Hva er FUNNELSE og hvordan du skal håndtere dem

En gutt vil kanskje spise søtsaker, men redd for å bli feit; en røyker har lyst til å tenne en sigarett, etterfulgt samtidig av kunnskapen om at røyking er dårlig. Situasjonene som kan gi motstridende følelser er mange; faser der sameksistensen av positive og negative følelser, rettet samtidig til det samme objekt, kan bestemme en følelsesmessig ambivalens, det vil si, få oss til å oppleve, samtidig, kjærlighet og hat. Det er en vanlig opplevelse gitt kompleksiteten i samfunnet vi lever i, noe som bidrar til å forme våre ambivalente forhold. Med denne artikkelen om Psychology-Online skal vi prøve å forklare hva er blandede følelser og hvordan man skal håndtere dem.

Indeks

1. Hvorfor har vi blandede følelser
2. Hva betyr det å ha blandede følelser
3. Hvordan håndtere blandede følelser

For å si det med ordene til K. Lewin, det kan hende at to psykiske krefter med omtrent lik intensitet som er til stede samtidig i et subjekt, ikke refererer til to forskjellige situasjoner (eller aktiviteter, eller gjenstander, eller mennesker), men den samme situasjonen som i noen aspekter forutsetter en vurdering positiv, og i andre, en negativ: en dobbel valens, som angitt med begrepet "ambivalens", brukt til å indikere denne spesifikke typen konflikt.

De mest utbredte formene for affektiv ambivalens manifestere seg som kjærlighet og hat mot den kjære og favorittaktiviteter, så vel som nødvendighet moderne tid med å bygge og ødelegge, å engasjere og unngå de forskjellige selskapene i liv. Affektiv ambivalens kan bare skjematisk reduseres til en sameksistens eller rask veksling av kjærlighet og hat, men i virkeligheten består den av en hel rekke følelser og holdninger:

• På den ene siden er det positive påvirkninger mot objektet som omsorg, bekymring, beundring, stolthet, glede, ømhet, søthet, hengivenhet, osv.
• På den annen side påvirker negativt slik som uforsiktighet, forakt, harme, sinne, ondskap, ønsket om hevn og å påføre smerte.

Derfor, hvis vi vil tolke og forstå de motsatte og gjensidige avhengige følelsene som kjennes, må vi referere til begrepet ambivalens. Ordbøker definerer affektiv ambivalens som "sameksistens i en person med følelsesmessige holdninger av kjærlighet og hat eller annet motstridende følelser rettet mot samme objekt eller situasjon". Dette sameksistensparadokset, i tillegg til ikke å være samarbeidsvillig, er sterkt motstridende fordi, som Freud skrev (1926), den som er underlagt det "opplever en velbegrunnet kjærlighet og et ikke så berettiget hat mot seg selv person".

Begrepet ambivalens ble først brukt av E. Bleuler (1910) for å indikere de situasjonene i det psykiske livet der motsatte følelser og like styrke sameksistere uten å kunne ta et valg mellom en og andre. Konseptet brukes ikke bare for å undersøke patologiske situasjoner, men også for å redegjøre for et stort antall aspekter av "normalt" psykologisk liv. Faktisk er en stor del av psykiske opplevelser ikke bare preget av motstridende krav, hvorav ingen kan seire over de andre, om ikke til prisen for alvorlige tap.

Å leve i en sterk tilstand av ambivalens kan føre til frustrasjon, forvirring, usikkerhet og ubesluttsomhet, til kvalmomentet, krydret av forferdelig angrer og skyldfølelse. Under disse dramatiske forholdene flyr den som er plaget av den ubevisst fra den ambivalente følelsen på den eneste mulige måten: å undertrykke den negative delen av den.

Et eksempel er forholdet: kjærlighet er den vakreste følelsen som eksisterer, en sann lanseringsplate for lykke; Hvor mange kjærester, ektefeller, partnere, venner lever imidlertid en dyp konfliktfull sentimental tilstand uten å kunne komme seg ut av den av frykt for lidelse og / eller få den andre til å lide? En viss grad av ambivalens, som vi har sett, er normal, og det er også normalt i kjærlighet; men det blir patologisk hvis dets utholdenhet vil bety uttrykket for forholdet.

• For å komme seg ut av denne forvirrende og lammende situasjonen, er det viktig stopp og analyser alt klart å forstå hvilken vei du skal velge og gjenvinne roen. Den beste måten å håndtere ambivalens på er faktisk å observere, kjenne og forstå den.
• Man må godta tvil, frykt, negative følelser som av og til oppstår uten å dramatisere eller ta dem som den ultimate sannheten om forholdet, men bare som en indikasjon på hvordan vi har det med partneren vår til enhver tid. Følelser er av natur foranderlige, de kommer og går, men de kan være en verdifull hjelp hvis vi kan tyde budskapet deres.
• Noen ganger kan imidlertid introspeksjon ikke være nok, spesielt når det gjelder å løse et problem med inngrodd ambivalens; i tilfeller som dette, psykoterapi.

Et annet eksempel er graviditet, som presenteres som en tid med overgangskrise der det oppstår konflikter mellom nytt liv og liv. fortid, den oppnådde sosiale og arbeidsmessige rollen og hva som vil utspille seg, blant gleder og frykt, der hovedpersonene i det mentale livet er flere. Faktisk kan enhver graviditet, selv om den er svært ønsket og med et ukomplisert forløp, vekke motstridende følelser. Å planlegge å få et barn, forestille seg hvilken rolle det vil spille og hvilke endringer det vil medføre i livene våre er viktige øyeblikk: "barnet imaginær "inneholder aspekter av ønsker, frykt, fantasier, frykt, forventninger og går foran og letter møtet med barnet ekte. Barnet som allerede er sett, tenkt, forestilt med fantasiens øyne, forhåndsetablert, hjelper moren til å fordype seg i rollen og å "forhåndskjenne" barnet og ønske det velkommen i seg selv. I denne artikkelen snakker vi i dybden om ønsker eller ikke vil være mor.

Denne artikkelen er bare informativ, i Psychology-Online har vi ikke makten til å stille en diagnose eller anbefale en behandling. Vi inviterer deg til å gå til en psykolog for å behandle din spesielle sak.

Hvis du vil lese flere artikler som ligner på Hva er blandede følelser og hvordan man skal håndtere dem, anbefaler vi at du skriver inn vår kategori av Følelser.

• Psiche Donna Center (2012). Difficoltà i endringen. Kommet seg fra: https://www.centropsichedonna.it/site/fasi-della-donna/gravidanza/difficolta-nel-cambiamento/
• Delle Luche, R., Bertacca, S. (2007). L’ambivalenza og l’ambiguità nelle rotture affettive. Milan: Franco Angeli.
• Gani, M. (2014). Viaggio nelle emozioni. Impara å riconoscere, fornærme og kontrollere følelsene dine for å leve i balanse med deg stesso og med gli altri. Roma: Bruno Editore.
• Petter, G. (1999). Ungdomspsykologi og skole. Aspetti psicologici dell’insegnamento secondario. Firenze: Giunti.
• Tabboni, S. (2006). Jeg fremmet det og l’altro. Napoli: Liguori Editore.
• Zanon, A. (2017). Voglio stare con te, non voglio stare con te: l’ambivalenza nelle relazioni. Kommet seg fra: http://www.ilmiopsicologo.it/2017/08/12/voglio-stare-con-te-non-voglio-stare-con-te-lambivalenza-nelle-relazioni/