan du alltid gjøre noe for ikke å gjøre ting verre, slutte å sette det inn. Duck ørene og la det løpe, ikke prøv å rettferdiggjøre deg mer. Et "kanskje jeg har rushed" (erkjenner feilen) og ikke bringe emnet opp igjen kan være nok. Det vil bli glemt, men selvfølgelig vil det være vanskeligere hvis du ikke lar faget være i fred.

Noen ganger viser vi en betydelig perseptuell skjevhet når vi vurderer hva som skjer med oss. Det er som om vi kunne bruke briller med krystaller i en farge, og derfra vil all vår virkelighet bli den samme fargen.

Det er ikke sant at alt går fra ille til verre. Tenk på hva som fungerer, og minne dem på slik at han også kan se det og føle seg mindre frustrert og mer oppmuntret til å løse forskjeller.

Eksempel: Du kan være en dårlig husmann, men leke mye med barnet. Det kan være litt skarpt, men hardtarbeidende, du kan krangle mye, men du elsker også vanvittig, du kan ha lite penger, men le mye sammen.

I stedet for å behandle motivet på en dikotom måte (svart eller hvitt) prøv å finne “grå” løsninger”Åpne utvalget av alternativer å forhandle om. Eksempel: Det er ikke "ja" eller "nei" vi kjøper stereoanlegg. Vi kan forhandle om pris, kjøpstid, alternative måter å lytte til musikk på (via datamaskin, bærbar PC, ...) osv.

Noen ganger når vi er uenige om noe, forankret vi oss i våre posisjoner og tror at det å komme til avtaler blir stadig vanskeligere om ikke umulig.

For å komme videre i ethvert forsøk på en avtale eller forhandling, uten å ha nådd et punkt uten fremgang, vi må støtte oss selv i det vi er enige om å føle at vi ikke er så langt fra hverandre og at vi kan fortsette å gå videre. La ham se at du er enig i det grunnleggende.

• F.eks: Du vil ha en ting for barnet og han en annen, relatert til omsorg, utdanning osv. Si: "Vi er begge enige om en ting, vi søker det beste for barnet, ikke sant?"
• Eksempel: Han vil tilbringe helgen på en måte og deg en annen. Si: "I det minste er vi enige om at vi ikke har lyst til å bli hjemme, vel, det er noe."

Endelig finn et "JA" etter så mye "NEI", gjør det lettere å fortsette å snakke, og finne et annet "JA" senere.

Vi tar treghet med svarene våre, får mange "SIES" på rad og snakker om hva du er enig i.

Hva er det vanlige? Moren, jobben, husarbeid. Hver og en er gitt for en ting. Vokt dere for besettelser, du vil bare få ting ut av hånden og gjøre problemet større.

Hvem søker, finner. Få problemet ut av livet ditt. Ikke nevn det, ikke nevn det, ikke snakk om det. Det vil bare slutte å være et problem når du slutter å gi det en fremtredende rolle i forholdet ditt.

Hvis det gjelder å ta avgjørelser, ta dem og opptre i samsvar med det, men slutte å "få tak på det".

Hvorfor får vi ting som hvor ille det du gjorde den dagen fikk meg til å føle meg igjen og igjen??? (Hva skadet en kommentar, en gest, en handling), hvor lenge kommer du til å huske ham og klandre ham eller få ham til å føle seg dårlig for det? Det er på tide du glemmer. Husk: Vi gir folk tillatelse slik at de kan skade oss, gjenopplever dårlige minner, det slo meg igjen og igjen, skjerpet det vanlige, det slo meg igjen og igjen. Nå er det nok!

Ikke bruk all din energi eller tid på å tenke på det. Husk det første tipset. Hvis du ikke har det bra, vil ingenting være det.

Vi tenker tydeligere når vi tar avstand fra problemene våre. Vi tar avstand når vi sprer oppmerksomheten vår, vi glemmer saken en stund, og vi kan komme tilbake til den ved å se den fra et annet synspunkt, med en annen ånd, med andre opplevelser.

Ta vare på deg selv, unn deg selv (det er veldig billig: hør på musikk, ta et bad, kjøpe en bok, møte en venn osv.)

Styr din selvtillit, gjør ting (innenfor dine muligheter) som lar deg føle deg bedre med deg selv og som ikke har noe med ham å gjøre. Det kan være så enkelt som å lage en ny matlagingsoppskrift, gå til frisøren, melde deg på et kurs, snakke i vennskap med noen du ikke kjenner, ta vare på kostholdet ditt, trene osv. Det handler om å lære en ny ferdighet, sette små mål, eller bare nyte enkle ting.

Ikke vær en katastrofist tenker på alt som går galt og hva som kan være enda verre. Vær positiv, nyt det livet tilbyr deg, hva som går bra, hva som fremdeles kan være bedre. Det vil endre sinnstilstanden din, viktigheten du gir til ting, din holdning til vanskeligheter.

• Første og siste regel: ELSKER DEG.
• Første og siste mål: Vær lykkelig.
• Første og siste forpliktelse: Ta vare.
• Første og siste høyre: RESPEKTER DEG SELV.

Selv religion, som (enten vi er en troende eller ikke) har gjennomsyret vår kultur og vår utdannelse og som forteller oss så mye om synder, har blant sine premisser "du vil elske din neste som deg selv." Det starter med deg å vite hvor mye du kan elske ham.

HELDIG!

Denne artikkelen er bare informativ, i Psychology-Online har vi ikke makten til å stille en diagnose eller anbefale en behandling. Vi inviterer deg til å gå til en psykolog for å behandle din spesielle sak.

Hvis du vil lese flere artikler som ligner på Tips for å forbedre forholdet ditt, anbefaler vi at du skriver inn vår kategori av Parterapi.